ما في أهل ما بيحبو ابنهم وشو ما بتحكي ما يمكن اصدق هذا الاشي غير في حال انو الابن مش مزبوط مع اهله

لا مش كل الناس مناح مع ولادهم بس اسمعي حاولي تصارحيهم و تخليهم يحبوكي يعني ممكن هم شايفينك صغيرة و مهما يحكولك ما تسوي مشاكل و خديها يعني اشي عادي

ايش هالمشكله المطوقعه ...

اسمعي وطنشي حتى لو كانت مسبه وبادري بالمنيح حتى لو كانوا ما بستاهلوا
وديري بالك تحكي لزوجك اهلك اوعك مهما كان الاهل ظالمين على ولدهم الولد
ما بطيق حدا يجيب بسيره اهله حتى لو كانت مرته
وحبيهم مثل اهلك وتحمليهم لانه الكبار شو ما عملوا بتضل كلمتهم سيف على رقابنا

ومثل ما حكيتلك اعملي منيح كثير معهم ومثل ما بقول المثل \\\ اعملي بختك بأيدك \\\

الله يوفقك لانه الكلمه المنيحه طالعه والعاطله طالعه واعرفي انهم مش دايمين اكسبي رضاهم وزوجك يكسب رضا اهله وبالحاله هاي انت الكسبانه على جميع الجهات
بتكسبي صبرك وتحملهم عند رب العالمين وبتكسبي رضا زوجك عليك وبتكسبي رضاهم وبتكسبي بالنهايه رضاك عن نفسك وراحه البال

ترى يا بنت الناس راحه البال اهم مافي الدنيا وسلامتك




\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

هل انتم تعيشون مع اهل زوجك في نفس البيت وهل انت وزوجك تعملون في( وضائف ) ارجو الاجابه كي نستطيع ان نوساعدك على حل المشكله

بدك الزلمه خروف إلك ولأهلك.؟

بدك نصيحتي صحبيتي نفس الشي ويمكن تطلق بسبب المشاكل الي ما بتنطاق من اهل جوزها وجوزها المسكين مش عارف ع مين بدو يلحق امو ولا مرتو ولا خواتو والبنت نفس عمرك او اكبر منك بسنه وعنده ولد من شان هيك انا بنصحك بشي واحد مشكلتك ما بتنحل بسهوله الا بمعجزة طبعا ومشكلتك حلها بسيط
انو تلجاي لربنا والله نصيحه ركعتين بالليل مع الدعاء والاستغفار كل يوم بنيه الاصلاح راح تلاحضي مع الايام انو اهل جوزك بلشو يتغيرو يعني الحل اللجوء لربنا
يعني مدام جوزك منيح لا ضيعي وقبل ما تفكري بطلاق الجاي لربنا اتقربيلو اكتر يعني بتتوقعي هون الحل الناس جربي هاي الطريقه ما بتخسري اهم شي الدعاء

الزوجه لاجل زوجها اذا كان معها كريم وطيب وبحسن عشرتها لاجله ولاجل عينيه ولاجل العشره ولاجل الحب ولاجل انه مكرمني ولاجل اني بحبه لاحب امه وابوه وعيلته واللي جابوه وبحب جيرانه وجيران جيرانه ولاجل عينه بتكرم مرج عيون ولاجل انه هو بهالصفات لاحب امه كأنها امي انا ولاحطها على راسي وبتمون على رموش عيوني وبتمون على رقبتي بس لاجل انها ام حبيبي وام زوجي وجدة ابني اللي زوجها كويس بتكون امه احسنت تربيته وحقها عليه قبل حقي عليه وبالحب كل شي ممكن والكلام اللي بطلع من القلب بلاقي قلوب تنفتحله صفي النيه وخليكي بتصرفاتك كبيره ولا توغري صدر زوجك على اهله لانه الاهل ما بتعوضوا واللي بشلح اهله ببرد وبموت من السقعه وبموت في حسرته وكمده اعتبري اهله اهلك وحقهم عليكي وعلى زوجك متل حقك على اهلك وعلى امك وابوكي يا رب تهدي النفوس وتهدي البال:)

نعتذر

واجهي انتي وجوزك اهله وخليكم معهم رسمين يعني زوروهم في عطل والمناسبات وخليكي معهم

over كتتتتتتتتتتتتتير

يا بنت والله تعليقك عجبني كثير . انت مرتبطه شى عمو؟

صياح الخير لقد كنت افكر في سبب المشاكل العائليه يشكل عام عند الاسر ولماذا يكون هنالك تنافس بين الزوجه والاخوات الزوج وحتى الحماه من الطرفين في اختلاق المشاكل احيانا والكل يحسب نفسه انه على صواب وما اساس الموضوع للمشكله وهل هنالك دواعي لذلك النكد بين الجميع انا اعتقد ان احد الاسباب في ذلك هي مكانت الزوج بين اهله وهل كان قبل الزواج .....تحترم ارائه ويأخذ بها ام انه فقط مطيع لدرجة انه لا يستطيع ان يعبر عن رأيه وانا لا الوم الزوجه في هذا لماذا ........ السبب انه لو كان لديه الشخصيه ليست القويه انما الطبيعيه لكان امره غير وممكن ان يكون له القرار في كل من اهله وزوجته ولا يستطيع احد ان يفرض رأيه عليه وكانت امور كثيره ممكن ان تتغير....... والان انا لدي عمل وللحديث بقيه

اللي ما بيحترم الناس وما بيحترم مشاكلهم ما يعلق افضل كتير مشاكل بنظرك صغيره بتكون بنظر أصحابها كبيره والى صاحبة المشكله مشكلتك كبيره بس برائيي انك تصبري وقدر المستطاع تكسبي جوزك لصفك وسبحان اللي بيغير وما يتغير ما في شي بظل على حاله أصبري حبيبتي وعاملي بيت حماكي رسمي جدا جدا

عزيزتي صاحبة المشكلة ....

لازم يكون هناك سبب لتدخل الاهل في حياتكم ( طبعا انا قصدي عن التدخل المزعج) .... والسبب انو زوجك مش مستقل ماديا عن ابوه مثلا .... او البيت اللي انتو ساكنين فيه هو ملك لاهل زوجك .... وزوجك خايف يتصادم مع اهله ..... او يكون زوجك هو وحيد اهله ...او وحيد امه .... الخ

لا يوجد حل جذري وفوري لهذه المشكلة ..... الحل هو البحث عن سبب ( التبعية لاهل ) ...... ومعالجته ..... وهنا سوف تزول المشكلة ...

وبالرغم من احترامي الشديد كافة الاراء التي تكرم بها الاخوة المعلقين ..... فانا شخصيا لا اشجع على ( الحلول التخديرية) ... التي تتمثل في المداراه والتطنيش وغيرها.... لانها لاتحل المشكلة من جذورها ....ولكنها تحث على التهرب .... وكلنا نعرف ان التهرب من المشكلة لايحلها .... بل هو يؤثر في نفسيتنا ويزيد التوتر والعصبية .... وتكون له مضاعفات مستقبلية ...

حسب تحليلي الشخصي .... ومادام انك حكيتي انك تزوجتي وعمرك (17) .... اذا انا اتوقع انه لما تجوزتوا كان عمر جوزك مش اكثر من (22) ...... يعني يا دوب مخلص جامعة .... ( هذا اذا كمل تعليمه اصلا) .... وحتى لو ما درس..... بهذا العمر الشاب لا يكون قادر على مصاريف الزواج ... اذا لا بد انه معتمد على اهله .... وعلشان هيك شخصيته ضعيفة امامهم ومش قادر يوقفهم عند حدهم ....

ياريت تزودينا بعملومات عن زوجك وشغله وعمره .... لانه احتمال تكون الفرضية اللي انا فرضتها غير صحيحة .... وهنا سوف يتم تزويدك بحل اخر حسب المعلومات اللي عندك ...

وهذا نداء عاجل .... لك بنت مقبلة على الزواج ...... ما توافقي على واحد مش مستقل ماديا عن اهله .....او اهله مسيطرين عليه ....لازم اللي بدك تتجوزيه يكون قادر يحميكي وينصفك في حال انه اهله حاولوا يظلموكي ......

ملحوظة: الكلام هنا لا يراد به تحريض الرجل على اهله ..... ولا ان (يعادي) اهله علشان خاطر عيون ( ست الحسن والجمال) .... الكلام هنا يدور حول اقامة العدل ..... ومنع الاهل من تجاوز حدودهم مع الزوجة ..... ولو تم الاضطرار الى مجابهه الاهل ......فيجب ان يكون ضمن اطار من الادب واحترام حقوق الوالدين ....




®KING OF HUNTERS

امرا عجيبا اصبحت اترك الموضوع وكافة التعليقات وابحث عن تعليق واحد نعم تعليق واحد فقط اقراء التغليق ومن ثم اقرأ الموضوع من هو لا لن اقول فهو يعلم , جلست وسألت نفسي لماذا , الجواب لا ادري كل ما ادريه ان من المؤكد انه يوجد شيئ في تعليقه اسعدني فقررت ان اشكره شكرا عميقا . الف مليون ترليون شكرا من اعماق قلبي . تحياتي .

انا وزوجي نسكن في نفس العمارة لكن بالطابق الثاني , زوجي يعمل وانا هذه السنه احصل على شهادة الدبلوم , جو المشاكل اصبح يتعبني جداً فلا استطيع ان اعتني بطفلي و لاحتى زوجي

الرجل جزء وفرد من عائله
الخطيئه الكبرى ان تحاول
المرأه اقتلاعه من جذوره
لتستأثر به
هنا تبدأ المشاكل
الحل بان تعاشره
بالحسنى
وان تصبر وتصابر
وان تمده بالعزيمه
ان تكون معول بناء
لا معول هدم
اخيرا في ظل الظروف الاقتصاديه السيئه
واجازة قانون المالكين والمستأجرين الجديد
فلتحمد الله الفناه اذا طرق بابها من يريد
الزواج واذا تزوجت فلتحمد الله اذا وجدت
مأوى لها هي وزوجها غرفه واحده
الكثيرات يكفرن بانعم الله عليهن
ولا ينظرن الا الا السلبيات
ويتغاضين عن الايجابيات
وتفكيرهن ضيق لا يتعدى بضعة سنتمترات بعيدا عن انوفهن
بدلا من العويل والنحيب تصرفن بشكل ايجابي
وحاولن التغيير للاحسن واما بنعمة ربك فحدث.

خلي زوجك يشوفلو بيت اخر ويرحل من منزلكم وانشاء الله بتنحل مشكلتك

هجو من البلد.............................


انا هجيت من البلد مع زوجي

وارتحت ع الاخر


اذا زوجك بيقدر يسافر سافروا

او غيروا البيت صدقيني ما في بعد الاستقلالية

وطنشيهم




والله يوفقك حبيبتي

مافيه بيت يخلا من المشاكل بس اتوقع انك قوية كتير وتحاولي انك تبعدي جوزك عن اهله وتنفردي به وهم لسه شايفينه صغير وانت صغيره وكثر خوفهم عليكوا مسبب لكم مشاكل لانكم تتوقعوهم يتحكموا فيكم طولي بالك شوي اتمنى لك التوفيق

سوف احل المشكلة ببعض الامثال .....


بعيد عن العين بعيد عن القلب .......


ابعد عن الشر وغنيله ...........

ابعد تحلى ............

وسمعوني اغنية .......(ابعاد كنت والا قريبين )

حبيبتي مافي بيت بيخلا من المشاكل انتي ديري بالك على زوجك وطفلك وماالك بحدة بيت عمك الهم الاحترام واجب عليكي تحتميهم ايش ماحكو لاتردي الك بينك وبين زوجك متفاهمين وبتحبو بعض خلص وكرمالل زوجك انة كويس بدوس على نفسي شوي صح

لقد عدنا مساء الخير...... وانا ابحث في حيثيات المشاكل الاسريه اجد ان احد الاسباب تتعلق بمعاملة الاب والام من جه والزوج والزوجه من جه اخره ......كيف نجد احيانا ان الاب والام يحثون ابنهم على امور بوجهة نظرهم صائبه...... وعندما ياتي ليطبقها على اهل بيته يصطدم باالزوجه وممكن ترفض المقترح المقدم من والدي الزوج ويكون هنالك متابعه من قبل والدي الزوج في مقترحهم لالبنهم وهل تم التنفيذ ام لا ويا ويل الزوجه اذا لم تاخذ في المقترح المقدم من قبلهم وعندما تكثر المقترحات ولا من مجيب من قبل الزوجه هنا تبدا المشاكل المتراكمه من كثرة العصيان من قبل الزوجه بنظرهم وخاصتا اذا كانا في نفس المسكن بشكل عام ........عذرا يجب ان اذهب وللحديث بقيه والحل سهل

ضلك احترميهم لانهم اهل زوجك يعنى اهلك و اخرتهم يحبكو و يحترموكي معلش اصبري انا الله مع صابرين

ارحمى زوجك شوية ولما تطلعي مشوار خذي امة معكي ماتحصل مشاكل

اعجبت بما خطته أناملك ..

صباح الخير........وما الحل اذا في اعادة المياه لمجاريها وليكون الزوجين سعداء والمحبه موصوله بين زوجة الابن واسرة الزوج مع اني كثير ما اتروا عن الاجابه الكامله واحب ان تاخذ عن طريق الصبر لماذا....... لان المشاكل بين الاطراف هي متراكمه ولا تحل بيوم وليله ويصيح الجميع سعداء فنحن انذاك نضحك على انفسنا وانا اود ان اقول لك ان تبداء بطريقه تتدريجيه بتغير معاملتك لام زوجك وان تعامليها كأمك وان تحاولي ان تفتحي معها حواراة هي تحب ان تسمعها لان بي نظري اكيد انها غير راضيه عن موضوع الدراسه وترك الطفل وحسب ما تحدثتي به بانك على وشك التخرج فيجب ان نتروا ونصبر وخصوصا انك اكيد بعد الدراسه سوف تبحثين عن عمل وهذا سيزعجها بعدوك عن طفلك وايضا انك تعشين معها بنفس العقار وان تحاولي ان تخصصي وقت للجليس معها .......وانا اعتذر يجب ان اغادر الان يتبع

نعتذر

لازم زوجك يوقفلهم حد ما بسير يدخلوا بحياتك

وصدقيني مافي حدا مرتاح بالدنيا وفعلا اهل الزوج همي سبباغلب المشاكل والي ممكن اتادي الي الطلاق لاقدر الله --اتمنالك التوفيق

المشكله فيكي انتي مو في الهل زوجك

شو بارا اوعك تنبهري خايفين عليك بعدين وين اعدين عند خطاط احنا ال انامل ال

انا بعاني نفس مشكلتك وانا غريبه وحاولت اني اقربهم الي بكل الطرق اللي كل العالم بتتمنى انه زوجة ابنهم تتعامل معهم فيها لكن فشلت وكنت بالاعياد متل عيد الام اجيب الها هدايا ونجمع معهم باي شئ ومع ذلك فشلت بالرغم اني موظفه وكل مناسبه تحدث لشراء الهدايا من راتبي واهله طبعا ما بعترفوا بهاد الشي واحسن شي هو انه تخففي الزيارات عليهم اكثر من شهراو اكتر لانه ساعتها راح يحترموك

شو راي اهل زوجي اي شئ بدهم اياه بحكو مع زوجي بالرغم عندهم شباب بالبيت لكن بستخدموا فيه اكتر وانا ما بعارض انه يخدمهم بس اشي ومنه في اليوم بحكوا اكتر من ست مكالمات حتى وهو خلال ايام الدوام بحكوا معه انه يجي الهم لكن لا استطيع ان افتح معهم هادا اموضوع او غيره لانه راح اكون انا الغلطانه حتى زوجي يعرف ان بعض الامور تضايقه وتضايقني وايضا يخاف ان يفاتحهم بانهم غلطانيين فيضع الحق علي باني انا الغلطانه وانا الي فتره متزوجه ولكن في قلق دائم وتوتر من هذه العلاقه واهله لم يعرفوا بانهم هم اسباب مشاكلنا لكن لانستطيع اخبارهم لانهم سوف يسخطون علي وحتى انهم يعزمون زوجي عندهم ولا يهمهم اني معه ام لا والله والله والله لو اعلم في يوم من الايام اني انا السبب في المشاكل لما عشتها من الاصل وكتبت ما اشعر به

نصيحة انك تنتبهي لحياتك ومستقبلك وما تردي على التعليقات المتسرعة يلي بتكبر راسك على اهل زوجك وحطي ببالك انهم مش عايشين للابد وحبك لزوجك بيهون كلشي مشان خاطرو اتحمليهم بس لازم تكوني سياسية وتعامليهم مثل الاطفال لانو فكرهم غير عنا هالايام واهم شي تعرفيه انو الزوج اذا خير بين زوجته واهله رح يختار اهله الا ما رحم ربي . حاولي انك تتغلبي على المواقف كل واحد على جنب ولا تسمعي من اهلك واتوكلي على الله وقد ما تقدري طنشي ولا تدقي على اتفه الامور اما الامور المادية بين زوجك واهلو لا تدخلي فيها ابدا ولاتنسي انهم خلوه زلمه وعلموه وتعبو عليه كثيررررر
وسلام

تعليقاتك موضوعية وحلوه .. ماشاء الله عليكي ..

...فى كل ام ابنها متزوج لأنها اكيد بتفقع من الغيره فلفففففففففففففففل فلافل