جراسا -

بداية اعرف عن نفسي أنا طالب هندسة.. الظروف لم تسمح لي إلا أن ادرس ضمن نظام الموازي مشكلتي تتلخص ببساطة أني اشعر بعدم الراحة و القلق لسبب أدرك أن الكثيرين يعانون منه.. ولكن لا بد لي من الحديث عنه,و السبب الرئيس هو كثرة مصاريف الدراسة , أبي يتكفل بها و لكن بصراحة لا أشعر براحة لهذا الأمر ,أبي يكفيه مصاريف إخوتي و البيت , أما بالنسبة لي فهو يدفع لي اشتراك ال gym, و هذا زيادة على مصروفي...لن اظلم أبي هو لم يتذمر يوما من كل هذه المصاريف رغم انه ليس مضطرا لها, و يستطيع بكل بساطة أن يتوقف...و أنا لا أشعر بالراحة في هذه الحال...

مشكلتي أني كنت دائم التفكير بهذا الأمر, حاولت البحث عن عمل يناسبني و يناسب ظروفي, لكن بلا نتيجة , كل شيء يحتاج خبرة أو شهادة, و ظلت الأمور على هذه الحالة من القلق فترة طويلة , إلى أن وصلت إلى مرحلة توقفت عن المبالاة بالأمر.. و شيئا فشيئا وجدت نفسي أهمل كل شيء مهم..حتى أن تحصيلي العلمي بدأ يتراجع..كلما أحاول أن أتعامل مع الأمور بجدية أعود لأصدم بنفس النقطة..

ولكن ما يزعجني حقا هو حجم المؤهلات التي أدرك أني املكها.. أنا شخص واسع الإطلاع في جميع المجالات , عندي كثير من المهارات و الهوايات , بالكاد أجد وقتا كافيا لها.. و أنا شخص اجتماعي لدرجة كبيرة , لا احتاج لأكثر من دقيقة لأصنع صديقا جديدا إذا أردت, عادة ما احتل الأدوار الأولى في كل ما أشارك به.. شخصيتي قيادية إلى حد كبير.. أحب تنظيم الأنشطة فيما اقتنع به..., و دائما ما أتطلع إلى الأفضل و لا أقنع إلا بالأكثر جودة.... الجرأة لا تنقصني إذا عزمت على شيء...معاييري عالية إلى درجة كبيرة,, و لكني كما قلت بدأت أتراجع..

و ربما ما ساعد على إيقافي في البحث عن عمل ., هو عدد المهارات التي املكها... مهارات اجتماعية.. و تكنولوجية و فكرية ورياضية و غيرها.... لست متخصصا في شيء...و طبعا من المستحيل أن أكون الأفضل في كل شيء ... و لكني اجزم إني جيد في جميعها....

باستطاعتي أن اذكر المزيد من التفاصيل عن ما افعله و عن ما أستطيع فعله و لكني لن افعل مخافة أن يفسر كلامي تفسيرا خاطئا...

صدقوني أنا شخص شرقي لأقصى الحدود ارفض الاعتراف بالعجز , و عدم المقدرة, و امقت من يدمنون الشكوى, و التذمر , و لا أطيق التخبط.., قد أبدو كشخصية حديدية لا يهزها شيء لكل من يعرفني.... لا ينقصني الإصرار و التصميم....في الحقيقة في كثير من الأحيان من اعرفهم يثقون بي أكثر مما أثق في نفسي... و لكن الآن لا فائدة من المكابرة.. لن أتظاهر أن كل شيء على ما يرام...سأقولها صراحة : أنا في حيرة من أمري و لا ادري ما افعل.....أنا في مرحلة الخطر...

و أيضا أقول لست منفتحا في الحديث عن مشاكلي مع أي شخص... هذا أول مكان أذكر فيه شيئا من هذا الكلام.....أتمنى أن تكون بادرة حسنة...

أعرف أن حالتي تبدو عملية أكثر منها عاطفية ..و هذا قد لا يروق للبعض. لكن لا تبخلوا علي بنصائحكم... أعتذر عن الإطالة عليكم و أرجو أن لا يفسر احد شيئا من كلامي على أن فيه غرور أو نرجسية... و لكني أحس بمسؤولية , و اشعر بالذنب لعدم فعلي أي شيء بالمقابل...و بالتالي ذكرت كل شيء ....... كما قلت سابقا أدرك أن حالتي تتشابه مع الكثيرين..و لكني أتمنى أن أجد لدى أحدكم جوابا أو طرف خيط أتمسك به..... و في النهاية " ما خاب من استشار"....

تقبلوا تحياتي و شكري مسبقا....