جراسا -

قال معظمنا كلمات لشريك حياته ثم ندم عليها, لكن هناك بعض العبارات السامة التي من الممكن أن تؤذي العلاقة الزوجية وتوصلها إلى مكان لا يمكن العودة منه إليك بعض التعابير التي يجب أن لا تخرج من فمك .

لا تهدد بالطلاق ( أريد الطلاق)

قد تندم بعد تهديدك لأي شخص بالطلاق فهذا يبن أنك غير ملتزم بهذه العلاقة وأنها لن تكون لآخر العمر فعندما يشعر أحد الطرفين بأنه مرفوض ستمنعه من أن يشعر بالأمان وبأن يحبك وفور نطقك بهذه الكلمة فقد قمت بإلحاق الضرر بزواجك حتى لو لم يكن هذا التهديد حقيقيا فأنت تخبر شريك بأنك على وشك تركه مما سيؤثر عليه سلبا فلا يجب التلويح بالطلاق إلا بعد استنفاذ جميع الوسائل والطرق حتى تنج علاقتكما فمجرد ذكر الطلاق سيدمر ويتسبب بمشاكل خطيرة وشكوك في العلاقة الزوجية .

لا تنعته بالكاذب (أنا لا أصدقك)

الثقة أساس العلاقة الزوجية الناجحة فإذا شككت بأن الطرف الآخر غير صادق وقلتها في وجه سيكون في ذلك تأثير عكسي لكن عليك بدلا من ذلك عليك قول « أواجه مشكلة في فهم القصة أظن أنك لم تخبرني القصة كاملة « فهذه الطريقة أقل عدائية ولن تكون بلهجة فيها اتهام .ركز على طرح أسئلة تتعلق بحادثة واحدة لفتح باب الحوار بينكما.فالهدف من ذلك الإصغاء بدلا من إطلاق الاتهامات فعند تجميع الحقائق أولا ستكون في موقف أفضل لفهم سلوك الطرف الآخر والتصرف بعد ذلك بطريقة مناسبة.

لا تخبره كيف يجب أن تكون ردة فعله» أنت تبالغ في ردة فعلك «

إضافة إلى التعبيرات التالية « اهدأ» « لا تتخذ موقفا دفاعيا « أو « أنت حساس جدا» يستخدم الأشخاص هذه التعليقات عادة عندما يريدون أن يوقفوا شعور شريكهم بالانزعاج لكن هذه التعبيرات تجعل الشخص يشعر أن مشاعره غير مبررة أو صحيحة أو أنه لا يمكن سماعها فأنت تريد شريك أن يعبر ويفصح عن ضعفه دون أن يخاف من الحكم عليه.

وستزيد هذه التعليقات من غضبه مع أن الهدف من قولها تهدئته والتقليل من توتره فهذه التعليقات تفهم على أنها أوامر وتوجيهات تحط من قدر الشريك وتهينه مما سيجعله يشعر بالغضب والعدائية . فبدل من توجهيه كيف يشعر أو كيف يجب أن تكون ردة فعله اتجاه شيء معين يمكن أن حل الأمور بتركه لينفس عن مشاعره والإصغاء لما يقوله.

لا تكن عدوائيا بصورة سلبية « ما خطبك ؟» « لاشيء».

يبدو الأمر واضحا أنك منزعج وأن هناك خطبا ما فعند قولك لا شيء ستكون تتصرف بعدوانية سلبية وسيبدو الأمر أنك خائف من طرح موضوع قد يتسبب في نشوب شجار بينكما وبهذه الطريقة تشجعين شريكك على بدء الشجار . الشجار أمر صحي لعلاقة زوجية دائمة وليس الشجار بحد ذاته ولكن الطريقة التي تتشاجران بها لا تقلق بسبب عدم اتفاقكما أو إنكما لستما بنفس التفكير فعندما تتواصلان وتناقشان نقاط الاختلاف بينكما وتصغيان لبعضكما ستجتازان الأمر وستجدان نقاط مشتركة بينكما.لكن عندما تتجنبان الشجار ستسوء الأمور فقدرتكم على الحوار والتعبير عن مشاعركما وسيلة لحل المشاكل التي لا يمكن تجاوزها بينك وبين شريكك.فتصرفك بصورة تشعر الطرف الآخر بأن ليس هناك أية مشكلة ستقود إلى خسارة لكلا الطرفين والتي ستقود إلى الإحباط ومن ثم تتسبب في تفاقم المشكلة . بدلا من التهرب اجلس وتحدث بأدب وهدوء مع شريكك .

لا ترفض المشاعر

« ما الأمر» لا شيء»لايهم «

عندما تقولين « أيا كان « أو «لايهم» ستجعل شريكك يشعر بأنك تصغر مشاعره وتقلل من قيمتها فليس هناك شيء ايجابي أو مبشر في هذه الكلمة لا ينطق بهذه الكلمة إلا زوجة ناقمة وساخطة فالرجال مصصمين لإرضاء الآخرين ولأن يكونوا أبطالا خاصة عندما يعتقد أنه يسعدك لهذا عندما يطرح عليهم سؤال « ما المشكلة» ويجيب «لاشيء» لا تردي عليه وابتسمي فمهما كانت المشكلة كبيرة يمكن تبديدها بابتسامة وعناق فعندما يكون جاهزا للكلام سيخبرك بما يزعجه»

لا تتحدث بشكل مطلق (دوما) (أبدا)

« أنت تتأخر دوما « « أنت لا تساعدني أبدا» فهذه الكلمات غير مفيدة وصادقة وهي جارحة فأنت تخبرين شريكك أنه لا يستطيع أن يقوم بشيء بشكل صحيح وأنه لن يتغير وعند قولك هذه الكلمات فإنك تغتالين شخصيته . بينت الدراسات أنك عندما تحطين من شخصية وقدر شريكك فانك ستقودينه إلى الطلاق في المرة المقبلة عليك أن تطلبي منه ما تردينه بلطف وأن تخبريه بأنه بتلبيته لهذا الطلب سيسعدك فمثلا يمكن أن تقولي له « حبيبي كم سأكون سعيدة لو أنك تلتقط جواربك من جانب السرير وتضعها في سلة الغسيل في الصباح»

لا تختبري حبه

«إذا كنت تحبني ستفعل كذا وكذا « عندما تبدأين كلامك بهذه الجملة ستضعينه في موقع الدفاع فهي طريقة عدائية سلبية لطلب ومناقشة احتياجاتك فسيشعر الشريك أنه تحت الضغط لفعل شيء لا يرغب القيام به حتى يثبت حبه لك . فأنت تختبرين شريكك عندما تقولين له ذلك .

بدلا من ذلك اجعلي طلبك بطريقة غير مباشرة تقربي منه بلطف وبطريقة لا تنفره منك

فمثلا يمكنك أن تقولي « اشتقت لتمضية الوقت معك وأحب أن أخرج معك للعشاء في نهاية هذا الأسبوع « وبهذا تحصلين على ما تريدينه.

لا تهيني وظيفته

عندما تكون في علاقة لا ينبغي أن تكسبي الاحترام بل يجب أن يعطى لك دون شروط . لهذا ستكونين هجومية ومهينة إذا وجهتي التعليقات التالية « لن أقوم بها بأي حال ولا أهتم لرأيك» أو أو « يبدو أنك اكتسبت بعض الوزن» فبهذا أنت توجهين له رسالة بأنه ليس جيد بما فيه الكفاية أو انه لا يناسبك فأنت لا تريدين التقليل من شأن شريكك والاستهانة به و تهميشه فبذلك ستبادرين في بدأ مشاعر عدم الأمان والدفاعية والاستياء والغضب وستصدعين أساس العلاقة وستكبر هذه التصدعات وسيصعب إصلاحها.

لا تجعليه يشعر بأنه غبي

عدم النطق بكلمات مثل « قلت لك ذلك» فلا أحد يرغب بأن يقال له أنك غبي أو يقلل من شأنه فالرسالة التي لم تنطقيها والتي أوصلتها له أنك أذكى منه وهذا النوع من التعليقات لا تعالج الموقف فعندما تسير الأمور كما توقعتها وليس كما توقعها الشريك فهو أدرى بالنتائج التي ستحصل وما سيترتب عليها ولا يحتاج لأحد بأن يذكره

لا تتهكم وتسخر بشكل مبالغ فيه

«هل أبدو لك كخادمة « قد لا تبدو كلمات الاستهزاء والسخرية ضارة في البداية ولكن يمكن استخدامها للسخرية من شريكك وتوصل رسالة أنك محبطة بسبب توقعاتك التي لم يتم تلبيتها.

فالتعليقات الساخرة التي تخذل الشريك تضعف العلاقة الزوجية و تجعل الشريك يشعر بالإحباط

لا تكن أكبر منتقديه

«هل أنت بهذا الغباء « غبى كلمة جارحة أكثر من غيرها ونفس الشيء « ما خطبك» « أي نوع من الآباء أو الأمهات يفعل ذلك « أنها فكرة سيئة» فالشريك يريد منك أن تكون سندا له وأن تكون في فريقه ولست ف صف الفريق الآخر أو انك لا تؤمن به فدعم الشريك جزء أساسي في العلاقة الزوجية السعيدة والصحية والناجحة. فالعبارات المحبطة تضعف ثقة شريكك بنفسه في النهاية ستضعف علاقتكما .

لا تبالغ في استخدام كلمة أنا

عندما تهتم بنفسك أكثر من زوجك ستبدأ كلامك دوما بكلمة أنا « أريد زوج الأحذية « « نفذ الأمر ولا يهمني ما سيحصل بعد ذلك « لا تجعل الحياة تدور حولك وتشعر الطرف الآخر أنه لا يستطيع أن يلبى ما تحتاجه وانك ستبحث عن بديل له ليلبي ذلك. سيعمل ذلك على خلق الشعور بعدم الأمان والغيرة . فعليك أن تعلم بأن شريك حياتك لا يقرأ الأفكارلهذا إذا شعرت بعدم الرضا في علاقتك عليك أن تطلب حاجاتك بطريقة هادئة وليس بأسلوب فيه عتاب . فإذا يشعر الطرف الآخربزيادة التذمر والشكاوي فلن يستقبل أي شيء آخر لأنه سيشعر بأنه مهما حاول جاهدا لإسعادك فإنه لن يستطيع وسيتراجع لهذا يجب عليك المجاملة في بعض الأحيان.

لا تذكر علاقاتك السابقة

لا تذكر علاقاتك السابقة أمام شريك حياتك ولاتقارن بينهما وركز على الحور البناء بينكما

لا تذم عائلة الطرف الآخر ولا تنتقديها

« أكرة تصرفات والدتك» قد تكرهين حماتك لكن عليك أن لا تذكري ذلك وإلا ستقعين في المشاكل يجب التكلم عن عائلة الشريك دوما باحترام .