حكمي حد من أهلك وأهله واذا ما مشي الحال الطلاق حل وارد ونظرة المجتمع للمطلقة مو بهل سوء ومهما كانت أظن انها رح تكون أهون من انك تستمري بهيك حياة رح تفقدك احترامك لذاتك واحترام ولادك إلك وطبعا رح تأثر عولادك بالمستقبل طول ما انتي معه ما رح تنجزي أي شي بحياتك اتركي وعيشي زي ما انتي بتستاهلي وزي ما بترتضي لنفسك

مسا اخير انا وصلت يا حلوين................:-D

يعني بشو بتستني نجاوبك مانتي حكيتي بديش طلاق يعني شو رأيك تتجوزي عليه
مهو فش حل غير الطلاق او والله لقيتها اسمعي اقتليه ورتاحي لا منشاف ولا مندرة

أحكي مع الشرطه.......

احرقي في اليل وهو نايم واعتبري قضاء وقدر,,,,,,,,

وانا كمان وصلت,,

قمـريٌ أنـتَ أم أنـتَ القمـر قُم تكلـم فبِـك أحتـارَ النظـر
هكـذا فِيـكَ جـمـالٌ هـكـذا تُوصِلُ القلبَ إلى حـد الخطـر
خَفَقَـانٌ واضَطَـرابٌ حَمِـلُـوا حُسَنَ مَمَدُوحي إذا مِتُ الـوُزر
في الليالي البِيـضِ قَـد قَابلتـهُ وَعُيونـي سألَـت أيـنَّ القمـر
هاجـمَ الليـلَ بوجـهٍ مُـشـرقٍ وعلى الليلِ سنا الوجـهِ أنتصـر
يـا حنـانٌ سمِـحٌ فـي خُلقـهِ قُلي ما أنَتَ وهـل أنَـتَ iiبشـر
تَنـزعُ الأرَوَاحَ مِـن أجسادهـا دونَ أن تَتَـرُكَ عينـاك أثــر
طرفُـكَ السَّامـجُ فـي بهمـتِـهِ يَسرُقُ الرَوحَ فمن يدري الخبـر
أنـا والحُـبُ كـوَرَدٍ والـنـدى كُلُ صُبحٍ رَشحُـهُ فيهـا أستقـر
أنا والعُشقُ كعيـنٍ فـي المـدى سَافـرت بيـن سـرابٍ iiوَمَـدَر
أنـا وَالـوَدُ كَقَطـرٍ iiيَرَتَـجِـي نَبَتَتَ الزيتُونَ مِن فَـوقِ الحَجـر

والله يا عزيزتي اكيد شي صعب انو الوحده تعيش مع شخص متل هيل بس انتي ما حكيتي اسباب المشاكل
وطبعا اكيد كل بيت بسير فيه مشاكل بس كل شي برجع بنحل وازا بدك تعيشي صح حاولي انك تسايري عالاقل عشان اولادك
يعني لا تفكري انك تمشي كلامك عليه خلينا نكون واقعيين احكيله حاضر حبيبي انت بتامر امر حسسيه انو كل شي بحياتك
بس انتي لا توصلي لدرجة انو يضربك يعني لا تردي عليه ما في زلمه ما بحب بيته واولاده
كل الرجال بحبو يضلو مبسوطين في بيوتهم وما بحبو النكد
الطلاق مو حل ابدا
وين بدك تروحي ب اولادك وما حدا بتزوج وحده عندها اولاد
وازا بتحكي انك انت اخترتيه يعني اكيد فيه اشياااااااء كتير حلوه انتي شفتيها فيه وما تتطلعي على السلبيات بس
الزمي الاستغفار واقراي سورة البقره خلي الشيطان يطلع من بيتك
وهو نايم اقراي عليه المعوذات وقران بلكي الله هداه
والله يوفقك يا رب ويصلح حالكم
امين يا رب

انا بنصحك انك تتطلقي وبعدين اتغيرت نظرة المجتمع للمراه بالنسبه للطلاق اريحلك من الذل الى انتي عايشيتو .............
وبعدين الزوج مابرفع من المراه الى برفعها هو شهادتها بالحياه ونصيحه مني اذا ماعندك اولاد تطلقي

وهلا كل القوانين مع المراه وحقوقها لاتندمي

الله يكون بعونك اختي بس احكيلك بصراحه اهم موضوع بين المرأه وزوجها هو الكرامه اذا ما انحفظت من الجهتين اعتقد انه من الصعب الاستمرار بحياه كريمه اذا الموضوع اتجاوز حدود كرامتك انا بحط اللوم عليكي ليش تسمحي للامور توصل للضرب انا بنصحك ترااجعي اسلوبك وطريقة تعاملك مع جوزك وتعيدي حسابات حياتك مزبوط وتعرفي ليش الانسان اللي وهبتيه حبك صار يعمل معك هيك ما حدا بقدر يساعدك لانه انتي لازم تساعدي حالك انتي بتعرفي ايش المشكله وليش بتصير وشو بوصل للضرب واذا حساباتك طلعت باشي خذي قرار ونفذيه اما حياه كريمه او حياه كريمه وبس

انا بنصحك تتطلقي على اي اساس بضربك خلي اهلك يتدخلوا بالموضوع فورا

لا تسكتي عن حقك وانسي بلا مجتمع بلا ... شو هالمجتمع اصلا
وان شاء الله بعوضك احسن منه
بس اهم شيئ تكوني متدينة واكثري من ذكر الله واستغفري الله كثيرا قدر المستطاع
اسمعي يابنت الناس ادعي هذا الدعاء لله بقلب نقي خاشع لله تعالى

يا ودود يا دود يا ذا العرش المجيد ، يا مبدئ يا معيد ، يا فعالا لما يريد أسالك بنور وجهك الذي ملأ أركان عرشك وأسالك بقدرتك التي قدرت بها على جميع خلقك وأسالك برحمتك التي وسعت كل شيء ،لا إله إلا أنت ، يا مغيث أغـثني، يا مغيث أغثني , يا مغيث أغثني

بسم الله من أجل فهم هذا العالم ألذي أصبح اليوم متقدما في علومه الطبيعيه فقد وجد مايعطي جنسناالبشري مداه التطوري هو قدرته الهائلة والمتفوقه على تغيير تصرفاته
وفقا لما سماه المبدأ ألقدري نحن نشهد بالفعل ظواهر خطيرة من أنعدام التوازنات الأسريه
ودائما وفي كل المشاكل التي ترد على المحك تجد ألمناشدة النفسية الكبرى لتقبل نظام استبدادي هي الوعد بوجود زعيم قوى

ا صبري ولا تردي على رقم 5 بكرة الاولاد بكبرو بفزعولك وادعي الو وان شاللة ربتا يهدى ويهديك انت لا داعى للطلاق

ما ألك غير تدعي ربنا يهديه
ويصلحو

مقاله انقلها لكل امرأة للكاتبه لميس ضيف.......

في روايتها «Open House» التي حولت في 1993 لفيلم تلفزيوني. تروي إليزابيث بيرج قصة سيدة قرر زوجها قطع ‘’اللحظة الحميمة’’ التي كانا يعيشانها ليقول لها إنه يريد الرحيل..!!
لماذا؟ ولماذا الآن؟ وكيف وبأي مبرر؟! انهالت عليه بالأسئلة فلم يجاملها بإجابة بل طفق يجمع ثيابه وخرج هائماً على وجهه منتصف الليل وكأنه فارٌّ من سجن.. ترك زوجته المحبة التي تفانت في خدمته وخدمة طفلهما ذي الثماني سنوات؛ وترك بيتهما الجميل للفرار من إحساس خانق لم يقدم له تفسيراً..

تهاوت حياتها بالطبع؛ ووجدت زوجها يطالبها بترك المنزل لأنه لن يستطيع دفع أقساطه، سيما وأنه قد فتح بيتاً جديداً.. وأمام التهديد بخسارة منزلها الذي بدا لها آنذاك كل ما تملك لملمت الزوجة كرامتها وشرعت في البحث عن عمل، ولكنها لم تجد من يرغب في توظيف سيدة على مشارف الخمسين؛ لا تملك أي خبرة في أي عمل ولا مهارات من أي نوع

تزامناً مع كل هذا فوجئت الأم بطفلها الوحيد، الذي اجتهدت لرعايته وسد غياب الأب بتدليله، وهو يصدُّ عنها ويتركها للانتقال لمنزل والده الجديد لما وجد أن الحياة مع والدته كئيبة لا تطاق.. وعندما جاءت والدتها لتواسيها قالت له: لا ألومهما لتركي.. حتى أنا أريد أن أتركني

بطلة قصتنا تشبه الكثيرات من النساء الشرقيات.. تتزوَّج الواحدة منهن فتذوب في الأسرة؛ في رغبات الزوج ومتطلبات الأبناء والمنزل.. تتلاشى هويتها تباعاً وتصبح إنسانة أخرى بلا خصوصية.. ولا اهتمامات ولا هوايات ولا طموحات - إلا- تلك المتعلقة بالأسرة

برنامجهن اليومي هو ما تسمح به متطلبات الأسرة.. يشاهدون ما يريد الزوج مشاهدته من برامج؛ ويذهبون إلى حيث يريد الأبناء من مطاعم؛ وإن عملن.. فيعملن لأن الأسرة محتاجة للدخل الإضافي، وحتى عندما يتسوَّقن؛ يتسوقن للمنزل والأبناءلا تتعجبوا فهن موجودات؛ تلفتوا حولكم وستجدون منهن زمراً.. نساء نذرن أنفسهن للأسرة ونسين أنفسهن.. هن نماذج مشرفة - نعم- إنما في يوتوبيا أفلاطون؛ أما في عالمنا هذا فهنَّ كالمستثمر المتهور الذي يضع بيضه كله.. في سلة واحدة
أعي تماماً أن البعض يمطّ شفتيه الآن أو يرفع حاجبه تعجباً؛ ولكن الحقيقة هي أننا نعيش في عصر مستعر لا مضمون فيه.. فالزوج المخلص المتفاني قد ينسى زوجته بل ونفسه من أجل عيون حب جديد.. والأبناء قد يلتصقون بالأم في سنوات الحاجة لها ثم يعقون ويمضون في حياتهم دون أن يلتفتوا إلى الوراء.. دنيا اليوم موحشة؛ وعلى كل امرئ منا أن يتهيأ لما هو غير متوقع

قد يبدو هذا الطرح متطرفاً ولكن المشهد أكثر تطرفاً.. المشكلة هنا أن المرأة التي تنسى نفسها ولا تحب ذاتها لا تجد في العادة من يحبها.. كثيرون ينفرون من النساء القويات ولكن من ينفرون من المستكينات مهيضات الجناح أكثر.. بلى؛ من الجميل أن تذوب بين مجموعة؛ في عمل أو أسرة أو جماعة.. ولكن هذا الذوبان يجب أن يكون محسوباً لئلا يسقط الفرد بعدها في دوامة الصدمة والخذلان

بالمناسبة؛ قد تتساءلون ماذا جرى لصاحبتنا بطلة القصة أعلاه.. حسنا؛ استطاعت الحصول على عمل بسيط وأجّرت غرفتين في منزلها ولملمت شعث حياتها ووجدت صديقاً!! لاحقاً؛

عاد الزوج أدراجه بعد أن عصفت بحياته أزمة يترجى العودة للحياة الهادئة التي كان ينعم بها.. فرفضته

رحيق الكلام:

لا تجازفي بأكثر مما يجب.. ضحي بكل شيء إلا بحبك لنفسك.. فلتكن لك هواياتك واهتماماتك وحياتك وطموحاتك.. أحبي نفسك يا عزيزتي.. ليحبك الآخرون

الى رقم 9 انا معك بكل ما قلتيه والى صاحبة المشكلة حتى لوعندك اولاد وين المشكله في الطلاق طالما المشاكل قائمة بالعكس الاولاد رح يتعبو نفسيا من طريقة تعامل الاب والام مع بعض بهيك طريقه لانها ابدا مو حضارية ........... نظرة المجتمع للمطلقة اختلفت تماما يا عزيزتي
اطلعي حوليكي نسبة الطلاق اكبر من نسبة الزواج في الاردن

حاولي تحكي لاهلك واهله ودخلي اهل الخير والاصلاح وادعي ربنا بعد كل صلاة انه ربنا بهديه... وازا ما انهدى كمان ادعي ربنا يكسر ايديه ... وعلى راي الشاعر اما حياة تسر الصديق واما ممات يغيض العداء ... اخلعيه من اصله وتوكلي على رب العالمين

قرأت المقاله اللي منقوله ولمدة نص ساعه للان وانا بفكر فعلا فعلا انا وكلنا بنعيش هالحاله بدور انا ايش بدي وايش بعمل اشي مش لجوزي واولادي مش لاقيه حتى شغلي الهم بموت منه ومش قادره اتركه بس فعلا لازم ما ننسى حالنا .....بس كيف...اشكرك من قلبي ... رولا

الوحدة فينا عايشة مرة في العمر وحياتك مع زوجك عذاب في عذاب ... الى متى؟؟ كمان ضرب واهانة ؟؟ ما عاش الرجل اللي بدو يورجي لمرته عضلاته عليها وهو بره البيت ما بسوى شلن .. على كل ارفعي عليه قضية شقاق ونزاع وارتاحي وريحي بالك الطلاق عادي جدا جدا في مجتمع اصبح متغير من حيث الثقافة والعلم والتقدم التكنولوجي والانفتاح على العالم . الطلاق للمرأة ليش عيب ولا حرام ربنا حلله وانت حالتك لا تطاق الحياة مع زوجك . انا بعرف كثير عن مطلقات مرتاحين مبسوطين عايشين حياتهم وفي منهم تزوجوا مرة تانية ومنهم بشتغلوا المهم لا تخافي من الطلاق في مجتمع صار الرجل والمرأة نفس العلم والمستوى ومافي حدا احسن من حدا . واذا بيتقدري تضربيه اضربيه وفشي غلك فيه .

خليكي معه عشان الاطفال والصبر ثم الصبر -----افضل من تشتيت اسره

,نتقمص دور السعادة والرضا,,,,
نعيش حياتنا ونحن نتقمص دور السعادة والرضا؛ لأننا نعتبر أن الاعتراف بغير ذلك هو نوع من الانكسار واعتراف بعدم الأهلية .. نعيش حياتنا ونحن نملأ رصيدنا بالحب والتضحية وإنكار الذات والعطاء غير المحسوب. وفي لحظة طارئة نكتشف أن هذا الرصيد خال من التقدير، بارد من العواطف، سلبي الأحكام، مليء بالغدر والظلم والخيانة ... ماذا نفعل؟ نتفاجأ !! نبكي !! نلطم نصمت !! ثم نستسلم ... و نستمر بالحياة بلا روح بلا عواطف. نعيش بآلية حديدية لمحاولة التستر على الجرح والاستمرار...

لماذا تبكي المرأة على رجل مات قلبه.. كيف تودعينه قلبك؟

لماذا تبكين على رجل انسحب وجعلك ماضيه.. فلماذا يكون حاضرك؟

لماذا تجعلينه بوصلة حياتك وهو اضل الطريق اليك؟

ايتها المرأة الباكية.. الحزينة... المتفاجئة.. المتهالكة... هل تذكرين ليلة الجدي؟ فعودة إلى التراث الجزائري أن اعرابية ذهبت لتزور ابنتها المتزوجة في قرية اخرى، فرحت البنت بأمها فذبحت لها جديا، عاد زوجها وعندما علم بما فعلت اوسعها ضربا ورفسا وشتما.. تظاهرت الأم بالنوم وهي تبكي حزنا على ابنتها وفي الصباح عادت الى قبيلتها تغسلها دموعها.

بعد فترة، وقع زوج ابنتها عن جرف وهو يرعى اغنامه فتوفي، فذهبت لتشد ازر ابنتها بمصيبتها فوجدتها تلطم الخدود وتشق الجيوب وتعفر رأسها بالتراب وتصرخ فمالت عليها امها وقالت لها " تذكري ليلة الجدي" فصمتت.

هذه القصة موجهة الى كل امرأة تبكي رجلا انسحب، خان، ظلم, او انكر ... في حياة كل امرأة "ليلة جدي" وقد لا تكون ليلة بل عمرا بأكمله ..

المرأة مسؤولة عن تغير نظرتها لنفسها وللرجل، يكفينا العيش في ظل رجل نستعيض به عن ظل حيطة .. ولماذا يقنعنا الظل؟ لماذا لا نطلب ضوء الشمس كاملا .. لماذا سمحنا للرجل أن يتسلل وينسحب من مسؤوليته، نحن بذلك غيرنا ناموس الحياة وتآمرنا على انفسنا.

لماذا تبكي امرأة رجلاً خان؟

الأنها قضت عمرا كاملا بمطاردة وهم وظل، أم لأنها تأخذ الرجل قدرا، وتترك للزمن مهمة التدبير والستر، أم لأنها تعتبر التضحية والخنوع متأصلا جينيا، لقد صنع الرجل عالمه بعقله, ونحن النساء غزلنا خيباتنا بعواطفنا ووقعنا ضحية هذا الغزل.

لماذا نهتز مع كل عاصفة ومع كل ظلم وغدر؟ لأننا نتعامل باستسلام كامل من دون توقعات بالغدر والخيانة والفراق، وكأن مجرد الفكرة تهز عالم الحلم والخيال وبذاكرة تقوى على النسيان والغفران، لذلك تكون الهزة قاتلة لأن وسائل الدفاع معدومة والتوقعات أكبر من الواقع.

مقاله لكاتبه اردنية نشرت باحدى الجرائد الاردنيه
الكاتبة نبيلة الوقاد ,,


ولا نزال ندافع عنهم وهم يسيئون لنا كاخ وابن وزوج الا من رحم ربي ,,,

بدي احكيلك حبيبتي انه الحق عليكي الي سمحتيله ييضربك لو من اول مرة ازعلتي وعملتيلو مشكله كان ما تمادى وضربك من اول مرة لازم وقفتيه عند حدة وافضل شي تحكي لاهلك اكيد بيعرفو شو يعملو اكتر منك وعلى قولت المتل ابنك على ما ربيتيه وجوزك على ما عودي

لا حول ولا قوة الا بالله
انشالله بضربك متل إلي بالصوره؟؟
حبيبتي المشكله كبيره كتير في مراكز لحماية الاسره منتشره بالمملكه كلها روحي عندهم واشرحيلهم وضعك حرام تظلي ساكته الانسان إله كرامه وكل شي إله حد
زوجي وأبو ولادي على عيني وراسي
بس لحد الضرب خط أحمر بنوقف عنده

واذا مره كان هادي زوجك -ربنا يهديه-حاولي أحكي معه وافهمي منه ليه بضربك أو بعصب عليكي

واولادك هم الضحيه بجميع الحالات
يعني اذا ظليتي على ذمته رح تتحطم نفسياتهم ويكرهوا الدنيا وما فيها
واذا اتطلقتي اولادك بضيعوا أكتر
‏
والله بتمنالك من كل قلبي الهنا والسعاده وربنا يهدي زوجك ويصلحه انشالله.

صباحووو يا حلوين

احسن حل انك تشتكي على جوزك لحماية الاسرة..

والله المجتمع الغربي احسن من تعاملنا مع الانسانية!!

هاي هي المشكلـــــــــــــــــة بالاختيار من البدايه ,,, لانه يبدو انه كان عندك شي اسمه عمـــــــــــــى الحب ,, لانه فعلا الحب اعمـــــــــــــــــى ما بنشوف سيئات الي بنحبــــــــــــــــــه الا من بعد التجربـــــــــــــــــــــه والعشره ,, لهيك بنجلـــــــــــــــــى العمى عن عيوناااااااااااااااااااااا :-(:-(

بس بقلك شــــــــــــــــــــــي ,, اصل الحياه بين اي زوجين الاحترام ,, والود ,, والمحبــــــــــــــــــــه ,,, ;-)

اما التسلط ,, والجبروت من اي طرف ,, هاد اسمــــــــــــــــــــه انانيه ومرض نفســــــــــــــــــــي عند المتسلط والي ما بعرف يتعامل مع الاخـــــــــــــــــر ,,

وبالمحصله الاصل ,, الاحترام بين الزوج والزوجـــــــــــــــه اما اذا كانت حياة ذل ,, وقهر ,,, وعبوديـــــــــــــــــــــــه ,, دخيلك هاي مش حياة ,, ولا هاي عيشــــــــــــــــــه ,,,

عفوا شو يعني لو انفصلتــــــــــــــــــــي عنه مش اخر العالم ,, لانه ما اكرمهم الا كريم ,, وما اهانهم الا لئـــــــــــــــــــــــــــيم ,,

اذا كنتـــــــــــــــــي ببيتك ,, شخصيه سويه ,, وغير نكديه ,, ومش لئيمـــــــــــــــه ,, وهو عنده هالصفات ,, انســــــــــــــــــــــــي ,, واهلك ابدا فيكـــــــــــــــــــــــــــي ,, لمتى بدك تتحملي هيك وضـــــــــــــــــــــــع ,, لانه مجرد انه بيهنك ,, وبضربك ن غير سبب ,,, اعرفــــــــــــــــــي انه بكرهك ,, ومش طايق عييشتك ,, احلقيلــــــــــــــــــه وسمي ,, خلف ,, لانها سعادتك الداخليه ,, انتي الي بتعمليهاااا ,, لا هوووو ,, ولالا مجتمعك ,,, ولا اهلك ,, بس بدك تعملي هالشــــــــــــــــــــي وتكوني متاكده انه المشكله بالاساس مش من عندك ,, ;-);-)

راجعـــــــــــــــــي نفسك ,, واذا لقيتــــــــــــــــــي المشكله كلها هو سببها وانتـــــــــــــــــي ما الك علاقه فيهااا ,, احلقيله ,,, ع الناشف ,, وحكمي انسان قريب منكم ,, يصدقك ,, وما يضحك عليكي ع اساس بس بدوه يمشي الحال ,, اعرفي السبب ,, وبناء علـــــــــــــــــــــي قرري ,,

الحياه ,, واحده لما نعذب انفسنا مع من نكره ,, حتى نحيااااااااااا ,,, :-D:-D

انسى كل النصائح وردي علي هالمره

اذا انت بتصلي مشكلتك سهلة جداّ....واذا ما بتصلي القادم اسوا................

صلي عالنبي يا اختي...

1- قبل وبعد صلاة الفجر ادعي الله من قلب مخلص وبدموع منهمره متضرعه الى الله ان يهدي زوجك
الله عز وجل يتجلى بالثلث الاخير من الليل ....فيقول هل من داعي فافستجب له

ادعو الله وتوكلي على الله وانسى كل الردود والتعليقات السيئة المحرضين زوجك حياتك حتى لو اهانك....بدك تتحملي الجنة مش سهله يا بنت الحلال بدها صبر
اقسم بالله يا اختي اني كنت اضرب زوجتي ضرب الحيوان والآن والحمد لله نصلي ونقوم الليل ونصوم النوافل ...حتى التلفزيون كله محطات دينية اطردي الشيطان من البيت بقراءة سورة البقره يومياً
وشوفي النتيجة اسال الله العظيم ان يهدي زوجك

اشكر لك نقل المقال اللذي يمثل فعلا وللاسف واقع مؤسف................

انا اول شي بايد راي راما بكل شي
بس انت لازم تعرفي شو الي بزعل زوجك؟
وتاني شي لازم يكون بين الزوجين تفاهم وحوار اهم شي الحوار ويكون في اسلوب
والرجل الي بمد ايده ع مره هاد مو رجل لانه بتشاطر ع مره
بحب احكيلك اقعدوا اتفاهموا ما صار تفاهم لا تحكي الطلاق بعدين
وجع ساعه ولا وجع كل ساعه صح؟

منقول ماذا تفعل المراه اذا ضربها زوجها؟؟؟؟؟

ما هي الأسباب التي تدفع الزوج إلى ضرب زوجته؟

د‏.‏ ماهر الضبع أستاذ علم النفس بالجامعة الأمريكية يقول إن هناك أسبابا كثيرة تجعل الرجل يقدم على هذا السلوك أهمها‏:‏


ـ المفاهيم الخاطئة الخاصة بالرجولة التي يعتبرها الرجال أنها تعني أن الكلمة كلمته والشورة شورته‏..‏

فإذا أظهرت الزوجة عدم تقبل لهذه الأفكار أو رغبت في مناقشتها أو أظهرت رفضها لها يثور الزوج وينفعل ويلجأ إلى هذا الأسلوب لفرض رأيه بالقوة‏.‏


‏*‏ مفاهيم خاطئة عن الزواج بصفة عامة، لأن بعض الرجال يعتقدون أن الزواج يعني شراء زوجة لتقوم بدور معين سواء إعداد الوجبات وتنظيف البيت وإشباع رغباته الجسدية وتربية الأبناء‏..‏ وهي نظرة خاطئة للزواج الذي يعني في مفهومه الصحيح المودة والرحمة والمشاركة بين اثنين متساويين في الحقوق والواجبات وفي الأدوار التي يؤدونها في الحياة‏.‏


‏*‏ من الأسباب التي تدفع الرجل إلى هذه الإساءة أيضا الإحساس بالدونية‏..‏ فقد يشعر الزوج انه أقل من زوجته في الذكاء أو الإمكانيات المادية أو المكانة الاجتماعية‏...‏ ويدفعه الإحساس بالنقص إلى محاولات عدل الميزان فلا يجد أمامه سوى القوة الجسدية التي يمتلكها ليثبت لها انه أقوى منها في حين انه في الحقيقة عاجز عن مواصلة الحوار معها وغير قادر على مقاومة الفكرة بالفكرة‏..‏


‏*‏ كذلك هناك سبب آخر لهذا العنف يتمثل في القدوة‏..‏ فربما نشأ هذا الزوج في أسرة شاهد فيها والده يمارس نفس هذا السلوك العنيف مع والدته‏..‏ فالدراسات أثبتت أن الإنسان يتبع دائما نموذجا معينا في حياته يكون عادة الأب‏..‏ والطفل الذي يتعرض لمثل هذا الموقف قد يكره والده ويبدي رفضه لهذا السلوك‏..‏ لكن الشيء العجيب انه عندما يكبر يكرر نفس الأسلوب‏..‏ فموضوع القدوة إذن موضوع مهم جدا يجب أخذه في الاعتبار عند التفكير في الارتباط بشخص معين‏..‏

والنصيحة التي نقدمها للفتاة المقبلة علي الزواج أن تحاول ملاحظة هذه الأمور وتقوم بدراسة أسرة العريس جيدا لأن الاحتمال كبير أن يكرر الابن نفس سلوك الأب‏..‏ كذلك يجب أن تراعي المستوى الاجتماعي والثقافي والاقتصادي لأسرته لان الفروق الاجتماعية الكبيرة بين الطرفين يمكن أن تجعل الزوج يشعر بالنقص ويلجأ إلي السلوك العنيف لتعويض هذا الشعور‏.‏


وماذا تفعل الزوجة إذا فوجئت بأن الزوج الذي اختارته يضربها؟

‏*‏ واسأل د‏.‏ ماهر بعد ذلك عن رد الفعل الذي يجب أن تتبعه الزوجة عندما تفاجأ لأول مرة بأن زوجها يثور عليها ويضربها‏..‏ فهل تبتلع الإهانة وتصمت خوفا من الفضيحة أو تشتكيه لأهله أو أهلها؟


ـ في البداية كما يقول د‏.‏ماهر يجب أن نعود إلي الوراء قليلا‏..‏ إلي فترة الخطوبة لان هذه الفترة يمكن أن توضح الكثير من شخصية الرجل‏..‏ فيمكن للفتاة أن تكتشف سمة من سمات العنف فيه إذا وجدته يثور لأتفه الأسباب أو ينفعل بشدة ويدفعها أو يشدها من ذراعها.

‏ إذا لاحظت مثل هذه الأفعال فيجب عليها أن تفسخ الخطبة على الفور لان هذه التصرفات تعد مؤشرات قوية وأكيدة على إمكانية أن يضربها بعد ذلك‏.‏

فإذا لم تلاحظ الفتاة هذه التصرفات أثناء الخطبة أو تجاهلتها لسبب أو لآخر وحدث أن ضربها زوجها فإنها هنا يجب ألا تلتزم الصمت أبدا لان أكبر غلطة يمكن أن ترتكبها في حق نفسها هي أن تسكت لأنها بهذا السلوك السلبي تثبت في ذهنه فكرة انه يمكن أن يملي عليها أوامره أو رأيه بالقوة‏..‏ فيزداد إيمانه بأن الضرب هو الوسيلة التي تمكنه من إسكات زوجته أو إجبارها على طاعته أو إخضاعها لأوامره‏..‏ فيتمادى في هذا السلوك‏.‏


والشيء الوحيد الذي يجب عليها أن تفعله في أول مرة يضربها فيها هو أن تصعد الأمر‏..‏ لان بعض الزوجات يبتلعن الإساءة ويبررنها لأنفسهن بأفكار مثل انه يفرج عن شعوره‏..‏ أو انه اخطأ رغما عنه بسبب الضغوط الكثيرة التي يتعرض لها وانه لن يكرر هذا الخطأ‏..‏ أو لمن أنفسهن للتسبب في ثورته‏..‏ لكن كل هذه التبريرات مرفوضة تماما‏,‏ والزوجة يجب ألا تلوم نفسها في هذه الظروف لان كل الأمور يمكن مناقشتها بين شخصين ناضجين بالعقل والمنطق وليس بالضرب‏.‏ ويجب على الزوجة في هذه الحالة أن تقول لزوجها بشكل واضح وصريح أن تصرفه هذا غير مقبول وأنها لن تسمح له أبدا أن يمد يده عليها وأنها لن تسكت على هذا التصرف‏..‏ وعادة ما تجدي مثل هذه التهديدات‏..‏ لكن إذا حدث وتكرر الأمر مرة ثانية فيجب أن تصعد الأمور إلى مرحلة التهديد‏..‏ فإذا كان يخشى من الفضيحة تهدده بها‏،‏ وإذا كان يخشى أهله تهدده بهم‏، وإذا كان يخشى أهلها لمكانتهم الاجتماعية مثلا تهدده بهم‏،‏ ولكن عليها أن تكون مدركة تماما إلى أن هذه التهديدات يجب أن يعقبها تصرف في حالة إذا لم يرتدع‏..‏ و إلا لن يكون للتهديد معنى ولن يؤتي بنتيجة بعد ذلك‏.‏


‏*‏ ماذا إذا استمر؟

هنا تأتي مرحلة تنفيذ التهديد ويجب على الزوجة أن تلجأ لأهلها لكي يساعدوها‏..‏ وإذا كان أهله يمكن أن يشكلوا رادعا له يجب أن تلجأ إليهم‏.‏

كذلك يجب في بعض الأحيان تهديده بالشرطة فتحرر ضده محضرا في القسم لكي يرتدع‏..‏ وعادة ما يكون هذا الأسلوب مجديا‏..‏لذلك فإن رد فعل الزوجة الأول مهم جدا


‏*‏ ماذا عن الآثار النفسية التي يتركها الضرب في نفس الزوجة؟

يقول د‏.‏ماهر إن هذه الحادثة إذا وقعت مرة أو اثنتين فقط وارتدع الزوج بعدها نتيجة رد فعل الزوجة العنيف فإن حياتهما تستمر بعد ذلك بدون أثار نفسية‏، والسنة الأولى من الزواج مهمة جدا لإرساء أساسيات العلاقة الزوجية بين الطرفين‏،‏ فإذا أكتشف الزوج أن هذا الأسلوب العنيف في معالجة الأمور مرفوض تماما من قبل الزوجة فإنه يتقبله وتستمر العلاقة بينهما وتستقيم بدون شروخ‏..‏

لكن إذا استمر الضرب وخضعت الزوجة لهذا السلوك العنيف لسبب أو لآخر فإنه يترك شرخا فظيعا في نفسيتها ويؤثر على العلاقة الزوجية التي يضربها في مقتل،‏ ويصعب بعد ذلك استقامة العلاقة من جديد‏.‏

وفي النهاية لا يتبقى سوى أن نقول إن الوسيلة الوحيدة لوقف هذا العنف الموجه ضد المرأة هي التربية‏..‏ فيجب أن يتعلم الأطفال منذ طفولتهم معنى المودة والرحمة بين الجنسين في الحياة الزوجية، لكي يشبوا على هذه المبادئ ويتبعوها طوال حياتهم‏

يعني انتي ما ذكرتي ليش بيضربك ،،،، اكيد وراه سبب معين او انه مجنون
في مراكز حماية اسلرة روحيلهم ،،،
الضرب الغير مبرح محلل بالقران .
يمكن السبب منك بتنرفزيه او بتخليه يطلع عن طوره

راجعي نفسك وشوفي الخلل منك او منه ،،، اما اذا بضربك ضرب عنيف ،،،
نصيحتي الك ،،،،،،،،،،،،، اخلعيه

تعرفي وتعرفوا يا جماعة الخير انا عندي وحدة كل شي عندهم لا ضرب ولا اهانه ومعاملة احلى من هيك فش
بس على الفاضي بدها تتطلق وبالرغم من انه عندنا طفلة
يعني ما بدها اطلع من البيت ما بدها اروح عن اهلي
بس شكلة اخر وقت
وما تشوف خيري الا لما تجرب غيري

ازنخ من هيك اشكال ما شفت الواحد فيكو بحاول يخفف دمه علي مشاكل الناس وهو بلحقيقة
بايخ...... انشر يا محرر

ازنخ من هيك اشكال ما شفت الواحد فيكو بحاول يخفف دمه علي مشاكل الناس وهو بلحقيقة
بايخ...... انشر يا محرر

نعتذر

ربما الصبر في هذه الحاله لن يكون ناجعا
اذا لم يكن الطلاق حلا لهذه المشكله متى سيكون .........!!!!!!!!

كالعاده ارائك من الاخر يا عزيزي 1

هااد من زوووووووووئك يااااا حلوووووووووووووو :-D

ليش ما يكون السبب منها احنا سمعنا بس ما بصير نوخذ كلامها انو الصحيح وبس . الزوجة الي بتعرف حدودها وواجباتها مستحيل الزلمة يتعدى على كرامتها , الاصل انو كرامة المراة من كرامة زوجها هاي الاصول . تحياتي الك

كل الزلام زي بعض ابو أحسن زلمة كلهم بيفكروا حالهم صح >-(

نعتذر:-o:-o

الله يفرج همك ويهدية

تعاليـ ع نفسكـ واطلبيـ الطلاقــ ..
وبعــد هيكــ رحــ تحصليــ ع نفقهــ للاولاد ...
عيشيــ فيــ بيتــ اهلكــ ندمانهــ ...
احسنـــ ماتعيشيــ عند زوجكــ
ندمانهــ
ومضروبهـــ
ومهيونهــ
وتبهدلهــ
طولـــ العمر....
واطلبيــــــ منـــــ ربنا المساعهــــ ...
بصلاة ودعاء وما رح تخسري بإذن الله تعالى ...:-(:-(:-o:-o:-o

والله انصحك ان تصبري لانو الوحدة ما الها غير بيتها وما حدا بتحمل حدا حتى لو كانو اهلك احسن ال الناس بتحملوك يوم اثنين بس مش العمر وخاصة معك اولاد بكرة بكبرو وبسندوكي وبوقفو معك ضد ابوهم وما بنسوك

انا بنصحك تشوفي السبب الاساسي مش يمكن يكون جوزك عندو مشكله مع نفسو
وانا بستغرب شغله ربنا موجود وهو الوحيد القادر على حل مشكلتك لي ما بتلجائيلو من شان ربنا يحل مشكلتك
بنصحك وعن تجربه بالاستغفار والصلاه ع النبي والدعاء بالثلث الاخير وما راح تخسري وجوزك راح يتغير 180د
ولا تحكي بجرب ادعي وانت موقنه بالاجابه هاد افضل حل بتمنى تعملي هيك وبعد فتره تكتبي شو بصير معك
الله يفرج همك

افضل شى ازا مفكره باولادك ومستعده تتحملي مشانهم -لازم تكوني قويه وتحجميه وعلي صوتك بوجهه بالحجه والاقناع وبعدين اتجاهلى وجوده فالبيت وكرسى وقتك لاولادك ولا تضعفى ادامه -بس بدها صبر اذا ضل عندك صبر؟؟؟؟والجئى لرب العزه بالدعاء والاستغفار -وربنا معك انشالله

انصحك تعملي كل حلول اولا احكي لاهله خاصه ابوه لانه رجل كير بقدر يحاول المشاكل 2لما يضربك هدديه بترك البيت لان سكوتت معناه تمادي 3 حاولي تحكي له اذا استمر حال سوف اطلب الطلاق اذا تجدي غير طلاق حل