كل وحده مو عاجبها جوزها بتقوم بتقول زواج تقليدي تقول انه الزواج التقليدي ملعون ابوه مع

انه هو الزواج الصح بس العتب على سوء الاختيار يعني انتي عصبيه وهو عصبي هاد البيت

نار اذا انتي مو مرتاحه مو قادره تتحملي الرجل بقولك اطلقك اذا لاقيه بالطلاق راحتك طلقي

اذا بتصبري عليه الك جزاء من الله ويمكن مع الزمن يتغير وقبل ما تجيبلك كمان ولدين ثلاثه

بس اللي بعرفه ما في زلمه عصبي من الباب للطاق يمكن انتي بتتعنطزي عليه او ما بتسكتي لما بعصب وبتعطيه كلمه بكلمه الرجل بفقد صوابه وبنجن.

العصبي رجل من اروع الرجال لانه قلبه حليب وابيض وما في خداع واللي بقلبه على لسانه

احتوي الرجل وعامليه زي الاولاد الصغار ولما بعصب لا تحكي ولا كلمه اتركيه يروق ويهدا

لانه عند العصبيه الواحد ما بعرف شو بقول والشيطان بكون حاطط كرسي وقاعد بشجع ايه عليهم ردي عليه رد عليها كسر راسها وانتي لا تحطيها واطيه شيطان رجيم

عند الغضب روحوا اتوضوا انتي وياه لانه اللي بصلي ما بغضب واستعيذوا بالله من الشيطان الرجيم .

ما بصدق انه في زلمه بصعب على اي امرأه .

والله بدوب بايدينا متل الشوكولاته لما نحكيلهم كلام الحب والكلام الحلو

قرري انتي وبالمناسبه تحيه لكل الرجال بلاكم العيشه مو حلوه وبلا طعمه والله

اختي الكريمة سابدأ اولا بتذكيرك بحديث الرسول عليه الصلاة والسلام - بما معناه طبعا - من ان الشيطان يأتي كل مساء فيضع عرشه على الماء وينادي اعوانه ليعلم ما قام به كل واحد فيقول له احدهم فعلت كذا وكذا والشيطان يجيب ما فعلت شيئا ( يعني جميع الافعال التي تقشعر لها الابدان ولم ترضي ابليس ) الى ان يأتي احد الاعوان فيقول : ما تركتهما الا ان فرقت بينهما ، فيقول ابليس : نعم هذا هو اقترب ، فيقربه منه ، الخلاصة من الحديث ان التفريق بين الزوجين من احب الامور الى ابليس واعوانه لهذا فان الطلاق من اصعبها عند المؤمنين ويجب عدم التفكير به الا اذا استحالت جميع الحلول ، ويجب عدم الاستعجال في حل المشاكل ، الان اريد ان اقول لك كما في تعليق ( اعتزلت الغرام ) بان اروع طريقة لمواجهة العصبية عند الزوج هي بالهدوء التام وعدم مجاراته والرد على ما يقول واتمنى ان تحاولي مرة بعد اخرى وان تكظمي غيظك وغضبك وانتي تعلمي اجر كاظم الغيظ عند الله تعالى عظيم ، كذلك حاولي قدر الامكان الابتعاد عن الموضوعات التي عادة تثير عصبيته بحيث لا تعطيه الفرصه للعصبية ، اما اذا لم تنفع هذه الحلول وان تكوني سبق وجربتيها معه فبامكانك ان تذهبي الى بيت اهلك فترة من الزمن اسبوع او شهر وانتظري النتيجة ، وانا لا اتوقع ان زوجك سيطيق الابتعاد عنك وعن ولده لان الرجل عندما يتزوج تتغير حياته فيفتقد القدرة على الاعتماد على نفسه كما كان يفعل قبل الزواج ، ولا اعلم ان كان في اهل زوجك من يمكن ان يساعدك في التخفيف من عصبيته او معاملته معك فان كان هناك من تثقين به فلا بأس وان كنت لا افضل ادخال الاخرين في المشاكل الزوجية حتى لا تتشعب المشكلة ويزيد حجمها وعدد الاشخاص المرتبطين بالمشكلة ، ارى ان الهدوء ومن قبله الدعاء والهداية هما سبيلك في الحل .
اسأل الله له الهداية والهدوء ولكما التوفيق والسعادة ولطفلكما من قبل كذلك .

عزيزتي صاحبة المشكلة , برأيي ان تستنفذي بالاول كل الحلول الممكنة قبل التفكير بموضوع الطلاق , استوقفتني كلمة قلتيها ,, انك لا تسكتي على الحق , و هذا شئ جيد لكن الاسلوب يا عزيزتي هو المهم , لا تقفي بوجه زوجك ندا بند , و اختاري الاسلوب الصحيح , النساء كيدهن عظيم لذا عليكي ان تستغلي ذكاء و حنكة المرأة في هذه الامور ,, اولا لا تحاولي ان تغيري في شخصيته , لانه هذا شئ صعب و قد يكون مستحيل , اذا اردت ان يتغير زوجك , غير في نفسك , تجنب الاجوبة الحادة المستفزة , لتكن اجابتك لطيفة دوما و ان كان هذا صعبا عليكي بالبداية مع الوقت سوف تتعودين. فا

أختي : اعلمي أن تغير المزاج لا يكون إلا بسبب ، فأول شيء تبدئين به لحل مشكلتك هو البحث عن تلك الأسباب التي تجعل من زوجك عصبي ، فقد تكون منك أو أسباب خارجية ...ثم احرصي على أن تمتصي هذا الغضب والتغير العصبي بحلاوة الكلام ، وحسن الاستقبال ، والإنصات لما يقول دون مقاطعة أو تذمر ، وعدم إلقاء العبارات التي لا تليق ، مع تذكيره بالاستعاذة بالله من الشيطان ، وغير ذلك من الأساليب ...

فكل ذلك يجعل زوجك يتغير أو يسهم في تغيره لا محالة ... وعليك تجنب الشجار الحاد مع زوجك حتى لا تصل بكما الأمور إلى الطلاق وينهار عشكما الزوجي ...والصبر الصبر في مثل هذه الأمور ، ونقول : لا تجعلا للشيطان على حياتكما سبيلا واحذرا منه واستعيذا بالله من شره ، فإنه عدو لدود .نسأل الله تعالى أن يديم التوافق والمودة بينكما وأن يذهب عنكما رجز الشيطان ...

سدد الله خطاك ورزقك راحة البال اختي

ع فكرة صفاتك نفس صفاتي انا امراءة متزوجة ايضا من انسان متقلب في مزاجه


والله يااختي انو حط فيي العصبية وصرت انا كمان عصبية ومزاجية لانه يبدو من عاشر القوم اصبح منهم
يعني هو بيحبني ماشي ومش مقصر في البيت الواحد يحكي كلمة الحق بس الاختلافات بيني وبينه على اشياء تافهة ،يمكن لفرق السن اللي بيني وبنه ...............بينا 12 سنة

هلأ الاختلافات في الزوق والاهتمامات يعني بشعر اني مهمشة في كل شئ حتى اني اصبحت لا مبالية

وانا ما بسكت عالغلط زيك بس من كتر ما كنت اواجهه خفت المحبة وبطل يهتم فيي يعني بحس حالي عايشة لحالي في البيت ما بيحكي معي وبيظل ساكت .........والوقت اللي بدو اياني فيه بيصير كويس معي

وهذا قمة الاهانه للمرأة يعني وقت الحاجة الها بيصير كويس معاها

وهلأبطلت اناقشه ........وصرت اضل ساكته .............وكل ما اتضايق منه بمسك القران وبقرأ
نصيحة حبيبتي ديري بالك ع حالك وعلى بيتك وطفلك

وما اتدخلي اهلك في مشاكلك

بيكفيهم همهم ................عليكي بالصمت والسكوت واحتسبي

لاني انا واقعة بنفس مشكلتك لذلك انتبهي ع حالك نصيحة حبيبتي

اللي ما بيجي معك تعال معه
ما دامك بتحكي الطلاق مستحيل ومش حل الافضل داريه في كل الامور وتفادي عصبيته
يعني بحكيلك المي صفراء احكيله اه صفراء وانت عارفه الصح وكلنا عارفين انها مش صفراء بأيدك انتي تخليه هادي ورومنسي لانه جوزك على ما عودتيه والباقي عندك
ادعيله بالهدايه هذا كل كلامي
وسلامي الك بالنهايه وبالتوفيق







\\\ فطوم \\\

طلع كلامي مقطوش و مو مفهو

رح ارجع كمل

الناس ما بتكون عصبيه الا اذا في غلط او تصرف بخلي الواحد تثور ثائرته خلينا نحكي
عن الرجال الرجل لما بعصب بكون في اسباب يعني ما بعصب من الله على الله بدون سبب يا بكون بتعرض لضغوط نفسيه وبفكر بمشاكل ماديه او مشاكل محيطه فيه وبتلاقيه اعصايه بايزه الرجل مو متل الست الست بتعصب بتزعل بتتنكد بتقوم بترهلها كم دمعه بتروق اعصابها بعكس الرجل بكون كاتم وعزة نفسه بتمنعه من التصريح او البكاء .

كوني معه لا تكوني عليه حنحني عليه سمعيه عبارات الحب والغزل لما يعصب اتذكري انه هو زوجك ابو ابنك تذكري ايجابيتو لاقيلوا العذر تغاضي وغضي الطرف عن تعصيبه .

هديه ولا تكوني من جماعة ازا هو العدل انا رباطو يعني بالمفتشر لا تقعديلوا على الكلمه

وفعلا الوضوء بهدي وبطفي نار الشيطان اقرأي قران بالبيت وسورة البقره تزيني لزوجك

غيري جو البيت اطلعي معه غازليه على طول وكلمة حبيبي لا تشيلها من على لسانك

اصلا لشو احنا اناث لنعومتنا وهدوئنا وحكمتنا وملعنة افكارنا الجهنميه تلحلحي واكسبيه

واعمليه تحدي الك بانك تغيريه للاحسن ومتل ما فهمت شكلك متزوجه حديثا يعني اول 3 سنوات من الزواج بتكون فيها الامور مقلقله وبعدين بتركز بهمتك وهمته معك.

كل سنه وانتي سالمه يا عروس لسه عروس ما حلك للنكد ومرفقاته همتك حبيبة قلبي

شوفي بالمختصر , انتي عملتي غلطتين

اول وحدة انك ما قدرتي تمتصي عصبيته ,, و تاني غلط انك دخلتي اهلك بالقصة , لانه المشاكل بين الزوجين الافضل انه تضل بينهم و ما تطلع لبرا حتى ما تكبر ,,

بدك تغيري زوجك غيري حالك ,, سيطري على عصبيتك , بدك تطلبي منه شي اطلبيه بوقت مناسب , لا تعصبي لما يعصب , الواحد لما يعصب ما بيسمع حاله , بتتوقعي رح يسمع التاني ؟؟
الرجل طفل .. و الزوجة الذكية لازم تكون مشبس زوجة , لازم تكون زوجه و ام و حبيبة و صديقة ,,, سايريه ,امتصي غضبه و لا تردي عليه وقت بيكون معصب ,, خلي ابتسامتك و هدوئك تصير هيي سلاحك ,, خليه يفتش فيكي على السلبيات ما يلاقي , ساعتها ,, رح يتغير
بس المهم انك تبدي من حالك ,
بتمنى لك التوفيق بحياتك

اود ان اتكلم عن موضوع الزواج التقليدي ... الذي (كلما دق الكوز في الجرة ) ....يتم مدحه او ذمه .... من قبل بعض الاشخاص ...... بدون الاستناد الى تحليل عقلاني او منطقي ..... هؤلاء الاشخاص قليلي الخبرة في الحياة ... الذين يحتاجون الى مزيد من الدعك ....

الزواج التقليدي له سلبيات وله ايجابيات .... وهوليس دائما الافضل ......و من وجهه نظري الشخصية الزواج التقليدي هو طريقة بديلة لجأنا لها تماشيا مع الدين والعادات والتقاليد ....... وقد اثبت هذا النوع من الزواج نجاحه .... عند بعض الاشخاص الذي استطاعوا التعامل معه بشكل جيد ...... واثبت فشله عند بعض الاشخاص ...

الاحتكاك بين الخاطبين قبل الزواج هو ضروري جداجدا ..... حتى يعرف كل من الخاطبين شريكه ويفهم طريقة تفكيره ..... ويقرر هل هو مناسب له ام لا ..... وهذا الاحتكاك له عده اشكال .... تظهر وتتنوع بين شعوب وامم العالم ....وتختلف باختلاف الدين والعادات والتقاليد لكل شعب وامة ..... وتتفق في امر واحد هو ضرورة ان يفهم كل طرف الاخر ...ويقرر بدون ضغوطات ... هل سيستمر ام لا ...

في شعوبنا العربية والاسلامية .... هناك الكثير من العوامل التي تقلل من فرص نجاح الزواج التقليدي .... والتي تجعلنا نشعر ان العيب والضعف نابع من الزواج التقليدي نفسه .... وهذه العوامل هي:
1- عدم استغلال الخاطبين لفتره الخطوبة ....في معرفه بعضهما وفهم طريقه تفكيرها ...... بل يقضون تلك الفتره في الكذب على بعضهما .... والتملق .... واظهار كل طرف لصفاته الايجابية واخفاء صفاته السلبية ...... (تزداد هذه الظاهره بين اوساط الشباب والفتيات الغير متعلمين اوالصغار في السن) .....

2- عدم رغبة احد الطرفين اوكلاهما .... في فسخ الخطوبة ... في حال تمت ملاحظة عيب ( خطير احيانا) في الطرف الاخر ...... بحجة انه (صرنا خاطبين ...وشو بدهم يقولوا عنا الناس) ........اوبحجة ( بكره بنتجوز وبقدر اغير شريكي .... واغير تصرفاته واخليه يحبني ) .... او بحجة انه ( بنحب بعض) ....... بيد انه هذا الشعور المتولد بينهما ....لم يكن ليرتقي بعد الى مرحلة (الحب) ..... ثم ما تلبث المشاكل الا ان تظهر بعد الزواج ..... خصوصا مع عدم اختفاء العيب المذكور اعلاه ..... بل احيانا يزداد الامر سوءا ....

3- السماح للمشاعر والعواطف بالسيطرة على التفكير .... مما يضعف الفرصة امام التفكير العقلاني ....لياخذ دوره في المشاركة بصنع القرار ...

4- عدم قيام الاهل بدور ايجابي (خصوصا اهل الفتاه ) ..... الذين نجدهم يعارضون ابنتهم في حال رغبتها بعد الاستمرار في الخطوبة (لسبب او لاخر) .... وهذه المعارضة بسبب عدم الرغبة في اضاعة ذلك العريس (اللقطة) من يدهم .... خصوصا انهم يعيشون في زمن ...بلغ عدد الفتيات الغير متزوجات (تحت سن 35 سنة) فيه مئات الالاف ...... او عدم رغبتهم في ان ( تطلع على بنتهم سمعة) .... خصوصا اذا كان مكتوب كتابها .... مما يضعف من فرصة حصولها على عريس جديد .... في ظل الشعور السائد ضمن اوساط الشباب في مجتمعنا ....بعدم غبتهم في الارتباط بفتاه (كاتبه كتابها وفاسخة)....

نستنتج مما سبق ...... اننا لانستطيع ان نمدح اونذم الزواج التقليدي نفسه ...... فمدى نجاحه مرتبط بتصرفات الخاطبين واهلهم وعوامل اخرى كثيرة......






®KING OF HUNTERS

اسمعي كلام مختصر شو ما كانت تصرفاته بظلك ست البيت وما في شي بظل على حاله ربنا يغير ما يتغير كنت زيك وما صبرت على زوجي ورحت عند اهلي صرت اساير عشره بدل واحد صاروا عشره يسبوني ويسبو اولادي ما تغلطي زيي انا كتير ندمانه وما تحكي اهلي كويسين بس تصيري عندهم بيبينو على حقيقتهن اصبري حبيبتي ارجوكي اصبري

كل عام والجميع بخير .
لاحظت بعض الامور التي من الافضل ان تتجنبيها ، وهذا ممكن يساعد في تحسين العلاقات الزوجية :
- لا تحكي لاي شخص خارج بيتك مهما كان ( لا ابوكي ولا اخوكي ) عن مشاكلك جو بيتك ، لانه هذا سر من اسرار البيت .
- اكيد زوجك لما بعصب بكون وراه سبب ودافع قوي للعصبية ، وانت لازم تمتصي عصبيته مش تزيديها ، او اتجنبيه كليا في هذا اليوم .
- احمدي ربك انه مشكلة زوجك العصبية وعدم التفاهم في بعض الاحيان ، بس انا بنصحك تداريه وتديري بالك عليه ، بلاش بكره يطفش وتبعتيلنا مشكلة جديدة .

الله يهديكي ويهدي بالكو .

انا اخر روقان لحد ما اشوف شي مو اخر روقان

العيب مو بالزواج التقليدي العيب فينا احنا اللي ما بنعرف نختار

بعدين شو بتشجع العلاقات قبل الزواج؟

يعني لازم نتعرف ونحب اللي بدنا ناخده قبل ما يصير شي رسمي !

نطلع على كوفي شوب او نقعد في سياره او نكزدر سوا لنتعرف على طباع بعض!

يا حلو اللي بده يكذب بكذب كان حب او خطبة زواج تقليدي او خطبة عن حب .

هاد عيب بالشخصيه نفسها الزواج التقليدي اصل في عقيدتنا يعني هو اللي ورد في القرآن مو تقليد

روح على المحاكم وشوف نسبة الطلاق بالخطبه قبل الدخول وبعد الدخول بالعلاقات تبعت الحب

وشوف عددها .

الزواج التقليدي بعتمد على الحفاظ على البنت مصانه لحد ما يجي نصيبها وبتم فيه المشوره من البنت واهلها والسؤال عن العريس بطرق كتيره وقبل ما توقع الفاس بالراس وتكون بنتهم بتحب والغريب قبل القريب عارف بقصتها وسمعتها على كل لسان

الزواج التقليدي لو ما نجح حلال ربنا وكل شي بالدنيا نصيب هلأ اذا بنت محجبه ولابسه جلباب واساءت للجلباب بنقول للبنات لا تلبسوا جلباب لانه شبهه العيب فينا لا بحابينا يا حلو

خلي افكارنا ضمن حدود الدين والعاده والتقليد والموروث الصح صح!

عزيزتي صاحبة المشكلة .....

موضوعك صعب .... لاني كنت بدي اقترح عليكي تطلبي مساعدة اهلك .... لكن مادام الموضوع راح يوصل للطلاق .... معانتو لازم تتتمهلي .... وخير ما عملتي انك منعتي تدخل اهلك في حياتك ....

المشكلة انو لما يكون الزلمة هيك ....لااهلك ولااهله رايحين يمونوا عليه .... ولايغيروه لانو مثل ما حكيتي انتي :الطبع غلب التطبع .... ومثل ما بحكي انا دايما ... وهو مثل اخذته عن جدتي ( ذيل الكلب الاعوج ...عمره ما بنعدل) ..... لكن انشالله ما يكون الذيل بطبعه اعوج .... ويكون مستقيم في الاساس ...ولكن اصابه اعوجاج مرحلي ...

تحليلي لموضوعك .... يبدأ بسؤال : هو انو جوزك من زمان هيك ... ولا كان كويس وبعدين اختلف؟؟ لانه هاي النقطة مش واضحة في مشكلتك ...

لو فرضنا انه من زمان هيك .... ويمكن قبل الزواج كمان ..... معنى هذا انك ممكن بتتحملي جزء من المسؤولية .... انك رضيتي تتجوزي شخص هيك .... ويمكن الامور مشت غصبن عنك ( الله اعلم) .. وانا هون ما راح الومك كثير ...لاني بعرف تماما وضع البنت في مجتمعنا .... يمكن تكوني انتي ضحية .... وينطبق عليكي عامل واحد او اكثر من العوامل الاربعة المذكورة في تعليقي رقم 10 اعلاه....

الحل هون انك تعملي مثل الاخت ريما في تعليق رقم 5


اما لوفرضنا انه جوزك كان كويس .... وبعدين تغير .... هون بيكون في سبب لهالتغير ..... والسبب بيكون:
1- انتي نفسك ....بجوز في اشي فيكي ما بيعجبه ...... وهون الصراحة بينكم مطلوبة .... اقعدي معه واسأليه ...... ولازم انتي تحاولي ( وقدر الامكان) انك تغيري بعض الاشياء فيكي ( شكلك ...... تصرفاتك .... كلامك .... ) .

2- ممكن يكون على علاقة مع وحدة ثانية .... وهون الرجل لما عينه (تزوغ) ... ويلف على وحدة ثانيه .... بتلاقيه صار يكره مرته .... ويقارن بينها وبين تلك البنت اوالمرأه .... وبصير يفتش على عيوبها .... ويخلق اسباب عشان يكرهها .... وبكون قلبه معمي والشيطان مسيطر عليه .... وما تستبعدي انه بعمل هيك عشان يطفشك .... ويخليكي انتي اللي تطلبي الطلاق .... وتتنازلي عن حقوقك .... خصوصا في هذا الزمن .... اللي بنلاقي فيه كثير بنات (خرابات بيوت) ..... اللي بظلن يلفن عالواحد عشان يترك مرته .... في ظل الارتفاع الرهيب في نسبه العنوسة في مجتمعنا....لدرجه بطلن يميزن بين متجوزوعزابي....المهم واحد (يظبها) ...

تزداد احتمالية هذا السبب .... في حال ان يكون جوزك موظف حكومي ( او بشركة) .... وشغله مكتبي ....

3- اسباب متنوعة ... خصوصا الاسباب النفسية .... وضغوطات الحياه ....الخ

مشكلتك بدها شغل كثير ....... وصعب تلاقي حل بهاي الطريقة ... لانو المعلقين ما راح يقدروا الا انهم يعطوكي حلول سطحية وعامة ..... انتي لازم تعرفي سبب التغير ..... لانه كل سبب له طريقة علاج مختلفة وبرضو توقيت التغير ( يعني ايمتا تغير) ....... لانه هالشي بساعد بحل المشكلة كمان ....



اذا عندك معلومات اضافيه ... فيدينا فيها لانها ممكن تساعد ...






®KING OF HUNTERS

اهم شي ما تدخلي حدا بينكم


اقرأي قران واتحسبي لله

اصمتي فالصمت ابلغ من الكلام

انتبهي لطفلك والله يوفقك

وصدقيني بتهون

للتواصل

(لا نورد اية ايميلات .. لطفا)

بيلسان

ارجوالعودة الى تعليقي رقم 10 .... وقراءته بشكل جيد ودقيق ... قبل التسرع بكتابه الرد ...

ويرجى ملاحظة انني ما ذميت ولامدحت الزواج التقليدي .... انا حكيت ان الزواج التقليدي ممكن يكون خاطىء وومكن يكون هو القرار السليم ...وهذا يعتمدعلى عوامل اخرى...وعلى مدى التزامنا بتطبيق قواعد الزواج التقليدي .....

يرجى اعادة قراءة تعليقي ... والتركيزعلى الجمل التالية :

(( ..... الذي (كلما دق الكوز في الجرة ) ....يتم مدحه او ذمه .... من قبل بعض الاشخاص ...... بدون الاستناد الى تحليل عقلاني او منطقي .... ))
يرجى وضع خط تحت كلمة ( مدحة اوذمه ) ..... يعني انا هون ما مدحت ولاذميت ..... بل انا واقف بالنص بين الناس اللي بتمدح والناس اللي بتذم ....وبحاول اقرب وجهات النظر بينهم .....


(( ...... الزواج التقليدي له سلبيات وله ايجابيات .... وهوليس دائما الافضل ...... من وجهه نظري الشخصية ..... ))
يرجى وضع خط .... تحت كلمة (من وجهه نظري الشخصية ) .... يعني انا هون بحكي عن حالي وعن وجهه نظري انا ....


(( ..... في شعوبنا العربية والاسلامية .... هناك الكثير من العوامل التي تقلل من فرص نجاح الزواج التقليدي .... والتي تجعلنا نشعر ان العيب والضعف نابع من الزواج التقليدي نفسه ....... ))

يرجى وضع خط تحت كلمة ( تجلعنا نشعر ) ..... يعني انو العيب فعليا مش من الزواج التقليدي ....لكن هناك عوامل بتخلينا نشعر انو العيب نابع من الزواج التقليدي ....... شفتي كيف انا ما هاجمت الزواج التقليدي ؟؟؟


بتمنى ما تتسرعي في الحكم مره ثانية .....

واهلا فيكي وبأفكارك ومداخلاتك دائما ......






®KING OF HUNTERS

اسعد الله اوقات الجميع
يقول الرسول صلى الله عليه وسلم في الحديث الشريف: ((ليس الشديد بالصرعة، إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب)) [رواه البخاري، ومسلم]، فالقوة هي في أن يمسك الشخص نفسه عند الغضب، ومن لا يستطيع إمساك نفسه عند الغضب يفتقد القوة المعنوية فهو شخص ضعيف جدًا مسلوب الإرادة. (( هذا الحل منقول))
الشخص العصبي.. هو طفل كبير!!هو شخص ضعيف جدًا..؟ لا يستطيع السيطرة على انفعالاته فيظهرها بسرعة دون تفكير أو تقدير .
إذن علينا أن نفهم أن العصبي إنسان أشبه بالمريض.. مسلوب القوة. وعلينا أن نراعي ذلك في تعاملنا معه.
الشخص العصبي.. لا يتعمد إيذاء مشاعر الآخرين بل يقوم بذلك دون تفكير منه، وينسى ما يفعله بسرعة! لذا لا تعتقدي أن زوجك يتذكر كل ما سببه لك حين صرخ عليك في الصباح! فهو بعد ساعات سينسى ما فعله ويتحدث معك بشكل ودود وكأنه لم يفعل شيئًا!!

لا تعتقدي أنه تعمد أن يؤذي مشاعرك.. كلا!! فهو يجرحك دون أن يشعر (حين يفقد أعصابه).. لأنه كان بلا عقل حينها!!
الشخص العصبي يحتاج جدًا للحب والاهتمام والاحترام والتقدير والثناء.. كلما أعطيته من هذه الأشياء في حياتك اليومية.. كلما أصبح أقل عرضة للنوبات العصبية.
فكيف تتعاملين معه :
1-لا تتحدثي معه في وقت يكون فيه مستفزًا أو غاضبًا أو متعبًا أو حزينًا.
2-في حوارك معه.. كوني لبقة واحترميه. لا تستفزيه بالإصرار على رأي ما، أو معارضته بحدة، أو الاستهزاء به أو بكلامه.. بل اطرحي رأيك بلباقة واسأليه عن رأيه باحترام. الإنسان العصبي في حاجة للتقدير والاحترام وإذا أعطيته التقدير اللازم لن يثور عليك بإذن الله.
3-لاحظي تعابير وجهه وافهميها جيدًا، إذا شعرت أن ملامحه فيها غضب أو شدة، أو أنه يتنفس بسرعة، أو ينظر بشدة، أو يتلفت بقوة.. اعرفي أنه على وشك الانفجار في لحظة غضب، تجنبي الاحتكاك معه أو إثارة غضبه.
اللحظة التي يغضب فيها بشدة ويبدأ بالصراخ.. انتبهي لهذه الأمور
كوني هادئة ومتماسكة وقوية.. انتبهي فالتوتر، وكثرة الكلام والحركة، والبكاء، والضعف، والخوف.. كل هذه الأمور ستزيد من حدة غضبه وعصبيته. تماسكي وكوني قوية لكن هادئة. لا تقفي بخنوع وخوف وذل بل قفي أو اجلسي بثبات منتصبة القامة ولكن باحترام.
• لا تنظري له بحدة، ولا تجعلي نظراته تبدو بلا معنى وكأنك لا تهتمين به وبكلامه. انظري إليه باهتمام لكن دون حدة.
• استمعي له جيدًا وأكدي له أنك تسمعينه، فأشد ما يمكن أن يثير غضبه أن يشعر أنك لا تسمعينه ولا تعرفين ماذا يقول. أشعريه أنك تتابعين كلامه وتفهمينه.
• أشعريه أنك تقدرين شعوره ولا تتجاهلينه. مثلاً عبارة: «لماذا أنت غاضب؟!» أو «هذا لا يستحق الغضب» أو «هدئ أعصابك لا داعي لك هذا!» هذه العبارات تشعره أنك لا تقدرين موقفه ولا تفهمين.. لذا فسيغضب أكثر!
• لكن عبارة «فعلاً هذا الأمر يثير الغضب.. معك حق.. لكن بإذن الله لن يتكرر».. ستجعله يهدأ لأنه سيشعر أنك تقدرين شعوره.
• لا تناقشي ولا تتنازلي له بسرعة لتسكتيه.. بل أجلي النقاش لوقت لاحق بطريقة لبقة.. «نتفاهم بإذن الله فيما بعد»، «خلاص نشوف حل للموضوع»، «يصير خير بإذن الله».. لأن الرضوخ والتنازل الدائم يجعلك تخسرين وتتألمين دائمًا.
• احتسبي الأجر في صبرك عليه تلك الساعة، وتذكري أنه شخص أشبه بالمريض وأن هذه الساعة ستمر وتنتهي بإذن الله.
وبعد ساعة الغضب أشعريه بأنك متألمة ومتأثرة وحزينة بصمت، لكن دون أن تعاقبيه أو تشعريه بالبغض، حاولي أن تظهر عليك إمارات الحزن والألم.
إذا استطعت أن تتحاوري معه بهدوء فيما بعد، فتحدثي معه عن هذا الموضوع وعن أثره على حياتكما.
• أشعريه بأنك تحبينه وأنك تودين لو تكون حياتكما أسعد، لكن هذا الغضب يؤثر عليكما.
• ساعديه في علاج نفسه، أرشديه لطرق التحكم بالغضب التي أرشدنا لها الرسول صلى الله عليه وسلم، مثل الوضوء وصلاة ركعتين والجلوس أو الاستلقاء وذكر الله، واشتري له أشرطة أو كتبًا تساعده على علاج نفسه
باذن الله.وبشكل عام. إذا أردت كسب زوجك العصبي.. احتويه بالحنان والعطف والتقدير.. وعامليه بلطف وتقدير وإجلال، وبيني له مشاعرك وتقديرك وسترين كيف تستطيعين علاجه بإذن الله، ولا تنسي أهمية الدعاء له وفقك الله.
منقول بتصرف

يا كنج خلينا رايقين والحكي معك بجد ما بزعل ولا بعصب انما تبادل وجهات نظر

يا حليوه انت ركز كمان معي انت حكيت عن ضرورة الاحكتاك بين اللي بدهم يخطبوا قبل الزواج مزبوط ولا لأ

انا هون الاعتراض بضميرك يعني هيك رجولته الواحد وحماشته بتخليه يرضى يشوف اخته قاعده مع واحد حتى لو بمكان عام وبرضى ؟

يعني من ناحيه دينيه وعقديه مرفوضه فليش نبررها الخلوه والقعده مع رجل غريب عني فش بيني وبينو عقد عادي؟

يعني هالاد صرنا كتير منفتحين مع اني بعرف بنات كتير بحبوا ومصاحبين بس بحزن عليهم لانهم انسلخوا عن اصلهم وعن دينهم .

وجهة نظر شخصيه انا معاك بس مش لازم تخالف الدين بنبطل شخصيه وفيها اعتداء صريح على اخلاقنا العربيه والاسلاميه .

بس حبيت اوضحلك ما لم تستطع انك تلقطه من تعليقي ومع هيك الحوار معك ممتع وحلو .

انا عنيده والزواج التقليدي هو الصح وصح الصح شو حب وشو اتعرف وشو احتك معادله سهله في عقل في اختيار في استخاره في وصيه نبويه غمض عيونك واتكل على الله وشوف كيف بتكون مبسوط وسعيد سعيده يا كنج.

اشكرك جزيل الشكر على امانتك واخلاقك لانك اشرت الى ان الحل منقول بينما الغير يقوم بسرقة الجمل والعبارات وحتى الاشعار وينسبها لنفسه .
اكرر شكري واحترامي

انا معك ضد اي علاقة قبل الخطوبة وحتى قبل عقد الزواج وما ننسى ان الكثير من الشباب والبنات في بداية الارتباط يُظهر افضل ما لديه يعني الوجه الحسن ، وبعد الزواج بفترة قصيرة تظهر الامور على حقيقتها وتظهر البلاوي عند البعض ، بصراحة الزواج المحافظ هو الحل ولا للعلاقات قبل او اثناء فترة الخطوبة وقبل عقد القران وما ننسى كثير من الحالات التي سمعنا بها تحدث اثناء فترة الخطوبة وتصل الى الجماع بين الخطيبين وتحدث مشكلة لا تتم الزواج بينهما وعليه تكون الفتاة هي الضحية ولا حل لمشكلتها وايضا كثير من الشباب بعد ما يعمل كل شيء مع البنت يصير يسأل نفسه ( شو اللي يضمني انها ما عملت نفس الشي مع شب قبلي ) وبتعرفوا النائج طبعا .
احترم جميع الاراء حتى لو لم اتفق معها
بس اهم شيء ابقي اخر روقان لانه الروقان نادر هالايام

برضو مافهمتيني كويس.... لكن معلش خليني اوضح ولاخر مرة ....

انا حكيت انوالاحتكاك بين الخاطبين هو ضروري جدا ... كما يظهر في الفقرة التالية المقتبسة من تعليقي رقم 10 والتي تقول:

((( الاحتكاك بين الخاطبين قبل الزواج هو ضروري جداجدا ..... حتى يعرف كل من الخاطبين شريكه ويفهم طريقة تفكيره ..... ويقرر هل هو مناسب له ام لا ..... وهذا الاحتكاك له عده اشكال .... تظهر وتتنوع بين شعوب وامم العالم ....وتختلف باختلاف الدين والعادات والتقاليد لكل شعب وامة ..... وتتفق في امر واحد هو ضرورة ان يفهم كل طرف الاخر ...ويقرر بدون ضغوطات ... هل سيستمر ام لا ...)))

حطي خط تحت جملة: تختلف باختلاف العادات والتقاليد لكل شعب وامة ....

كلامي كان عام .... ويخص جميع الشعوب والامم .....والاحتكاك له عدة اشكال ...تختلف بين شعب واخر ... لكن جميعها يجب ان تراعي العادات والتقاليد لكل شعب .....وفي الدول العربية يتم الاحتكاك بين الخاطبين عن طريق جلوس الخاطبين في بيت اهل البنت ...بوجود احد محارمها قبل (كتب الكتاب) وبمفردهم بعد (كتب الكتاب ) ...

انا ما شجعت على انو نعمل احتكاك وخلوة لا بمكان عام ولا خاص .... ولا شجعت على انو نخالف الدين ... ولا الخلوة مع رجل غريب ... ولاحكيت انه الاحتكاك مع رجل غريب هو الافضل وما في بتعليقي شيء يدل على ذلك .... ولو في شيء يدل على ذلك ... يرجى توضيحه ...

بتمنى تكون فكرتي وصلت ....لانه اكثر من هيك توضيح ما بقدر ....


وشكرا لك ...





®KING OF HUNTERS

بدي اضم صوتي لصوتك واحيي المعلق ابو حمزه لانه فعلا امانته بالنقل بتفرح القلب وبعدين

شو هالروقان يا ناس يا هو كل المعلقين ولا احلى من هيك رايقيين وهاديين وحلوين واقتراحاتهم

بتنم عن اهتمام يا عيني عليكم هيك التعليقات ويا حماده تسلم يا زوء وخليك وخلينا كلنا بالجو

وللكنج بتحلى الزاويه فيك بس بدك شوية اعادة صياغه ببعض الافكار وراك وراك يا كنج.

الحمدلله انك اقتنعت (ي) بكلامي ... وفهمت الصح ...

بحترم رأيك واسلوبك في الحوار الديمقراطي ...

لكن كيف بدي اعادة صياغة ببعض الافكار؟

وليش بدك تظل (ي) ... وراي وراي؟



لك الاحترام ...




®KING OF HUNTERS

لا لا لا ما اقتنعت بكلامك انا ما رديت على اخر تعليق الك اللي هو رقمه 21 لا تحط الكلام على لساني .

برضه انت ما فهمتني انا اعتراضي على شيء معين انت عرفته لا تنسى انه احنا بنحكي عن مشكله بتخصنا هون في بلدنا مش بشكل عام اذا بدنا نحكي بشكل عام عن عادات الدول والشعوب بنفوت بقصه الها اول وما الها اخر .

يعني احنا خلينا بوضعنا بثقافتنا احنا ونبتعد عن الشخصنه ونحكي بموروثنا كاردنيين وكشعب عربي وكمسلمين وصلك المعنى يا حلو.

وبعدين وراك وراك مجرد تعبير لفظي مو المعنى المفهوم خلينا رايقيين وحلوين وماخدين الامور اخر رواق وراك وراك ببعض افكارك اللي مرات بتكون نص نص طبعا احنا مو نسخه عن بعض وبدنا الاخرين اذا مش معنا يعني ضدنا ويكونوا نسخه من افكارنا بس حلو تقريب وجهات النظر ونلتقي في الاساسيات من امور حياتنا ونرتقي باسلوب معيشتنا وخياراتنا لمستوى بليق فينا كبشر متحضرين اصحاب رساله واصحاب عقيده

يا حليوه والحليوه هون حليوه باسلوب الحكي والنقاش حلو النقاش معك كمان بنستفيد من حضرتك وبنتعلم من بعض يا كنج

اولا شكرا كتير الكم بجد واسيتوني بدي اجاوب عن بعض تساؤلاتكم اهل زوجي بيحكولي انه طبعه كاناصعب من هيك قبل الزواج وانه اتغير كتيربعد الزواج وهو من شدة عصبيته مره واحده ضربني مين غير سبب كان معصب وانا ناقشته وبنفس اليوم حلف يمين طلاق وطلقني وانحسبت طلقة وبعدين رجع اعتذر واتاسف وانا سامحته بس بصدق انا خايفة يرجع يعيدها اما بخصوص الزواج التقليدي فانا من انصاره بس بتصفي شغلة نصيب






وردي عالاخت ريما بدي احكيلها الله يصبرني و يصبرك ويكملها معنا بستيره

الله يكملك بعقلك بس شايفه انه ممكن الانسان يتغير مع طولة البال والصبر انتي بس لا تيأسي

واللي بدها الستيره لا تفكري الله بتركها لوحدها ابدا ربنا معاكي بوقف جنبك بس انتي ادعيه

وزوجك امانه عندك متل ما انتي امانه عنده حاولي جهدك تستميليه بالحب وبالهدوء وبالصفح الله يستر عليكي وعلينا ليش هو في بعد الستره للست ورحمة الله كبيره.

شكلك رايقه مو زي ما حكيتي عصبيه والرومانسيات بكونوا مغرقات بالعاطفه عاد اعطيه

عطف وحنان قد ما بتقدري ما الك الا زوجك وبيتك وابنك اي في رجال كنا بنفكرهم ما ست

بتعيش معهم بعد فتره كنا نشوفهم اتحولوا لقطط فارسيه شغل بس بده حنحنه .

تسلمي على رواقتك وهدوءك ولا تعصبي المرأ ه بتفقد 3 ارباع جمالها وانوثتها لما بتعصب وبتكون مو حلوه
خدي بالك من حالك ومن زوجك والدنيا على وجه عيد انبسطي ولا تخلي للنكد مكان بحياتك

البيت المكان الوحيد الذي يعبر كلا الزوجين عن طبيعتهما الحقيقية بين جدرانه خاصة في....


تعاملهما مع بعض، ومع أن الجميع يقول أن البيت للراحة إلا أنه أحيانا يكون العكس تماما خاصة إذا كان أحد الزوجين ممن لا يعرفون طريقا للابتسام......

لذا عزيزتي الزوجة.. إذا كان زوجك يصر على التهجم والتكشيرة داخل البيت ليضفي جوا من الكآبة فإن علماء النفس يقدمون لك هذه النصائح:.......

عليك أن تتجاهلي ذلك وتردي عليه بطريقة تشعره بأنه يخسر من وراء هذا السلوك حتى تقطعي عليه خط الاستمرار في هذه السلوكيات. .......

أما الاستجابة للعنف والاستكانة والاستسلام فهذا معناه أنك تؤكدين له أن هذا السلوك سلاح قوي ضدك وبالتالي يشعر الزوج أن سلاح التكشيرة الذي يواجه به ضعفه أمام أولاده وزوجته سلاح فاسد لا يفيد وعليه التراجع عنه. ......

احرصي على أن يكون لك اهتمامات أخرى في الحياة كنوع من إيجاد البدائل في منهج حياة حتى لا تدخلي في مهاترات وسلوكيات عدوانية من زوج يصر على النكد والتجهم وتجاهلك في اتخاذ القرارات المصيرية. .....

ولا شك أن الاهتمام بالهوايات والأولاد والصداقات وتجاهل العدوان الآتي من الزوج غير الطبيعي يجعله يغير من سلوكه أو على الأقل يتوقف عن هذا السلوك العدواني، وتنجح الزوجة الذكية في الخروج من محاصـــرة إطار النكد الذي يحاول أن يفرضـــه عليها....

وعندما يــــستشعر مثل هذا الزوج الذي يتعـــمد إهانة زوجته وتجاهلها أنها زوجة ذات شخصية قوية، وأنها تستطيع أن تعيش مع نفسها باهتماماتها فإنه يتراجع عن سلوكه العدواني. .....

وباستطاعة الزوجة التي تواجه هذه الحالة، أن توضح للزوج عيـــوبه بطريقة مهذبة تشــــعره بأن مثل هذه السلوكيات المتعمدة لن تفيد في حياتهما الزوجية وأن أساس النجاح في الحياة هو أن يسود التفاهم والود بين الزوجين وليس التعنت والتعمد في إيذاء مشاعر الآخــــر........

جهاد...

عاشـــــــــ،الفردوس،ـــــــــــــــق.....

اولا صدقيني كل عصبي هوه انسان طيب انا زوجي بس يعصب بحكي شروي غروي بس والله افضل حل تضلي ساكته وما تناقشية ,يا اختي ليش بترديه لما يحكي خليه يفرغ كل اشي عنده والله رح يتغير بس اصبري وادي ربنا يهديه والغضب مشكلة بلاش لا سمح الله يروح يرمي عليكي يمين الطلاق ,امسكي لسانك وضلك لستعيذي بالله من الشيطان الرجيم طول ما هوه يحكي واحكيله يستعيذ وشو هوه الزواج غير الزواج التقليدي؟؟؟؟يا اختي هذا اساس الزواج الصحيح وانصحك انك تحاولي ما توصليه لمرحله العصبية وشربيع لنون ونعنع ,احمدي ربك انه ما بضربك والله في نسوان شايفات المر .

بالرغم من ان كلامي معك في هذه المشكلة والمشكلة السابقة كان مؤدب جدا ..... ولكن ردودك وطريقة كلامك تفوح منها رائحة المسخرة ....

يعني الان بقدر احكي انك ( مستقصديتني ) .... او على اقل تقدير .... (مستقصدة) افكاري ....
لعلمك ......الحوار لما يكون مبني على اساس (الاستقصاد) ....... .بيكون الموضوع فيه (علامة استفهام كبيرة) ...

لانك حتى لو فهمتي وجهه نظري ..... وقرأتي الشرح تبعي ....الي لو قرأه (الحجر ) رايح يفهم ...... راح تتظاهري انك مش فاهمه .....وتظلك تلفي وتدوري ..... وتجيبي من الشرق وتحطي في الغرب ..... عموما قدرتك على الحوار ... مش بطالة .....ومواهبك جيدة .... لكن لسة بدك فت خبز .....

وبعدين ما في داعي كل يوم تغيري اسم ....

يعني اولها كان اسمك (العيون العسلية) ....... وسبق وتحركشتي فيي وتصادمنا مع بعض في مشكلة (مطلق وله طفل) .......... وتبهدلتي واكلتي اللي فيه النصيب ......... وبعدين رجعتي تصادمتي مع (قمر ) و(دينا) بمشكلة ( قلبي يريد حبيبي واهلي يريدون خطيبي)........... وكمان تبهدلتي .

بعديها غيرتي اسمك ورجعتي تدخلي بإسم ( حرة) ........ ورجعتي لنفس عادتك وظليتي تكتبي تعليقاتك اللاذعة ........... ورجعتي تصادمتي مرة ثانية مع (عقلانية ومتابع والعديد من المعلقين) في مشكلة ( من أختار) ............. ووقتها انا ما رضيت ابهدلك معهم
والتمست لك عذر في تعليقي رقم (53) من نفس المشكلة ..........بالرغم من انو البعض كان زعلان مني لاني بهاجمه دايما وكان يطلب مني اهاجمك لكني مارضيت ............... و اتبهدلتي من كل المعلقين واكلتي اللي فيه النصيب ........... وبعديها غيرتي
اسمك ...........وسميتي حالك (اخر روقان) ..........وجاية الان تتصادمي معي ؟؟؟


الله يهديكي بس ....




®KING OF HUNTERS

مين اللي قال اني كل هدول اللي انت حكيت عنهم انا رايقه ومن الاخر بس اتهامتك يا كنج مرفوضه وكلامك مردود عليك ؟

ليش ناقشتك ما عجبك وصرت بدك تهاجمني معناتو انت واحد مش قد النقاش وعندك ضعف بشخصيتك .

والبهدله يا رايق بتطلع من المبهدلين اللي هم مش انا فاكيد انت.

ما عندك اثبات يقول اني انا هدول المعلقات ولو عندك مو شغلك يا حليوه لو بدخل كل يوم باسم

غريب انت شكلك عندك خصومه مع اللي بحجمك .

ومع كل هادا انا رايقه واخر روقان مو مهم شو استنتجت المهم انا استنتجت انه انت مو قدي

وبوجه تحيه للمعلقات اللي انت ذكرتهم روق ولا تصدق انك كنج بتمرض

يا اختي بالمنيح والكلام الحلو بلين بس بدك شوية صبر والله انه الزوج مابحب حد متل مابحب اسرته وانت بتنسيه كل اطباعو ا اللي مش عاجبتك ومع العشره الحنونه والالب الدافي والبيت الهادي بصير يتعلق فيكي اكتر واكتر بس طولي بالك شوي

ما هو يا اخ اليان حداد لا تقعد تنبش ورا الناس والي بيته من قزاز لا يطبش على الناس ما هو انت نفسك اليان حداد وارجع لتعليقاتك السابقه هو انت الي بتقرا لحالك انا متابعك من اول ما دخلت تعلق اولا باسم اليان حداد وبعدين باسم king og hunters بس ربنا الله انه عصبي وقفلك بالمرصاد وجاب لك الدور وخلاك تغير اسمك .

يا زلمه شو الك بالناس اي انا بعلق بجراسا باربع اسماء كل ما بيجي على بالي اسم وبشوفه مناسب بروح معلق فيه ....

(البيت الذي تزاول الدجاجة اعمال الديك يصير الى الخراب )

يا عزيزتي... المرأة هي اللتي يجب ان تتماشى مع الرجل في حال كان صعب المراس كما تقولين

وليس العكس ...وهي امور تافهة اللتي تؤدي الى الخلاف كما تقولين انت ... اي بألامكان الاستغناء عنها

يعني من الاخر ( ديكين )في نفس المكان ما بتزبط معهم ....سايري ...سايري ...شو رح تخسري يعني !!


اما بالنسبة للذي يطلب منا الافصاح عن مصدر المعلومة فنحن (نعتذر ) فهي معلومات متراكمة في العقل لا نستطيع ان نتذكر اين او متى او من اين حصلنا عليها ...مستدكين بهذا وضع اقواس على اطراف الكلام المنقول ...للجميع اجمل تحية ....نتصور مع بعض ..؟

كبريها بتكبر صغريها بتصغر ... تعاملي معا كأنك طفلة ...

غنيله : و أنا كطفلة في يده كالريشة تحملها المسافات ... هاهاها

يمكن الشغلة معقدة أكتر ... بس ابتسامة بتلين اقسى قلب ... و الحكمة كنز لا يفني...

بعدين عند الغضب استعيذي من الشيطان و روحي توضي... و تذكري انه ما في حدا ضامن يعيش لليوم الجاية ... و ما في شي بالدنيا مستاهل ....

بالتوفيق يا صديقة...

(رأى غراب نسرا ينقض على خاروف صغير (حمل ) فدبت الغيرة في قلب الغراب الذي حاول ان يقلده بالانقضاض على نعجة وامسك بصوفها وراح يصفق بجناحيه ليحملها ...رأه الراعي فأندفع الية وامسك به وقام بتف ريشه ...وفي المساء حمله لاولاده ليلعبوا به ...فسأل الاولاد: اي نوع من الطيور هذا يا ابي ؟
فقال الراعي* هذا غراب كان يحاول ان يصبح نسرا* !!)

*اذا اردت ان تتنافس مع شخص اقوى منك فأنت لا تضيع وقتك فحسب ....بل تجعل الناس يضحكون عليك !!

اختي العزيزه ذكرتي بأنك عصبيه ورومتنسيه وعلى ما يبدو يوجد حب بينك وبينه لذالك وحتى تمر الحياة بسعاده يجب ان نتحمل بعض بحيث اذا الزوج كان معصب تنتظر المرأه حتى يهدا ومن ثم بالحوار والكلام توضح وجهة نظرها للزوج والعكس صحيح بالنسبه للرجل .
الحياه الزوجيه الناجحه يجب ان تبنى على الحوار لانكم انتم الذين سوف تعيشون مع بعضكم البعض وبالنسبه الى الشخصيه الفوضجيه بالغالب ما تكون سريعة العصبية وسريعة الهدوء وهي شخصية لا تحقد ومن السهل التعامل معها ولكن بهدوء

عزيزتي .... انا اكيد قد النقاش....وانا مشيت معك كويس واحترمتك على الاخر ... وناقشتك وحاورتك بكل ادب واحترام .... لكن انتي بديتي تتمسخري ...وتخففي دمك.....وتلفي وتدوري ..... لحتى عرفت ان مش هدفك النقاش والحوار ....

انا بعرف طريقتك في الكتابة ... واسلوبك في وضع فواصل بين الجمل ... واسلوبك في الكلام ... واسلوبك في تصيد الكلمات بين السطور ...... .... وايضا ردودك السريعة نتيجة تواجدك الدائم في الموقع ..... وطريقتك في الدفاع عن الدين بشكل غريب .... حتى يخيل للقارىء انك الوحيدة المسلمة وغيرك كفار ..... لكن عزيزتي لازم تعرفني ان الدفاع عن الشيء لا يكون بهذه الطريقة ..... لازم يكون عندك اسلوب .... وللاسف انتي بتفتقري لهالشيء ...

انا ما كتبت تعليقي السابق الا لما تاكدت انك انتي (العيون العسلية )و(حرة) ... ومش هدفي اني امنعك .... لان من حقك انك تفوتي بالاسم اللي بدك اياه ....لكن هدفي اني اوصلك معلومة ....انك مكشوفة ...وحركاتك قديمة ... وما بتمشي علينا ..... ومش حلو انك كل يوم تغيري اسم ... بمجرد ما تتصادمي مع حدا من المعلقين هون ..... لازم يكون عندك شجاعة تدافعي عن رايك حتى النهاية ..... لكن انا بعرف انك ضعيفة ..... وهذا يفسر تحولك من العيون العسلية الى حرة الى اخر روقان.....عرفتي الان انا قدك ولالا؟؟؟

انا عمري ما نظرتلك نظرة سيئة ... ولا استهدفتك ... وانا مش طالب منك شيء...الا انك تحاوري بالمنطق ... وما في داعي لنبرة المسخرة اللي بتظهر في تعليقاتك ... وما في داعي (للاسقصاد) ... وما تخلي الاحقاد الدفينة القديمة تؤثر عليكي ....

ملحوظة : انا مش مصدق اني كنج ولابطيخ ..... انا بعتبر حالي اقل واحد بالموقع هون ... وانا داخل اتعلم منكم ... واستفيد من ارائكم وافكاركم ...



الله يوفقك ويبعثلك ابن الحلال .....






®KING OF HUNTERS

عزيزي متابع .... بدي اوضحلك نقطتين :

النقطة الاولى: انا بعرف انو مش انا اللي بقرأ لحالي ..... لكن صدقني اني مش (اليان حداد) .... اليان كان موجود هون في بداية تواجدي بالموقع .....قبل عدة اشهر .... وانا فعليا وجودي ما تزامن مع وجوده الا بمشكلتين اوثلاث ...بعدين اختفى ...... يمكن ترك الموقع نهائيا ...... ويمكن غير اسمه وصار يفوت باسم جديد.....لكن صدقا انا ما بعرف ...

صحيح هويمكن عنده بعض الافكارمشابهه لافكاري .... لكن اسلوبه كان مختلف.... وكان يكتب (عبري) احيانا ....اتوقع انه من سكان الضفة اوعرب 48. ...... لكن انا مواطن اردني ...وعايش بالاردن ... وحتى اللغة العبرية ما بعرفها ....


النقطة الثانية: انا مش ضد تغيير الاسماء .....وانا فعلا مثل ما حكيت انت ( ما الي بالناس) ..... وعمري ماعلقت على هاي النقطة ... وانابعرف ان اعضاء الموقع عددهم كبير ....لكن الاشخاص اللي القدماء اللي اسمائهم ثابته هم عصبي وابوحمزة وانا تقريبا ..... بينما البقية يغيرون اسمائهم دائما .... وانا تقريبا بعرف 5 او 6 معلقين .... من خلال اسلوبهم ....وممكن اعطيك اسمائهم اللي كانو يفوتوا فيها .... واسمائهم الان ....لكن من باب الحرية الشخصية ...وعشان ما ننشر اسماء ...ماراح احكي .....

لكن الاخت (اخر روقان) ...هي اجبرتني اني احكي عنها .... لانك مثل ما شفت ... داخلة ومستقصدة .... واسلوبها مثير للاستفزاز المتعمد ......وبتستخدم كلمات (كنج ... ياحلو ... وراك وراك ... الخ ) عشان هيك حبيت ابين لها ان حركاتها مكشوفة .... ولوانت مكاني راح تعمل نفس الشيء .....


شكرا لك عزيزي متابع ..... وبتمنى تظلك متابع ... وتشاركنا كمان بارائك ...





®KING OF HUNTERS

صديقـــي.... صديقتـــــي.....

سأرد عليــك بالســؤال ألذي سألتني ايـــاة في المشكلـــة السابقـــة(زوجـــي أسلــوبة منفـــر)...

اعتذر فقد فاتتنـــي هــذة المشكلـــة على ردك....

الحـــب الاول كـــان اجمـــل حـــب بحيـــاتي...من ان تعرفـــت عليــها قبــل 4سنــوات عن طريـــق الأنترنـــت...

(الياهـــو)...

وأصبحــت الحـب الأول.... وطلبتهـــا من اهلهــــا 4مـــرات لكـــن بالنهايـــة كانو يرفضـــون لعدم وجــود عمهــــا كبيـــر العائلـــة بسبب وجودة في الامـــارات.....

وفجئـــا بعــد ذهابـــي لأنهــاء عمـــل لشركتــي في لبنـــان.. وستغرقـــت معي شهــر ونصـــف.....

لــــــم اعلــم بغيــاني بأنة تقدم لهـــا شـــاب ووافقـــت عليـــةدون علمـــي..... لكــن بعلــم أهلــــي.....

عندمـــا عدت حاولـــت الاتصـــال بهــــا لا فائدة كانت مغلقـــة موبايلهـــــا.....

لكـــن داخليـــا شعـــرت بأنة يوجــد شيء انا لا أعلمـة...... من تعامــل أهلــــي ونظراتهــم ليــا بحزن شديـــد.....

عندمـــا تزوجـــت... وأصبحــت في منزل زوجهـــا... اربـــع أيـــام....علمـــت من احدا صديقاتهـــا...

كانــت تعلــم عنـــــي.. وأخبرتنـــي عندمــا رأيتهـــا في احدا الاســواق كانت مع اختهـــا... وزوج اختهـــا....

عندمـــا علمــت بالخبـــر.... لم اجــد اية وسيلـــة للمـــوت لكـي انســـا ما فعلـــت فيــة الحــب والاول وهيـــة تعلــم... بأنـــي تعلقت بهــــا.....

ولكــن لا اعلــم لمــاذا فعلـــت ذلــك.......وها أنـــا الحمداللــــه بفضــــل الله عز وجـــل.... احــاول ان انســاهــــا يــوم بيـــوم.....

صحيــح انو صعــب الواحــد ينســـا الحب الأول لكـــن احــاول ان اهــون على نفســــي ....



بالنسبـــة لأنك سألت هل بقــى لي مشــاعر لكي احب الحــب التــاني......

بحـــب اقــول... انو بقدر احـــب جب تــاني وأجمـــل من الحــب الأول.... لكـــن (أخــاف)ان احــب الحب التــاني.....

مشــان ما يصيــر معي متــل الحب الأول......لكـــن ان وجدت الحـــب التــاني.... وأعلــم ان بنهايــة الحب التانــي الزواج.. افديهــا بكـــل ما املــك من مشــاعر وا اوا االخ.....

لكـــن بحـــب اقــول ما فية منــو هاد الحكـــــي.....

وبفضــــل ابقـــى ما انــا عليــــة.... لا زواج ولا حـــــب.......لأنــــي لن اتزوج قبــــل ان احـــب.....

وأتزوجها بأجمل قصـــة حب.......وهــذة اجــــمل شيء بالحيــــاة......وأنـــا ممــين يريدون الزواج عن حـــب....

لا اعلــم لماذا قلـــت لك كـــل هــذة... مع انــها جروح في قلبــــي.... .ولكـــن اتمنـــى بأن لا تسئــــلني اكثــــر من ذلــك....

فأكثـــر من ذلــك... يؤثـــر على مشاعـــري.... وتتفتح جروحــــي... التي بداخلــــي...... الذي لا عــلاج لهــــا للأبــــــــــــــد.....


جهـــــــاد........عاشـــ،الفردوس،ـــــق......

اصدقائـــي.....

طرحـــت لكـــم هيــة ليســت بمشكلـــة..... لكـــن اريد رأيكــم في ما تقــولون.....

وهيــة تتعليـــق بحبـــي الاول.....

وذكـــرت في مشكلـــتي..... عن بعض المعلقيـــن... الذين لا يحبــون الخيــر لحــد.... ويكرهــونني في هــذة الزاويـــة.... من قهــرهــم.....

لهــم الحــق بالقـــول ما يشائــون......لن يأثر عليـــة مهمــــا قالـــو من تجريــح.....

ولكــن كل ما يهمنـــي احــب ان ااخد رأيكـــم في مشكلـــتي.... لا اعلــم متى ستطرحهــا جراســــا في أريد حلا......


مع العلـــم.... بأن الحـــل للمشكلـــة بيدي.... لأكــن سأأكد على الحــــل منكــــم.... وشكـــرا




عاشـــــــــــــ،الفردوس،ـــــــــــــــــق

لا يا زلمه قول وغير يا اليان حداد اسلويك بعرفه وقار يه انت اليان حداد ولما طسك عصبي غيرت اسمك يا زلمه تقعدش تحكي على الناس وانت اول واحد هربت من المواجهه بعد ما سلخك عصبي كم تعليق جابو لك الدور واذا بدك فيه اسم تاني الك يا ابو اقعد ساكت وشوف حالك وحل مشاكل الناس لانك كل ما واحد بعلق بتقول انا فايت احل المشكله مش فايت اعمل درددشه يا زلمه بدك نحكيلك الصحيح ولا ابن عمه هذي الصفحه ملكها عصبي اسكت اسكت .

أوخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

معقووووووووووووووووووووووووول انه هو نفسه ؟؟؟

لتعلم عزيزي ( وعزيزي هنا للتحبب ) أنني أعلم تماما أن هكذا شخصيات هي شخصيات محجمة من قبلي سابقا .. والداعمين له .. أيضا سبق وأن تم تحجيمهم من قبل عصيي

على اعتبار أن النت ( سوسه ) يعني مستحيل اللي كان يفوت هون وأخليه يعرف قيمته ينسحب نهائيا ..

لألألأ... ما بنسحب ... على اعتبار السوسه .. بدخل بأسماء جديدة ... لكن بنفس الأفكار ... التي لا تخفى على عصبي ...

وبرضه ............... بضل محجم ... ومبهدل ...يعني لاحظ بهدلت ( كنج ) مع اني .. غبت كم يوم .. بس لقيت ناس بمسحوا الأرض فيه

معقول هسه عصبي الأعوج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يا ............. اليان .... اهدى .... نصيحة..... سيبنا من حركات الولدنه ....

بلا ما أخليك تغير اسمك مره ثالثة

ههههههههههه طيب يا معلم ..... يبدو اني احترمك اكثر من اللازم .... لكن شكله الاحترام ما بينفع مع اشكالك ....

عموما انا متاكد من حالي ....انا مش اليان حداد ...انا مسلم وهو مسيحي ... بس شكلك انت مش فاهم الله وين حاطك ...

عموما ... موضوعنا كان عن الاخت المحترمة ( اخر روقان) .... ولكن مش عارف انت ليش مصر على انو انا اليان حداد وانو عصبي (طسني) .......

عموما .... انت شكلك من اتباع عصبي ..... وجاي تلعب بالوقت الضائع .... اوبجوز نفسك ( العيون العسلية وحرة) ....

بس بدي احكيلك .... انو يمكن عصبي صاحبك (طس) اللي اسمه اليان حداد زمان ..... مع اني ما كنت متابع هاي الزاوية كثير ايام زمان ..... لكن انا مش اليان حداد ...... والزاوية هاي وبلاطها اللي بيلمع .... بتشهد شو عملت بعصبي صاحبك .....


وهاي الزاوية ما الها ملك ... الزاوية للجميع ....





®KING OF HUNTERS

تحياتي يا كنج ...!

اعتقد ان ما يجب ان تتبعه في حلات مثل هذه هي سياسة (التطنيش ) وليس الكيل بمكيالين وهي ان لم يكن التعليق يستحق الرد او دون المستوى فلا ترد يعني (احلقلهم وسميهم خلف )

رغم ان ردودك حلوة ...وانا عن نفسي ما كنت حاب ادخل ومع اني اعارضك احيانا في بعض الافكار ولكن سوف اسدي لك نصحية ( لنقل الصخر من مواضعه اسهل من افهام من لا يفهم )

ارجو ان تكون الفكرة وصلت بالشكل الصحيح مع الاحترام

متابع جدا

الآن استطعت أنا تحديد هويتك ومكان عملك

يا جماعة شو قصتكم داقيين في بعض
طولوا بالكوا شوي
بعدين يا كنج ممكن سؤال بما انك مسلم
ما هي سورة الاخلاص معلش هذا سؤال من الصف الثالث بس بيفيد ههههههههههه
صح يا شباب
بلاش الاخلاص ما هي السورة اللي اسمها عروس القرآن الكريم ؟
بلاش عروس القرآن كمان من هو كاتم سر الرسول عليه الصلاة والسلام ؟
او من الذي فتح مصر ؟
بمزح بس حبيت اخفف على الشباب لانه الدخنه موصلة لعندي من كبر الهوشه
يا عصبي اهدى شوي ما في داعي تعمل مثل المصريين بعد هزيمتهم من الجزائر كلك عقل
تقبلوا مروري وعبوري السريع واعتذر مسبقا اذا حدا زعل مني لانه يمكن ما ادخل النت مرة تانية
مشكورييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييين

ولووووووووووووووو

تكرم

مع انه والله انا بتسلى مو أكثر يا صديقي ..... ووعد ما حروح الجزائر .... أصلا مبارح راجع من السفر ....

يا زلمه صرت تلخبط بشوفك وبدك ت عملني اني اخر روقان والعيون العسليه كمل بالله يمكن اطلع عصبي وابو حمزه وانا مش داري اسكت يا زلمه انت اليان حداد مسلم او مسيحي هاي اسماء وهميه طسك وسلخك عصبي وحجمك لويش الحكي وعصبي ملك اريد حلا وانت مقهور منه اسلوبك نفس اسلوب اليان وقلتلك كان الك اسم تاني كمان يا ابو اكملك .

أرجو شطب اسمي من السطر السادس المدرج بالمشكلة أعلاه من صاحبة المشكلة

تحديدا ( ارتبطت بأنسان فوضوي و ( عصبي ))...
أشعر أحيانا .. عندما أرى اسمي .. أن هذا سببا لجميع المشاكل المطروحة .. والمعقب عليها

كرمالي اشطبوه ...

عزيزي عناد ...

انا بحترمك جدا .... وبحترم تعليقاتك الرائعة.... والمعاني الكبيرة اللي بتكون تقصدها في كلامك ....

فعلا كلامك صحيح .... ولكن انا فعلا مستغرب لما وصل له البعض من درجة عالية من

(التمسحة) .... يا اخي الواحد صار ( مبلد) ...بتبهدل وبتشرشح وبتنمسح في كرامته

الارض ....وبرجع بعد يومين ..... .. ولا كانه في اشي .... ومش بس هيك ...برجع يقاوم

ويباطح ويستفز ..... كأنه بيحكي : مشان الله بهدلوني ....انا اشتقت اتبهدل وتنمسح فيي

الارض .... وبترجع ريما لعادتها القديمة .......وببلش فيه ... وببهدل صحته وبعطيه الجرعة

اليومية من البهدلة .......لحد ما يتبرع ابن حلال من هالمعلقين ......ويحجز عنو

(يفزعلو ) ...... خصوصا الاخت ( اردنية وافتخر) ...لانها صارت (فازعيتلو ) مرتين ....

ولولا ربنا ولولاها .... الله اعلم شو كنت عملت فيه ...بس الاخت (اردنية وافتخر) ...اخت

عزيزة جدا هي والاخ ابوحمزة .... بيمونوا على رقبتي وكلامهم على راسي من فوق .... وانا

علشانهم هديت حالي .... وتعهدت امامهم ....اني احاول اضبط نفسي ...

ومش بس هيك ... وبرجع يقولك اليان حداد .... يعني الغباء واصل لدرجة كبيرة ... حتى ما

يقدر يميز بيني وبين اليان حداد .... لكن فعلا الغريق بتعلق بقشة .....


عزيزي عابر سبيل :

انا مسلم وبيسعدني اجاوب على اسئلتك تبعت الصف الثالث (جيم) ..... وعروس القران هي

سورة الرحمن .... والي فتح مصر هو عمروبن العاص ..... وكاتم سر الرسول محمد صلى الله

عليه وسلم مش متاكد مين هو ...بس اتوقع حسان بن ثابت ... ولا حسان هو شاعرالرسول ؟؟

وانا اشكر تعبيرك الجميل ووصفك للحالة بيني وبين هالاهبل (عصبي) ..... اللي شبهتها بهزيمة

مصر والجزائر ... وفعلا حبيبنا (عصبي) ....مثل مصر ... كان ماخذ بحالو مقلب واجا على

راسو (غز) .... ومع هيك لساتو بباطح وبباطح ...... ومش راضي يعترف بالهزيمة ...ولسه

بزعبر وبجعجع ولا حدا سامعلو ....بالعكس ..... الكل بضحك عليه ...







®KING OF HUNTERS

كمل


أبو ايش؟؟؟


البركة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أوووووووووووووه

أنا أهبل؟؟؟

الله يسامحك ..

حبيبي .... مش طبيعي كيف بتدافع عن عصبي بطريقة مستميتة .... وهذا يضع علامة استفهام كبييييييرة .

انت مش واحد من هالمعلقين ..... انت شكلك عصبي نفسه .... او اخوه لعصبي ولا قرابته .... لابد في مختبر النت في احدى هالجامعات .... ومطنش محاضراتك ...ونازل دعم في عصبي ..... هههههههههههههههههههه

حبيبي .... انت بتلعب في الوقت الضائع ...لان الميت ما بينفعه معه انعاش ولاتنفس اصطناعي ..... العوض بسلامتك....

لو بدك تدعم حدا .... حاول تكون ذكي .... وتشتغل بالعقل .... عشان ماتثير الشبهه ...

روح على محاضرتك عمو.... ما بنفعك هالهبل ... وصاحبك عصبي لولا انو ضعيف ومنبوذ من الموقع كله .... ما كان صار فيه اللي صار ....






®KING OF HUNTERS

مسا الخير يابا

شلونك؟؟؟

طبعا .. هذه أول مرة أرد عليك يا عناد رغم انك متت وانت تعلق على عصبي بكلام دون ذكر الأسم

طبعا ( مرة ثانية ) هذا يعني .... كيف بدي أفهمك؟؟ آه ... نوع من الجبن والخوف انك ما تتجرأ تذكر اسمي .. عادي ... تعودت أشوف الجبناء وين ما أدير نيعي

طبعا ( مرة ثالثة ) انت لاحظت قديش أنا زابلك .... وطبعا ( مرة رابعة بدي أقولك السبب .. )

لأنه .... ولو فيها رزاله يعني ... انه ... يا ريت .. اذا في مجال .. طبعا ( مرة خامسه ) تحطلي اسمك القديم ...عشان خاطري .. بدي أعيد وأنا مرتاح .. يا حبيبي .. شو اسمك القديم؟؟ اللي حجمتك فيه ... أكيد لساتك متذكره ...

أرأيت ... هذه أول مرة أرد على اسم ( عناد )ولكن ليست الأولى التي أرد عليها بك .. طبعا ومرة سادسة .. فاهم قصدي ....

والله ياخوك ابو ايش ارجع بذاكرتك شوف مين طسيت واحد ببدى اسمه بأبو لانه مش قادر غير يتبعك وبضل بغير بأسماؤه وقال بحكي عن التمسحه يا ويلي عليه وعلى حاله.

أنا منبوذ ؟؟

الله يسامحك

الى( عصاعيصو )....! (سيبك من اساليبك)

بالفعل انك (طبرة )...فأنت استطعت ان تعرف ان تعليقاتي موجهة لك ولم تدرك محتواها ...!!!وتثبت ايضا وايضا ان لديك ذكاء خارق في كل المجالات وخصوصا في مجال الشمشمة
اي ان لك هويات بولسية بالفطرة حرمت منها في صغرك وتحاول ان تشحذها هنا

اما بالنسبة( لاول مرة ) كما قلت فعجبتني شو شكلة العيد قرب وحضرتك عامل تنزيلات ...بس اذا في مجال تعطينا اسم المحل وشو ببيع عشان نشتري منك يا (عصاعيصو ) وهذا اسم الدلع الجديد وهو افضل من اسم (الذيل الاعوج ) حلو زيك وسبورت اليس كذالك ؟ وهو مؤخوذ من العص اي (انك بتشد على حالك كثير ) وهنا انا انصحك بأكل( الجبن ) فهو يخفف من اثار العص ... الكنج هزمك في كل مكان حتى ان ردك اصبح غير مرتب وغير مفهوم واشك انك انت نفسك تفهمه...راجع تعليقاتك لطفا ...اما بالنسبة لاسمي فهذا اسمي الحقيقي ولا ادخل بغيره ...ولكن اذا اكتشفت اشياء جديدة (بأنفك الحساس ) انا لا اعرفها فأخبرني بها ... لطفا (هدي حالك شوي )!! يا وخليك اخر رواقان ...!!

بتعرف؟؟

راجعت تعليقاتي ... جد .. مو فاهم شو بحكي

صارلي فترة مو طبيعي

المخلص لك ولتنبيهاتك ............ عصاعيصو ... ياللا كله ولا تزعل .... وكل عام وانت بخير سلف ....

يا ويلي بشوف فيروس طبعا فيروس الانفلونزا قاعد بنتشر يا لطيف استر يلي بتستر .

أتدري؟؟

أنت تقرأ أفكاري

هذا فيروس له من( ال) عناد (ه) ما قد يصعب السيطرة عليه خاصة مع هالشتاء وحالة العطس

حتى أصبحنا .. نخشى عطسة ديك .. أو ريح من مؤخرة أوزه ....

سففففففففففففففففففففف كبسولات التهابات ... يعني كل يومين ... كبسوله

يوما ما .. سينحصر هذا الوباء .. قريبا .............

اتمنى ان لا تكون قد (حجمتني) بهذا *وهذه الكلمة ذات الافق الضيق *

(يعني مش تطلع كمان شوي وتقول لولاد الحارة انا حجمته ...شوفوني ياعالم... شوفوني يا هو!! )

ولكن!! ان حصل هذا فانا اريد ان اكون بالحجم السوبر وليس بالحجم العادي

انت احرجتني ...يا عصاعصو!!

كل عام والجميع بخير واخص (ابو وديع - حبيبة حبيبي -غريب -فتوش (الخضار والخبز اليابس )-الكنج - عصاعيصو )

فيروس العناده بنفع بلعبة الشطرنج ويا حليلك لما بتكش ملك شعور ناسيت والاسرع فعاليه في علاج الالتهابات الفيروسيه هي التحاميل مفعولها فوري وبتجيب الاجل طبعا اجل الفيروس . طبعا فيروس الانفلونزا .

الصراحه مشكلتك بتشبه مشكله ما راه علي ومشكلتك السهل الممتنع
يعني زوجك من النوع بتوقع العصبي بس شكلو قلبو طيب ومتل الاطفال بدو مسايرة يعني زوجك ما بحب العصبيه هو عصبي بكفي ما بتحمل وما بحب صوتك يعلى ع صوته بحب المرة الي تحترمو يمكن وبحب السلطه ع مرتو فهاد مع الايام بتغير بس بدو صبر يا حبيبتي
يعني انت بدك تتحملي
بدك تصبري لانو مبين انت ما بدك طلاق جوزك عقلو كتييييييير مغلبك يمكن لانو هو هيك صعب بدو مسايرة متل الصغار وبدو انك تهدي كتييييييير وما تعصبي وترفعي صوتك لانك عصبيه والله العصبيه مش منيحه حاولي خلي عندك برود لانو نصيحه وبصراح ادا بتشدي ع حالك كتيييير راح تتعبي وانت الخسرانه وراح يبين عليك الكبر بسرعه اصلا انت الخسرانه
انت طبيعتك عصبيه لازم دايما تكوني مروقه
بعرف انو جوزك بخليك تعصبي غصبن عنك بس هون الشطارهانك تتعاملي ببروده اعصاب وشوفي كيف راح يتغير الوضع بعرف انك عصبيه وصعب عليك بتعصبي بسرعه بس انت يا حبيبتي لازم تغيري م وضعك وحالك لانو العصبيه بتكبرك عشر سنين زياده فانت لا تعصبي
سايري متل الاولاد الصغار لانو يمكن هيك نوعيتو لجوزك اصبري وادعي ربنا يغيرو لا تهملي بالدعاء اتناقشي معا ع رواق لانو حتى لو حكا روحي عند اهلك بكون بحكي من عصبيتو ما بقصد بالمعنى الصح لازم تفهمي
ما تعصبي لانو هو بكون معصب
ما تردي ع جوابو لانو بزيد عصبيتو
باوقات الهدوء ناقشي واحكي معا
وغيري اسلوبك بالحكي بالمعامله بتغير مع الايام اهم شي ما تخلي يتعود يضربك ويمد ايدو عليك ادا كانت عندو هاي عاده غيرها ما تخلي يعمل هيك ولا الطاق الحل ادا في ضرب ما في اعملي الخطوات وانشالله خير

الى عاشق الفردوس
سلامي واحترامي اخي مع تهنئتكم بحلول عيد الاضحى
كل عام وانت بألف خير

باللنسبه لما كتبت انا بحكيلك وبأختصار ما في مشكله ومش شايف في اي مانع من انك على طول تخطب وتتزوج ويا اخي حب على المضمون اللي هي زوجتك واعطيها كل الحب والاحترام لانك شو ما وهبتلها راح تكون انت الكسبان وبلا حب ثاني لانك جربت الاول وشفت شو صار والشاطر ما بنلدغ من الجحر مرتين
فالافضل اي انسان يغير في تجارب حياته واجعل المره القادمه تجربتك مع الزواج مباشره وانشالله ترتاح بحبك لزوجتك وانا من خلال قرائتي لبعض تعليقات انطبع بمخيلتي انك شخص تقدس الحياه الزوجيه
الله يوفقك اخي العزيز وبتمنالك من قلبي كل خير لانك بتستاهل
بس قبل لا تنوي على خطوه الزواج عليك بصلاه الاستخاره والخيره في ما اختاره الله
\\\ما خاب من استخار ولا ندم من استشار \\\


السلام عليكم ورحمه الله وبركاته




\\\ فطوم \\\

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته....
قال تعالى(و اذا سألك عبادي عني فأني قريب اجيب دعوة الداعي اذا دعان ....)
انا بحكي انه ما الك حل الا انك ترجعي للي بقدر احل مشكلتك لوحده.............الله.............
شوفي:
1) اولا اذا كنت صاحبة ذنب فتوبي منه باسرع وقت
2)الاستغفار كل يوم بعد صلاة العشاء و قبل الفجر 100 مره على نية الاصلاح لزوجك
3) قومي الليل و ناجي الله بصلاتك وانته ساجده والحي على الله بالدعاء والتوسل والتضرع بين يديه , لان الله يحب العبد اللحوح
4) واخيرا لا تقنطي من رحمة الله...فاذا تاخرت الاجابه لا تقولي ان الله لم يستجي لك و لكن قولي ان الفرج قريب ...وان شاء الله بالتوفيق

ارضي بنصيبك ميش شايفه نسبة العنوسه احمدي ربك انه ما طلقك لغاية الان لو فكر بغيرك كان صحيتي على حالك ما بتسمعي راي المثل نارك ولا جنة هلي

بروح على جراسا بيكون اسمك لؤلؤة جراسا وبالسوسنة لؤلؤة السوسنة ....الخ هو انتي كل مكان بتروحيله بتصيري لؤلته يا فطوم؟؟؟يا لؤلؤتي انتي

شكــــرا لهتمامك في تعليقــاتي......

وأتمنـــــى انك تكوني بألف خيــــــر,,,,,(اختي).....


ولكي مني اجمـــل التحيـــات.......


مع فائق الاحتـــرام,,,....



جهـــــــــــــــ،عاشــــق الفردوس،ــــــــاد

الى سعيد يعني صار اسمي لؤلؤه سعيد حلو الي الشرف وشكرا الك
انا لؤلؤه مش بس هون و لؤلؤه السوسنه كمان بس
انا حبيت هالزاويه في جراسا وما بعلق بباقي الاخبار الا بـ اريد حلا وبس سلامتك
بس هناك بالسوسنه بتلاقيني بكل الاخبار وبكل صفحه والي وضعي واصحابي واخوان الي شرواك انت وجهاد وعصبي وفروحه بس هم بعرف هون لاني بعدني جديد وفعلا ما حسسوني اني غريبه بينهم ورحبوا فيني عشان هيك حبيت هالزاويه وبتمنى الاقي ايضا اصدقاء جدد
بس اللي ما عجبني وبحكيها للكل كثير بصير في تصادم بين المعلقين اللي احيانا بتتطور للسب والشتم ولو انهم قدام بعض لغير يتضاربوا هذا اسلوب غير لائق ايش خلينا لاولاد الشوارع واللي بالسجون واللي ما الهم مباديء واخلاق اسف لهذا التعبير بس يا نيال الغرب فينا


سلامي الك اخي ولكل من ذكرت بكلامي



\\\ فطوم \\\

القلعي السن ووجعه لانه العمر بمر بسرعه وليش يمر عليك زي الزفت لا تستمري في الخطأ حاولي البدء من جديد وتوكلي على الله ممكن تكون الخساره حاليا بمقدار معين لكن بعد سنه راح تزيد الخساره عليك

شكرا على اجابتك ع اسالتي بخصوص حبك الاول بس انت ما بتقدر تواجه حبك الاول وتسالها سبب زواجها المفاجئ

آثرت الرد لورود اسمي ضمن تعليقك رقم 69

أعيد .. واكرر .. أرحب بك في ( موقعي هذا ) ... وستبقين صديقة الكترونية للجميع

أما بخصوص ( التصادم ) فهو مجرد اختلاف في وجهات النظر التي ترتقي عند البعض من الضعفاء الى السب والشتم ..اعدم القدرة على استمرار المواجهة الفكرية واللغوية ووووو الخ والذي له مبرراته .. أن ليس كل مستخدم له نفس القدرات التي يتحلى بها بعض المعلقين

لكن .. لا تتطور الى الضرب ... ومن هالكلام .. وقناعتي المطلقة .. لو تم اللقاء الفعلي بين اي من المعلقين المتصادمين .. سيكون الواقع عكس ذلك ...

لقناعتي مرة أخرى .. أن الجميع هنا .. ولاد ناس ومحترمين والهم وضعهم ...

أما بخصوص في شماتة الغرب فينا .. اسمحي لي أن أزف لك خبرا .. بان الغرب برضه عالنت ... لهم من القذارة التي نتعالى ونترفع عنها ( بحمد الله )

فوتي وشوفي كيف بتعاملوا مع بعض من مسبات ..وأمور أخرى تمس الأعراض والشرف

بسم االه الرحمن الرحيم
اةل شي انا بتمنالك ان زوجك يتغير والله يكون بعونك عليه وعن جد وضعك صعب
بس بدي احكيلك انك لازم عرفتيه وانت بفترة الخطبة مش هلأ بعد ما تزوجتيه وبدي احكيلك ان الوحده قبل ما تتزوج لازم تتطلع على دينه لانه لما يكون بخاف من الله أكيد رح يخاف الله فيكي فلازم إزا ما كان يصلي لازم تخليه يصلي لأنه الصلاة هي اللي بتربط الإنسان بربه