مشكلة كبيرة بالفعل...
الفتاه كما قلت ذات دين و جمال و حسب

و لكن أنت لم تشعر بأي إحساس ايجابي تجاهها

أخي العزيز...
من الذي سيتزوج؟

هل هو أنت أم أهلك؟
من الذي سيعيش مع هذه الفتاه طوال عمره المديد؟

هل هو أنت أم أهلك؟

أنا لا أريد أن أغفل دور الاهل في الاختيار...

و لا أريد أن أفرض عليك أن ترضخ لأرادة أهلك

قل لهم أنك لم تشعر ناحيتها بأي شعور أفهمهم أنك لا تستطيع أن تعيش مع إنسانه لم تنجذب لها...
و لم تحس أنها ستكون شريكة حياتك...
و لم تحس أنها تناسبك من أي ناحية من النواحي...

أما مسأله المواصفات فعليك أن تخرج من قالب النمطية..
فالفتاه ليست سيارة ستشتريها لكي يكون لها مواصفات معينه و إضافات و كماليات و أكسسوارات.

قل لهم أنك بحاجه الى ان ترى المزيد من الفتيات اللواتي على خلق و دين و من عائلات محترمة...

و لا أعتقد أن هناك القليل منهن...

بل هناك الكثير و الكثير جدا في مجتمعنا.

أهم شيءبالنسبة لك أن ترتاح لها و هي ترتاح لك و يكون هناك إنجذاب مبدئي...

كن سيد قرارك و لا تصطدم مع أهلك

هذه نصيحتي لك


و بالله التوفيق

..............

يا سيدي الموضوع ليس موضوع رضوخ وانما قناعات واعلم بان الاختيار لعقلك قبل ان يكون لعاطفتك فالعاطفه تتولد بعقلانيه. لم تذكر في رسالتك عمرك فالعمر له اهميه لمعرفة النضوج العقلي والعاطفي ايضا. اعلم بان الله فضل العلاقه بين الزوجين على كل العلاقات فلقد اخصها بالموده والرحمه وليس الحب. لا تتخذ قرارك بناءا على عاطفتك وانما حكم العقل. اطلب من اهلك تبيين الاسباب فربما هناك شيء يرونه ولا تراه ولكن لا تغلق الابواب. والله الموفق

اهلا بك اخي العزيز ومشكلتك كبيرة وهو ربما يكون اصعب امر قد يتعرض له الشخص وبالطبع هي ليست مشكلتك وحدك وانما مشكلة الاف غيرك وهي موضوع تدخل الاهل واجبار الابن على الزواج من الفتاة اللتي يريدونها والعكس صحيح ايضا وهو اجبار الفتاة على الزواج من رجل لا تريده بالنسبة لي اذا كانت صاحبة خلق و دين كما تقول حاول ان تحبها لان الخلق و الدين صعب جدا ان تجده بهذه الايام لكن لا تجبر نفسك على حبها من اجل اهلك لانه سيكون وقتها ظلم كبير لها و لك والزواج لن يدوم بالطبع لأن معظم حالات الطلاق بسبب هذا الامر واذا لم تستطع حبها فاتركها لانك بالنهاية انت من ستتزوج وانت من ستعيش معها وليس اهلك باختصار شديد وكنصيحة من رجل متزوج لا تجعل اي شخص بالعالم يختار لك ومقولة علينا الرضوخ دائما لا تؤمن بها ابدا وانما اجعل الاختيار لك ومن الاهل فقط النصيحة والمشورة

يا زلمة لا تقبل، هاي حياتك و انت راح تظلمها قبل ما تظلم حالك. صير زلمة و قول لأهلك لأ!

مسا الخير .. اطلب انك تشوفها كمان مرة ومرتين وتلات كمان واحكي معاها يمكن تستلطفها وتغير رايك .. اما اذا بعد هاي المقابلات ضليت على ما انت عليه فاطلب عروس غيرها ..

اذا كنت لا تستطيع ان تتقبلها الان زوجه! وام لاولادك في المستقبل فلن يكون هناك تفاهم ولا انسجام وستبقى عمرك تتحسر على انك فعلت شئ ضد رغبتك وسوف تظلمها معك قبل ان تظلم نفسك وفكرجيدآقبل ان تتخذ القرار

شو يا زلمة وين رايح انت ؟؟؟ بدك شعور وبدك عواطف !! وكمان طالب مواصفات .... شو يا اخينا انت رايح تشتري سيارة ؟؟؟

وبعدين عملي اياها مشكلة كبيرة .. تتخيل تكون زوجتك وما تتخيل !!! يا ابن الناس كلها زيجة , انت رايح حرب واللا معركة ؟؟؟ كلها زيجة !!



ما انت راس مالك سنة واللا سنتين بالكتير وبدك ترجع مع صحابك تتصرمح ودور ورا فلانة وفلانة ,,, واذا كنت مش صاحب دين راح تقضيها في بارات الروسيات ,,,, ما انتوا الواحد فيكوا مشكلتوا بدو اياها :

جمال واخلاق وصاحبة دين ,, وتحبه من اول ما تشوفه وتصير عاشقة وميته بدبديبه . طيب وانتو شششششوووو ؟؟؟



بس ما بقول الا الله يستر علينا وعلى بنات حوا كلهم ,,, وروح انطز وقول لابوك : طيب يابا موافق عليها .

اذا كل واحد بدو يتفلسف زيك ويستنى ليشوف المواصفات ,, رايحين انعنس اكثر ما احنا معنسيين .

كلها زيجة !!!!!!!!!!!!!!!!!

انت تتكلمين وكان الزيجة امر بسيط وتافه ولا قيمة له بالنسبة لي اهم قرار بحياة الانسان هو الزواج وانتتي تتحدثين وكان الامر لا يحتاج لتفكير وبالنسبة للمواصفات صاحب الموضوع من حقه ان يبحث عن مواصفات معينة يرغبها بالفتاة ليس شرط من ناحية الجمال وانما قد يقصد مواصفات اخرى مثل العلم و التفكير وغيرها تكون مقاربة لمواصفاته ويشعر عن طريقها انها ستتفاهم معه مثلا لو كان صفات الشخص انه هادىء ومسالم وتزوج واحده مواصفاتها انها دائما عصبية ومزاجية هل ستستمر الحياة مع هذه الفتاة وما ذنبنا نحن وهل نتزوج واحدة بمثل صفاتك بالنسبة لي افضل ان تبقي عانس ولا اتخيل ان يقبل بك رجل طالما انك تفكرين بمثل هذه التفاهات وتردين بمثل هذه الردود .

بالنسبة لصاحب الموضوع اخي العزيز الامر يرجع لك اولا واخيرا ولا تقبل ب فتاة تعكر عليك حياتك وتحولها لجحيم وابحث كما تريد عن مواصفات الفتاة اللتي ترغب بها ولا تلتفت للردود الصبيانية والطفولية فالقرار بالنهاية لك لان الزواج وقار و استقرار وحياة ابدية وليس صفقة او سيارة تشتريها ثم تبيعها .

بما انك بسن الزواج فهدا يدل انك انسان ناضج كفايه حتى تقوم انت بالاختيار ولكن لا ترتبط باي فتاه مرضاة لاهلك فهدا القرار يخصك انت شخصيا وانت اللي راح تدفع الثمن .بالنسبه لاهلك حتى لو زعلوا منك راح يكون زعلهم موءقت وابحث عن واحده ترتبط بها وتكون لك الحبيبه والصديقه ومش بس مره والسلام

شكلك خبره

بالعكس انت المفروض ماتقبل اذا انت شاعر ولو واحد بالميه انك مش مرتاح لانك هيك بتضلمها وبتضلم حالك لانك رح ضل تفكر انها ماكانت اختيارك وانها اختيار اهلك فبلا ش تخوض هالتجربه

كنك ........... مالك كلمة عمو سيبك من بنات الناس بكرة اهلك بيصيرو بدهم يتحكموا فيها زي مهم مشينك على الريموت وبنات الناس مش عبيد ولا طراطير يمشو على كيف امك

الى الواقعية @@

انت بتنصحي نصيحة خيالية , ان يختار اللي بدو اياها , وان يرتبط كما يريد هو وليس اهله . يا ستي ليش ؟؟المكتوب مبين من عنوانه , الولد صاحب الموضوع مفروض عليه زيجة تقليدية بحسب ما يقول ,,, وما دامك عقلانية يجب ان تعرفي وتحسبي حساب دور العائلة والحماة في الزيجة التقليدية . فكيف تريدين منه ان يأتي ببنت الناس اللي اهله مش راضيين عنها وتعيش بينهم . فهنا سيجعل مجموعة كبيرة تدفع الثمن , ارجوك حكمي عقلك !!!

احنا المجتمع عندنا اتخربط واصبحت الحياة الاجتماعية ملبكة من زيادة نسبة العنوسة وزيادة نسبة الطلاق وزيادة الادمان على الحبوب المهدئة من قبل النساء لسبب واحد هو :



خلط حياتنا الشرقية بالحياة الغربية ,

ولا اريد ان اطيل لانه موضوع طويل جدا حتى انه يتشعب الى الاوضاع السياسية الحالية في مجتمعنا العربي .



الى 9@@



حبيبي صدقني اني مطلقة مرتين وحاليا متزوجة ولكنني اتكلم عن العنوسة بشكل عام . بس اللي رجاء عندك لا تشجع الناس على الاشيا الغلط وعلى النمردة والتمرد ,,, صدقني انه الولد لسه مو صاحب قرار فلا تقويه على اهله على الفاضي ,



الى 11 @@

ان شاء الله يا رامي بس للخير .

مش دي الخبره؟

رقم 8؟

يا عمي اذا ما حسيت انه هي اللي بدك اياها لا تتزوجها؟؟شو مالك انت صغير؟؟
انا زيك اذا ما حسيت انه هو ما رح اقبل لانه في شب بدو اياني ودين واخلاق لكن ببساطة ما حسيت انه هو!!!

هوشة هوشة هوشة ياي هوشة ... مين الشاطر فيكم اللي راح يفوز هههههههههههههههه

انتي تقولي انك مطلقة مرتين والان متزوجة للمرة الثالثة والطلاق قريب بالتاكيد سؤالي هو لماذا تم تطليقك مرتين هل الخطا بك ام بازواجك بالتأكيد سبب الطلاق هو عدم التفاهم والاختيار الخاطىء بالنسبة للزوج والتسرع بالزواج بواحدة تمتلك مثل صفاتك لذلك انا اصبحت مقتنع تماما ان الزواج يجب ان يكون بالارادة والاختيار الصحيح والبحث عن الصفات اللتي يريدها اي شخص بفتاة احلامه واذا لم يحدث ذلك سيصدم بواحدة.. ويحدث الطلاق لذلك انا اؤيد وبشدة ان يصطدم الشخص مع اهله اذا ارداو تزويجه من فتاة لا يريدها

ههههههههه مطلقة مرتين وتزوجتي للمرة الثالثة ممتاز طلاق اخر وتصبحين النجمة صاحبة المسلسل جهينة وازواجها الاربعة !!!!!!!!

لا اعرف كيف تنصحين الشخص وانتي غير جديرة باعطاء النصائح كان الافضل ان تنصحي نفسك وتحافظي على زواجك !!!

وانا برأيي لا تقبل لانه انت اللي رح تعيش معها مو اهلك يعني لازم قلبك يرتاحلها من اول مره والا ما بتقدر تعيش معها

بعدين الزواج مو بالغصب

انت لازم تقنع اهلك

اعزب دهر ولا مجوز قهر

والله عيب من بعض المعلقين يغمزوا بالحكي للمعلقه جهينه ويقولولها خبره

شو يعني اذا كانت خبره فهي خبره بالزواج

زواج بالحلال قدام الله وقدام الناس

وين العيب تكون مطلقه مره واتنين وتلاته

كتير في سيئات حظ

كتير في تزوجوا بسن مبكره واتزوجوا اكتر من مره لانهم كانوا صغار على الزواج

وين العيب انها الانسانه تطلق؟

ليش هي مرتكبه جريمه ولا كاينه عامله اشي بالحرام الطلاق حلال

ولا لونها حابه كذا واحد بالسر بتكون بريئه ومو خبره

يا الله الانسان العربي شو بحط بذمته

وشو ذمته واسعه

وشو كلامه كبير وشو بحب يحط باعراض الناس ويستقوي على النساء

هدول الهم اسم اسمهم مرضى ومعقدين نفسيا

اذكروا الله واتقوه كله ولا الغمز والحكي بئافيه عن الناس

اخي، هل تبنى الأسره على الحب فقط؟
هنالك مكونات عديده لبناء الاسره، منها الحب، والكل اجمع على ان الحب هو تلك المشاعر الحقيقية التي تأتيك بعد الزواج، والتي تأتي من احترام الآخر والتفاهم معه.
بعدين انت اللي بدك تتزوج ولا أهلك؟
يعني اهلك همّه الدافعين؟ إذا نعم فتزوج ولا تقلق، وإذا لا أي انت من سوف يدفع، فرد على كلام اهلك لأنهم ما رح يغشوك.
ثانيا، في اشي اسموا الزواج الثاني، وهذا يا سيدي اتزوجو على كيفك، بس خلي الزواج الأول مثل هيك إمرأه صالحه، والله يباركلك فيها.

واخيرا، اسمع وافهمني امنيح
اذا كانت البينت ذات خلق ودين، فكسبها احسن ما تاخذ وحده على كيفك مش مخلصه إلك وعندها تاريخ طويل سابق، ويمكن ما ينمحي معاك حتى ولو طال العمر.
فدير بالك وخذ ذات الدين حتى ولو ما كانت ملكة جمال، بس خلي المواصفات الرئيسية فيها، يعني قبول الشكل، وجسمها مثل ما بدك او قريب، يعين لو بتحبها سمينه ما تاذخ اضعيفه بالمره، واذا العكس برضوا صحيح.
والله يوفقك يا رب ويبارك لك فيها.

يقول ..

لدي مشكله...به اجود...(اقوم بشرحها)

انا على ابواب الزواج,,

واغلق اهلي بوجهي السدود,,

فهم من اختارو عروسي,,

وهم على عاداات الجدود,,,

فذهبت البيت لرؤيتها,,

وبقي شعوري ضمن الحدود..(لم يحرك ساكنا)

فلم اشعر باي شعور,,

وحتى الاعجاب لم يسود,,(لم يحصل)

لان من اريدها شريكه,,

يجب علي قلبي ان تجود,,,(تسيطر)

فواجهت اهلي بامري اها,,

وقالو عن هذا لن نعود,,

وانا بحيرة من امري ,,

وهل ارضخ لتلك الردود؟

ام اتحدى الكل وارفضها,,

وابحث عن الفتاة العنود,,,,(الجميله)


********

اذا اردت مني حلا ؟

فانا اليك صديقا ودود,,

خذ من كلام المصطفي(ص)

تزوجو,,(الودود ,,الولود)

دكتور ب انت رائع

انا من رائيي المتواضع لا تقبل

لانه هدا حققك تختار هذه سوف تكون شريكة حياتك مو شريكة حياة كل العائلة

تفاهم مع اهلك في رواق و ادب


و جرب استخير و ما خاب من استشار فما بالك و انت عم تستخير و بتطلب تيسير ربنا !!

الى صاحب المشكله
انا برئيي الي ابوك اختاره احسانلك
اهلك عاجبهم الفتاه خلص ما في قرر توخذو ارضي ابوك وامك
وزي ابوك ما قال بعد الزوج بتحبها
وانا عايشه نفس التجربه بابا جوزني شب وانا ما كنت احبو بس بعد الزواج حبيتو كتير كتير وهسا انا عايشه احلى حياه

ما اروعك و ما اجملك للمرة الثانية اتفاجىء بكلماتك الرائعة جدا والشعر الجميل اللذي تكتبه حل المشكلة كما قال بابيات الشعر بكلمتين تزوجو الودود الولود فاذا لم يكن هناك ود فلا فائدة من هذا الزواج

هي على دين وخلق والحمد لله.اختيار اهلك له مردود ايجابي على حياتكما..وطالما انك لم تشعر بها ....

برأي صلي صلاه الاستخاره وتوجه لربنا وانشالله الله بدلك على الطريق الصحيح ان شعرت براحه تجاه الموضوع توكل على الله وان شاء الله يكون خير لك

مزبوط انا معك انه في مجتمعات بتفرض على الشب او البنت الزواج التقليدي لكن ممكن هدا النوع ينجح ادا كان في قبول من الحهتين يعني مش بمتل حالة هدا الشب اللي مش مسلتطفلها للبنت فللاسف مصير هدا الزواج هو الفشل وما دام بنحكي عن احصائيات العنوسه لازم كمان نحكي عن احصائيات الطلاق اللي صارت ملاحظه جدا وفي متل هاي الحاله ضريبتها اكبر بكتير من ضريبة العنوسه,فلدلك اسمحي لي ان لا اتفق معك برايك فانا ضد الزواج بانسان لا تكن له مشاعر صادقه

ابدعت

انا بحكيلك لاتتزوج لانوا رح تظلم حالك وتظلمها اوعك هم اهلك الي بدهم يتجوزا ولا انتا لانك رح تندم في المستقبل اذا صار عندك ولد واتطلقتوا شو زنب الطفل انتا فكر في المستقبل هاي زواج مو لعبة وما ترد على اهلك خلي عندك شخصية فكر وما رح تندم

طيب اذا اتزوجتوا وما حبيتها شو زنبها هي

اخي الكريم :
انت يلي بدك تتزوج مش اهلك هاد اولا ثانيا يمكن تكون ما حسيت بأي شي تجاهها لانو ما شفتها الا مرة والسلام بس لو ممكن حاول تتعرف عليها اكثر, وأخيرا انتبه من فخ الزواج من انسان ما بترتبط في بأي مشاعر حتى ما تحكم على علاقتك فيها بالفشل والفتور

اذا انها مش طالبة جامعية, توكل على الله وتزوجها !

استخير رب العالمين و أكيد ما رح تندم..

مادام على دين وخلق كتير ممتاز بس الافضل انك تعد مره تاني معها وتحكي بجوز يسير انسجام ويفضل انك تصلي استخاره موفق

نصيحه خود الي بنفسك عشان لانك رح تقضي خياتك معها يعني ناخد وحده تحبها اخسن من هاي لانك ما رح تكمل معها وانت مبسوط وسال مجرب ووشوف وبعرف ناس كثير متزوجين ومش مبسوطين زي حالتك تزوجوو غصب

الى المحترمين 18 @@ 19ا
اشكر الزؤ الكبير في تعليقاتكم ,, بس هاد الكلام جاي من البيئة الحضارية اللي تربيتو فيها , وان شاء الله تكونوا مصدر فخر لوالديكم على هاي الترباي .

احسن ما تعد تنظر انت واياه عن شحصيتي وتتمنو لي ان امر بجالة طلاق ثالثة .... بحب اعطيكم السبب لحالة الطلاق الاولى :
انا قتاة محجبة اضطررت ان اخلع حجابي لكي ادحل الى احد بارات الروسيات (5نجوم) في شارع الجاردنز لكي اضع حد لتهور زوجي في السهر والشرب كل ليلة حتى السابعة صباحا منذ الشهر الاول من الزواج .... علما اننا نعيش علاقة حب قبل الزواج بسنة .ولكن النتيجة كانت بعكس ما تصورت .... فقد قام علي الجميع واصبحت اثمة ,, وهو رجل ويحق له ما يفعل وانها نزوة وستزول ويرجع لك . ولكنني للاسف لا ارضى بان اكون احدى النزوتين البيت وانا واحدة والبار وبنت البار النزوة الثانية .
بالنسبة لمطلقي الثاني ,,, فاسمحوا لي ان اعتذر عن هذه القصة لأنها تمس وتعيب كل رجل يسمعها لأن مثل هذه القصة لا تحدث الا في كل 10 ملايين حالة زواج .

الكريم 22 @@
شكرا لك . ولأمثالك

عقلانية @@

يا ست الكل والله والبيت اللي بناه الله , الزواج قسمة ونصيب . عدا انه كل هذه الحياة مكتوبة علينا بافراحها واحزانها .فقط اريد ان اقول لك وانا صادقة 3 زميلات لي في الجامعة امضوا الاربع سنوات مع حبايبهم وايضا زملائي والثلاث كابل تزوجوا ,,, وللاسف حصل بين اثنين كابل منهم الانفصال .

لا تغلط غلطتي

ازا قلبك ما ارتاح لشريك الحياه لاترتبط فيها

لاتظلم حالك وتظلمها

استخير ,,,,, يا ابني هيك الحياه

شكرا يا وزه هذا من ذوقك

اكيد الزواج قسمه ونصيب انا معك لكن النقطه اللي انا بحكي فيها انه يكون في قبول وارتياح عند الطرفين وليس قصدي انه يكون في علاقه ويكونو كبلز وحبني وحبيته وعالفاضي لانه في اساسيات للزواج الناجح واكيد اهمها القبول وتشعر انه عندك مشاعر للانسان اللي راح ترتبط فيه ومش شرط تكون علاقة قبل الزواج وشكرا لك

شو مالهن طالبات الجامعة مابنفعو؟ والا بتفكر كل طالبات الجامعة مثل ........

بالبداية اشكر موقعكم العزيز والرائع على سرعة طرح المشكلة

ثانيا احب ان اوجه الشكر لكل من ساعدني واعطاني النصيحة لايجاد حل للمشكلة اللتي اعاني منها واقول لأصحاب الردود السلبية و الاستفزازية

شكرا لكم ايضا رغم ردودكم واحب ان اوجه اعتذاري للأخت جهينة على بعض الردود اللتي وجهت لها خلال موضوعي واللتي رغم قسوتها الا ان ردها وحده يكفي لمعرفة صدق و اخلاق هذه السيدة الفاضلة واعتز كثيرا بنصيحتها .

بالنسبة للمشكلة اللتي طرحتها الضغوط علي كانت كبيرة جدا والجميع وقف ضدي واصبح موضوع الموافقة بالنسبة لهم امر حتمي و واجب رغم اني كما قلت لم اشعر مع الفتاة باي شيء يجعلني اوافق على الزواج منها وبالنسبة للمواصفات اللتي تكلمت عنها من حقي ان ابحث عن فتاة صفاتها قريبة من صفاتي فانا بطبيعتي احب المراة المثقفة و الهادئة و اللتي تستطيع تحمل المسؤولية اما الفتاة بعد جلوسي معها اكتشفت ان تفكيرها بعيد جدا عن تفكيري وطبيعتها انها مزاجية و تغضب بسرعة كما انها لم تكمل دراستها وهذا ليس بعيب طبعا رغم انها كما قلت صاحبة خلق و دين لكن هذا لم يكفي بالنسبة لي وبالنهاية قررت بعد الرجوع للموضوع وقراءة ردود الاخوة الاعزاء ان اكون انا صاحب الرأي الاول و الاخير لذلك كان ردي لأهلي اليوم هو برفض الزواج منها وكان ردهم سلبي جدا وامي غضبت مني لأنها تعلقت بالفتاة واحبتها كما تقول حتى عندما خرجت للعمل صباحا لم تكلمني وقالت لي كلمة واحدة وهي رضا الله من رضا الوالدين شعرت بعد هذه الكلمة بشيء هز كياني حزنت كثيرا وخرجت من البيت وانا الان بالعمل تفكيري مشتت تماما لا استطيع التفكير وانا مقتنع تماما ان ما فعلته هو الصواب بالتاكيد لكن الى متى ستبقى العادات والتقاليد تتحكم بنا والى متى سيبقى الاهل يتحكمون بمصيرنا اليس من حقنا ان نختار نحن ايضا لماذا الجيل القديم لا يفهمنا ولماذا يجب ان اضحي بعائلتي اذا اردت اتخاذ قراري بنفسي هل انا مسير ام مخير بهذه الدنيا اسئلة كثيرة تجول بخاطري وحتى الان لا اعلم هل فقدت ثقة اهلي بي و هل غضبت والدتي علي وهل سادفع الثمن غاليا لقراري خاصة انه لاول مرة اواجه اهلي بهذه الصورة وحتى الان لا رغبة لدي بالعودة الى البيت لاني لم اعد اشعر ان هذا بيتي الجميع نظر الي بعد القرار بازدراء شديد ابي و امي واخواتي لم يقف معي احد منهم والجميع قال اني مخطىء رغم ان هذه حياتي وانا حر باتخاذ قراراتها بالنهاية تكلمت كثيرا لكن اريد ان اخرج ما بقلبي حتى ارتاح اريد ان اشعر ان ما فعلته هو الصواب واتمنى ان لا يصيب احد مثل اللذي اصابني واقول الحمد لله على كل شيء وانا مقتنع ان رب العالمين اراد لي الخير بهذا القرار .

وفقك الله لما فيه الخير يا صاحب المشكلة

أتمنى لك التوفيق بإختيارك و التوفيق بقراراك الذي إتخذته.

و هذه إحدى آفات مجتمعنا (التحكم بالاخرين)
و لا بد لشخص ما جريء و قوي مثلك أن يعلق الجرس

تحياتي لك مرة أخرى

احييك اخي على جرأتك فقرارك اللي اخدته رغم صعوبته ولكنه القرار الصحيح وامك راح تراجع حالها بعد هيك بعد ما فقدت الامل انك توافق لكن الان دورك ان تحاول تستسمح امك وابوك وتقول لهم انك حاولت تتقبل الموضوع لكنك لم تستطع يعني ما توخد دور الزعلان بالموضوع وتراضيهم ولا تنسى انك انت كنت الربحان وشعورهم انهم كانوا خسرانين فلدلك اعتبر انه هم كبير خلصت منه اليوم واستمر بمحاولة ارضائهم لكن مش على حسابك اي شويه كلام جميل مع امك وهي بالنهايه ام وبدها مصلحتك لكن من وحهه نظرها واتمنى ان تجد شريكة حياتك

شو بدك تعمل هاي العادات والتقاليد بعين الله شو بدك تعمل وكمان ما بتقدر تغطب اهلك الله يوفقك

بالبداية اجمل تحية لك اخي العزيز على جرأتك وعلى قرارك اللذي اعتبره صائب تماما بالنسبة لي السؤال المهم لمذا احل الله لنا النظرة الشرعية للفتاة اللتي تريد خطبتها ولماذا احل التحدث اليها قبل الزواج بالطبع الجواب واضح جدا حتى يستطيع الشخص ايجاد الفتاة المناسبة له واللتي يحلم بان تكون شريكة حياته وبالنسبة للاهل اذا كان الوالدان اختارو احدى الفتايات وقررو ان تكون زوجة لابنهم ما الفائدة من النظرة الشرعية او التحدث للفتاة اذا كان القبول امر لا جدال فيه صراحة انا مستغرب كثيرا من بعض الاباء والامهات لأن سعادتهم يجب ان تكون من سعادة ابنهم ويجب ان يفتخرو بان ابنهم هو صاحب القرار و صاحب المسؤولية والا اذا تحكمو بكل شيء اخاف عند الزواج الابن يأخذ إذنهم ان يدخل ام لا على زوجته !!!!!!

انا بعرف شخص صار معاه نفس القصة .. بس هو رد عأهله و خطبها للبنت و هي كتييير كويسة.. بالاول ما كان طايقها بس هلا بحلف بحياتها

ماشي الحال يا قبضاي ,,, هلأ انت قلت لأمك ما بدك اياها وسحبت حالك ونزلت من البيت وشعرت انو امك غضبت منك (ان شاء الله لأ) ,, طيب يا عمي ليش ما استعملت ذكائك , وخلصت من القصة بكلمة وحده ... وما خلييت ولا واحد اعلق على الموضوع !!!

بكل بساطة بعد اللقاء بالفتاة والكل ذهب بحال سبيله ,,, ليش ما اخذت امك على جنب وقلتلها بينك وبينها :: يما من شان الله دمها تقيل ,, ما طقت اقعد معها ... ما صدقت ايمتا روحي !!



هون كان حسمت الموضوع وانتهينا , ليش اعطيتهم فرصة يبدوا رأيهم قبلك ؟؟؟



بسيطة .... اتذكر المرة الجاي تعمل هيك ,,,



وعكلن حاول لما ترجع عالبيت تقول لأمك هالحكي ...



الله الله يرضى عليك لا تنام وامك بعدها زعلانة ,,, راضيها على قد ما تقدر .

الـــى صـــاحــب المشكلـــه
اسمع يا اخي كل شئ بلحياه مبني على قناعه والزواج من هاي الشغلات والانسان اذاعمل شغله مو مقتنع فيها تضل مو عاجبيتوا وبيندم عليها

وانا بنصحك اذا مو مقتنع بلجوازه لا توافق لانو نهايتك الطلاق فحرام تظلم حالك وتظلم البنت معك وحرام تعمل شغله انتا نفسك مو مقتنع فيها
وكل شي بدنيا مبني على اشي اسمو النصيب
وكــــــــل شـــــــــــي
نصيب بهدنيا
والله يسيرلك بنت الحلاك الي تسر قلبك وخاطرك

مـــــــــع حبـــ نوره ـــــــــــي

والله ماكنت بدي اعلق لاني تعبانه بس جد الحل بسيط بحكي لاهلي طيب زي ما بدكم هيك كسبنا رضاهم وهلاء دور البنت بالحيله بهجج ابوها وبخليها هي اللي ترفضني حسب الطريقه اللي بتجي فيها مثلا احكيلها انا بحب المره اللي بدي اخودها كل يوم تبوس ايدي من الصبح واذ استدعى الامر حسب مزاجي وبدي اياها تكون خدامه لامي وخواتي البنات وما ترفضلهم طلب واذا رفضتي انا بضرب ما عندي يما ارحميني واخر شي اذ ما زبطكل هالحكي احكيلها عندي مرض نفسي واهلي ما بدهم يحكو قدام اهلك فما تجيبي سيره لحد انا بعرف واحد كان بدوش البنت اللي اهله اختاروها راح وحكالها انا متلبسني جن والبنت يا فكيك جد الحيله هي الحل لانك ورطان مع نسوان قوي قلبك

؟؟ سلامتك والف لاباس عليكي

الله يسلمك يا؟؟

ما تشوف شر

يسعدو اللي بيفهــــــــــم
حكيك دورر

خيال الرومنسيه

يا سلام عليكي حل مضمون ان شاء الله

شكرا يا بنت الشمال شوبدنا نعمل جبناها من الاخر كيد النسا غلب قهر الرجال هههههههه

ههه ههه ههه هههههههه بكره لما يجي نصيبكوا ويجي عريس الغفلة ,, ويقلك انه متلبسه جن ,, رايحة تقولي "
اهييي هذا بدو يمشي الفلم علي ,, وبعد الزواج راح يلبسك الجن عن جد وتلتمسي هههه هههههه هههههه يابييي ,

الى 59

ههههههه عنجد ضحكتني بس والله حجه ولما يجيني عريس ويحكيلي هيك فليله ياعرب اذا كان صادق هينا خلصنا من الجن واذا كانت خدعه بكون امه مجبرته عليي وانا ما بدي اتزوج واحد يريدني واريده واهله كمان يريدوني اله

قرارك سليم مئه بالمئه حتى لو كانت على خلق ودين وهون انا مابحكي انو لازم تكزن قصة حب بينكم لحتى تاخدها ابدا مو هيك بس ع الاقل ارتياح للشكل والمضمون والله بنتي خطبت لواحد لاني انا وابوها بنحكي انو منيح ومحترم وأدمي وهي بتستتئل دمو وما بتطيئو وبالاخر ؟ تركتو ربي يبعتلك بنت الحلال اللي تعجبك

اعذرني يا صديقي .....
ما اتوقع انو في هذا الزمن في زي هيك حكي وخصوصاً بالنسبة لشاب يعني بدك تقنعني رفضت وما ردو عليك.... اضرب عن الطعام .....
يا سيدي انت شكلك الك ثلثين الخاطر في الجيزة يا اما بتقص علينا

الى صاحب المشكلة قال رسول الله صلى الله عليه وسلم( تنكح المرأة لأربع لمالها وجمالها وحسبها ودينها فاضفر بذات الدين تربت يداك)عزيزي اذا لقيت بنت محترمة وحلوة غني بعبك واستخير الله والله سوف يعطيك اللي تستاهلها والله كريم اما كلامي للجميع احكيلم بس سؤال كيف تعرف البت المؤدبة من غير المؤدبة وشو احسن طريقة نفحص فيها اخلاق البنت ما اكثر البنات لما يسمعن بالعريس يسوقن .. بطريقة جنونية ولما تسأل عن بنت معينة كيف اخلاقها وسمعتها كل الناس يحكولك انها اشرف بنت بالحارة حتى لو كانت .. بنت بالعالم الله يستر على الجميع بس لازم يكون في فحص فني عشان الواحد ما يتلبس له بنت مضروب ومصلح او خالي قص قلبان الله يستر على الجميع افيدوني جزاكم الله خيرا اخوكم كرموش

بالتأكيد لازم إنت تختارها مو أهلك لأنك إنت اللي بدك تعيش معها لهيك لازم تكون موافق عليها قبل أهلك، وحتى وإن كانت ذات خلق ودين إلا أن ميولك وارتياحك أهم بكثير من صفاتها التي يراها أهلك دونا عنك أخي الكريم نحن من نختار وليس أهلنا نحن من سننشيء الأسرة فكيف إن لو يوجد الإتفاق من البداية.
نصيحة لا تدع حبك لأهلك وإكرامك لهم على حساب ما تريد حاورهم بما تريد واسأل الله العون وستجد القبول والتوفيق بإذن الله ولا تنساني من دعائك لي بالغيب وفقك الله لما يحبه ويرضاه لك...

صاحب المشكلة شو صار معك ......

رضخت لاهلك ولا لساتك بتختار!!!!! ..... ازا لساتك بتختار احكيلي اجي اختار عنك واريح هالعالم اللي شغالين بفكروا بحل لقضيتك

انا تعديت هالمرحله من زمان ولا كان فيها ولا جن ولا غيره الحمد لله هههههه

بس برضه ديري بالك والله الازواج الايام هاي ما عليهم الامان ... خاصة من اللي بيشوفوه من تلفاز وبث حي بنات الايام هاي .... بكره بقلك ( بتعرفي انه الجن اجاني متأخر ... وهلاء وصل لعندي !!!!) ان من عندي بقلك ديري بالك .

السلام عليكم ----- انا اقول ان انت الذي سوف يتزوج ليس اهلك ----- واتمنى انا تجد حلا لهذه المشكلة ---- لانها جدا جداجدية-- والسلام عليكم ---

ماشاء الله عليك عنجد كلماتك حلوة كتير وإنت موهوووووب كتير استغل هالموهبة ونميها عنجد إنك رائع...

البنت اللي في نص الصورة حلوة.

اخوي هيك سار معه ولما اتزوجها ظل يحس دايما انه نادم لانه ما اقتنع من البدايه فدير بالك با صديقي موضوعالزراج مش لعبه

سدقني الحب بيجي بعد الزواج 000000000لانه ممكن توخد يلي بتختارها انته ويطلع كل يلي حبيتو فيها افلام بافلام ازا انها صاحبة دين محترمه بنت ناس توكل على الله وانا متاكد انك رح تكون مبسوط مو شرط الحب والمعرفه قبل الزواج خلي كل شي منها ومن اخلاقها مفاجئات الك ونشاله تكون مفاجئات سعيد0

اوعك ودير بالك انك تظلم نفسك وتظلمها معك وما تختار غير اللي قلبك بختارها وكمان مش تمشي ورى احاسيسك وتترك عقلك بنصحك دييير بالك

منورة يانور

انا بس بفوت هون عشان اشوف تعليقات فارس الكلمة :)

بسم الله الرحمن الرحيم

الى قراء جراسا الاعزاء::

انا طالبة علم اجتماع في الجامعة الاردنية واريد ان اسألكم سؤال هل صحيح ان الزواج نصيب ام اختيار؟؟

ان الله تعالى جعل الدين اختيار فكيف يكون الزواج نصيب؟؟

اني اتسائل دوما لكن لا اجد جواب منطقي؟

بمعنى اخر يكون شب يعرف فتاه وييحبها و لكن لا يخطبها ويقول لها اذا النا نصيب ببعض رخ ناخد بعض طب كيف وانت ما تئدمتلها؟؟

لو يتئدملها احتمال كبير يرتبطوا بس لا هما بيختاروا الجواب اللي بيريحهم وبيتحججوا بالنصيب ؟

هل كلامي منطقي ام لا انا لا ادري ارجوا ان اجد عندكم الجواب

اكيد انتا يلي بدك تتزوجها ربدك تعيش معها مو اهلك يعني الاختيار الك بالنهايه بس معقول في اهل هيك هلا بجيلنا هاد ضل حد يغصب حد على الزواج انا بنت ومستحيل وافق اني اتزوج بهالطريقه

خاظفر بذات الدين