عليك اخي بمصارحتها وتزويجها باقصى سرعه لتبعد الشبهات عنك وعنها

الله يعينك على بلواك فاتحها بالامر لعل الله يهديها وتتوب

والله يا عزيزي قصتك عويصة كثير طيب جربت تسأل أصحابك كيف عرفو أصلا وجربت تسأل اصحابك مع مين هي ترتكب الإثم
بنصحك تزوجها بأسرع وقت ممكن

حضرتك وين كاين لما اصحابك بدخلو بيتك وبناموا مع امك انت في العمل واصحابك بيشتغلوا في امك وما دام ابوك ميت الله يرحمه برحمته ليش ما فكرت امك ان تتزوج عشانك وعشان اخوانك نفس الاسطوانه انها ضحت في حياتها وضيعت حياتك

صديقـــــي...

لا تسكــــت على هاد الشـــي..... بس ما فهمناا انتا وحدة ولا الك اخــوان وخـوات....؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اذا الك اخــوان اجمتعــو وفهمهـــم......؟؟؟؟ والكل يحكي معهـــا.....

وأذا انتا وحيــد.... ما عليك ســوا انك تراجعهـــا.... هادي ما فيهــا مزحـــة هية ما يبقى لك في الحيــــــاة.....

انا مش عـــارف انتا لغايــة الان ليش ساكــت على هــاد الشـــــي.....

فاتحهــا بالموضــوع وحكيلهـــا اصدقـــائي بعرفو كلشـــي وكل يوم بفاتحوني بالسيــــرة..... احكي اية شي ألهــــا بالكي على الله ربنـــا يهديهـــا.....

لانو ما الك غيــرهــــا... وهية ما الهــا غيــرك.... مهمـــا كان مشيهــا عاطللللللللللل....

ما بتخســـرك ولا انتا بتخسرهــــا ...... اتح يوم بيــوم؟.... دون ان تفعـــل شيئ فعـــل..... ...بل بالكلام سيطر على قلبهـــأ بكلامــك فهيــة امــك... افعـل ما بوسعــك.... قبل ان تخسرهــــا وتخسر نفســك....

الله يكــون بعونــــــــك.....


ويهديها...

في ظل المعلومات الشحيحة المتوفرة في المشكلة .... سيكون من الصعب اعطاء شرح

او تحليل او حل مناسب ....سيتم الاكتفاء بالحلول والنصائح التقليدية جدا .....

والتي لن يبخل بها المعلقين .... والتي تكاد تنحصر في تزويج الام او مصارحتها

وتذكيرها بمخاطر هذه الافعال وتذكيرها ببعض امور تخص العقاب الالهي في الدنيا

والاخرة .... والتي اتوقع ان امراه بعمر تلك الام تدركها جيدا ....

و هي لن تتأثر او تغير من سلوكها بمجرد تخويفها قليلا .....

لان امراه وصلت لهذه المرحلة ...... لن يتم التأثير بها الا من خلال وسائل محددة جدا .....

ايضا من بين الحلول (التقليدية) المطروحة ...... الاستعانة بأحد الاقارب وما يصاحبة من

( زيادة الطين بلة ) او ( صب الزيت على النار) ... من خلال تشويه سمعة الام ....

او من خلال رد فعل الام تجاه هذا التشويه .... والتي لا يمكن لنا (حتى هذه اللحظة) ان نتنبأ

به ....






غطيني يا ........


الله يساهل عليكي يا ام اسامة



®KING OF HUNTERS

لا حول ولا قوة إلا بالله!!!

ما في حل إلا المصارحة والحديث المفتوح وبكل وضوح

مصيبتك مثل مصيبتي بس انا والدي هو من يقوم بالاعمال الغير نظيفه مع العلم انا والدتي تتمتع بقدر كبير من الجمال والعقلانيه وكل من يعرفها يكن لها الاحترام ةوالتقدير الا والدي دائما يشرها بانها لا شي وانها لا تفهم شيء , انا اذا حدث شيئ لوالدتي سوف اموت لا استطيع العيش بدونها لانا هي الاب والام في نفس الوقت مع كثرة غياب والدي عن المنزل حتى ساعات الصباح كل يوم ويكون مطفي , ارجو منك كثرة الدعاء لهل بالهدايه والسير على طريق الصواب مثلما ادعوا دائما لوالدي ان يصلح الله حاله ويهديه فلا يوجد بيدينا شئ الا الدعاء وان الله على كل شيئ قدير .

اريد ان اطرح مشكله والرجاء ان تزودوني بأرائكم حول زواج الارمله عندما يتوفى الزوج يكون مطلوب من الارمله ان تعيش ففقط لتربية الابناء وان فكرت في الزواج تواجه مشاكل من اهل الزوج المتوفي ومن ابنائها ولكن ما الحل ان كانت ما زالت في بداية العمر قد يكون تصرف هذه المرأه نابع من حاجتها لوجود انسان في حياتها انا لا ابرر لها ولكن هي انسان ولها رغبات واعلم من الصعب على ابنها ان يسمع كلام عن والدته لكنها في صراع ما الحل برأيكم خصوصا ان هذه المشكله مشابهه لكثير من الارامل وايضا اتسأل لماذا.. يكون زواج المطلقه اسهل من زواج الارمله ولا تواجه نفس الضغوطات الرجاء اريد الفائده خصوصا من رجال الدين وجزاكم الله خيرا

ما حكيت شو مستواها من الجمال ؟؟ كيف لبسها ؟؟ كم عمرها ؟ كيف شخصيتها ؟
لازم نعرف امكانياتها من شان نعطيك الحل

من واجبك كولدها انك تنصحها وترشدها وتحاول تجد لها عريس يشغل فراغها ....وعليك بارشادها

اعرض عليها ان تتزوج واشعرها انك ستقف بجانبها وانك تقدر ان ذلك حقها في الحياة ،

اللة يعينك علي ربنا ابتلاك فية
حاول تحكي مع امك تكلمها صارحها واهديها للصواب فهمها خطأها ماالك الاهادا الحل واذا ماسمعت منك اذا الها اخوان حطهم بالصورة يمكن تعمل حساب لالهم

انا ام يزن صاحبة التعليق رقم 9 الرجاء قراءة التعليق ورأيكم حول الموضوع

الحل إنك لما تطلع إسكر الباب عليها بالمفتاح

انا مستعد لحل مشكلتك والستر على والدتك

الى صاحب المشكله الرجاء ارفاق البيانات التاليه:-
- شهادة ميلاد الوالده عشان نعرف كم عمرها
-شهادة ميلادك وميلاد اصحابك لنعرف برضو كم عمركم
-كشف حال عن حالتكم الماديه ووضعكم الاجتماعي وعدد الاخوه
- كشف حسن سير وسلوك من اولادها لنعرف هي ممشاها عاطل مع مجموعه من الرجال او مصاحبه واحد بشكل دائم يعني ستيدي لانه اذا واحد بس ممكن نجوزها ياه بضل احد الحلول .
- هيك بتكتمل المعامله تبعتك وبنقدر بعدها نعطيك نصايحنا ونلاقي الحلول الناجعه على قد معلوماتك والرجاء توضيح قصة ال3 سنين لانه حيرتنا انت بتعرف من 3 سنين وساكت ولا كنت شاكك من 3 سنين وصرت عارف وتأكدت وزبطتها بالجرم المشهود هلأ ضروري نعرف بانتظارك .
وكمان توضيح بخصوص نظرات ط ع كانت نظرات متورطين في الحادثه ولا نظرات شفقه عليك انك مو عارف انها الميه ماشيه من تحت رجليك !!!

أقتلها ولا تتردد. كان بامكاتها ان تتزوج وهذا حقها أما ان ترتكب الفاحشة وتدعي انها ضحت. أفضل شيء اذا كنت رجل حقيقي اقتلها ولا تتردد لانها لا تستحق الحياة.

المشكله العظيمه انه اذا كان الرجل يلي بتتعامل معه شاب صغير في السن وهذا يعرقل فكرة الزواج منه اذا كانت مطروحه....لازم تفاتحها بالموضوع وبكل ادب واحترام خصوصا كونك تأكدت من صحة الموضوع بعيونك...والي بستر مؤمن الله بيستره بالدنيا والاخره....لا يوجد انسان معصوم عن الخطأ وخصوصا غريزة الجنس فهي غريزه ان شبت نيرانها حرقت الاخضر واليابس... وباعتقادي ان ما يساعد على ارتكاب الاخطاء هو الجهل ومحدوية الثقافه في جوانب الحياه المختلفه بالاضافه الى المستوى التعليمي الضحل مما يجعل الانسان ذو فكر غير واعي معرضا نفسه وجسده الى الانحناء والركوع لسيطرة عواصف الغريزه والشهوه...ولكن يا اخي في الله هل سألت نفسك يوما ....هل انا اقوم برعاية امي؟؟ هل سألت والدتك يوما ماذا تحتاج؟؟؟ وان رأيت والدتك شاردة الذهن او ان اعصابها مشدوده وسريعة الانفعال هل قلت لها ما بك يا وردتي يا امي يا اغلى ما في الوجود على قلبي ؟؟؟؟ هل سألت نفسك يوما متى اعود الى المنزل ولما اعود متأخرا وان عدت الى المنزل باكرا فلماذا تجمع اصدقائك عندك في البيت مع علمك انهم قد لا يحترمون حرمة بيتك؟؟؟؟؟وهل حاولت يوما ان تضع نفسك مكان والدتك عندما تكون انت تلعب وتسرح وتمرح وتضحك مع اصدقائك وهي حزينه ووحيده بين اربع جدران ماذا سيكون شعورك؟؟؟؟؟ صديقي انا اقدّر حالتك ولكن ضع القرآن وآياته دائما في كل غرفة من غرف المنزل وحاول ان تسمعها دائما آيات من القرآن اما في التلفاز او الاذاعه وبعدها راقب سلوكها فان تابت فلا تناقشها بما فعلت وان لم تتوب فعليك ان تصارحها وان تقنعها بانها عندما تتحدث معك في هذا الموضوع كأنها تتحدث مع نفسها.... اعطيها الامان واشعرها بالحنان والاهتمام وانك رجل من بطنها ومن صلبها...ووفقك الله وايانا واعفو يا الله عن كل مؤمن ومسلم واهدينا الى سراطك المستقيم

اقتلها وطبق شرع الله واغسل عارك

عن جد انتو بتحكوا ولا بتمزحوا!!!!
هو جاي يحل مشكله ولا يرتكب جريمه ونوديه على حبل المشنقه:(
مش معقول قال اقتلها شو هي جاجه اصلا هو ما حكالنا شو عملت وحتى لو زنت بده يجيب اربع شهود عليها شو مالكم احكوا كلمه عدله مو اقتلها يا ناس هادي امه اللي جابته وخلفته والها عليه حق حق الامومه حق الرضاع حق التربيه الحد ما بطبقه غير ولي الامر يعني رئيس الدوله يعني لما الدوله تكون ماشيه على شرع الله يعني مو احنا يعني ما بجوز القتل بايدينا اسمه شريعة غاب واستروا الله ستار قال اقتلها حلوه هادي .

مه ما كان بضلها امك لازم تعرف تتصرف معها بدون حتى ما تجرحها في طرق كتيرة

متلا اتناقش معها بمساله الزواج شوف رده فعلها بتعمل هيك شو السبب لانها حابه تزوج او لتتسلى
نصيحتي راقب البيت من بعيد واجه الشباب الي بيدخلو عندها وبس يوصل الحكي لامك تناقش معها
او احكي لحد من الداعيات او من النساء الي ع دين وخليهم ينلقشوها وعرفهم عليها
ادا امك من النع المتفهم ناقشها وادا غير هيك لازم يكون معها طرق غير مباشرة بس اهم شي لاتسكت عن الموضوع مع الدعاء بالحاح الا ما تفرج عليك
بس اهم شي الاسلوب يكون منيح وغير مجرح لامك لحتى ما تزيد عناد يمكن بترجع لمرحله المراهقهومه ما كان بضلها امك

لا بد اخي من مواجهة والتك بالامر,, يمكن انت فهمان الموضوع غلط, ولازم امك توضحلك وجهة نظرها , وما هو هدفها من هذا الموضوع بالضبط, هي والتك في الاخير ولا بد انها تمر في مرحلة حرجة من حياتها, كن خير عون وصديق لها, واكييد الك اجر.

"لا يحل دم مسلم لمسلم الا بأحد ثلاث:
1. اثيب الزاني
2. الديوث: هو الذي يرى الزنى بأهل بيته ويصمت
3. الخارج عن الدين الم خالف للجماعة.
أمه ثيب واذا كانت زانية فقتلها واجب شرعا وذا صمت على ذلك فهو ديوث ودمه حلال.
يبدو انك لا تستعظمي جريمة الزنا واصبح لدى الناس امرا اجتمعيا وهذا مخالف للشرع. فالدين لا مجاملات ولا عواطف بأحكامه. فالحق أحق أن يتبعز وصاحب المشكلة يقول حتى رأيتها بأم عيني. فماذا رأى ربما رأها متبتلة بصلاتها. رأيك بضحك كثير.

يا ابن الناس كلامك على رموش عيوني الثيب الزاني بتقتل بس مو على ايد اهلها ولا على ايد ابنها مين قالك انها جريمة الزنا مو عظيمه بس مو على الشبهه يعني اذا شاف امه بوضعية الكحل والمرود مع الشهود بس عندها تقيم الدوله الاسلاميه الحدود انتبه الدوله ولي الامر مش ابنها ولا زوجها ولا ابوها ولا اخوها ما بجوز تطبيق القانون باليد ولا ما في داعي لقضاء شرعي ولا قانوني وخليها طعه وقايمه انتو بتستسهلوا القتل هيي كلمه وبتنقال ما في اعظم من قتل نفس بناء على شكوك وبدون شهود لما نتحول لدوله اسلاميه بتقيم الحدود ساعتها الدوله بتاخد حقه بس اللي انا متأكده منه انه الله رحمن رحيم غفور ستار بحب اللي بستروا واذا بليتم فاستتروا وادرءوا الحدود ما استطعتم والله تقولوا غنمه وبده يشحطها على المدبح عنجد مو اشي بضحك هادي روح ولا هالأد رخيصه الروح الانسانيه .

يا بني . مشكلتك صعبة ولكن يمكن التغلب عليها بالبحث عن زوج فقير الحال مهما كان سنة واستغفر لها واسترها وان كان بيتك ملك والدك يرحمة اللة اتركة لمستاجر واستاجر مكانة بمدينة اخرى وابقى على اتصال معها واجبرها على الذهاب للعمرة او الحج رغما عنها وعلى حسابك وشمر عن ساعدك وابنى حياتك بعيدا عن وسطك الاجتماعي القديم فتعل هذا الهروب يخفف من المشكلة وان كان لا ينهيها وسلم امرك للة وتوكل علية .

ام يزن زواج الارمله ليس حرام اوعيب وان كان لديك اولاد انا من راي تربيه اولادك افضل من الزوج انت حسب وضعك بين اهلك واهل زوجك المرحوم كيف ستكون نظرتهم الك بعد زواجك من شخص اخر ومن باقي الاقارب والاصدقاء ارجو الرد ام يزن للمتابعه

تعليقاتك على الرغم من قلتها جميله وتدخل القلب بلا استئذان اؤيد ما جاء في تعليقك 25 دمت .

اختي ام يزن ، انا بشجعك على الزواج ازا بتعاني من الوحدة لان الوحدة صعبة كتير وما بعرف مرارتها الا اللي ذاقها ، والزواج ستر واستقرار نفسي الك .

ودايما خلي شرع ربنا هو مرجعك مو كلام الناس اللي رح يلاقوا دايما شو يحكوا سواء تزوجتي او ما تزوجتي . فاعملي اللي برضي ربك وبرضي ضميرك .

واولادك لازم تمهدي لهم الموضوع شوي شوي لحتى يتقبلوا الامر الطبيعي .

احكي لصاحباتك اللي بتثقي فيهم انو انتي عندك استعداد تتزوجي ، وكمان احضري مناسبات نسائية وكوني متأنقة ، اصلا هادي اشارات منك للاخرين بدون ما تقوليها بصريح العبارة ازا خجلانة تحكيها .
وختاما بدعيلك ربنا يبعتلك الزوج الصالح . اختك : safy

اولا يجب ان تتاكد من هذا الكلام بعدين شو عرفك انو اصحابك مش كويسين وحاولو ييتحركشو فيها وصدتهم فصارو يوحولك بهاد الاشي اذا كان بينهم اشي مش المفروض يضل سر عشان يكيفو اصحابك بعدين ليش ما قطعت علاقتك باصحابك لما حسيت بهيك اشي بالنسبة للارملة يجوز انها تتجوز وبنفس الوقت تكفل ابنائها وتربيهم وبتوخد اجر عليهم بعدين بالنسبة لزواج الارملة لازم تشوف حالها اذا بتقدر تضلها من غير زوج تهتم باولادها احسن بس اذا كانت ما بتقدر تضل من غير زوج فلازم تتزوج وهاد اشي لا هو عيب ولا حرام اما بالنسبة لامك لازم تقعد معها وتحكي معها وتصارحها بكل هدوء واذا انكرت فهاد اشي بينها وبين ربها بس اذا انت شايف انو امك لسه ممكن انها تتزوج فساعدها وما توقف بطريقها لانو اي ست بالعالم بتكون بحاجة لانسان يكون رفيق لالها اما الي بقولك اقتلها فهو نسي انو لازم اصلا يكون في اربع شهود على هيك اشي وانت في شك مش متاكد وبالاسلام ما في اشي اسمه قتل في اشي اسمه رجم لما تعترف هي وعلى فرض انك قتلتها وكانت بريئة عقابك عند ربنا مخلد بالنار واثم اكبر انها امك وربنا غفور رحيم يا اخي اجلس مع امك واحكي معها بهدوء واذا الك اخوة لا تحكيلهم وخلي الاشي بينك وبينها وانا بنصحك اذا شفت انو امك بحاجة لزوج اعرض عليها واكبر قدوة النا الصحابة والصحابيات كانت الواحدة لما تسير ارملة وتنقضي عدتها الكل يعرض عليها الزواج وتتزوج وما حدا يستنكر هاد الاشي واسوتنا الرسول ص لما تزوج ام سلمة وارجو من كل واحد يعلق يتقي الله مش بس بهاد الموضوع بل بكل المواضيع

بالرغم انني أكره ان تتزوج الأرملة لانني اعتبرة من قلة الفاء للزوج وانا شخصيا لو انني اتأكد من ان زوجتي ستتزوج بع مماتي ان مت قبلها ربما أقتلها أو أطلقها لانني لا ارغب بالزواج بع وفاة زوجتي لو وافتها النية قبلي. كل هذا من باب الغيرة التي ليست على حق. 1ذا كنت تري نفسك انك بحاجة لزوج تزوجي وليغضب من يغضب لان الزواج ستر وغطاء للزوجين. أما اذا كنت تستطيعي الصبر ولا تقعي في الاثم فاصبري وربي أولادك. نصحتي لك افعلي ما يرضي ربك أولا ثم ما يرضي نفسك لان اوحدة قهر واحاجة قتاله. ثبتك الله على الحق والطريق القويم. تحياتي

اخي هاي امك اول شيء تاكد من هذا الكلام الذي تدعيه بحق والدتك
تم استشير مفتي في ما يجب عليك عمله
وحاول ان تجلس مع امك وتحكي معها بصراحه ووضوح
واذا ركبت راسها وما ردت عليك هددها بانك ستخبر اهلها يعني ابوها او عمها او اخوها
لكن بشرط ان يكون الاخبار بالسر بدون شوشره
ومن تم شوف شو بيصير معك من تطورات

اولا انا مقتنع انه موضوع خطير وكبير وحساس
ثانيا .. يلزم حل وعدم الاهمال أو تركه للزمن
ثالثا ..
فاتح امك بالموضوع و اياك تتركها بدون ما تعرف انك بتعرف
قوي الوازع الديني بالبيت من قران ودرس مشايخ عن شدة عقاب الله
احرص انه الوالده تبدأ تحسب حساب للنظرة الاجتماعية والفضيحة
ارحل من المنطقة بعدما سبق ذكره
والله يكون بعونك
لا تنسى ... قو الوازع الديني والخوف من ما بعد الموت

الى 18 اتقي الله في كلامك قتل النفس ليس سهلا عند الله كل واحد في هذا الكون معرض لاكثر من هذا الابتلاء وصدقني لو قتلها ستكون مسؤول انت اولا امام الله ثم القانون وماذا ستجيب ربك عندما يسالك عن حكم قتلها وانت لاتعرفها ارجع في كلامك وادع لها بالهدايه وله بالصبر على هذا البلاء وادعو الله ان يعافيك والمسلمين من هذا البلاء اما الى صاحب المشكله اجلس مع والدتك وصارحها وحاول ان تزوجها من انسان يخاف الله وادعو لها ان يهديها وادعوها الى الذهاب الى العمره ولا تتركها وحيده لان الشيطان يقوى على الانسان الوحيد

الله يعينك فعلا انك بمشكلة عظيمة.............................
باعتقادي لو انك تواجهها وتصارحها ممكن تحل 50% من المشكلة وبالتالي رح تفهم ليش هيك بتعمل ورح يكون إلها خيارين اما انها تستمر........................ او انها بتترك................
وفي حال انها استمرت وما قدرت توصل لنتيجة معها خلص اتركها واترك البيت ................ وشو رايك ياسمو العشق...................................................................................

انا مع احترامي لكل التعليقات بس ولا تعليق كان مقنع الي بحكي اقتلها ويالي بده يزوجها والله عيب صح هي ارتكبت خطا بدي اسالك ليه ما ترجع لاهلها خوالك وحكيلهم اذا انت مش قادر تصارحها وين ابوها امها صح هي مش صغيره بس بجوز بنضحك عليها الله يوفقك

قلها يجب ان تتزوجي فانا راضي عنك

الى صاحب البلوى اعانك الله ونسال الله ان يهدي امك .... والى لولو الشقية سمعتي اغنية عشقت فيك خفة دمك ؟ عموما تعليقاتك جميلة الاسلوب بغض النظر عن المضمون والعفوية جميلة .وعلى رموش عيوني .

عزيزتي ام يزن ...

فعلا مشكلتك مهمة ... وتعتبر من المشاكل اللي لحد الان مش قادرين نلاقي حل مناسب لها ....

المشكلة مش من الدين .... لانه الدين الاسلامي دين يسر وتسامح ....واحكامه وتشريعاته تلائم الطبيعة الانسانية والغرائز اللي وضعها الله في الانسان ....

من ناحية دينية .... الاسلام حث على الزواج وشجع عليه .... حتى للمطلقة والارملة ..... ولو عدنا الى ايام الصحابة ..... سنجد ان الزواج كان منتشر بكثرة ... وكان الواحد يتجوز اكثر من وحدة .... واللي بيموت جوزها بمعركة اوبغيرها .... المجتمع والناس واهلها بيشجعوها تتجوز .... وبتلاقيها تجوزت من صاحب جوزها مثلا ...... بدون اي داعي للخجل مثلا .... ماداموا يطبقون الشرع.

تعاليم الدين ثابتة .... وهي صالحة لكل زمان ومكان .... لكن هذه الايام الناس ابتعدوا عن الدين .... ونشأ ما يسمى (اعراف المجتمع) ..... وهناك بعض الاعراف البالية ......التي لاتمت للدين بصلة ...... والتي تنظر الى المراة المطلقة اوالارملة نظرة (مش ولابد) .... بمجرد ان تفكر بالزواج ..... متحاهلين كل حاجاتها ورغباتها الحياتية والعاطفية والجنسية ..... ومتجاهلين ( شرع الله) ...


الحل الان هو ان تتغير نظرة المجتمع للمطلقة والارملة التي ترغب بالزواج ...... ويجب على الناس ان يدركوا ان الزواج حق شرعي لكل شخص ....خصوصا اننا نعيش في زمن عجيب .... كثرت فيه الفتن الاغراءات ..... احنا ما بنقدر نغير المجتمع بين يوم وليلة ...... لكن التغيير بيتم عن طريق تكرار حالات فردية ...... عشان الناس ( خصوصا اهل جوزها واولادها) يتعودوا شوي شوي على فكرة انو المطلقة والارملة من حقها تتجوز ...... لحد مانوصل لمرحلة ان الناس والمجتمع يحثوا المطلقة اوالارملة عشان تتجوز ..... وذلك تحصينا لها من الوقوع في الفتنة .....


لازم المجتمع بكل اشكاله يقوم بهذا الدور ..... عن طريق (تقريب فكرة زواج الارملة والمطلقة من عقول الناس) يعني مثلا رجال الدين في الخطب والمحاضرات .... الاعلام في كافة وسائله ....... الخ


انتي لازم ماتستسلمي للواقع .... ولازم تتمسكي بحقك في الزواج .... على الاقل كفكرة في عقلك ..... وبمجرد ان يتقدم لك اي شخص ( حتى لو مش مناسب ...او انك ما اقتنعتي فيه نهائيا) .....لازم ما ترفضي بسرعة .... علشان توصلي فكرتك لاولادك واهلك واهل جوزك ...... لازم تقولي لهم (بدي افكر) ....ساعتها هم راحيني ينصدموا صدمة مبدئية وهي توصف بأنها قوية ولكنها مفيدة ..... وتضعف قوتها ويخف تأثيرها خلال فترة قصيرة ..... بعد ان يتم تثبيت الفكرة في عقولهم ...... واكيد وقتها رايحين يعارضو او ينتقدوكي (كرد فعل طبيعي) ....وهاي بتكون فرصة مناسبة علشان تحكوا بالموضوع بصراحة ..... وبتكون فرصتك تبلش يتدافعي عن حالك وتتمسكي بحقك .....


طبعا انتي رايحة تشتغلي على 4 جهات .... اهل جوزك واولادك واهلك والمجتمع ...... ولكل منهم طريقة خاصة في التعامل .... لا مجال لتفصيلها الان ....


انا أؤيد كلام الاخت safy بشدة في تعليق رقم 29 .... وياريت تعملي بنصيحتها ..... وتحكي لصاحباتك انك مستعدة تتجوزي ..... وهم رايحين يساعدوكي اكيد .... لان مثل هذه الزيجات تكون لها معاملة خاصة وترتيبات معينة ....






لابد لليل ان ينجلي ... ولابد للقيد ان ينكسر ....





®KING OF HUNTERS

داخله مخي من اول تعليق الك ومعجب بارآئك وشقاوتك .

صباح الخير جميعا
وصباح الخير اخي الغالي ابو حمزه واخي الغالي الغائب الحاضر عصبي
صباح الخير ام يزن العزيزه

حالات الترمل عند السيدات الها انواع وبتختلف من امرأه لاخرى فمش ممكن نقيس حالة ارمله على كل حالات الارامل ،،،
ففي ارمله بموت عنها زوجها وبتكون صبيه وزغيره في السن وبدون اطفال هادي ما عندها اي مشكله اذا تقدملها اي رجل مناسب بامكانها تتزوج حقها .

في ارمله بموت عنها زوجها وبتكون عندها اطفال في سن الحضانه حقها تتزوج اذا لسه في صباها لكن بنفس الوقت بدها تفقد حضانة اطفالها ويتربوا بعيدعن احضانها ورعايتها .

في ارمله بموت عنها زوجها وبتكون ورثت منه اموال طائله مع وجود قصر وقضايا ميراث مع اهل الزوج هادي زواجها جريمه لانه بضيع حقوق القصر ومتابعة قضاياهم في المحاكم الشرعيه ومن التقاضي اللي بستهلك جهد الام الارمله غير الاموال اللي بتم صرفها والجهد بمتابعة قضايا الميراث واللي بتاخد وقت طويل وخصوصا اذا ما كان ميراث الزوج طالع فيه حصر ارث مع اهل الزوج معاناته ودموعه اكبر من انها الوحده تفكر بالارتباط والزواج لانه بقتلها كل يوم وبستنزفها وبستنزف مشاعرها وقوتها

في ارمله بتتزوج ما بهمهما عندا اولاد قصر ما عندها ما بهم عندها لانه بتكون رغاباتها وحاجتها الجنسيه لرجل والعيش بكنف رجل طاغيه يعني ما بتقدر تعيش بدون رجل واذا منعتها من الزواج انت بتوديها لطريق مش صح ورايحه تغلط .

وفي ارامل فقيرات بتزوجوا ليقدروا يربوا اولادهم واهل الزوج ما عندهم مشكله في تربية اولادهم مع رجل غير ابنهم هادي بدها تنستر وتعيش وتربي هالايتام

في ارمله مش ممكن تتنازل عن تربية ابناءها وحتى لو اعطيت اموال الدنيا او تقدملها احسن الرجال بتكون مكرسه نفسها لتربيتهم .

بالاخير هاد قرار الارمله نفسها وهي بتتحمل تبعات قرارها ومدى اطمئنانها لاتخاذه ومدى تقبل الاخرين من اللي الهم علاقه فيها ومدى تنور عقولهم بالموافقه على خطوتها او ثنيها عنها .
اسفه على الاطاله بس هادا موضوع شائك جدا وبتختلف فيه وجهات النظر

انا بشكر kink of hunter
فعلا ما تفضلت به صحيح وواقعي الزواج شرع الله خصوصا حين يكون الوازع الديني موجود عند الارمله وتضع مخافة الله امام اعينها انا تأثرت كثيرا بالقصه المؤلمه قد يكون من باب الافتراء على هذه الارمله فانا لا اتصور ان تصل الارمله الى هذا الحال خصوصا وانها تربي ايتام ولكن الفكره يجب ان تناقش لتوعية الناس حول مخاطر بقاء الارمله دون زواج لانها حتما ستتعرض لكلام الناس وتبرر تصرفاتها ..صدقوني ان الارمله حين يموت زوجها تعيش الماضي وتبقى على ذكراه وتصبر لكن يمر عليها ايام لا احد يسأل عنها ولا يهتم بها حتى اولادها دايما مشغولين بحياتهم وهي في صراع هل تبقى على حالها ويمضي قطار العمر ام ترضى بقدرها ... لست ادري

شكرا لتعليقك الجميل والمفيد ... وبدي اؤكد على ان كلامك صحيح 100% .... وفعلا هو موضوع متشعب وفيه حالات كثيرة .... ولو بدنا نناقش كل حالة والعوامل المؤثرة فيها ونتائجها ....راح نحتاج الى مئات الصفحات ...

انتي حكيتي في تعليقك عن حالات كثيرة .... حالات بتكون المراة بحاجة الى الزواج لاجل المال او العاطفة او الجنس وفي حالات بتخاف تفقد حضانة اولادها ....الخ


لكن ... الفكرة هنا وكما اشارت ام يزن في تعليقها رقم (9) ..... هي فكرة بسيطة جدا وهي (نظرة المجتمع للمطلقة او الارملة اللي بدها تتجوز ... بغض النظر عن سبب الزواج .... لانها بالنهاية بتمارس حقها اللى اعطاها اياه ربنا ) ...... والسؤال هنا هو : ليش المطلقة او الارملة اللي بتتجوز بمجتمعنا اولادها واهلها واهل جوزها بحاولوا يمنعوها ؟ وليش بينظروا لها نظره (مش ولابد) ؟


نظرة المجتمع لهذا الموضوع لازم تتغير ....





®KING OF HUNTERS

قد تكون والدتك مريضة نفسيا ، ومتاثرة بعدة عوامل مثل التهميش وغيرها من العوامل .
تاكد من ذلك ، وعالجها اذا كانت مريضة .
صلي وصوم وادعي لربك ، وهو كفيل بحل اكبر مشكلة في العالم .

شكرا لك ....

فعلا مشكلة الشاب اعلاه مؤلمة ومؤثرة ..... لكن ليش انتي مش مصدقة ؟ مادام الشاب بعترف انه قبل 3سنوات اكتشف بنفسه ان امه تسلك سلوك غير شريف ...

يمكن لانك محترمة و شريفة ....بتفكري كل الناس شرفاء ومحترمين مثلك ...... لكن صدقيني المجتمع مليان قصص مثل هيك .... خصوصا بين الارامل والطلقات .....لان مثل ما بحكي المثل ( اعزب دهر ولا أرمل شهر) ....... يعني اللي بجرب الشيء وبينحرم منه بعدين ..... حالته بتكون اصعب مليون مرة من اللي عمره ما جرب ......

الشهوة خصوصا شهوة النساء .....شهوة مبطنة وهي لا تظهر بسهولة ....بعكس الرجل ذو الشهوة الظاهرة .... الذي لا يحتاج الى اثارة كبيرة او تحضير نفسي حتى يكون جاهزا لممارسة الجنس ..... فهو اذا تعرض لتيار ملائم من الاثارة ...... كافيا لتخدير الشعور بالخوف من الله لفترة مؤقتة............. فإنه يفقد التركيز والتفكير باي شيء اخر ..... ويكون جاهزا لممارسة الجنس خلال دقائق معدودة ...... وهوما لا تستطيعه المرأه ..... اويصعب عليها ..... لان شهوتها مبطنة ... وهي لا تظهر بسهولة ..... بل هي تحتاج الى ( شغل ) ..... ولازم تحس بشيء (ولو بسيط) من العاطفة تجاه الرجل ولازم تتطمن له وتوثق فيه ( نسبيا) قبل ما تسمحله انه يمارس معها .... يعني بمعنى اخر ...... شهوة المرأة الجنسية كبيرة ولكن يجب ان تقودها كمية قليلة من العاطفة .... تتحكم بها وتوجهها .....


هناك (صيادين) متخصصين بهذا النوع من النساء ..... يعرفون تماما طريقة التعامل مع هذه المنظومة الانثوية ..... يعني بكون معه بكالوريوس (صيد) ..... ماجستير (ارامل ومطلقات) ..... دكتوراه (ارامل ) مثلا ...... وهؤلاء الناس مؤهلين جيدا و بعرفوا يتعاملوا مع هؤلاء المطلقات والارامل ....وبتلاقيهم بنجحوا في اقامة علاقات مع الكثير منهن ....... واصبحت الان مهمتهم اسهل .... نظرا لانتشار الموبايل والانترنت ...... ودخولهما الى كل بيت ..... واتوقع حالة ام الشاب في المشكلة اعلاه .... هي حالة مماثلة.


انتي حكيتي انو المرأه لما يموت جوزها بتظل عايشة على ذكراه ..... وهذا صحيح لان المرأه مخلوق وفي و عاطفي اكثر من الرجل (بشكل عام) ..... وتشغل العواطف حيزا كبيرا من تفكيرها وطريقة تعاملها مع البيئة المحيطة ...... لكن مثل ما حكيت فوق ...... في ناس متخصصين ....... بفوتوا من باب العاطفة ...... وبشتغلوا شوي شوي وعلى نار هادية ..... وممكن تمد معهم الطبخة الى عدة اشهر لحد ما تستوي ..... خصوصا ان المراه الارملة ( ومثل ما حكيتي انتي ) ..... بتمر عليها الايام وما حدا بسال عنها ولابهتم فيها ... واولادها مشغولين .... عشان هيك بتحس بفراغ .....وهذا يضعف مقاومتها ويسهل عملية (افتراسها) ....


لازم المرأه ما تعطي مجال لحدا ..... عشان ينفذ مخططات ويطبخ طبخات ..... ولازم ما تورط حالها بعلاقات (ملغومة) ..... تحت ستار الصداقة او الاخوة ...... خصوصا علاقات الانترنت ( دردشة ومسنجر ... ) او الموبايل بعد الساعة 12 ......بحجة انها بدها تتسلى ....لانو من دون ماتحس ....رايحة تلاقي انو رجلها انزلقت شوي شوي في المستنقع ...... مثل ما انزلقت ام الشاب في المشكلة اعلاه ..... لأنه وبشكل عام وعلى مدار العصور ....الارملة والمطلقة دايما بكون (مطموع فيها ) .....





غطيني يا كرمة العلي ....... الله يستر من الايام الجاية ......





®KING OF HUNTERS

قد تكون والدتك متزوجه بالسر وانت لا تدري وخافت على مشاعرك او هناك ميراث تخاف والدتك عليه لهذا لم تشهر زواجها لا تتسرع وصارح والدتك اعرف انك تعيش في صراع لكن واجهها بالحقيقه وتكد منها قبل ان تظلمها

مسا الخير اخي العزيز كنج

اشكرك على ما ورد بتعليقك لكني بحب اني اشير الى انه نظرة المجتمع بتختلف من بيئه الى اخرى وحسب الوسط اللي بتنتمي اله الارمله ما بنقدر ننكر هاد الشيء ابدا فالبيئه اللي بننتمي الها بتحكمنا مع تقديرنا واحترامنا لكل الناس فقيرهم وغنيهم اميهم ومتعلمهم .

اما المجتمع ككل فانا بشوف انه الارمله الدين اباح الها الزواج مثلها مثل المطلقه حتى انه الاجر بالزواج من ارمله كبير لكن بنفس الوقت هي وجهات نظر انا بلاقي انه موضوع زواج الارمله بختلف من امرأه الى اخرى وكل امرأه قادره على اتخاذ القرار اللي بناسبها بعيدا عن كلام الناس وكلام المجتمع والنميمه هاي حريه ،،،

لكن المرأه الارمله بنفس الوقت وضعها غير كل الاوضاع هي المسؤول عن ابناء لتربيتهم وزي ما قلت انا سابقا في تعليقي بعتمد عليها مصيرهم من ناحية تربيتهم ورعايتهم لكن اذا الاولاد في سن كبروا فيها وخلصت مهمة التنشئه والام اعطت وبدها تشوف حياتها وتتزوج ما في واحد بقدر يحكي اي كلمه اما المجتمع فيحكي ويقول ويستغيب هاد راجع اله ،،،

الناس والمجتمع ما بقدر الاوضاع ولا شايفها من منظوري انا كأرمله ولا بعرف معاناتي

وكل واحد المفروض يكون مهتم بنفسه وبعتمد على قوة وجرأة الارمله من حيث انها امرأه عامله او متعلمه او قويه الشخصيه او مكتفيه ماديا ونوعية اهلها ونوعية اهل زوجها في عوامل عديده بتحدد قيامها بخطوة الزواج من عدمه فعلا صفحات ما بتكفيها ،،،

انما كل واحد فينا عنده وجهة نظر ورأي ببديه وللاخرين الاخذ فيه او اهماله لكني شخصيا بلاقي الارمله عندها واجب تجاه الابناء قبل ما يكون تجاه نفسها والله حكم عليها بهيك وضع فبدها الاولويه تكون لاسرتها وتبدي الابناء على اي مشاعر اخرى لانها الامومه اعظم واروع واقدس مشاعر الانثى ولا يعلى عليها ولا حتى الغريزه الجنسيه ،،،

والمجتمع انا من الناس اللي ما بعطيه اي اهتمام ولا بهمني خصوصا انه حياتي الشخصيه ملكي انا وبتخصني لوحدي انا فما الهم عندي تنتهي حريتك عندما تبدأ حرية الاخرين بحترم خصوصيات الناس لازم يحترموا خصوصياتي .

مسا الخير مره تانيه مع امتناني لردك المفيد.

شو يا ناس شو صاير بالدنيا مش للدرجه هاي
الله واكبر لحقت بالواحد يشك بأمه
يعني أنا متأكد أنه صاحب المشكله عمره مش أقل من ٢٢ سنه وأمه يوم جابته كان عمرها اقل شي ٢٣ سنه
هيك بكون عمرها ٤٥ سنه.
معقول يا ناس وحده عمرها ٤٥ سنه وبتعمل هيك...
لأ مستحيل:
أنامتأكد أنه واحد كذاب وكتب هالموضوع بس للتسليه.
لأنه حتى لو كان صادق زي ما يحكي وأنها مشكله صحيحه.
هيك مشكله الواحد بينه وبين نفسه ما يحكي فيها مش يعرضها على النت وملايين العالم تقرأها.
يا صاحب المشكله أتقي الله بأمك اللي ربتك وما تخلي رفاق السوء يزرعوا الحقد بقلبك على أمك ويشوهوا صورتها عندك.
مع أني متأكد أنه صاحب المشكله كتب مشكلته للتسليه وهي خاليه ١٠٠% من المصداقيه.

شكرا على تعليقك الجميل المفيد .... واود ان اركز على بعض النقاط والافكار كما وردت حسب ترتيب الفقرات في نعليقك اعلاه :


الفقرة الثانية - السطر قبل الاخير: ( وكل امرأه قادرة على اتخاذ القرار الذي يناسبها بعيدا عن كلام الناس وكلام المجتمع والنميمة ...... هاي حرية) ...

حتى نكون قادرين على ان نتخذ قرارنا بانفسنا .... يجب ان لا نكون معرضين لضغوط من المجتمع ومن اهلنا واولادنا ....... لذلك انا اشك في ان كل امرأه ( في مجتمعنا ) قادرة على اتخاذ قرارها بنفسها (وتنفيذه) ..... مع وضع 3 خطوط تحت كلمة (تنفيذه) ..... لانها حتى لو كانت شجاعة واخذت قرار فهي رايحة تتراجع عنه قبل التنفيذ ..... خصوصا في ظل الضغط المسلط عليها من قبل اهل جوزها واولادها .... وبلاش نقول اهلها هي ....

ايضا انتي حكيتي ( ... هاي حرية ...) انا اتفق معك تماما بانها حرية ...... ولكن هل تستطيع جميع الارامل ان تمارس هذه الحرية بدون ضغوطات ؟ وهاي الضغوطات ممكن تكون من قبل اهل الزوج (المتوفى) .... مثلا انهم ياخذوا الاولاد من امهم لو تزوجت .... اويحرضوا الاولاد على تركها ....... او مثلا يحرموهم من بعض الحقوق المالية مثلا ...الخ





الفقرة الثالثة: كلامك صحيح بان المراة الارملة مسؤولة عن تربية اولادها .... ولكن لماذا نصر على ان الزواج يمكن ان يخرب علاقة المراة باولادها ؟ لماذا لانفكر بطريقة اخرى ....وهي ان زواج المراه يمكن ان يساعدها على تربية اولادها بشكل افضل ؟

وحتى لو امتنعت المراة من الزواج لكي (تربي اولادها) ....فهي حتى لو ارادت الزواج (بعد ان يكبر الاولاد) .... فهي لن تلقى قبولا منهم ولن تستطيع ان تواجه اهلها الذين سيمانعون ...... بحجة ( ولادك صارو زلام وبدهم يتجوزوا .... وجاية الان بدك تتجوزي ؟ عيب عليكي ) ....

مثال : لو واحد اجا يخطب وحدة .... (زواج تقليدي) ... على طريقة ( يما دوريلي) ..... واجو الناس دلوه على (بنت حلال) .... ولما اجا يخطبها عرف انو امها ارملة .... وهي الان تستعد للزواج بعد ان اكملت تربية اولادها وعلمتهم وربتهم ( من حبات عينيها) .... ماذا نتوقع ان تكون ردة فعل العريس ؟ او ردة فعل اهله ؟ ممكن العريس ما يرضى يخطبها .... وحتى لو كان متفهم ووافق .... اكيد امه ما راح ترضى تجوز ابنها لوحدة امها باخر عمرها بتدور على ( الزلام) .... لان البنت بتطلع زي امها .... حسب المثل الشعبي المشهور .... وين راح الدين والشرع ؟ ووين راحت الحرية ؟





الفقرة قبل الاخيرة: اتفقك معك في ان المرأة عندها واجب تجاه اولادها ..... وانا اعرف تماما ان عاطفة الامومة عندالمراة اقوى من اي عاطفة اخرى ...... لكن يجب ان نهيء انفسنا ومجتمعنا على ان نتقبل الفكرة ...... لكي نطبقها في حال ان احدى الارامل ارادت الزواج ..... بدلا من ان نظلمها ونهدر حقها ...



اولا وقبل كل شيء .... يجب على نظرة المجتمع ان تتغير ..... لان لو المجتمع نظرته تغيرت ...وانصف (الارامل) .... ساعتها بنترك كل حالة حسب ظروفها والعوامل المؤثرة بها ..... واحنا متطمنين انو المجتمع ما راح يظلم ....








®KING OF HUNTERS

ياريت تشوفوا تعليقي رقم 65 في مشكلة ( انا وخطيبي على خلاف) ....




®KING OF HUNTERS

اخي العزيز الكنج انا ما بعرف انت متزوج ام من الرجال العزاب فالرجل الزوج اخي الكنج يحتاج الى full time job ما يعني انه سنوات الزواج الاولى من الزوج الجديد سيكون فيها تضحيه على حساب احدهم كان الزوج ام الابناء ما في احد بقدر ينكر ها الشي وبتدب الغيره بين احد الاطراف وفيما بعد الخصام فكل طرف يعتبر هذه الزوجه او هذه الام هي ملكه الخاص ،،،

أحدهم بده ينظلم حتى ولو حرصت الام او الزوجه على العدل مش حتكون قادره على هيك عدل .

اما المجتمع هو انا وانت افكارك وافكاري التغيير ببدى منك ومني والتغيير بحصل عند ما نخطو اول خطوه في سبيل التغيير الايجابي وتذكيرالناس بمعتقداتهم الصحيحه المبنيه على اسس الدين الصحيح وخصوصا المتعلقه بحقوق النساء ومعاملتهم والرفق فيهم ،،،

واخيرا ارضاء الناس غايه لا تدرك المهم رضى الله وليس المهم رضى الناس اذا حسيت في يوم لا قدر الله انه مشاعري بدها تقودني الى علاقه محرمه بالصوت العالي رايحه اقول اني قررت اني اتزوج وهاد حقي اللي الله شرعه الي ولغيري ،،،وبدي اتزوج لاني خايفه على نفسي وبدي احصنها ما اظن انه ارضاء الله بغضب البشر عندها اللي بده يغضب ويزعل بكون اخر همي .

شكرا للمحاوره الوديه التي دارت بينا

انتا واح من اثنين .............يا اما انك كداب وبتالف مواضيع بايخه ومصقعه مثلك او............انك واحد مخنث وعاجبك هالحكي ........... وانا مع الراي الاول لانه........... شكلك واحد كبير بالعمر واكيد راح تكون امك برضه كبيره بالعمر وراي انك تستحي على حالك وعيب تنشر مثل هيك مواضيع على النت عن امك شو ماكان عيب عليك عيب عيب عيب عيب عيب عيب عييييييييييييييييييييييييييييييييييب

بالتأكيد انا ادرك تماما ما هو الزواج .... وكيف انو الواحد لازم يعطي Full Time Job ولكن يمكن انتي بتحكي عن زواج طبيعي .... يعني شاب ( Full Power زي الحصان ) ما عنده تجارب زواج سابقة بيكون عمره بالعشرينات او اول الثلاثينات ..... بيتجوز وحدة عذراء عمرها قريبه من عمره ( برضو الثانية Full Power ..... وفحصها 4 جيد ..... بدون اي قصعات ) ..... بتلاقيهم ملزقين ببعض وبظلهم يعطوا Full Time Job لحد ما (ينسطحوا) .....

لكن هون احنا بنحكي عن ارملة ( قرفانة حالها) ...... غالبا بتكون فوق الثلاثين اوالاربعين ....... بيتجوزها (ابو العبد) اللي (قرفان حالو) وبيكون متجوز اصلا ....... وبينزلها على ضرة .... والعلاقة بينهم بتبلش Full Time Job في البداية ....... لكنها لا تلبث الا ان تتحول الى Part Time Job في غضون اسابيع قليلة ..... لانه مرته الاولى (ام العبد) اللي غالبا ما بتكون (حردانة) اما في بيت ابوها ...... او حردانة في بيتها ( حرد داخلي او حرد جزئي ) اذا كانت مراه كبيرة ....لانو عيب المراه الكبيرة اللي ولادها زلام انها تحرد عند بيت ابوها ...... بتلبش ( توز) اخوتها او اولادها ...... عشان يحكوا مع ابوهم عشان يصالحها ....... خصوصا لما توصل لمرحلة انها فقدت الامل ...... وانو فات الاوان وانو الزلمة (صار متجوز) .... يعني ما راح ينفعها (راسها اليابس) ..... لذلك بتقرر ترجع لاولادها ولدارها و لــ (كناينها) ....

في هذه الاثناء طبعا (ابو العبد ) بكون مطنش ...... ومسكر تلفون الموبايلكم ..... وشايل بطارية تلفون الفاست الرئيسي .... عشان يبين ( خارج التغطية) ....... وغاطس عند مرته الجديدة ..... ومسلم المحل الرئيسي (لابنه عبد ) ..... و المسمكة (لزكريا) ....... ومعاطة الجاج ( لربحي) ...... ومحل الخلويات المقابل لمدارس البنات لابنه الفايع ( مازن ..... الملقب بميدو ) ...... لانو ما صدق وهو يخلص من (نكد) ام العبد .... و ( زنها ) المتواصل ...... متذرعا بانها صارت مرة كبيرة ( مفرهلة) ...... وصارت توكل زيت كثير .... وبطلت تقدر تقوم بواجباتها الشرعية في الفراش ...... قال يعني على اساس ان الزلمة شباب و ( Full Power) .... مع انو اللي بدري بدري واللي ما بدري بقول (كف عدس) ..... مش عارفين انو كل يوم مداوم عند الحج امين العطار ....الذي (بدعمه دايما ) بوصفات طبيعية (متخرش المية) .....

المهم .... وبعد تدخل الوسطاء ...... يتم التوقيع على اتفاقية (سلام) بين ابوالعبد من جهه .... وبين وكيل (ام العيد) من جهه اخرى .... والذي يكون غالبا هو الابن الاكبر ( عبد ) ...... او (شلاش) اخوها (لام العبد) ..... وبحضور 2 شهود ... هم (ابو ربحي و ابو طايل) ...... وغالبا ما بكونوا اصحاب او جيران او (صحبة جامع ( مسجد) ) .... (لابو العيد) .... بحيث يتم تقسيم ايام الاسبوع كالاتي :

3 ايام للزوجة الجديدة.
3 ايام لام العبد.
1 يوم FREE ( طبعا بقضيه ( بالعقل) عند الزوجة اليديدة)..... (على قولة اخواننا الخلايجة)...





عموما كانت هذه كتابات ساخرة .... لاضفاء طابع من ( الكوميديا) الغير الهية .....

و اشكر الاخت رندا ... على هذا الحوار المفيد ... واوكد على ما جاء في تعليقها ..... وانو فعلا احنا مش رايحين نغير المجتمع ....لكن على الاقل لازم تكون الفكرة موجودة ..... لان التغيير يبدا بزرع الفكرة ..... ونشرها ....





®KING OF HUNTERS

( ط وصديقي ع ) ............ انتهى الأقتباس

wt iz the POINT in this?????

ومساء الخير ....

اسعد الله اوقاتك ، كيف حالك
انا اتفق معك فيما قلت بان الارملة ملك نفسها تقرر اي طريق تسلكه، والى الاخت ام يزن
ديننا الحنيف اباح زواج الارملة ، والمجتمع اذا كان توجهه اسلامي لن ينكر عليك الزواج مرة اخرى، على العكس سيهل عليك الزواج مرة اخرى.
طالما ان المسائلة بالحلال لاظن من يعارض ذلك.
عموما جزاك الله خيرا يااختنا رندا وففقك الله وسدد خطاك

وين مختفي يا عصبي ؟

مسا الخير اخي الغالي ماهر شكرا لسؤالك عني وسعادتي كبيره لما بشوف تعليقاتك لانها دائما تعليقات بتصافح فيها عقولنا الله يخليك وما بتزيدني الايام الا احترام لشخصك العزيز علي الله يرضى عنك وعنا ومسا الخير للجميع.

كل مشكلة والها حل ازا عاوز الايميل بس انت اشر

حفها تمارس وتتمتع ان كنت بشهوه فهي في سبعه

 عندك موهبة ابداعية في الكتابة الكوميدية الساخرة ومو عارفة ليش حسيت حالي عم بتفرج على كاركاتيرات حجاج وانا عم بقرأ اسلوبك الموهوب .
thanks a lot brother KING OF HUNTERS

دخلوا بيت العمال قبل بيتك وأغتصبوا الشرعيه بأتحاد عمال الاردن مجموعه زناة وفقد العمل النقابي عذريته بممارسات ساديه من مجموعه فشار والحل سيأتي بثورة العمال انفسهم وليس من انتظار من يأتيك بالحل 00 والكي بالنار أخر الحلول ان غابت عنك الحلول 00 ماحك جلدك مثل ظفرك فتولى انت جميع امرك

وينك يا اخ عصبي والله الواحد بطل يحب يقرا التعليقات وانت مش موجود


انشاء الله تكون بخير .

king of hunter يارجل قد مانت ممل في التعليق مشان الله ارحمنا

انت مقطعك الكذب ولقاق ولسانك يلق اذانك ، حكيك كثير وتعمل حالك فهمان مع انك مبين انك ''.

اسعد الله اوقات الجميع، وكل عام وانتم بخير، اليوم الاول من محرم 1431
عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «أَفْضَلُ الصِّيَامِ بَعْدَ رَمَضَانَ شَهْرُ اللَّهِ الْمُحَرَّمُ» [رواه مسلم 1982].
وقال النبي صلى الله عليه وسلم: «صيام يوم عاشوراء، إني أحتسب على الله أن يكفر السنة التي قبله» [رواه مسلم 1976]
فلنستغل هذا الشهر في صيامه ولاننس باننا في فصل الشتاء فصل الغنيمة الباردة.
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى

اسعد الله اوقاتك وكل عام وانت بالف خير نسال الله سبحانه وتعالى ان يوفقك ويسددخطاك الى كل خير
ماهي اخر اخبارك. نتمنى لك التوفيق مرة اخرى

احلى صباح لاحلى شقيه وينك؟؟؟؟؟
وللكنج يسلم ثمك دائما في الطليعه
وللمعلقين ما بتقدروا تعيشوا بدون اهانات ما بتقدروا تعيشوا بدون حقد يا اخي فشقوا عن تعليقات الكنج اذا انتو شايفينه ممل احنا شايفينه ولا احلى من هيك تعليقات يكفيه البلاغه ودقة التصوير حر الزلمه يعلق بسطر او جريده لا تقروا اذا هو ممل ويلا بدكم الصفحه تكون للهبل وانصاف المثقفين .

نحن العرب نقول غير شريف وفي الغرب يعتبروه صداقه وفي الصين والهند ايضا . بالنسبة لمجتمعاتنا الزواج مع ان الزواج يدخل المشاكل لحياتكم . انا شاهدت هكذا مشاكل وكنت انصح من يتقبل النصح . اقول انها انسانة ولها الحق اذا كانت عاطفية

كل عام وأنتم بخير جميعا

طبعا ... لمن لا يعلم .. وأجزم بأن الكثير لا يعلم

بمناسبة رأس السنة الهجرية

وسلام خاص وحار جدا الى أخي وشقيقي العنكبوتي ماهر ( أبا حمزة )

شكرا لك على السؤال ..سبب البعد هو انشغالي بالعمل وما يصاحب هذا الشهر من حسابات ولملمة الأمور ومعرفة نقاط الضعف لتجنبها العام القادم .

ستمتد فترة البعد لمطلع العام القادم علما بأن لملمة الأمور أظهرت نقاط قوة ..والحمد لله...

ألمس من خلال كلماتك أنك بحاجة الى زوج وهذا ليس عيبا اذا وجدتي من يصونك ويحافظ عليك ويعينك على تربية أولادك تزوجي ولا تترددي ولا تصغي لمن يثنيك عن ذلك. أنت الأقدر على الحكم وتقدير الظروف وأحترم فيك طرح الموضوع ورأيك. وما دمتي ما تقومي به حلال لا تترددي. والله ولي التوفيق.

السلام عليكم جميعا

أم يزن بنصحك بالزواج لأن الدين الإسلامي يحث المسلم والمسلمة على الزواج مهما كان عمره أو جنسه أو وضعه الإجتماعي كانت أرملة أو مطلقة كان عندها أولاد أم لا .
أما بالنسبة لحضانة الأولاد فهي من حق أم الزوجة أولا واسألي القانون لأني أنا أحد الناس الذين مروا بمثل هذه التجربة وكنت من المشجعين لهذا الزواج .
وأتمنى لك التوفيق

اسعد الله اوقاتك اخي ماهر وكل عام وانت بخير والمعلقين بخيروجوزيت خيرا على تعليقك دائما اول المبادرين بالخير والحض عليه اما بخصوص اخباري فهي اخبار طيبه اللي الله معه الدنيا اخر همه بتكون انا وابني بخير ودراسة الماجستير حصل فيها ظروف طارئه خارجه عن ارادتي استدعت اني اقوم بالتأجيل للسنه القادمه في اولويات اهم من اولويات والمصلحه بتكون للاهم فالمهم وبالوقت الراهن انا اسيره لظروف طارئه قريبا بتنتهي لكنها بحاجه الى وقتي وجهدي وتركيزي والدراسه ملحوق عليها والخيرة فيما اختاره الله هلأ خليني اتخصص بابني الله يخليلي ياه ماخد كل وقتي هاد رجلي الصغير والاطفال متعبين وخاصه الاطفال الرجال وبدهم دوام كامل للعنايه فيهم بتهون وكله بثوابه وكله بأجره الله ما بضيع تعبي ولا صبري ويجعل ابني وابناءكم قرة اعين الله يخليك ماهر ويديم عليك الصحه والعافيه مسا الخير .

اسعد الله اوقاتك وكل عام وانت بالف خير ، الحمد لله على السلامة
ويعطيك الله الف عافية

اسعد الله اوقاتك وجزاك الله خيرا ، ونسال الله سبحانه وتعالى ان يعينك على تربية ابنك وان يعطكي الصحة والعافية وان يجعل ابنك قرة عين لك. وان شاء الله تعالى بالنسبة للظروف الطارئة نسال الله سبحانه وتعالى ان يوفقك في تجاوزها وان تكملي الدراسة قريبا.
وفقك الله وسدد خطاك

كل تعليقات مش عاجبيتني ادعوا الله يهديها اذا كان الخبر صح مع اني بشك بصحته بعديييييييين ولا زلمه بستاهل الوفاء اله بكره جنس ااااااااااااااااااااااادم باااااااااااااااااااااي باااااااااااااااااااااي

من رأي فاتح الوالده بالموضوع يمكن اصدقائك غير صادقين ولهم غرض في نفسهم .عالج الموضوع في تروي وفاتح والدتك واذا كان لديها رغبه في الزواج وهو حقها الشرعي اعرب لها عن عدم ممانعتك لانها سنة الحياه والله المعين .هي بالاول والاخر والدتك وتعيش لاجلك.

اول شي يمكن ...لازم تقعد معها وتعرفلك مين ابوك

الى تعليق 17 لولو الشقيقة بالمره صورتين شخصيات للام والشب ...

كل التعليقات ما عجبوكي وتعليقك يعني اللي عليه العين اذا انتي معقده وماكله مقلب من واحد فاتذكري انه الرجال ابوكي واخوانك يمكن بتلاقيكي نفسك ب بواحد يحبك ومو طالع بايدك فحاقده على كل الرجال ما بتلاقي المنافس الا على الخنافس باي بااي

للاسف الشديد الى صاحب المشكله انت تريد حلا من الناس وهذا امر غريب فاغلب المعلقين يتهكمون على والدتك ويسخرزن منك والمجتمع اليوم لا يرحم وهذه المشاكل لا تطرح على الشاشات فانت رايت امك بعينك فماذا تنتظر مني او من غيري ان يقولوا لك انا اطلعت على اكثر التعليقات فوجدتها مثيرة للسخريه والاستهزاء وانظر الى عدد التعليقات 78 تعليق والحبل على الجلرار والناس بس بدها خبر سافل مثل هذا الخبر وتعلق عليه وانني اتمنى على وكالة جراسا ان لا تطرح مثل هذه المواضيع لانها سيئه ويا حبيبي شوف الاخبار الاخرى لا يوجد عليها تعليقات وبعضها تعليق او اثنين فانا من وسط مدينة خليل الرحمن اناشد جميع من لديهم مشاكل صعبه ان لا يطرحها على الشاشه

شو بتفكريني بطلع على اي اشي مع انه برستيجي مابسمحلى ارد عليكي لانه مش شايفه حدا بعيني لو كلهم زي بابا كان ماحكيت هيك وكمان تعليقك مش عاجبني باااااااااااااااااااي

تعليقي مو عاجبك ليش مين انتي اصلا ......

حقدك على الرجال ليس من مصلحتك! فهذا يعني ان هناك احدا قام بطقعك شلوطا على قفاك بعد الافتراس o^oثم ان ابوك ادم واخوكي ادم وزوج اختك ادم وزرجك او من سيكون زوجك ادم وانتي بنت ادم فهل تحبين ان يخانوا من قبل زوجاتهم؟؟؟؟

الى بنت الكرك هل انت مستعدة لمناقشة افكارك ام لا اجيبي لكي نبدأ النقاش

سؤال : هل انت متزوجة ؟ اجيبي بسرعة

انا انصح صاحب المشكله مراجعة علماء الدين في هذا الموضوع ارائكم جميعها جيده ولكن ينقصها بعض الحكمه فلا تتردد ان تساْل من هم بالعلم والدين حتى لا تندم على فعل قد لا يكون مناسبا منك وشكرا

انتبه لدروسك وحياتك فلن يتغير شيء لكن انصحها ان تتزوج فكما الرجل له شهوة المرأة لها شهوة وهناك متزوجات ولهن اصدقاء بالسر . فالامر نفسي وليس ديني لاننا نعرف ان الاديان كلها تحرم العلاقة خارج بيت الزوجية وشكرا

هاااااااااااااااااااااااي ما كنت في البيت والانسه بنت عمان اذا مبسوطه على الى بضحكو عليها انتي حره شباب اليوم فاضين وما عندهم تفكير صح زيهم زي الاطفال خليهم الك بينفعوكي انت والانسه تعليق82وحضرتك الي بدك نتناقش جنس ادم خييييييييييييييير بشو بدك نتناقش وابن الجنوب لس انا مش متزوجه لس مالقيت الانسان المناسب لتفكيري وحياتي واختيارى مش سهل هلا انا رايحه احضر عاااااااااااااااصي بعدين بفضالكو باااااااااااااااااااااااي باااااااااااااااااااااااي ااااااااااااااه انسيت احكيلكو خليكو في موضوع الخبر يمكن يلقي الحل عندكم

مشكلتك انك نذل ...................... وانك من اشباه الرجال
المشكلة بعده بسولف!

كنت احب ان تكوني بمستوى ما طرحتي الا انه تبين لي انك مراهقة في اقوالك وتصرفاتك ولا تستحقين حتى مخاطبتك فالافضل ان تمضي بقيت عمرك انت وعاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااصي

يعني الي بحكي الصح صار مراهق شوف القصص الي بنسمعها مين ضحيتها البنات المغفلات الي زي بنت عمان بعدين انت شومستواك العلمي عفوا انا مابتناقش مع اي حدا

اتركها لانها انسانة وذات مشاعر ورأي الدين يخالفني لكن المنطق ان تتركها وأن تناقشها بصراحة وممكن ان تتزوج وهذا امر عادي جدا

شكرا لك اختي العزيزة ...

انتي احد الاعضاء المحترمين و الملتزمين والاكثر اخلاقا في هذه الزاوية ...... وانا اعتز بشهادتك .


فعلا الانسان المحترم بيفرض احترامه على الناس ...... بعكس ذلك الولد العاطل اللي (بجيب لاهله المسبة) .....





®KING OF HUNTERS

الى بنت الكرك........... اؤكد لك ان مستواي العلمي اكبر من مستواك علما" انني لا اعتبر المستوى العلمي مقياس لنقاش مثل هذه المواضيع حيث ان الخبرة والاطلاع ومعاشرة الناس ومشاركتهم مشاكلهم اهم من مقياس المستوى العلمي فأنت مصرة ان تثبتي لي انك بالفعل مراهقة ولكن اتراجع عن رايي وارى ان النقاش قد يوصل الى نتيجة فتواصلي معي ونرى مع تقديري و.........

تعليق 82 على راسي قزدرة يا زعيم

ليش انتا عامل على راسك خط مشاة
ولافتة ممنوع السرعة



سلام

انته على راسي يا كبير ...... بنت الكرك كل الكركيه على راسي الا انتي انا شب يالخبل 26 سنه

ليتو اوعى تعجنو ههههههههههههه

انا مقتنعه في كل كلامي ومش طالبه من حدا يقرا الى بكتبه انا بس حابه اشارك مش ضروري يعجبكوا بلييييييييز جنس ادم انا بهمني هاد المستوي ومش عارفه ليش مصر طلعني غلطانه انا كمان دارسه وسامعه وشايفه شو بصير يعني مابحكي من فراغ مش ضروري انا اكون ماره بتجربه حتى احكي هيك

حد الله اذا انتي كركيه الكركيات بقولوش بليز ولا بحكوا بالطريقه المعاقه تبعتك انقلعي ولا تسمي حالك بنت الكرك يا بنت آوى

اللة يكون بعونك اختى بنت الكرك واخيرا نطقتى كفرا

شو المشكلة

هية مش انسانة الها عواطف وشعور؟

بدها تعيش حياتها الكل دخل بموضوع وخرج بموضوع؟

النفس اماره بالسوء

خلص جردتوها من احاسيسها؟

الله يستر عليها يمكن يكون عمرها25 سنة

وين تروح؟

فش حد بدو يتزوج من ارمله
شو تسوي؟

اذا انت بلدي وقروي وكريزي مابدي ارد عليك هيك بعطيك اكبر من قيمتك اذا الك قيمه

الى بنت الكرك افهم من كلامك وكأنك لا تريدين المناقشة او سماع رأي الاخرين ومتمسكة بشكل سافر برايك فقط وانا غير مصر اطلعك غلطانة على العكس انا معجب بتواصلك ولكن اود
ان اقول بأننا في احيان كثيرة يكون الواحد متمسك برايه وبشدة الا انه يكتشف في النهاية انه كان مخطئا" في رأيه لذلك علينا الاخذ براي الاخرين لعله يكون هو الصحيح اكرر احترامي لك وانتقد اسلوب ابن الكرك العنتري والذي لا يؤدي الى نتيجة . كل الاحترام والتقدير و.........

نعتذر

هرررررررررررررررر

انا قرأت اكثر التعليقات ولاحظت ان المعلقين يريدون فقط التعاطف مع الفتى وانا اقول اين حق الله في جريمة هذه المرأة الفاجرة نسال الله العافية

القناعه لا تأتي الا عن طريق الخبره والخبره لا تأتي عن طريق اقوال او مسلسلات وانما سميت قناعه لايمان المرء بأمر معين ايمانا مطلقا وكاملا حيث ان من يقتنع بشيء من خلال كلام يقال انما هو شخص لا يتعدى مستواه الفكري فكر طفله لا تعي ما تقول وقدرة عقليه اصابها الهذيان فكان الله بعونك واياكي والذوبان في اراء الاخرين فانك ستصلين الى نقطة سوداء هي مرحلة اللا رجوع وتكون الدنيا امامك سوداء فتذهب حياتك مضيعة للحيره والندم ........ع فكره فيه كثير مثل حالتك وهيهم تعالجوا وتحسنوا

ما الك الا تشوفلها واحد رجال قد حالو وتزوجها اله لانه اذا ما كان قد حاله رح تبقى تلعب من وراه - نصيحه بتمنى تاخذ فيها .

انت شب ومابعرف كم عمرك ؟؟؟

بصراحه شئ مؤسف كثيرا
اول شئ انك تكتشف هيك شئ
تاني شئ انك تعرف هالشئ من اصحابك
تالت شئ انك تحكي هيك عن امك لان الله امر بالستر

اهم شئ انا ما بقدر افيدك بشئ لان انا مو عارفه شو هو الطريق ومابدي اعرف
لكن اذا خيانه متل ما بحكوا عليك باللتحدث معها باسرع وقت وشوفوا حل
واذا جد خيانه مع اصحابك ف الله يكون بعونك مع انه الحق مو ع اصحابك

جد مو ععارفه شو احكي


الله يكون بعونك

ويهديك للطريق الصحيح

بدك الصحيح

لازم تشاركها وتعود على هذاالوضع

ويمكن تشوفها على احسن حال وخليك معها فري فري

يعني انت جيبلها وهي بجيبلك

زالباقي عندك

يا جماعة انتوا ابعدتوا عن الموضوع كثير مع انه القصة مش داخلة مخي وغير صحيحة اطلاقا والدليل انه صاحب القصة مختفي .

يعني الام زوجها متوفى فترة طويله وهي انسانه ... ليش نزعل خليها تنبسط ... ولاتكبر الموضوع لانه تافه......

اول اشي تئكد وبعدين صارحها واحكيلها انه انت صرة شب وانه الناس صارو يحكو انه هدا التصرف ما بيصير ازا انتي بدك تزوجي بس ما تعملي الحرام واسئلها ليش وكون معها صريح بس ما تحكي معها بعصبيه اغحكي بهدوء وشوف شو عندها وحاول انك تفهمها ازا انت شفت انه ما في مجال للنقاش هددها انك راح تتركلها البيت وتخسرك وانك ما راح تتعامل معها ابدا

ما شاء الله عليك الله يحميك من العين امك فلتانه وانت عارف من مدة وقاعد ساكت والاحلى من هيك بتناقش المشكلة على النت..........
روح ادفن حالك احسن لأن الدنيا مش ناقصها زلام نص كم وهذا اكيد بعد ما توخذ امك معك

انا بايدك اردنيه غاضبه
هههههههههههههههههههههههههههه

والله انو فاشل او كذاب لانو ما في حدا برضا على حالو هيك الا ازا كان ابن حرام او ابن زنا او ابن 33 واحد او انه؟؟؟؟؟؟؟؟ تييييييييت وشكرا

مشكور على التأيد
تيييييييت : اسماء مرفوعة بالإخفاء منع ذكرها بسب الثقل
هههههههههه

مافيك من الرجوله شي وسنحك

فيه مشكه حقيقه صايره و هي عدم التعدد؟ انا برايي انه كل امرأه لازم تفكر صح و هي الي تحكي لزوجها انه يتزوج مره ثانيه اذا بتشوفه حاب هادا الشي. و اكي بهيك حاله معظم المطلقات و الارامل بيلاقو فرص للزواج و هاادا الي لازم يصير. شو معناه انه المرأه اذا طلقت انها ما تتزوج الا ان تكون فتنه؟ يعني الي بيصير حرام بحق بعض النساء بعدم الزواج مره ثانيه. الاصل انه الابن او الاخ هو الي يسعى لزواج امه او اخته الارمله او المطلقه و يكون زواج مييسر يحفظ حقوقها الشرعيه و يعصمها من الفتن و الانجرار و راء الحرام.
و ان شاء الله يج يوم نشوف نساء يسعين لانقاذ مجتمعنا من الفتن لان كل امرأه معرضه لذلك.

انت ولك ما عندك شرف تنشر غسيلك بهذا الشكل لو عندك شرف فكرة انه امك صبرة على تربيتك وما جابتلك زوج ام يمرمطلك حياتك ابحث عن الحقيقه ستجدها قريبه منك ولاكنك اعمى

الى رقم 9 الحل زواج المسيار اذا حالتها الماديه ممتازه