اضربيه.. او خففي من حقن النكد ببطل يضربك

كوني مرة.. لا تكوني زوجة وبس

اسباب الضرب في نظري :

ـ البعض يريد ان يبرهن لنفسه ولزوجته على انه سيد البيت المطلق والزوجه ليست سوى جاريه تطيع اوامر السيد ولتدرك مدى رجولته.

ـ البعض يرى ان المراة هي ملجا لفش الخلق للتنفيس عن مشاكلهم وضعفهم في الخارج ولكي يبرهنوا لأنفسهم انهم اقوياء.

ـ عقده من الصغر.في حالة انه تربى على الضرب والاهانه او لانه راى والده يفعل نفس الشي مع والدته .او انه كان مضطهدا من قبل الاولاد الاخرين.

ـ عدم النضج العاطفي والإنساني، مما يجعله جاف الطباع
جلفاً، وهذه أمور لا علاقة لها بالتحصيل العلمي العادي
والشهادات العليا.

- ضعف الوازع الديني أو الجهل بالدين وأحكامه تماماً.

- الاضطرابات الجنسية النفسية الشاذة كالسادية والمثلية
وكراهية الحياة الزوجية وما تحمله من مسؤوليات .

-الفهم الخاطئ للرجولة على أنها تعني التسلط والغلبة والقهر..

- الإدمان على الكحول والمخدرات
ـ البطالة والفشل في الحياة مع الجهل وعدم التدين.

- تفكك الأسرة والنشأة في بيئة يسودها التفكك الأسري.

- الصحبة السيئة ورفاق السوء.

- اعتبار المرأة كوسيلة للترفيه عن الرجل.

- الغيره الحمقاء وعدم الثقه في الزوجه وباسم التقاليد يستطيع ان يسجنها في المنزل ويحرمها الخصوصيه فيتجسس عليها ويتهمها في الخيانه مع اقرب الناس اليه

ـ البعض يستولي على راتب الزوجه وفي حالة الاحتجاج يظهر الرجل رجولته امام الزوجه.

ـ الزوج حاد الطباع ولايقبل المناقشه وبداء الرأي.

اسباب التكتم عن الضرب000


ـ المراة تخاف الطلاق لان اللوم سوف يقع عليها حتى لو كان معروف سبب الطلاق.

ـ المراة تخاف من الفضائح وشماتة الناس وكل هذه الامور تجعلها تصبر وتستمر ولاتدري ان هذا العنف مدمر لها وللاطفال الذين تصبر من اجلهم.

ـ في اغلب الحالات ليس للمراة من تعتمد عليه.

ـ عدم وجود مساعده جديه من الاهل وفي اغلب الحالات يجبرونها على الرجوع الى الزوج ذليله ومكسورة الخاطر.

ـ خوف المراة ان تفقد اولادها وعدم رؤيتهم بعد الطلاق لان القانون في صف الرجل دائما.

ـ مفهوم المجتمع للمراة المطلقه غير ودي على الاطلاق وفي اغلب الاحيان تصبح منبوذه حتى من اقرب الناس لها.

ـ قد تجد المراة محيط اقسى مما كان في بيت الزوج مثل المعامله السيئه من الاخ او مرت الاخ او حتى من والدها.

ـ عدم اخذ الجهات المختصه شكاوى المراة في جديه.
انعدام المؤسسات التي تتولى مساعدة المراة في مثل هذه الاحوال.

ـ في هذه الحاله عندما نسئل من هو المذنب القاتل ام المقتول فسوف يكون الجواب في الطبع المقتول.لماذا لان الناس تقف مع القوي ضد الضعيف .

ـ الرجل قوي اجتماعيا المراة ضعيفه لذلك المراة متهمه مسبقا.

ـ التقاليد الباليه التي لا علاقه لها في الدين.عندما يلد الولد تقوم الافراح وعندما المولود يكون فتاة عندها تقوم المأتم.ويربوا الولد على منطق ان الاخت والزوجه والابنه هي ملكيه خاصه.

-الضرب يحطم معنويات الزوجة ويؤثر على سلوك الأبناء ولا
يبنى أسرة سعيدة..


-الزوج الذي يضرب زوجته بإمعان زوج غير ناضج وضعيف
الشخصية.. وفي أصول التعامل الشرعي السليم والأخلاق
الإنسانية السوية مندوحة عن اللجوء إلى العنف والضرب.

-يضرب زوجته بلا سبب ويعنفها بلا تعقل.. فهل هذه هي
حياة معقولة، إن تعيش معه يملأ قلبها الرعب والتوجس..
وكيف يكون حال الأولاد أيضاً ؟

اذا كنتي مغلوبه على امرك ولا عائلة ترعى مصالحك وتدافع عنك فلك الله واذا كان لك عائله فاهجري هذا الوحش الذي تخلى عن انسانيته فهذا رجل مريض قد يقوم بقتلك او قتل اولاده في ذروة غضبه وفي اسوأ الحالات اشتكي لاي مركز امني حفاظا على ما تبقى من حياتك وحياة اطفالك
حسبنا الله ونعم الوكيل وىخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين

يالله فعلا صرت بدي أبكي .... اسلوبك بالكتابة صور الموضوع بطريقو مؤلمة .... أو بالأحرى هو وصفة على حقيقته وبحذافيره ...

أنا لو مكانك ... كان زمان وقفته عند حده وكان هو اللي صار ينضرب لأنه اللي بمد ايده على مرته لا يعد من الرجال ... لأ والمشكلة الاعظم انه على مرأى من الاطفال والله انه مريض والحياة معه لا يؤسف عليها ...

ارميه وما تتطلعي وراكي الله لا يرده ولا يرد امثاله ...

من حق الاطفال ان يعيشوا في جو مملؤ بالحب والحنان والمرح كأي اطفال اخرين ... اذا زوجك يتمادى ويضربك مع انك مش غلطانة بس بينك وبينه .... بحكيلك استحملي عشان اطفالك ... ولـــــــــكـــــــــن ... اذا انتي مش غلطانة وبضربك قدام اطفالك انا بحكيلك ما تسكتي عشان اطفالك .. ما حد يتخيل شو بيحس الطفل اذا شاف اقرب الناس اله ينضرب واصلا بيصير يكرة ابوه الي المفروض يكون مثله الاعلى ..

خلي اهلك او اهله يحطوله حد اذ انتي مو قادرة تتصرفي معه .. مش عشانك .. عشان اولادك لانه جاي الدور عليهم

سيدتي ... لقد آلمتني كلماتك بشدة فهي نابعة من قلب متألم ... نابعة من قلب أم حنون .... سيدتي بالتأكيد لا أحد يود أن يهدم أية بيوت عامرة لكن للضرورة أحكام .. عليك أن تكوني صارمة جدا بهذا الشأن أولا من أجلك و ثانيا من أجل أطفالك .... عليك أن تضعي حدا لهذه المهزلة التي يترأس بطولتها زوجك .... إما الاحترام و الأمان أو الإنفصال .... عليك أن تتخذي قرارك سيدتي فإما أن تكوني حازمة و جادة في هذا الأمر .. أو أن ترضي بهذا الحال الذي لا يسبب شيئا سوى الأذى البدني و النفسي لك و لأطفالك .... تصرفي بعقلانية و تمهل ... لكن بدون ضعف و كوني جادة في السعي نحو التغيير إن أردت ذلك .... إما الاحترام أو الإنفصال ..لا يوجد حل ثالث صدقيني سيدتي .....
و احرصي بعد تجاوز هذه الأزمة إن شاء الله أن تحصلي على العلاج النفسي لك و لأطفالك ..فأمر كهذا يسبب اضطرابات و عاهات نفسية شديدة لأطفالك ... و بالتأكيد له التأثير الكبير عليك ....
تحياتي لصمودك و رقة قلبك سيدتي .. و أمنياتي لك بالتوفيق و السعادة ...

من اسلوب الكتابة لازم تعرفوا انو في اشي غلط بالقصة.........

لا تقرؤوا الخبر.. ابحثو عما ورائه

الله يكسر ايدو هاد مريض نفسي

لا حول ولا قوة الا باللة ؟؟ كلامك احزنني كثيرا ...
ما بال بعض رجالنا .. لا يعرفون الا لغة العنف والشتم والاسؤء على الاطلاق الضرب

ليش بضربك زوجك هو نفسة عنيف .. او لاسباب اقتصادية او نفسية او يمكن منك يا اختي الفاضلة ( لا اؤيد ابدا استعمال الضرب مهما كانت الاسباب

الرجل الذي يضرب زوجته معلش هو انسان جبان .. ضعيف مهزوز مهما كانت الاسباب
زوجتك وام اولادك ... ارحم الاطفال .. كيف راح يعيشوا بكرة وباي نفسية .. كيف نظرتهم للاب المفروض يكون قدوة الهم ؟؟؟
قضايا العنف الاسري اصبحت في اتساع وازدياد ؟؟ لغة الحوار والتفاهم معدومة

الحل براي المتواضع ؟ تشكي زوجك لاهلة وخاصة امه او ابوة يمكن يسمع منهم
بعدين اهلك ... وللاسف اذا ضل يضربك ويهين كرامتك ويفقدك انسانيتك وامام اطفالك
روحي على ادارة حماية الاسرة ... انا لا اطالب انك تشكي على زوجك ؟ هدا الدائرة تساعدكما معنا على اعادة تنظيم حياتكما من جديد

كل ايشيء ممكن من الزوجة انها تتحمله من زوجه .. بتتحمل الجوع ..الفقر . البخل . علاقاته مع نساء......... بس باعتقادي ما في وحدة ممكن تتحمل الضرب . والاهانة
امتهان كامل للمراة ... تفقدها الرغبة في الاستمرار مع الزوج

من كل قلبي بدعيلك انو ربنا يهدي زوجك ويساعدك على انهاء مشكلتك وللابد
واللة حرام ... يادوب بهدا الزمن بنقدر نضرب طفل صغير وضرب بسيط وبيكون الهدف انو نعرفه انو خطا عمله
كيف بالزوجة ... زوجتك ايها الرجل على سنة اللة ورسوله
ايها الرجال رفقا بالقوارير بالنساء الضعيفات . رفقا بالاطفال
لا الة الا اللة ..

.

بتعرفي شو أحسن حل ممكن تعمليه ومافي حل غير هيك
سجلي بدورة تايكواندو بدون ما يعرف زوجك وتعلمي تدافعي عن حالك
شهرين زمان تحمليلك كم علقة بعدين لما تحسي حالك صرتي بتقدري تدافعي عن حالك
فاجئية بعلقة سخنة تخليه يعرف غلطو ويندم
وبقص ايدي ازا استرجى بمد ايدو عليكي مرة تانية
زلام اخر زمن ما بتشطرو الا على الست

ما اكرمهن الا كريم وما اهانهن الا لئيم...

لقد غطى الاخ نور على نور الموضوع فامعني النظر بسطوره مرات ومرات وستجدي بان فعل زوجك خاطىء ومن وجهة نظري هي حالة مرضية علاجها صعب في الوقت الحاضر لكن الزمن كفيل بحلها باذن الله ويمكن التخفيف منها بعدم الاحتكاك معه والتقليل من مواجهته هذا علاج سلبي جيد وبالامكان تقديم شكوى لدى حماية الاسرة ليس بهدف حبسه وانما لحل المشكلة باسلوب تربوي فهم مدربون على التعامل مع قضايا تعنيف الطفل والمراة ويتابعون هذه الحالات من خلال زيارات مستقبلية ،
ضباط وافراد حماية الاسرة يرتدون اللباس المدني ويحققون بقضاياهم بدبلوماسية ولا تشعرين بانك ِ في مركز امني ويلزمونه بتعهد بعدم تكرار الفعل مرة اخرى ، انا ضد ان تشكو المراة زوجها لدى الشرطة والمحاكم لانه من الممكن ان لايغفر الزوج ذلك لكن هناك الكثير من الحالات استفادت الزوجة وحققت مرادها وقبل ان يمد يده على زوجته يحسب حساب ان تشكوه مرة اخرى .
واقول لزوجك ِ بانه جاهل فالبيت حديقة زهورها الزوجة والابناء فلا تجعل الحديقة .....

اختي الغاليه هكذا رجل لايسمى رجل ولازوج بل لايصنف حتى بالجنس الثالث او الشاذ الان انصحكي وبكل حزم وقوه ان تتوجهى لمركز حماية الاسره حتى يلقنوه درسا لاينساه ابدا اما سكوتكي فهو قمة الضعف

معقول الضرب عنده بدون سبب
اذا هوا هيك بكون نفسيه مريضه
ما بقول غير الله يكون بعونك

بس اذا بدك ما يضربك
لما تحسي انه بدو يضربك
احكيلو يالله قوم اضربني
ليش قاعد شو مستني
بصير يستحي منك ومن حالو
وبعترفلك عن كل الي فات انه غلط ومره عمره بترجع عيشتكو كلها شهر عسل
جربي ومش خسرانه اشي
الله يكون معك
الحل هذا اعطيتو لناس ونجح

معقول الضرب عنده بدون سبب
اذا هوا هيك بكون نفسيه مريضه
ما بقول غير الله يكون بعونك

بس اذا بدك ما يضربك
لما تحسي انه بدو يضربك
احكيلو يالله قوم اضربني
ليش قاعد شو مستني
بصير يستحي منك ومن حالو
وبعترفلك عن كل الي فات انه غلط ومره عمره بترجع عيشتكو كلها شهر عسل
جربي ومش خسرانه اشي
الله يكون معك
الحل هذا اعطيتو لناس ونجح

اختي الكريمة اعانك الله على مصيبتك ..
لغه التناصح بالحسنى، والتخويف بالله في ظلمه لك، وأن تستعيني عليه في ذلك بصالحي أهله وأهلك .. واذا لم يصلح فالقضاء موجود .. نسال الله الهدايه والتوفيق للجميع

الضرب اداة افلاس وتجب محاسبة هذا الزوج المفلس اخلاقيا" وبشده لانه فاشل تماما" اللجوء الى المركز الامني هو الحل وسيتعرف هذا الزوج على حجمه جيدا"

دوري على الحنان من حدا تاني بس بدون خيانه

الله ع اضالم
والله مفي تعليق عندي

باعتقادى ال عنده نت فى البيت ليس عايش فى زمن الغاب
اسالى حاللك ليش زوجك بضربك ليش نحط الحق على الرجال ممكن يكون الحق عليكى ويكون معاملتك معه جافه وما بتعطيه حقه وواجباته فى المنزل ويكون لسانك طويل عليه
انا مش قادر افهم شو سبب المشكله اعطينا الاسباب وممكن نشوف حللول للمشكله
الا ادا كنت بتفتلاى على الرجال كلامك فى نوع من عدم الصحه

باعتقادى ال عنده نت فى البيت ليس عايش فى زمن الغاب
اسالى حاللك ليش زوجك بضربك ليش نحط الحق على الرجال ممكن يكون الحق عليكى ويكون معاملتك معه جافه وما بتعطيه حقه وواجباته فى المنزل ويكون لسانك طويل عليه
انا مش قادر افهم شو سبب المشكله اعطينا الاسباب وممكن نشوف حللول للمشكله
الا ادا كنت بتتبلى على الرجال كلامك فى نوع من عدم الصحه

يا اختي بدك الصراحة مو عارفة شو احكيلك لانو مشكلتك كبيرة بس اتوقع انو في عدة اسباب للضرب مو معقول يقوم فجاة ويضربك لانو هاد اسمو قلة عقل.عكل الله يصبرك يا اختي ويعينك. وانا بحكي انو الضرب ما يكون تعذيب اصلا القرآن الكريم نهى عن الضرب الا في حالة الاستكبار عن الزوج والنشوز والخروج عن طاعته ولا يكون ذلك الشئ المبرح بل فقط لتاديب المراة . يا اختي نصيحتي انك تتركي هاد الزلمة لانو من حقك انت واولادك تعيشوا حياة مستقرة فيها عطف وحنان مو كلها ضرب وتعذيب وشو ذنب الاطفال يعيشوا بخوف ويمكن يصير عندهم امراض نفسيه وخوف دائم.الحل بايدك يا اختي.الله يعينك

لا اريد ان ابدا بشتم زوجك لاني والله تاثرت ليس فقط بقضية الضرب ولكن بالاسلوب الذي نسجتي فيه القضيه والله كلاماتك مؤثرة جدا ومن طرية كتابتك تظهر مدى ثقافتك العالية جدا فاذا كانت هذه الكلمات الرائعة المؤثرة توصفين بها الالم الذي تمرين به فانا اجزم نانه لا يستحق الكلمات التي تخرج منك في حالة الغزل . من كلامك انت انسانة رائعة وانا اقول انه لا يستحقك اطلاقا لكن يا عزيزتي اذا كان هناك تضحيه فمن اجل الاولاد لعل الله يعوضكي بهم خيرا . وانا انصك ان تترجيه اذا اراد ان يضربك فليكن له ذلك ولكن اساليه بالله العظيم ان يكون ذلك ليس امام الاولاد دعيه يضربك لكن لا ذنب لهؤلاء الاطفال ان يرو هذه المناظر حسبي الله ونعم الوكيل
دعيه يشبع رغبه من الضرب ولكن ليس امام الاولاد . واذا رائيت ان الاستمرار معه صعب فليكن الطلاق واتركي الامر لله عز وجل فهو اولى بان ياخذ حقك منه ولكن ارجوك ان تجاوبيني هل هناك سبب معين يضربك من اجله وما هو سبب تحملك لهذا الامر فانت لم توضحي كثيرا

فمن طريقه كتابتك تبدين انسانة رائعه بل ومرهفه الحسن . كان الله في عونك يا اختي العزيزه فاكثر ما يؤلمني والله هذه القصص التي تفشت للا سف . ندعو الله ان يحفظك وابنائك من هذا الانسان......................................وضعو ما تشائو من الصفات

سهلة كتير هددي انك بدك تشكي للشرطة ...;-) يا اما بتخربي بيتك يا ما بصير ارنب و بخرس
قرري بعد ما تقرأي اللي كتبتلك اياه نور على نور

شو ياخالي والله رفعتي ضغطي!! اني مستغرب,شو ما الك اخوان؟؟ ياحبيبي لو واحد من جيزان خواتي يعملها!!! لخلي القرد يركبو.. فوق ما هو متمتع ب وجاي يضربها..؟؟

خالي احكيلي مين هو جوزك عن طريق جراسا والله وحياة الي خلق السما والارض لعملك بوجه شوارع. شرطك مابمد ايدي عليه. حركت 50 دينار للشباب المحتاجة بعملو الي بدك اياه.

وحياة عيونك اني عملتها مع بنت تواقحت معي, شو جاي اعجز على هيك اشكال؟؟

انا شايف انه انت الي بدك شكوى ونخلص من اشكالك من هذا الموقع..
شو نوع دمك الي البف باف مش قاطع معك؟؟؟

سيدي \ سيدتي ما تفضلت به من نصيحة ( أن يضربها بعيدا عن مرأى أعين الأولاد ) هو أمر خاطئ تماما برأيي فشخص مثل هذا الزوج العنيف بحاجة إلى الردع و الحزم القوي لثنيه عن استخدام العنف الجسدي و النفسي ضد زوجته و أطفاله .... بالعادة من يتصرف بهذه الطريقة يكون بأمس الحاجة للحصول على الاستشارة النفسية و الخضوع للعلاج النفسي ....الأصل يا سيدي \سيدتي في العلاقات الأسرية هو الاحترام و المودة بين الزوج و الزوجة و الأولاد ..فهل لك أن تجيبني \ تجيبيني أي احترام سيبقى بعد أن يضرب الزوج زوجته و يسبب لها الألم الجسدي و النفسي ؟؟؟
تحياتي و أرجو منك تقبل هذا التعقيب

أتمنى أن يطلق سراحك .. على أهون سبب ..

كم إستهواني إستخدام تلك المفردات الرنانة في النص.
كم جذبني الطريقة التي تم السرد بها.
كم أخذت الكلمات تتوغل في مشاعري.
كم تدفقت تلك الآهات إلى ذرات نفسي فتركت الآلم.

فجعلني ذلك أن أعيد القرأة مرات ومرات كي اتعلم منها جملة جديدة لعلها تفيدني في تعلم الإعراب وقواعد اللغة ناهيك عن التشبيه اللفظي. فقررت البحث وكانت النتيجة. .....................

إن هذه القصة أخواني تم نشرها سابقاً في أحد المواقع والمنتديات بإستخدام نفس الألفاظ. لا أدري من الكاتب لعل القصة حقيقة ... ،،، ربما ولعلها عكس ذلك " نسج من الخيال " في كلا الأحوال أود هنا تنبيه أخواني المعلقين ذكوراً وإناثا. بأننا عندما نقوم بالتعليق على أي من المشاكل التي يتم طرحها في هذه الزاوية ان نحاول عدم الإنسياق وراء روعة الألفاظ وعذوبة اللحن لماذا ؟؟؟؟
كي لا تشتعل في أنفسنا المشاعر والأحاسيس ونبدأ بالتعاطف مع صاحب المشكلة متجاهلين الطرف الآخر الذي لم نسمع منه أيضاً. وحتى يكون رأينا حيدياً وموضوعياً أيضاً فمن يدري لعل كلمة منا تكون سبب في حل مشكلة عويصة أو تكون سبب في إشعال فتيل أزمة ما كانت لتكون لولا تلك الكلمة.

أحببت تنبيه إخواني من ذلك معي علمي التام بعدم قدرتنا نحن معشر البشر من التجرد من عواطفنا في أي لحظة.

مع إحترامي الشديد والبالغ لصاحب الطرح الذي أراد الإستمتاع بطريقة " brainstorming "

الى 28 نعم هذا صحيح واحسست بة منذ البداية فانسانة لديها هذه التعابير بالتاكيد لديها من العقل والحكمة للتعامل مع اسوا الازواج والتفاهم معه وتحويلة الى حمل وديع...

مع احترامي لجراسا وللقائم على هذه الزاوية فباعتقادي ان نسبه لا باس بها من المواضيع المطروحة ليست مشاكل او مشاركات حقيقية وانما هي نقل من المواقع الالكترونية وفبركة من اجل استمالة الراي العام واثراء هذه الزاوية
ما انصح بة ان تبقى هذه الزاوية للمشاركات الحقيقية وان قلت حتى لا تفقد مصداقيتها
ارجوا تقبل النقد بصدر رحب من اجل الصالح العام ودمتم

الى شهد الافواه...
والله معك حق طريق الكتابة كانت كتير حلوة وعدت القراءة اربع مرات واسلوب الكتابة بخلي الواحد يوقف مع طرف ضد الآخر يعني لما قرات المشكلة وقفت مع المرة تماما حسيت انها موجوعة وتعبانة.

ليش في حدا بنضرب هلا شوهاد..................من راي اخلعي

ليش بضربك
بدون سبب يعني

وبغض النظر عن أسباب الضرب ...

الذي لا أبيحه مطلقا لحل اية نزاعات وخلافات .. لغة الضعف ...

يجب أن يكون بعيدا عن اعين الأطفال .. حتى مجرد الخلاف .. يجب أن يحل ( بغض النظر عن الطريقة ... عنف أو صراخ أو هجر أو أو ) بعيدا عنهم ...

ربما لن نستطيع حل مشكلة صاحبة المشكلة ... ولكن ... نستطيع أن ننبه الى ما هو أبعد .. الى خلق جيل بعيد عن أشكال العنف .. وما يتولد عنه .. سواء ... كره للوالدين .. تفكك ... عنف مقابل ينعكس على سلوكهم مستقبلا ...

خلينا نركز عالجيل القادم .. الذي ندعو الله عز وجل أن تكون أيامهم أفضل .. أن يكون استقرارهم أمتن ... فنحن ندرك اسباب تفككنا ... جيلنا ...

ومع انه بنعرف شو الاسباب .. بس خلص .. لازم نستفحل فيه كمان وكمان ... طالما أن لغة الحوار الناضج أصبحت معدومه ... طالما ... حلت مكانها لغة ... ( خلص بديش أحكي )



عصبي ................... راكان ................البدوي

بتعرف انه اسمك كتير جميل وكتير معبر وانت اخر واحد بتحكي عن عذوبة الالفاظ واللحن لانه انت نفسك بكل تعليقاتك بتكتب اعذب الكلمات واكترها لحن وبتخلينا ننساق ورا تعليقك تحياتي لشهد الافواه لانك بتتحفنا باراء كلها مفيده .

انتو مش مصدقين انو وحدة متعلمة او لغتها قوية بتتعرض للضرب

من كوكب غير كوكب الارض ;-):-(

في رجال بمناصب وكراسي وبضربوا زوجاتهم . وفي ستات بيشتغلوا في الجامعات
وازواجهم بتفننوا في الضرب واما الاطفال :-o:-o:-o

الضرب والعنف والشتم والطرد من البيت .. موجود ,,, بلاش نغطي راسنا وما نحل المشكلة من اساسها

ومش مهم اللغة قوية ولا التعابير واضحة المهم .....انو الضرب موجود وامام الاطفال

حسرة على الجيل الطالع .؟؟؟ بهادل في البيت والمدرسة .. وصياعة بالليل

او نسيان الاهل اطفالهم ,,,,,

خاص للرجال اللي بضرب ابنه او مرته .. اتقي اللة
اذا انت ما حميتها وراعتها ..مين راح يحميها .... الشارع

وبقول ليش نسبة الطلاق زادت وليش نسبة الفساد كترانة ...واحنا بندور على لغة حلوة وتعابير قوية .....يا رب سترك

في في البلد جمعية حقوق الاسره اشتكي عليه بلعنو صباح امه بعدين فش وراكي اهل
او قرايب خليهم اربو هالــ....

ايها الصقر العزيز اين انت من هده الاخبار ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يرجى الظهور في اقرب وقت ممكن

ياجماعة اللي اشتاق لصقر الشوبك يدور عليه عالفيس بوك بتلاقوه بنفس الاسم والصورة كمان

عن جد
سميتي بدني بتكتبي بكل برووووووووووووووووووده اعصاب كيف بتخلي يضربك

لي تسمحيلو يضربك
وين اهلك
وين شخصيتك
وين كرامتك
وينننننننننننننننننن كرامتك اتركي وارفعي علي قضيه
اشكي لحمايه ااسرة

اضربي
هههههههههه

سيدتي الفاضله اتمنى ان تسمعي نصحي واود ان انصحك بطلب المعونه من اهلك ان كانوا مهتمين بأبنتهم او العوده لمن قام بطلب يدك وطلب حمايته ان كان صاحب شهامه ومرؤه

والله انا قلت يضربها بعيد عن اعين الاطفال لان هذا اضعف الايمان . صدقني\صدقيني انني لم اقد على تحمل كلماتها وهي تصفه يسحبها من شعرها انا اتفق تماما انه لايوجد مبرر للضرب لكن ماذذا تقولين \تقول لانسان جاهل يتقاوى على انثى الم يعد لديه خيارات غير الضرب انا قلت هذا الكلام علها تؤثر فيه كلماتها وهي تطلب منه ضربها بعيدا عن الاطفال ويردع ولكن انا اتوقع انه لا يتمتع بالانسانيه مطلقا . فمن يتجاوز براءة الاطفال بهذه الطريقه صدقني\صديقيني لا توجد لديه ذره انسانيه فما ذنب هؤلاء الاطفال . دعيه \دعه يضربها عله يشبع وحشيته وسياتي عليه يوم يكتشف انه انسان بلا اخلاق قبل كل شئ وسياتي عليه يوم يندم فيه على كل شئ وانا اجزم ان نهايته لن تكون سعيده وسياتي يوم ينتقم منه اولاده لانه لم يترك في ذاكرتهم الطفوليه الا صورة الضرب وهو سلاح العاجزين
مع الاحترام لك\لكي

حمد :

أنا أؤيد رأيك مع عدم ممانعتي بطرح مشاكل قد تكون مستوحاة من الخيل لا لشيء إلا لإثارة الأفكار.

أميرة الورد:

لقد طرحت مشكلتك سابقاً والآن أنتي من المعلقين ... هنئياً لك ذلك رغم صغر سنك إن لم أخطأ التقدير.

فرح :

إن إسمك الحقيقي فهنيئاً لمن هم حولك ... وإن كان فرح هو اللقب . فبستان من الورد والريحان تضمين بين ثنيات أفكارك.

لا أجد ما أقول إلا ::

اللهم ليس أنا ما يصفون وإغفر لي ما لا يعلمون.

مش رجوله ضرب الزوجه

كل الإحترام لك فقد أثبت سيدي \ سيدتي أنك شخصية مهذبة و راقية تستطيع تقبل أية آراء ... أنا بالتأكيد سعيدة للخوض في نقاش متحضر كهذا معك لمساعدة الأم الفاضلة صاحبة المشكلة ...
تحياتي و تقبل \ تقبلي مني فقائق الاحترم

كل الإحترام لك فقد أثبت سيدي \ سيدتي أنك شخصية مهذبة و راقية تستطيع تقبل أية آراء ... أنا بالتأكيد سعيدة للخوض في نقاش متحضر كهذا معك لمساعدة الأم الفاضلة صاحبة المشكلة ...
تحياتي و تقبل \ تقبلي مني فائق الاحترم

لايجوز للرجل ضرب زوجته الا في الحالات التي ذكرت في القرآن الكريم وان يكون قصد الضرب الايذاء النفسي وليس الجسدي... اما ان يضربها على كل شارده ووارده فهذا ليس من الرجوله والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : خيركم خيركم لأهله وانا خير لأهلي ويقول ايضا رفقا بالقوارير فأتقي الله في زوجتك . وانت ايتها الزوجه كوني له امتا يكن لكي عبدا ولا تكوني في البيت مثل وكيل القوة لانه رح يكون مثل قايد السرية والباقي عندك

سؤال ينطح نفســــــــــــــــــــــــــــه ,,, متى يضرب الزوج زوجته ,,:-o:-[]

هون مربط الفرس ,,, وقف هون وقولولي متى بضربها ,,,,,>-(
- لمى يكون معصب ,,
-لمى يكون مفلس ,,
-لمى يكون مكتئب ,,
-لمى يكون عايف حاله بالدينا ومش شايف قدامه ,,
-لمى يكون مهززززززززززززززوز ,, ومين الي هازه ,,,, هون السؤال الثاني ,, ليش ينهزررر,,, مين الي مشغله رجاج ,, وله هزاز ,,, مييييين :-(

بعتقد اي انسان بحب اهل بيته زوجته ,, اولاده ,,, قرايبه ,,, اهله ,,, ما بمد اياه عليهم الالالا لمى تنقطع كل معاير التواصل ,, اللساني ,, حلوه هاااي اللساني ,,, والفكري ,, والمنطق ...وما حد يسئلني شوووو هو المنطق لاني اصلا من ايااام مدرسة المشاغبين وانا بدووور عليها ,, يبااايااابااي باباا ياابااا له له ,,,,

المهم نرجع لموضوعنا ,,, يعني اذا وصل الموضوع للاهانه ,, والضرب ,,, ما في حل الالالا ,,, الالا شووو الانفصال ,, وهالاولاد شوو ذنبهم ,,, بس بالمحصله همي ماكلين هوا ,,,,

يعني اذا انتي متاكده انه مو انتي السبب بكل هالمشاكل ,, وهالمصايب السي بتصير ,, سبيكي منه لانه مش انسان ,, هاد مفصوم ومريض ,, انا اذا انتي الي مجنيناااه ,,, عقلي زي ما جننتي ,,,

وكيف بعرفش انتي ادرى ,,,

وصباحكم سكر ,,,, واحلالالا كاسه نسكافيه لاحلى شبااااب ,,, ;-);-)

سواء كانت هذه المشكلة حقيقية او لا اردت ان اشارككم هذه القصة
أجرت مجلة رؤى حواراً مع معلمة سعودية حول العنف الأسري وتجربتها التي تقول فيها

اسمي خلود عمري 32 سنة متزوجة وعندي طفلين



منذ زواجي وأنا أتعرض للضرب المبرح من زوجي بسبب أو بدون سبب، مع أني كنت البنت المدللة في بيت أهلي ..



هذا إضافة انه يستولي على أغلب راتبي ولا يترك لي إلا القليل، وكل ما اعترضت لا يتردد في ضربي سواء بيده أو بالعقال أو بالخيزران أو حتى بالحذاء وأنتم بالكرامة،وكل ما اشتكيت لأهلي أو لصديقاتي قالوا لي اصبري وهذا نصيبك،وتحملي لأجل عيالك، وأغلب الرجال كذا.



عندها فكرت في أن أغير طريقة تعاملي مع زوجي، فلم أعد أتحمل السكوت على إهاناته أكثر من ذلك،وقررت أن أمنعه من ضربي وأفرض عليه احترامي إذا موب بالذوق بالقوووة.



استأذنت منه أن أشترك في نادي نسائي؛ فرفض بشدة .. فطلبت منه أن يسمح لي أن أستقدم مدربة خاصة في البيت، وأخبرته أني سأتولى كافة المصاريف .. فوافق بعد أن علم أنه سيرتاح من طلبي المستمر بالخروج وسيضمن بقائي بالمنزل دون أن أكلف عليه بتوصيلي.



لم تكن مدربة لياقة كما ادعيت. بل كانت مدربة كراتيه محترفة حاصلة على الحزام الأسود .. وكذلك على بطولات وميداليات وشهادة خبرة من بلدها.



بدأت المدربة بتدريبي على الكراتيه .. وطلبت منها أن تعطيني ساعات إضافية ولا تتساهل معي ..



ومع أني تكلفت وصرفت الكثير من الأموال .. إلا أن الفائدة كانت كبيرة ولم أندم أبداُ ..



ساعدني التدرب على الكراتيه على زيادة ثقتي بنفسي وعلى شغل وقت فراغي بما يفيد .. كما ساهمت في تقوية شخصيتي .. وتفريغ شحناتي السالبة .. وكنت قد نويت أن أجعل زوجي يندم إذا فكر يمد يده علي مرة ثانية ..



وذلك بعد أن سمعت فتوى من أحد المشايخ تبيح دفاع المرأة عن نفسها ..



وجاء اليوم الذي لن ينساه زوجي أبداً.رجع من العمل مكشراً كعادته .. وطلب الغداء .. وبعد أن جلسنا على المائدة .. أخذ ينتقد في طبخي .. ويقول أنني لا أنفع بشيء ..



فقلت له:إذا لم يعجبك الأكل اطلب من برااا .. أنا تعبت وأنا أطبخ لك .. وأنا وراي دوام وأطفال . .استاهل منك كلمة شكر.. موو فلسفة وكلام فاضي ..



فغضب زوجي وقام بضربي .. ولكني هذه المرة لم أسكت وأستسلم للبكاء .. بل بدأت بالهجوم عليه بكل ما تعلمته من فنون الكراتيه .. من ضرب وركل ورفس ومسكات .. حتى تعب زوجي وامتلأ وجهه بالكدمات .. وصار يرجوني أن أتوقف عن ضربه .. ولكني لم أتوقف .. كنت أريد أن أذيقه من الكأس الذي أذاقنيها منذ سنوات .. ولم أتركه إلا بعد أن تعبت ..



كان ممدداً على الأرض من كثرة الضرب الذي ناله .. أعترف أني شعرت بالذنب خاصة أني ضربته أمام الخادمة والأطفال .. وجعلته يذهب إلى العمل في اليوم التالي ووجهه ملئ بالكدمات .. ولكني لم أرد ذلك .. هو من أجبرني عليه .. لو أنه احترمني كإنسانة أولاً وكزوجة وأم لعياله .. ما كان صار إلي صار..



تغيرت معاملته لي للأفضل ولم يعد يجرؤ أن يهينني أو يمد يده عليه ..

ولكنه منعني من التدرب على الكاراتيه بعد ذلك .. وهذا لا يهمني .. لأنني حصلت على الاحترام الذي استحقه ..

ومن لا يحترم المرأة بالأدب والذوق عليه أن يحترمها بالقوة !!

في واحد راح اشتكى للدكتور انه في عنده دوده في بطنه قالو الدكتور كل يوم بتاكل بسكوته بعد اسبوع بتزل الدوده وبترتاح خلص الاسبوع ولا ما شاف غير الدوده طالعه معروف من وين طبعا بتقولوا وين البتوته هع هع هع

اشتكي عليه لحماية الاسرة او احكي لحدا كبير بعيلته او بعيلتك لانه بعد هيك الامور رح تتفاقم لدرجة يصعب حلها
وان ما كبرت ما بتصغر

dwri garo ahsan lek wna jaheez

أسالي نفسك ....... عن الحل ...... قبل ما تستعيني ..... بناس تانين يساعدوك
يعني لو ما بتغلط ..... وبتخبصي كتير ..... ما بسب عليك ولا بمد ايده كمان....
الحل عندك....... غير من تصرفاتك وكلامك ....... ماتكرهيه اليوم الي شافك فيه
..... بصراحة الواحد بيتجوز عشان يلاقي في بيته زوجة تشاركه حياته.... من افراح .... احزان ....هموم.....وا,,,وا,,,,وا,..... الخ.
الزوج يريد زوجة طيبة ..... حنونة...... تسعده بايامه.....مش تنكد عليه .... وتجبله ....الضغط ..... والسكر..... والجلطة....مما يؤديه الى الحلقة الاخيرة من حياته....
تحياتي لمن نور حياتي ......دحدح كنايف

هناك نساء لو تزوجن إبليس لحرم على نفسه الزواتج من أجلهن ، المرأة خائفة متوترة دائماً ، إن كان زوجها فقيراً تخشى أن يصبح غنياً ويتزوج عليها ، وإن كان غنياً تراقب حركاته خوف أن يكون متزوجاً عليها ، يكبر أبناؤها فتعتقد أنهم خلاصها من التخلص من أعباء الزوجيه لكنها تفاجأ أنها أصبحت عبئاً عليهم وكل يتمنى التخلص منها لأنها تريد أن تمارس عليهم دور الزوج الذي مارسه زوجها عليها ، فتخرب البيوت وتطلق النساء ويشرد الأولاد ....
الضرب ليس أسلوباً لكنه آخر العلاج لمن لا تحسن التصرف كإنسانة وهن كثر .... فلا يوجد رجل مهذب يحب أن يضرب زوجته لكن بعض النساء يحتجن إلى حجر صحي أكثر من الضرب ، فالمرأة كلما كبر بها السن كلما صغر عقلها بعكس الرجل .

قد نحاول احيانا مساعدة الاخرين لكن المشكلة اذا لم يكن بامكاننا الا الكلام ان ترى صورة وحشية امامك ولا تستطيع تحريك ساكنا اشعر ان الاخت صاحبة المشكلة قد وضعتنا امام مشكلة نشعر جميعنا بالعجز وهو شعور يولد بداخلنا كبت مؤلم وهو نفس الشعور الذي نصاب به احيانا في الاعتراب لبعدنا عن المشاركة الفعلية لحل بعض المشاكل التي قد تحدث في بلادنا انه العجز عن تقديم يد المساعدة ربما يكون هناك تشابه في القضييتين ندعو الله ان يختار لها الافضل
اما انت يا عمان فاشكركك على على التحاور معي في هذه المشكلة وانت لا تقلي ادبا ورقيا عن ما وصفتيني به ويكفي انك تحميلين اسما غزيزا على قلبي عمان الغاليه سلامي لك وبالتوفيق

اكتب وامسح
مدري ليه ..!
بس يمكن لأني تعودت
الغموض ,,
الغموض
الغموض
الغموض
الغموض




ولكني سأكتب وأدون
خربشات منوعة



من هنا وهناك


.


.


.


.


.



سأكتب عما أرآه حولي ..


فأوراقي


باتت حزينة تنتظر من يقرئها

سيدي \ سيدتي لم يبق في جعبتي سوى تقديم الشكر و الدعوات بالتوفيق لك و لصاحبة المشكلة ....
لك مني أطيب تحية و أشكرك مرة أخرى على تهذيبك بالحديث و تقبلك للآراء المعاكسة ....
عمان

والله لو غنه عندي لأفقع عيونه

انا شايف انه انت ما بتشوف ولا بتطس كمان ...واشكي لانه مش موقع ابوك

سوئال هل الزوج عاطل عن العمل اذا الزوج عاطل عن العمل ممكن يعمل اكثر من هيل وذا عكس ذللك اشتكي لحمايه الاسره وحطيله حد بكره يتطاول اكثر بصير يظربك في الشارع العام وبناقص عنه هو المهم جوز

العين بعين والسن بسن لبد من رد من قبل الاهل وانتي شخصين ما في دخان بدون نااارر لزم يكون الحل جذري مش موقت

في امان الله سيدتي املا ان اقرا دائما تعليقاتك \تحليلكي للامور
خيالى

مع الاسف بس جوزك مش زلامه لانو الزلمه ما بتشاطر ع مرته يتشاطر ع زلمه زيه واللي زي هيك بكونه مريض نفسييييييييييي

مش هيك الزلومية اللة بخزيك تذكر رفقا بالقوارير اشكية لحماية الاسرة

انا زوجي كان يضربني و امام طفلي و اتحملت 3 سنين و كان ضرب مبرح اتخيلي انه طوله 185 سم و وزنه 85 و انا 158 و وزني 55!!!! وضرب مبرح ...حسيت انه من اول مره ضؤبني انه الامور رح تتفاقم و فعلا شاف سكوتي لصالحه و استغله و صار يمد ايده اكثر و اكثر لحد ما كان بعد ما يضربني يوقف يضحك و يحكيلي ورجيني شو بدك تسوي ...مره ضربني برمضان و طلع يفطجر عند امه و حكالي اشوف شو بدك تسوي و حلفت يومها انه ما رح اسكت اذا برجع يمد ايده علي ..يومها رفعني يأ]د وحده و خبطني بالارض فمسكت بابني بلكي يحن و يبعد راح صار يشوط فسه بضهري و بطني و ما همو الولد بعدبن سحب الولد و شلويط و خبط علما بانني معلمه و بعت اللي وراي و اللي قدامي عشان يسد دينه و يكمل تعليمه و ما كان في تقدير المهم بعد فتره تقاتلت انا وياه و طلعت من الغرفه اللا بلحقني و بيشوطني شلوط على ظهري و بيخبطني كفوف رحت و اتصلت بأهلي المهم اجو الا قام طلق قدامهم و طردهم رحت شكيت عليه و قطعت تقرير طبي ( طبعا امه اجت و صارت تحكي بدنا ندعس على راسها) المهم يا حلوه و لا اتصل ولا قطع فتوى ولا عمل اشي المهم خاف من الشكوى و اجا يترجى زي الكلب و كتب تعهد و قدام الناس الغرب و من 3 سنين ما مد ايده علي لانه عارف انه في حاجز اسمه العيب انكسر و ما بجيب نتيجه لاني ممكن اشكي عليه... سكوتك بزيد الموضوع ..و ما رح يبطل الا اذا حطيتي حد ......و انتي حره و الله هيه زي الارنب

اسمعي اختي الكريمه
الحياه مستحيله مع واحد زي هاد
ما بيجي يتشاطر غير على زوجته
اكيد هو ضعيف شخصيه لانو بيعكس رجولته بس عزوجته
وصدقيني اختي الكريمه لا تردي لا ععادات ولا عتقاليد بتخليكي تنذلي
واذا كانت كرامتك رح تنرد بالطلاق فالطلاق بكون افضل حل
وهاد مو لأني بدي اخرب بيتك والله شاهد عكلامي اني تأثرت بقصتك وبدي راحتك
ولا تسمحيلو يضل يضربك
ولا تستني من اهلك يحلو قصتك لانهم لو بدهم يحلوها وخافو على بنتهم عنجد كان ما خلو زوجك يتمادا بظلمه
ولو كان الحل انك تشتكي عليه للشرطه او لحماية الاسره فاشتكي عليه
لانو القانون انوجد لهيك اشكال مو لنظل ساكتين عالظلم والاهانات

اللي بضرب مرته الله يكسر ايده و رجله و الله انها مشكلة كتير منتشرة و السبب هو التخلف و الاحساس بالنقص انا شخصيا بعد ما انضربت صرت كلما اشوف وحدة اسأل حالي يا ترى بتنضرب؟؟؟؟حسبنا الله و نعم الوكيل و المشكلة بروحوا بصلوا في المساجد المشكلة هاي ما بقدرها اللي عاشها و الرسول عليه الصلاة و السلام حذر منها .. يا رب تفرجها علينا يا كريم

الله يكون بعونك