عزيزتي حاولي ان تكوني معتدله بتعاملك مع زوجك لان الرجال لايفضلون التحكم بكل شي
ايضا مثلما انتي تفضلي انت تجلسي مع صديقاتك واخواتك جلسات طويله بالساعات هو ايضا يفضل ان يبقى مع اصدقائه (يغير جو)
بعدين انتي غيري حالت الروتين اللي عندك بشطارتك الدنيا مش كلها هات
الشغله بدها هات وخد
والاعتدال هو اهم شيء والغيرة الكثيرة مش حلوه للست (اثقلي)

تحياتي

يقولون الغيره هي المبالغه في قيمه الحب............
اما لوكان الزوج فاقدالثقه وهو لايحترم مشاعرك يعني هنالك دلائل قويه علي خيانته
لا تكثري من الحديث عن الدراسه اوعملك اوعن الك .........الخ كيف تحافظ علي زوجك 1-لاتخرجه من البيت الابااذنه2-الرجل يحب زوجته مبتسمه دائما3- ان تكونه شاكره لزوجك 4- لاترفعه صوتك علي زوجك5- تحلي بالصدق وابتعده عن الكذب6- لاتساله زوجك عن الطلاق فذلك محرم عليكي7- احترام راي زوجك ...... بذكائك خففي من الغيره علي زوجك والله ولي التوفيق وشكرا...........

سيدتي

الغيره جميله
دليل الحب
لكنها سلاح ذو حدين
عندما تتحول الى حب التملك
الرجال يحبون الحريه
فلا يجدر بنا ان نقيدهم
ونأسر حريتهم
نترك لهم مساحه
ليمارسوا فيها حرية مشروطه
انهم كالطيور الاقفاص حتى لو كانت ذهبيه
تحزنهم
نريدهم ان يعودوا الى اعشاشهم
برغبتهم بدون ان نضيق الخناق عليهم
نريدهم ان يعشقونا بكامل ارادتهم
غير مسلوبيها
وأن يعاشرونا بمعروف بدون اقامة جبريه
يجبرهم فقط
حبهم لنا
ووفاءنا وعشقنالهم
عندما تضيق حلقات الحب حول صاحبها
تخنقه
فلا يجد بدا الا كسر هذه الحلقه والفرار بعيدا
عن من يأسره

ترفقي سيدتي بحبيبك ودعيه على سجيته
فسيبادلك حبا اقوى من حبك

هذا طبع الخيول الاصيله
°°•.♥.•°°سوزان°°•.♥.•°°

انا من جهتي بحكي دايما ..
ليش غيرة الرجل القاتلة التي تصل الى حد السجن والنكد الدائم احيانا ((حلاااااااااااااااال))
وغيرة المرأة الطبيعية التي المفروض تكون موجودة ازا في حب (( حرررررررررررام))

هادا شي غير مقبول لازم ازا ما بدو اياكي تغاري هو كمان لا يغار ولا هو احسن منك!!

مع تحياتي
الصيدلانية سماح

اختى شكلك لسه متجوزكه جديد بكره مع الايام و مع انشغالك فى الاطفال بتخف هاى الغيره بس طبعا ما بتختفي يعنى امسكي اعصابك و لازم تكبري الثقه الى عندك و بتمشى اختى

يا حبيبي الله يبشرك بالخير انا طبيعتي كتيييييييييييير بغار الله يعين الي راح يوخدني بس ادا اهيك كل الرجال طبيعتهم بلاها مع اني اتوقع كتير منهم بحبو انو المرة تغار عليهم والغيره اولا واخيرا دليل الحب لو ما بتحبي ما بتغاري واتوقع انو جوزك لازم ينبسط من غيرتك احسن ما تكوني لا سائله عنو ولا مهتمه الا ادا كان هو ما بغار عليك ومش سائل فانت خففي غيرتك

ويا ريت نسمع راي الشباب بالموقع يمكن نستفيدمنهم ادا بحبو المرة الي بتغار او لا عليهم

سلامي لجميع المعلقين

انا اقراء تعليقاتكم ومنها ما يهدي الى البر مع الشكر لاصحابها وخاصه ابو حمزه
ومنها ما لم يترقي الى مستوى الحدث
اذكر ايضا ان بعض الصبايا تقدم ايضاحات ومداخلات جميله اضافه الى ان هذا المنبر اصبح يجمع الكئير من الاشخاص

ارغب بالانضمام الى اسره المعلقين لكي افيد وايضا لكي اتواصل مع صديقتي لبنى

محبتي لك ايتها الرائعه تتحدثين بلسان دافيء احيي فيكي التزامك شكرا.

اسعد الله اوقات الجميع ، جاء في الحديث الشريف (( من الغيرة ما يحبه الله، ومنها ما يبغضه الله، فأما التي يحبها الله فالغيرة في الريبة، وأما التي يبغضها الله فالغيرة في غير ريبة.)) [رواه أبو داود].
فالغيرة المحمودة مطلوبه ، وهي ماجاءت في الحديث الشريف وتكون في الريبة لأن على كل واحد من الزوجين تجنب مايثير الشبهات والريب، وتقويم السلوك وتفادي الخطأ.
اما اذا زادت الغيرة عن حدها تصبح غيرة قاتلة وتولد الشك وكثرة الظن وهذا يدمر الحياة الزوجية
والحل يكمن باعطاء الثقة للطرفين ، ان يثق الزوج في زوجته وكذلك الزوجة في زوجها وهذا يبعد الشك والظن
وهما سبب الغيرة القاتلة
نسال الله سبحانه وتعالى ان يوفق الجميع لما فيه خير

" كان ما كان , كان عصفور له جناحان رائعان بريشات براقة والوان رائعة . كان مخلوقآ
ليحلق فى سماء الحرية , ويدخل السرور العظيم على قلوب هؤلاء الذين يراقبون تحليقه .
ذات يوم , رأت أمراة هذا العصفور وفتنت به . شاهدته يطير مندهشة حتى حدود الانبهاء ,
وقلبها يخفق بجنون , وعيناها تلتمعان من شدة الانفعال . دعاها العصفور لمرافقته . وطار
معآ وهما فى كامل الانسجام . كانت متيمة بالعصفور , تحتفى بجمالة طوال الوقت .
لكن المرأة فكرت ذات يوم " ترى هل يتوق الى اكتشاف جبال بعيدى ؟ خافت , خافت أن
يرحل والا تقع فى الحب مرة ثانية , احست بالغيرة , غارت من قدرة العصفور على
الطيران .
أحست انها وحيدة .
فكرت فى المرة المقبلة , حين يظهر العصفور سأنصب له فخى وهكذا لن يتمكن من
الطيران مجددًا .
عاد العصفور , الذى كان هو آيضًا مفتونآ بها , لرؤيتها فى اليوم التالى , فوقع فى الفخ
واحتبسته فى قفص .
كل يوم , كانت المرأة تراقبه بشغف وتعرضه أمام صديقاتها فيتهتفن , ما أسعدك وما أوفر
حظك ! ومع ذلك , بدأت الامور تتغير بشكل غريب , بما ان العصفور صار ملكها ولم
تعد بحاجة لان تعمل على كسب وده , لم تعد المرأة تهتم به . والطائر الذى لم يعد فى
امكانه التحليق والتعبير عن معنى لحياته , بدأ ريشه يذبل ويفقد بريقه , ويتحول جماله الى
قبح . ولم تعد المرأة توليه اى اهتمام , بل اقتصرت عنايتها به على اطعامه وتنظيف قفصه
.
وذات يوم , مات العصفور , فحزنت المرأة للغاية , ولم تكن تكف عن التفكير فيه . لكنها لم
تكن تتذكر قط القفص . تذكرت فقط اليوم الذى لمحته فيه لأول مرة , وهو يطير بعيدى
محلقى فوق الغيوم .
لو انها استجابت لدوافع مشاعرها كما ينبغى , لأدركت ان الشئ الذى اثار انفعالها عندما
التقت العصفور كان حريته , والطاقة الكامنة فى جناحيه , وليس حسن شكله الخارجى .
فقدت حياتها معناها عندما فقدت العصفور . وجاء الموت يقرع بابها .
سألت المرأة الموت :
- لم جئت .
فأجاب :
-لكى تتمكنى من الطيران معه مجددآ فى السماء , لو أنك تركته يرحل ويعود فى كل مرة
. لكنت استطعت كسب وده , ولازداد أعجبك به اكثر فأكثر . من الان فصاعدا , انت فى
حاجة الى لكى تقدرى على استعادته .

----- مأخوذة عن رواية لباولو كويلو------ تحياتي للجميع

لبنى ان كنتي مازلتي تقرائين هذه الزاويه

اريد منك كلمه لاني لم اعد اراك على صندوق بريدي

والله انك رائعه الله بوفقك على هالكلام الرائع جدا

انا نادم أنني تزوجت ويا ريت ضليتني عزابي

عبارة يرددها الكثير من الأزواج في أوقات ( العصبية )

بعض العبارات دائما ما تحمل عكس مفهومها اذا ما قيست وقيمت بالظرف الذي قيلت به ، ولا تؤخذ بأنها جدية . رغم أنها تترك أثرا في نفس الزوجة التي دائما ما تسعى الى سماع عبارات الحب والأعجاب .

الأعتدال ... في كل شيء مطلوب .. في الغيرة ( مهم ) ورغم أنها أحيانا تكون خارجة عن ارادة الشخص .. والغيرة أصلا تشعر الطرف الآخر بالمحبة .. والتي لا تعكس ابدا ( عدم الثقة ) .

عندما أرزق بفتاتي .. سأتوق الى انفعالاتها المحببة مع تلك الأبتسامة التي تحمل خلفها الغيرة وأنا ارتدي بدلتي ( الخضراء ) وارش الريحة ( العطر ) خارجا مساءا أقصد أحد الأماكن .. وحدي .

ولكن .. لن أخرج الى ذاك المكان الا وهي على علم بذلك .. احتراما وتقديرا واخلاصا وتكريما .

فعلاقتي بها ستكون مستمدة من ديننا الحنيف الذي كرم هذا المخلوق .. فلن أسعى أن أكون ذاك العبد العاق وسأجعل من حياتي المحدودة معها ... درجة اخرى من درجات رضى ربي ..

وكما قلتها سابقا .. لما أحط ايدي بايد المأذون مرددا قسمي بالأخلاص والصون والمحبة ورضى الله .. لن تكون مجرد كلمات .... لأنني على قناعة تامة .. بأن سؤالي عن هذا الكلمات... قريب

( ملاحظة .. صيغة ال ( أنا ) معممة وليست لشخص عصبي .....)

الله يعين الناس ع مشاكلهم وانا بفكر انو انا الوحيدة الي عندي مشاكل بتشيب الراس طلع في غيري عندو مشاكل بس عنجد مشاكل هالناس الي هون غريبة ( ع كل هاي اول مشاركة الي ) (الله يعين الجميع ) ( دعواتكم الله ينجحني بدراستي )

ومن الحب ما قتل .
والله نياله فيكي . الغيرة مطلوبة من الجهتين ولكن ضمن حدود معينة ، فان زادت عن الحد المطلوب تحولت الى نكد وحقد وكره وبالتالي الى مرض وحينها يجب ان نزور اخصائي للمعالجة . ومن بعض الحلول هو تطنيش ( تهميش ) بعض الامور الصغيرة وعدم التطرق لها او حتى النقاش بها .
تحياتي للجميع .

الى الصيدلانية
اشتأنالك
لا تغيبي علينا

لماذا نحب ولماذا لم نمنح الحب الحيز الذي يستحقه في حياتنا, العطشى للحب, الذي لا تقف بوجهه أسوارا أو مسافات اوموانع .فهو مثل نسمة عاطرة, تخترق نوافذ الكون لتنشر الالق والتوق .. ولماذا نستحي من الحب, ونشيد حوله أسوارا من السرية والكتمان؟ وننأى به عن الدنيا؟ ولماذا نحبس إطلالاته على الآخرين ؟ ولماذا صار الحب بعد الزواج في نظر الكثيرين أجدى من الحب قبل الزواج.؟. وفي النتيجة لم يفز الحب بالجائزة بل فاز القرف والندم والملل والعيش ألقسري! وتحول الزواج لدى كثيرين إلى شراكة مالية وتجارية سرعان ما تفض؟ .. أسئلة كثيرة, مشتقة عن سؤال واحد رئيس, ولكن الإجابة عنها تبقى مجهولة! وغائبة تماما كالحقيقة الضائعة في حياتنا !وسط كومة المتناقضات. ممزقة الأوصال.. مشتتة الأجزاء.. معتدى عليها أزليا.. مستكينة,ترنو إلى الخروج من وحدتها..ولكننا لا نفسح لها مجالا.. لسبب واحد بسيط.. لأنها الحقيقة التي تفضح مافي الصدور والقلوب! . والتي تبقى الأجدى والأحلى وألابهى.. فلنصل للحب كي يعمر قلوبنا ونفوسنا وعقولنا.!. ولنجعله سيدا في حياتنا.. فهو لا يغدر ولا يكره..فهل نفعل ؟

دعني اقولك لك ان الحب لا يحاط بالسريه ولا بالكتمان الا عندما يكون حبا محرما
الحب المحرم ان تحب شخصا وتتبادل معه الحب بعيدا عن دينك كما اللص يمارس السرقه في جنح الظلام.

الحب شيء جميل وعاطفه ساميه لكن ما يرافقها من افعال تجعل اصحابها يتكتمون عليها ويتسترون من افعالهم ويجعلون الله اهون الناظرين اليهم .

لا ديننا ولا اي دين حرم الحب كعاطفه راقيه لكنها الافعال التي تودي الى الحرام هي التي تحاط بالسريه والكتمان من طرف اصحابها

فمن لا يعمل الخطأ لا يستحي والله محبه وديننا دين الحب .

تحيه لك راجية ان يتسع صدرك لمداخلتي .

عزيزتي اود سؤالك هل غيرتك لها مبرر بمعنى اخر هل لاحظتي او شاهدتي اي دلائل تجعل غيرتك مستثارة ان كانت الاجابة نعم فالحل هو الحصار واقصد بذلك ان لا تدعي شاردة او واردة الا وتراقبينها
وان كانت لا فانصحك بالاسلوب المعاكس وهو ان تحولي الموضوع بحيث تقومي انتي باستثارة غيرته وطبعا بحدود المنطق والاهتمام الزائد باناقتك وشكلك لكن دون ان تشعريه ان الاهتمام له هو وانما لاجل نفسك فعندما يعلم ان الانا الاعلى لديك عالي سيستمر بالمتابعه المستمرة لكي حتى وان كان بقالعمل وستبقي انتي محور الاهتمام لتفكيرة

كلام سليم وجميل ومن الاخر ويا ريت يفهم المعلقين ما يدور حولهم ......إقباس (ولماذا نستحي من الحب, ونشيد حوله أسوارا من السرية والكتمان؟ وننأى به عن الدنيا؟ ولماذا نحبس إطلالاته على الآخرين ؟ سلام من محلل بشؤون السياسة والمجتمع USA

اخي اسمح لي بالمداخلة البسيط ان كنت لم تتزوج بعد فكيف لك بابداء رايك بموضوع يخص المتزوجين فالحياة الزوجية بحر لا يفهمه الا المتزوجين بحكم خبراتهم وملامستهم للواقع غير مستنديين الى نضريات او خيالواوافقك الراي بالاعتدال باي امر ولكن الفتاة الان على المحك تحتاج الى حل او مجموعه من الحلول تجعلها تتجه بتفكيرها نحو ما يساعدها على تخطي ازمتها ماذا لو كان اغلزوج لعوب فهل تتوقف عند كلمته بان الزواج منها غلطه كي يحمي نفسة فالحل ان تتاكد من ذلك وان كان الزوج (مالوش عاللون)بالعامية فلابد لها ان تستثير اهتمامه من خلال اهتمامها الزائد بنفسها ولكسر الملل بينهما فنحن بشر ونفسنا دائمه الامر بالخطا فلابد لها من منع نفسه بالوقع بالخطاء وجعل الضمير عنده صاحي باستمرار عندما يجد منها كل جميل كما امرنا الحبيب عليه الصلاة والسلام ارجو ان تقبل نقدي والله يرزقك بنت الحلال الي ترضي ربك فيها وترضي ربها فيك

ما هذة الروعة يا سيدتى....كنت أتمنى لو قرأتي تعليقي جيدا أنا قلت أسئلة ولماذا نستحي من الحب, ونشيد حوله أسوارا من السرية والكتمان؟ وننأى به عن الدنيا؟ ولماذا نحبس إطلالاته على الآخرين ؟ ولماذا صار الحب بعد الزواج في نظر الكثيرين أجدى من الحب قبل الزواج.؟.....أحتراماتى

وانا اجبت عن تسؤالك هذا بالتحديد فعندما نخجل ونستحي لا بد ان يكون هناك ما يدعو الى الخجل الحب لا يدعو للخجل الا اذا دنسناه واصبح ماديا وتحول من الروحانيه الى ممارسه دنيويه دنيئه يبدو انك لم تفهم مقصدي وقصدي .
تحيه لك واحترامي وليتسع صدرك ايضا للمره الثانيه لردي على ما اسلفت .

اخي لا اعلم هل المجتمع مدرك لماهية الحب واسراره ام انهم ينظرون الى الترجمة التي تاتي بعد الحب
ان انتا احببت انسان فهل اخترت ان تحبه وهل تملك القدرة على ايقاف حبك له
ومتى سنصل الى فكرة ان نعطي الاخرين حرياتهم حتى بالتعبير عن اسمى درجات الانسانية
اؤؤيد رايك وامنى ان يرتقي مجتمعنا الى مستوى يمكنه من انسنه الانسان والابتعاد عن شيطنه الشيطان ولك الاحترام

يا عزيزتي ...

معه حق انو يندم ...فأنا نادم قبل ان اتزوج ...!!

فمن خلال رؤيتي للمتزوجين من حولي ...لم ارى السعيد منهم الا القليل ...

فالرجال لو اصبحوا كالملائكة ...ورقصوا على طرف ابرة ...للنساء... لما اعجبهم هذا الا القليل

طبعا ...!!

الرجال...... طبعا برأيي لا يحبون المرأة اللتي تغار لانهم يعتبرونه تقييد لحريتهم كما ورد

في تعليق 10ولكن لا مانع من الغيرة ...الغير.. ظاهرة للعيان حتى لا يلعب الزوج( بذيله

ويصير يلف ويدور ) من تفتيش جياب ...ومراقبة الموبايل وخاصة اذا دخل معه هذا الموبايل

الى الحمام ...ولا مانع من الشمشمة... اللتي لا تثير الشكوك من قبل الزوجة او الزوج

يعني (تكون ريحته فلافل تصيري تحكيلو... وين ميكل الفلافل؟ عند مرتك الثانية ؟؟)

يعني باختصار ...كما قال المثل(.... دقة على الحافر..... ودقة عالسمسار )...!

نتكلم عن الحب
تلك الكلمه التي تحوي على مشاعر وعواطف جمه
الكلمه التي هي احدى مكونات النفس البشريه
الحب ذلك الترف العاطفي الذي اصبحنا نفتقده
اين هي تجليات الحب وروعته
افي هذا الزمان بقي للحب من معنى
في زمن اصبح الخل ينكر خليله
والابن ينكر ابواه
والاخوه ينكر بعضهم بعضا
وتنكر الارواح للارواح
ابقي هناك حب
الحب افرغ من مضمونه
وتحول
الى سلعه
الى عرض وطلب
الحب الحقيقي
نقرأه فقط في صفحات كتب الشعراء
او على السنة المطربين والمطربات كأنشوده
الحب قابل للمفاوضه وللمساومه
ما عاد الحب
تلك الكلمه
التي
تصعقنا
تروينا
تروي ظمأنا
تروي ارضنا العطشى
الحب شراعنا
الذي يوصلنا في مركب الحياه
الى بر الامان
ولكن تاهت في غمرة الحياه
تلك المركب والسفينه
الحب ما احلاها من كلمه
ترفعنا الى سابع سماء ثم في لحظة تردينا
لكنه يبقى الحب
تلك الجريمه
التي نمارسها
بملء ارادتنا
وفي لحظة غادره تكون سكينا.
لكني سأبقى للحب مخلصه
عن روعته باحثه
فلا تزدهر القلوب الا به
ولا ترضى النفوس عيشا بدونه
انا تلك العاشقه بين اضلعي
يرقد مارد الحب
ينتظر ذلك العاشق
الذي سيحيل صحرائي الى
جنة غناء ويجعل قلبي
يخفق معلنا انه اصبح
رهينة بين يديه
°°•.♥.•°°سوزان°°•.♥.•°°

كلامك حلو ومتزن وبحسك عقلانية وصيحة

وين حبة الدواء بعدني بستى الصيدلايات مسكرة

تكمن مشكلة

بأننا نحن معشر الشباب المقبلون على الزواج ، تكمن الخطوة بالبحث عن الفتاة التي نعتقد نحن كما يعتقد الأهل انها المناسبة دون لجوء الوالدين والأشقاء المتزوجون من تزويدنا بركائز هذه العلاقة المقدسة وأسسها وطرق نجاحها .... مما يزيد بمعدلات الطلاق سواء في الخطبة أو حتى بعد الزواج وبالتالي ... خسائر شتى .. معنوية وماديه لنبدأ البحث مجددا عن أخرى .

قناعتي .. وان كنت غير متزوج .. فهذا لا يبرر أبدا وبأي شكل من الأشكال حتمية عدم لجوئي الى ما يدعى بالفشل نتيجة جهلي بهذه العلاقة . لأبدأ وبكل الطرق بالبحث عن ماهية هذا العالم ( الزوجي العائلي لأكون ناجحا )

طرق شتى منها ما يسمع من تجارب ومنها ما يقرأ ومنها ما يعاصر ... وبالنتيجة نتجنب الأخطاء ومنها نكتسب أسس وقواعد هذه الحياة .

تعليقي وان كان يحمل في طياته عبارات مبسطة عامة... الا أنها تحمل الكثير من معان .. وما اسهبت به أنت .. أمور معروفة وباتت من البديهيات التي يجب أن لا تناقش حول تصرفات الزوجين . هي أسس موضوعة منذ الأزل ... أما مستجدات العصر التي باتت تشكل في مجملها حافزا للفشل هي التي تعد الأعنف لمواجهتها .

أقبل نقدك بكل سرور .. وكونني غير متزوج .. لا يعني أن أكون جاهلا بأمور الحياة ...فعندما ينعتك شخص ما بالنضوج ... فيجب أن تكون مقومات النضج متوفرة ...

وصلت؟؟؟

الأخت وبتحب جوزها...صارت مشكلة يعني ...اي انا نفسي مرتي تسألني وين رايح والا من وين جاي والا مع مين سهران ع النت...ولما بقلها بتقول لي جوزي وعارفتك عينك مش زايغة...ولو بدك تلف وتدور مرجوعك الي...ذات يوم اشتكت لجارتها عني اني دايما ملزق ع الكمبيوتر فقالت لها جارتنا بكفي انو قدام عينك في الدار مش داير طشاش في الشوارع يعلم الله بأيه وكر موجود....ودمتم بموده

الى المصدع
ميرسي كتير الك .. كلامك واضح انك زوء بس انا اعطيتك دوا بس شكلك ما شفتوا .. بنادول اكتف فاست احسن منو للصداع انا شخصيا ما بلاقي . تحياتي

الى الجنون=الحب
تسلم يا رب
واكيد ما رح اغيب بس الظروف اجبرتني..

لماذا أصبحت كلمة الحب محرمة في حياتنا واقترنت مفاهيمها بالجنس فحسب.؟. ولماذا لم نتذكر كتابا تلمسوا نفحات الحب في حياتنا؟ولماذا لا نغوص في مشاكل الناس البسطاء الذين يتوسلون الحب في تغذية حياتهم. بعد أن فقدوا أشياء أخرى تعوزهم.. ولماذا نأينا بفنوننا التشكيلية عن التعبير عن مشاعر الإنسان واتجهنا إلى إنتاج أعمال غير مفهومة تحمل تعقيدات المدارس السريالية والتكعيبية والتجريدية. و(خر بشات الألوان). التي تحتاج كل منها إلى مترجم.يقول لنا.. ما الذي تعبر عنه هذه اللوحة ..؟ ولماذا لا نر سياسيين يجعلون الحب هدفهم. في قواعد علاقاتهم فيما بعضهم.ولماذا يخفون وجوههم الحقيقية. خلف براقع من الزيف والتحذلق؟
بعين الله يا سيدتّي! اني في حيرة من امري كلما تمعنت في كلامك ازدادت حيرتي

هناك ظاهرة منتشرة في عالمنا العربي و هي الانحياز الفاضح للذّكور على حساب الإناث و تكريس هذا الانحياز من خلال تفضيل الذّكر على الأنثى و تعويد الذّكور على إحتقار أخواتهم البنات لأنّهنّ إناث، و في الوقت نفسه تعويدهم أيضا على أنّهم هم الأفضل لأنّهم ذكور.... فكيف سيكون موقف هؤلاء الأولاد عنما يكبرون تجاه المرأة...هل سيحترمونها....هل سيُنصفونها...؟! و بالنّظر إلى مجتمعاتنا يتبيّن لنا تفوّق الأمّهات و العجائزعلى الخصوص على الآخرين في القيام بهذا الدّور التّخريبي، حيث نلاحظ تكريسهنّ و تركيزهنّ على عادات مدمّرة أساسها إحتقار و تهميش بل و اضطهاد الفتيات، و كأنّ الفتاة لم تُخلق إلاّ لشُغل البيت و القيام على خدمة و تلبية طلبات و حاجات إخوانهنّ الذّكور لا غير...!!إذا كانت المرأة هذا فِعلها و هذه هي طريقة تربيتها و تنشئتها لأبناءها، فلماذا تأتي بعد ذلك و تلوم الرّجل لأنّه يظلمها و لا يحترمها...؟!!

الغيرة الزائدة أمر سيء وبطفش الرجال .... هو بحس هيك انك عم تخوني

عالطالعة و على النازلة وين كنت؟ وين رايح ؟ ليش لابس ومتزبط؟

لأ ..... هاد كلو كلام فاضي.... يعني لو ما بتضغطي عليه أنا متأكدة

رح يحكيلك بنفسه .... خصوصا ازا كنتو أزواج جدد .....

الرجل بفكر انو ما في داعي الزوجة تعرف وين رايح (تأثرا بحياة العزوبية)

بس بعد فترة بصير يحكي لحاله بدون حتى ما تسأليه.....

بعدين كل اللي بيحكو ان العزابي مرتاح أكتر بضحكو على حالهم الزواج

أجمل شي بالحياة استقرار وسعادة وبيت صغير دافي وبعدين

أطفال حلوين كراميييييش.....

صباح الحب يا حلوه .

كلامك في شي منو صح والله لسا هديك المر كنا نتناقش انا وصحبيتي انو حتى الامهات بنحازو للاولاد الذكور بميلو اكتر وتدليل اكتر الهم حتى ع مستو شغل البيت ما بعودوهم ع شي كل شي لازم يكون جاهز يعني الامهات نفسهم بكون بشتكو من التميز قبل الزواج وبعد الزواج بعيدو نفس الكرة
انا براي البنت الشاطره حتى لو كان في تميز بتقدر تقاوم وما ضلها ساكته وتفرض شخصيتها وتغير وما تستسلم للعنصريه والتميز مع الايام بتغير الوضع بس اتوقع الجيل الجديد اكيد راح يكون التغير

انت في تعليقك قمت بخلط الاوراق بعضها بعضا تحدثت عن الذكور وان المجتمع الشرقي مجتمع ذكوري وفي نهاية تعليقك وصفتهم بالرجال عزيزي سبقني الكثير في ان كل الرجال ذكور لكن ليس كل الذكور رجال.
هناك بون شاسع بين الذكر وبين الرجل ولن آخذ دور المعلمه لافهم الاخرين عن من هو الرجل والذكر .
عزيزي الاشكاليه ان الناس قد الفوا التقاليد وعادتها وجاهليتها اكثر مما الفوا دينهم لم يغوصوا في مباديء الدين الاسلامي الذي اعطى الذكور والاناث حقوقهم فيما يختص بالميراث وغيرها من الامور
ثم استرسل القرآن الكريم في الحديث عن الرجال ونوعياتهم والنساء فاعطى كل ذي حق حقه

اما ان ترى ان المجتمع يعطي الذكر ما ليس له من حق وتربيه نساؤه على ذلك فهو عيب في التربيه التي لا تمت لتعاليم هذا الدين باي صله .
انظر الى القران نفس الحقوق ونفس الواجبات ونفس الحدود تطبق على الفريقين
مدرسة الاسلام لم تترك شيئا الا وعالجته ولم يترك هذا الدين الحنيف مناسبة الا واشاد بالمرأه ورفع من مكانتها .لو نتبع اسس هذا الدين لما وجدت فينا مظلوما ولا مقهورا هذا عيب بنا نحن
فالمرأه عزيزي التي تربت في رحاب القران ودرست دينها هي تلك المرأه التي تخرج جيلا فذا من الرجال الذين يخشون الله ويتعاملون مع النساء كما امرهم وكما حثهم رسولهم عليه النساء ما امتهن الا بعد ان نسي الناس الله فانساهم انفسهم .
ارجو من الله العلي القدير ان يردنا الى دينه ردا جميلا .
وارجو ان يتسع صدرك ايضا عزيزي لمداخلتي .

اشكر من قام بالتعليق على مشكلتي بما يفيدني

لكن ارى ان اغلب التعليقات هي محاورات بعيدة نوعا ما عن سياق المشكلة
ارجوكم ساعدوني

ولاتقومو بتهميش الاسئلة التي طرحتها عليكم

تحياتي

لما الحيره يا عزيزي لن نختلف عن ان للحب مكانته في حياتنا والحب منذ فجر التاريخ منذ ادم وحواء اللبنه الرئيسيه لهذه الحياه الحب له أوجه متعدده يعرفها القاصي والداني لا يقتصر على حب المرأه للرجل فقط لكننا هنا ما دمنا نتحدث عن المرأه والرجل اعلم عزيزي ان الحب في شكله الحالي لا يمكن باي حال من الاحوال ان نسميه حبا لانه مبني على رغبات في القديم كان الحب طاهرا بريئا مبرئا من كل الاشياء التي تنتقص منه فكان الحبيب يخاف على محبوبته من عيون الناس ان تلومها لو عرفوا بحبه لها ليس خوفا وانما تقديرا لها وان تبقى تلك المعدن النفيس الذي لا يجب ان تمتد اليه اعين الاخرين ولا السنتهم الفضوليه .
الحب في زماننا مثل شطيرة السندويتش السريعه تأكلها وتشبع منها ثم بعد قليل تجد سنتدويتشا الذ وأطعم منه فتسرع لالتهامه وهكذا .
الحب كحب لا يتغير لكن الناس هم العنصر المتغير هم من ينقصون من قدره لكن لا يوجد احد منا ينكر ان للحب سطوته وقوته الجباره .
هل من عوده للحب الاصيل في حياتنا هل من امل لكن تشاؤمي يغلبني .
ارجو ان تمتلأ دنياك ودنيانا بالحب يا عزيزي .

جاوبنا دادا جاوبنا

ولكن الأحاديث كلها تبعات تصب في صلب المشكلة من منظور آخر له علاقة بما يدور معك


حاولي انتقاء ما يطرح .. شغلي عقلك شوي يعني ....

أو انه طرح المشكلة منك مره ثانية يكون سؤال وتوضعي أربع اجابات اختيارية اذا صعب عليكي موضوع الأستنباط

الله يخليكي لاهلك سوزان مبين عليكي فهمانه مشكوره على تعليقك .

معاك 1000%
كلام سليم للأسف.. وما أغربنا حين نتبجح في كل حين بقول اننا خير أمة أخرجت للناس !!العقل هو المرجع الأعلى الذي نرجع إليه و لا نجعله هو الحاكم محكوما عليه و لا هو الزمان مزموما و لا هو المتبوع تابعا بل نرجع في الأمور إليه و نعتبرها له و نعتمد فيها عليه... قلم USa

الله يسامحك

تشكلي آسي حبيتك يا اموره الهي يزيدك من نعيمه روحي الله يرضى عليكي شو متئنه

Sister, the surest way to drive away a man is to smother him with jealousy. Stop being jealous. Love your husband, give him attention, be a good wife, don't bug him and above all, don't make him crazy with jealousy or else you will certainly lose him.

أحبّ المرأة الّنظيفة المشرقة الوجه، السّاحرة الآسرة بخصالها و جمال روحها، الذّكيّة حديثها همس و صوتها بالكاد يُسمع، تأكل من الطّعام القليل و تؤثر زوجها و أولادها و الغير بأفضله، آخر من ينام و أوّل من يستيقظ، لا يُرى قطّ فراش نومها، تُشارك زوجها همومه و تُعينه على نوائب الدّهر و تحمل عنه من أثقال الحياة، تغني حياته وتثريها و تعطيها بعدا و معنى، يجدها دائما في الملمّة فلا تخذله أبدا..من الإشارة تفهم، و من النّظرة تُدرك... لا تحتاج إلى أمر أو إيعاز أو تنبيه لكي تعمل أو تؤدّي ما عليها....تبني بيتها و زوجها و تساعده على شقّ طريقه إلى النّجاح أو المجد، تمدّ حبال المودّة و القربى بين أهله و أهلها..تحتال لتخطّي الصّعاب و الفخاخ المنصوبة في طريقها، سريعة في تكيّفها مع محيطها و الّذين من حولها...سرعان ما تجد الحلّ لما يعترض مسيرة حياتها... كالوردة من جمالها و أريجها إن أصبحت و كالملاك أو كأميرة في قصرها إن أمست، لبقة و تحسن التّفريق بين الجدّ و الهزل، تعرف متى تتكلّم و متى عليها أن تصمت...إن جادلت أفحمت و إن نطقت، و إن أصابها مرض صبرت و لم يكد يظهر عليها... تعطي لكلّ قدره فليس الكبير كالصّغير و ليس الأنثى كالذّكر.. تأخذ زوجها و الغير بالرّقّة و الأدب و الصّبر الجميل، صبورة، قنوعة، عزيزة النّفس، طويلة النّفس، لا تترك شريكها و لاتسلمه أبدا...يحسد النّاس زوجها إن ظهرت برفقته و كانت له فخرا و ذخرا و تهافتت من حولهما الأنفس بالإعجاب و اعتمرت القلوب تحسد من كانت من نصيبه و تَضِنُّ عليه لُقيته و ماسته الغالية..لما يرون من رقّّتها و أدبها و ظرفها و سرعة بديهتها...آسرة...ساحرة إن حضرت جمعا حازت الإعجاب و خطفت الأضواء كلّها.....

و كأنك يا صاحبة المشكلة تصفين حالتي بالضبط
شكرا على طرح مشكلتك لاني استفدت كثيرا من اراء ((بــــــــــعــــــــــــض)) المعلقين
بالتوفيق

وفي المقابل المرأه تحب كل ما ذكرته انت في تعليقك ان يكون في الرجل الذي يخصها

لكننا واقعيون اذا اجتمعت احدى الخصال او على الاكثر خصلتين مما ذكرت في المرأه او الرجل لكنا قد حققنا احدى المعجزات .

لا يوجد بالنساء امرأه كامله تشتمل على كل الخصال ولا يوجد بالرجال رجل كامل فيه كل هذه الصفات .

بعض التنازلات ضروريه لكي تستمر الحياه فلسن بالحواري ولستم بيوسف النبي.

شو لساتكم هون والمبارة شغاله ......برشا وبس

فقط لتغيير الجو

تعليقي كان القصد منه تعليق 45 وليس 44 عذرا لتغير الارقام من طرف جراسا.

في الحب نفقد عقولنا , و نفقد بوصلة الاتجاهات , و كلما زاد الحب , زاد الجنون ,,,

اعشقيه و احبيه , لكن , احبي نفسك اكثر
ثقي بنفسك اكثر , و بالتالي ستعلمين في داخلك انه لا يوجد امرأة مثلك ,, ثقتك بنفسك
ستزيدك جمالا , هدوءا , و سعادة

احبيه , و اعشقيه , طالما ان تعشقين هو زوجك ... فاسعدي و احمدي الله على هذه النعمة

بالتوفيق

أكره المرأة الصّياحة ،النّباحة، الأكّالة، النوّامة ، الطّماّعة، الخبّارة، النّمامة.. تكون أوّل من ينام و آخر من ينهض، لا تتحرّج من أن يرى الآخرون فراش نومها ، هي كالبئر السّحيقة لا يظهر شيء ممّا يبذله أو يأتي به زوجها، لا تأبه و لا تهتمّ..لا تعينه إنّما تزيد أحماله و همومه..لا تعمل ولا تتحرّك إلاّ بالإيعاز..تؤثر نفسها بالطّعام، بطنها يُعمي بصيرتها و يطمس كرامتها، تُخزي بعلها في الملمّة و تخذله حين يحتاجها، بليدة ثقيلة السّمع و الفهم، مستعصية على التّلقين و التّأديب...إن جاءها صداع أو مرضت طال رقادها و فاحت رائحتها، و إن تكلّمت أو جادلت أزعجت و أحرجت و لم تراعي لأحد قدرا...صوتها عالي و عقلها خالي ...لا تترفّق و لا تعرف الأدب، تؤذي بعلها في الحضور و الغياب، تحرجه و تسيء له بقصد و عن غير قصد و تعمل و لا تقول إلاّ ما من شأنه تنفير النّاس و تشتيتهم من حوله، تستعدي أهله و تقطع أواصره بهم...و في كلّ لمّة أو خرجة لا يسلم (الزّوج) من مستهزئ أو ساخر أو مشفق...تثبّط عزائمه و تقوده في طريق الضّياع و الفشل...تهمّش وجوده و دوره و إن استمرّ معها دمّرته و أفسدت حياته و قطعت حبل أمله... تفسد طبع أولادها بإهمالها و بالمثل السيّء الّذي تعطيه لهم...لا حلّ و لا علاج لمثلها إلاّ هجرها و رميها في مكبّ النّفايات....

مش غلط انك تغاري على زوجك بس بحدود من دون ظغط بما انك بتحبيه حاولي اسعديه وابسطيه مش تخليه يحس بالندم لانه تزوجك،وبدل ماتفكري تحققي معاه فكري كيف ينبسط منك واتوقع انتي الوحيدة اللي بتعرفي شو اللي بدايق زوجك وشو اللي اللي برضيه لانك لو استمريتي على هذا الوضع " الغيرة" رح تخسريه..................................................................وحطي ببالك طبيعة الرجل تختلف عن طبيعة المرأة.

تحياتي .............
كيفك وين زمااان مانورت الزاوية.......................

مشكورة يا سماح والله انك بنت اصل

شكل راسي خف
قصدي الصداع

عزيزتي البحر أنا زي القمر مستحيل يطلع نوره بدون الشمس
كيف بدك أنور الزاويه وأنتي أصل النور مش موجوده
تحياتي صديقتي

صديقتي بعد التجاربه لايوجد رجل في العالم يستحق كل هذا الحب لانهم نماريدخليك كما يفول المثل زوجك كما تعود وابنك كما ربيته مع الاحنرام لجميع الاراء التب قدمت لك فهي بعيده عن الواقع

من اجمل ما في الحياه الزوجيه ان يجد الرجل امراه تخاف عليه وان تجد المراه ايضا زوج يخاف عليها و لكن يجب كل ذلك ان يكون في تقوى الله.

- يجب ان تسألي نفسك ما يلي : هل احب واتمنى ان يحصي عليّ زوجي انفاسي ؟ وهل لديّ القدرة لتحمل مطاردات ومتابعات زوجي لي في كل شيء حتى داخل البيت ؟ اذا كان الجواب لا واتوقع ذلك ، فانظري ما تصنعينه بزوجك من غيره وتقييد له فهل تتوقعي ان يتحمل منك ذلك ؟
- يجب ان تعلمي ان الحرية مقيدة بحرية الاخر فلا يحق لك ان تتجاوزي في حريتك مع زوجك طالما انها تعدت على حريته في الحياة ، وعليه يجب ان يعلم كلا منكما حدود الحرية لكل واحد بحيث لا يتعدى احدكما على الاخر .
- الغيرة موضوع شائك ولكن الغيرة مطلوبة ومحمودة بين الزوجين فلا تستطيع الزوجة معرفة مقدارها في قلب زوجها اذا لم تشعر بغيرته عليها ، وكذلك الامر من غيرة الزوجة على زوجها ، لكن الغيرة مثل الحرية يجب ان لا تتعدى الحدود الطبيعية لانها تصبح مشكلة ومصيبة قد تؤدي الى الانفصال لا قدر الله تعالى ، لهذا يجب ان تسألي نفسك : هل تحبي زوجك فعلا ؟ هل تثقي به ؟ هل تتمني ان تقضي بقية حياتك معه ؟ الا تخشي من الانفصال عن زوجك ؟ وعليه اذا كان لديك ثقة بزوجك وبحبه لك ، وكان لديك الرغبة في ان تمضي بقية عمرك معه يجب ان تدركي ان ذلك يتطلب منك التخفيف من الغيرة الزائدة لانها تصبح في عين الزوج كالقيد وتصبح كذلك عبارة عن شك قاتل وعدم ثقة .
- انا اطلب منك ان تغاري على زوجك لكن لدرجة تشعريه بحبك ولا تشعريه بعدم ثقتك به ، ولدرجة لا تجعليه يشعر بالسجن الذي يحيى به لانه عندها سيضطر لامضاء معظم الوقت خارج البيت طالما انه يشعر به كالسجن وانه سجين مقيد الحركات ، وفي المقابل لا يعني هذا ان لا يكون كلا الزوجين بلا ارتباط بينهما ولا سؤال اذ يظن البعض ان سؤال الزوج او الزوجة عن امور حياته قد يكون من ضمن القيود التي لا يحب الزوج ان يشعر بها فلا معنى مثلا ان يمضي الزوج معظم النهار او الليل خارج البيت ولا تسأله الزوجة اين كان ؟ او ماذا هنالك ؟
- الحرية والغيرة محبوبة ومرغوبة طالما بقيت ضمن حدود لا تؤثر على العلاقة الزوجية فحاولي ان تعرفي الحدود التي يشعر معها زوجك بحبك وغيرتك دون ان يشعر بالقيد والسجن .
اتمنى لك التوفيق والسعادة وللجميع .

اشكرك اخي على كلماتك ...............................

ساحاول تخفيف غيرتي قدر استطاعتي


تحياتي لك

ليس المهم التكافىء العلمي او المادي او الاجتماعي
فهذه امور ثانويه وممكن التغاضي عنها لان الاهم هو
الحب والاحترام والاخلاص والثقه المتبادله فهذه هي مقومات الحياه الزوجيه
الناجحه برأيي انا ..الغيره حلوه كثير كثير وانا بحبها جدا لكن لحد معين.
يعني لا اتضلك تسأليه وين رايح وين جاي .بامكانك باسلوب حلو تعرفي كلي شيء
بدون ما هو يزعل او يتضايق ...والله يوفقم الاثنين وتعيشوا حياه احلى من هيك للابد.

اعرفي انه اختارك بين كل الناس تكوني زوجه اله وانه انتي الاهم بحيانه وازا هو اكبر منك معنها شاف كتير وفي الاخر اختارك انتي فما في داعي للغيره وبعدين ازا في توافق بينكم معنها انه انتي مواصفاتك منيحه ما في داعي تقللي من ثقتك من حالك وتتخيلي انه ممكن تكون وحده احسن منك تاخده

الى الصيدلانية سماح
والله شكلك زوق انا زوجتي صيدلانية وحاب اتزوج وحدة تانية شو رايك

If you are a gree, i will send my true contact details
Have a nice day for you

بصراحة زوجك محضوظ لأن لديه زوجة غيورة مثلك، لا تسمعي لمن يقول لك الغيرة ليست إيجابية، بالعكس كلما زاد الحب زادت الغيرة، درجة الغيرة موازية لدرجة الحب، يا ريت لو أتزوج امراة غيورة مثلك وتقيدني بغيرتها، فما أجمل أن تقيد إلى الشخص الذي تحب، ومن يريد الحرية عليه أن يبقى أعزب، أما في الزواج فالنصف الثاني له كل الحقوق عليك