صباح الخير في البدايه لك اختي
عادي يا حبيبتي هاي الفتره من العمر الا ما يصير فيها بين الاخوات والخوان غيره ومشاكل طبيعي بعدين بتخف شوي شوي الله بعينك بدك تستحملي بس جبتلك مقال عن غيرة الاطفال والله المعين

مظاهر غيرة الأطفال :

وقبل أن نفرد لكيفية التعامل مع غيرة الأطفال من المهم التعرف على كيفية ظهورها ومظاهرها وأسبابها:

تظهر الغيرة بأسلوب تعويضي مصطنع، حيث يخفي الطفل مشاعره الحقيقية، ويقوم بدور الممثل نحو أخيه المولود الجديد فيأخذ في ضمه وتقبيله، ولكنه في حقيقة الأمر يود قرصه أو ضربه، وقد تكون هذه الحركات تلقائية وعفوية في أغلب الأحيان، وقد تكون مقصودة، ومن جانب آخر تظهر الغيرة ممثلة في البكاء أو العناد والسلبية.

أيضا من مظاهر غيرة الطفل جذب الاهتمام عن طريق النكوص إلى أنماط سلوكية طفولية سابقة، مثل العودة إلى شرب الحليب من الزجاجة، والنوم في سرير الطفل، والتحدث بأسلوب طفولي، ومص الإصبع، والالتصاق بالأم، والبقاء في حضنها كلما حاولت حمل الصغير.

وشعور الطفل بالغيرة لا ينشأ من خيال بل له مبرراته النفسية الواضحة في المحيط الأسري، فقد لا يشعر الوالدان بحقيقة سلوكياتهما تجاه طفلهما وأنهما يؤذيانه ويدفعان به إلى الغيرة، وذلك يصنع لدى الطفل دوافع حقيقية، تزيدها أو تشعلها دوافع خيالية ينتجها قلق الطفل من الشعور بالإهمال والتهديد في المكانة.

7 خطوات

هناك سبع قواعد سلوكية تساعد الوالدين على وقاية طفلهما من الوقوع في شرك الغيرة من أخيه الجديد:

1- الحرص على التهيئة النفسية والتمهيد لقدوم أخ جديد:

غاية أي والديْنِ في الدنيا تكوين أسرة ناجحة، وأهم أسس النجاح تهيئة أجواء الأسرة لكل جديد، وعدم مفاجأتها بالأحداث التي قد تكون للبعض صادمة.. فأي شيء في الدنيا حتى تتقبله النفس الإنسانية يحتاج للتمهيد مسبقا لتقبله بارتياح وأمان.

وتهيئة طفلك لاستقبال مولود جديد يساعده على الوقاية من نيران الغيرة، وهذا التمهيد يبدأ من بداية بروز بطن الأم إلى وصول المولود الجديد بالسلامة، وطرق التهيئة كثيرة فلنحرص على أن تغذيها أساليب المداعبة والملاطفة وربط الطفلين نفسيا ببعضهما وبالأسرة بكل حب واحترام.

2- التشويق:

ساعدي طفلك على الشعور بالشوق لقدوم أخيه، واجعليه يعيش شهور الحمل يوما بعد يوم، بمختلف الأساليب كرواية الحكاية أو القصة الليلية التي تتحدث عن الأخوة وعن عطف الكبير على الصغير واحترام الصغير للكبير، والمشاركة في الحياة واللعب معا؛ لأن التشويق يساعد الطفل على بلوغ الهدف من التهيئة، وتقبل الطفل القادم بسعادة.

3- عززي الانتماء للأسرة:

نمي في طفلك الانتماء للأسرة بمشاركته الرأي في جوانب مختلفة، قد يبدو الأمر معقدا، لكنه في غاية السهولة.. مثلا اجعليه يشارك في شراء احتياجات طفلك القادم، وامنحيه شعورا بأن هذه الأشياء هدية منه للمولود الجديد.

4- لا تؤذي مشاعر طفلك قبل وبعد مجيء المولود الجديد:

قبل الولادة: يصدر طفلك سلوكيات تلقائية لا يقصد بها الإيذاء في أغلب الأحيان، كأن يهبط على بطنك فجأة، أو يرفسها بقدمه مرة.. لا تنهريه وتحدثي معه بهدوء وأفهميه أن ما يفعله يؤلمك ويضر أخاه الجديد.

بعد الولادة: تدفع الطفل فطرته للتعرف على أخيه الجديد فيحاول ملاعبته كأنه في عمره وهو لا يدرك تماما أنه ما زال عاجزا عن مشاركته اللعب، وأنت لا تدركين ذلك فتخافي على مولودك، وتمنعي طفلك من اللعب معه والتعرف عليه.

قد تكون هذه الحركات تلقائية وعفوية، وقد تكون مقصودة، ولكن تعاملك معها هو الذي يساعد طفلك على التمتع بالسلوك الإيجابي، ويحميه من الغيرة.

5- دعي طفلك يكتشف أخاه بلا مخاوف:

لا تعارضي فطرة طفلك، وامنحيه فرصة اكتشاف أخيه الصغير، وشاركيه ذلك وحدثيه عن ضعف المولود الجديد وحاجته للمساعدة خاصة منه وامنحيه فرصة أن يكون الحارس الشخصي، وعززي فيه دور القوة والبطولة في الحفاظ على هذا الكائن الجميل الجديد في الأسرة، وابتعدي عن كلمة (لا) التي تستخدمينها كثيرا معه، فكلمة "لا" تدفعه لمواصلة رغبته في الاكتشاف بطرق أخرى قد تؤذي أخاه الصغير.

6- لا تهملي طفلك:

ما يدفع الطفل للغيرة هو الشعور بالتهديد، تهديد مكانه داخل الأسرة، وفي قلوب والديه، وتهديد في الحد من الاهتمام، كل تلك التهديدات تظهر داخل نفسية طفلك نتيجة إهمالك له بعض الوقت.

الحياة الأسرية شراكة، وما دام هناك طفل جديد ستزداد المسئوليات داخل نطاق الأسرة، وأفضل شيء لعلاج ذلك دون أي ضرر هو تحقيق الشراكة الحقيقية في تحمل المسئوليات والمهام المختلفة وإشراك الطفل فيها حسب قدراته الصغيرة.

7- ابتعدي عن سياسة التمييز وامنحي طفلك الإيجابية:

احرصي على احترام شخصية طفلك، ومعاملته بكل محبة، وعالجي أي سلوك خاطئ منه بلا غضب ولا نفور، واستخدمي الحوار في مناقشة أخطائه فتأكدي أنه يتعلم منك كل شيء، لذلك امنحيه فرصة أن يتعلم بإيجابية، وحاولي تعزيز شعوره بالحب تجاه أخيه بعدة وسائل كأن تخبريه بحاجة أخيه الصغير لرعايته، وأن تشتري هدية وتمنحيها له على أنها من أخيه، وخياله سيمنحه فرصة تصديق الأمر ويزداد حبه وانتماؤه لأخيه.

ارجو النشرر للمساعده

شكرا جزيلا اختي مقاله رائعة واحسست عند قراءتها انها تتكلم عن ابنتي تماما

الله يقدرني على تربيتهم تربية حسنه واعرف اعالج المشكلة بشكل صحيح

لكن مشكلتي ايضا بانني موظفه واغيب عن اطفالي من السابعة وحتى الرابعه واشعر بضغط شديد في حياتي حتى انني اصبحت اكثر عصبية واشعر بانني لا اعطيهم الحنان الكافي قد تكون في هذه الامور جانب كبير من المشكله لاااااااااااااا اعلم!!!!

اختي الفاضلة :

انت عملك متعب كثيراً الله يعطيك العافيةعلى ما يبدو !! هذا يولد نوع من الضغط الاضافي عليك , مما يبعد الحل عنك وهو صوب عينيكي , لن اطيل عليكي هناك في اساليب التربية ومدارسها ما يسمى بالتعزيز بنوعيه ( لسلبي والايجابي ) لتعديل سلوك الطفل , ان تعديل سلوك طفلة الغير مرغوب فيه بعض الاحيان بواسطة تعزيز ( سلبي ) لالغاء هذا السلوك وهناك عدة طرق منها تمييز هذا الطفل ( الابنة ) عن الاصغر لتوليد شعور وهمي عندها بانك تحبيها اكثر ( الخروج معها مشوار لوحدكما دون الطفل لو ربع ساعة في اليوم ) !!!

وهناك طريقة اهمال السلوك الغير مرغوب فيه وعدم اعطاء اهمية له ( حتى لو كان هذا السلوك جداً سيء في نظرك ) , او طريقة توجيه الكلام على مسمعها للصغير بما تحبي ان يفعل فتحاول هي بالمقابل ( حباً في ارضائك ونيلاً للتمييز ) ان تفعل ما تسمعه , خاصةً انها في سن تستوعب جداً ما تسمع وتشاهد , وكوني اختي مرنة بين هذه الطرق فكل موقف استخدمي طريقة تختلف عن الاخرى ( مرونة المدارس التربوية ) او ما يسمى بالمدرسة الموقفية .



**ملاحظة** النوع الثاني من التعزيز لتعديل السلوك هو الايجابي يهدف الى تشجيع السلوك المرغوب عند الطفل .



متنياً لك راحة البال , واللهم اجعل ابناءك من الصالحين يا الله , آمين يا رب العالمين .



بالتوفيق اختاه .

الله يعطيكي الف عافيه يا ستي وان شاء الله كله بميزان حسناتك
بعرف انه تربية الاطفال صعبه بالعمر هاد وخصوصي انك موظفه معلش يا ستي انتي روووقي واعطيهم حنان لانهم محتاجين اله بالفتره هاي اكتر من اي فتره.....تحياتي

المخنوق :

شكرا اخي

جزاك الله كل خير ملاحظاتك جميلة جدا واعجبتني وساطبقها ان شاء الله

بس ليش مخنوق؟

ما اتوقع حد مخنوق اكثر مني

الله يفرجها علي وعليك آمين



نبع الورود:

انتي نبع للورود بالفعل تسلمي على ذوقك



اللهم صلي وسلم على سيدنا وحبيبنا محمد (ص)

خبرتي قليله بس الله يكون بعونك الغيرة صعبه وعلاجها صعب بس اكيد لازم فيه امور قد تشغلي ابنتك فيها عن اخيها

والله يوفقك

عادي خيتو الغيره بالبنت اشي طبيعي انا لما كان عمري 10 سنين كنت اغار من اختى الصغيره كانت بوبو يعنى فتره و بتعدي بس ديري بالك لانو ممكن تعمل اشي يكون غير متوقع انو خلي عينك عليها الله يحميهم الصغار يارب امين موووواح للصغار :)

ما بعرف شو الحل بس قلبي بوجعني

هههه
كل الصغار هيك يا أختي
قبل كل اشي الله يخليلك اياهم يا رب
بس بدك تظلي تحكيلي وتفهميها انه صغير وبعده جاهل .... من هالحكي يعني ..
انا صح مش مخلف بس خبير ... لا يغرك اني أعزب

اسعاف .. اسعاف ..
حدا يتصل في الاسعاف يا اخوان
المهندسة قلبها بوجعها ..
انتي مش قبل اسبوع شفتك في زاوية أريد شريكا وكنتي تعبانه وطلبتلك الاسعاف ؟؟؟؟
شو كانهم ما عملولك الاسعافات الأولية ؟

سبحان الله ,الحمد لله, لا اله الا الله ,الله اكبر ,سبحان الله العظيم سبحان ,الله وبحمده

بسيطه ,,, زيدي اهتمامك ببنتك الصغيره ,,, وخلي بنتك الصغنونه بجنبك ع اساس بتساعدك مع البوبووو وكل ما تعمل شي شجعيها واغدقي عليها بالهداياا هههههههه حلوه هااااي اغدقي من يغدق يعني فهووو غادق ,,, شوو يعني يغدق عليهاا بالهداياااا ,, يغدق بضم البوووووون هههههههههه :)))))))))))

والله ينبع الورد ماخليتنا اشي نحكي ماقصرتي يعطيكي الف عافيه

اختنا صاحبه المشكله



لن اخوض بمشكلتك الحاليه لان الاخت

نبع الورد والاخ المخنوق وغيرهم

افاضوا بالحلول ـــ

وهنا احدثك عن الطفل الثالث واقول

انه في حاله تفكيركم بالانجاب يجب

ان يكون ل خمسة سنوات قادمه اي ان(يكون بين كل خلفه وخلفه خمس سنوات على اقل تقدير)لن االمولود الذي قبله

يكون بعيدا عن مظاهر الغيرة ويتفبل

تواجد اخية بدون منغصات (كبير على الغيرة الطفوليه نوعا ما) وهذه الطريقه مجربه ومعمول بها ولكن ايضا الهدف الثانوي منها تنظيم النسل وليس

تحديده لان التحديد بالاسلام حرااااام

واعانك الله على رسالتك في الحياه وكل

الامهات ولكي الاجر في الدنيا والاخرة

ولك وللاخوة والاخوات هنا حياة سعيده

ان شااااااااااااء الله

طيب (اعمليها) وضيفي اميلي عندك -- ياهوو . رح احكيلك شو الحل

اختي صاحبة المشكلة....هاي تصرفات طبيعية من طفل كان اله مكانةواهتمام عند اهله وفجأة تحول هالاهتمام لشخص تاني (حتى لو كانت بسة) برضو ح يغار...اهم شي انك تشركي طفلك الجديد باي شي بدك تعميله للبيبي الصغير...وضروري تمدحي اي شي منيح بيعمله لانه بهاي الفترة بالذات رح ينقصه شوية حنان ممكن المديح يكون بكلمات تشجيعية متل (شطور بتساعدني, بطل بحب اخوه الصغير ....) ولازم كمان لما يرجع ابوه من الشغل تحكيله اليوم (فلان) ساعدني كتييييير وتمدحييييييه قدام اي حد لحتى يحس انو مكانته بعدها موجودة ...بس ينام البيبي حاولي اعطي وقت لابنك الاكبر احضنيه لاعبيه غنيله ...ممكن كمان تخلي ابوه يوخده مشوار بدون البيبي الصغير لحتى يحس انو لسة مستقل ولسة في اهتمام اله ...اهم شي ما تطلبي منه يحب اخوه الصغير لانه بهالمرحلة مستحيييييييل يحبه وممكن هالشي يأثر ع نفسية ابنك ويشعر بالذنب ورح يحس انك بتكرهيه لانو مو قادر يحب المولود...استغلي ابتسامة البيبي وخلي ابنك الكبير يلاعبه واحكيله (شايف حبيبي البيبي بحبك هيو عم يضحكلك)....والاهم انك ما تتركي ابنك مع البيبي بتاتا لانه ممكن يأذيه بدون قصد (هاي اهم شي)....موفقة اختي بترباية ولادك ويكونو سند الك لما يكبروا ....تحياتي الك

نبع الورود ....ما شا الله عليكي نصائحك رائعة....انتي دارسة تربية طفولة او رعاية طفولة مبكرة؟؟؟

اه والله شفتني هناك بس شو اعمل بضل يوجعني بيني وبينك على الي بشوفه حرام يضل ما يوجعني

ضلك حببيها في اخوها وجيبلها هدايا واحكي هدووول من اخوكي وهيك شغلات وإذا ما تغيرت ضلك ما تعطيها هدايا و العاب واحكيلها اخوكي زعلان منك

نعتذر...

الى مهندسة
سلامتك يا رب ألف سلامة ... معلش بدك تستحملي
أعملك سندويشة جبنة مثلثة تروقي أعصابك ؟

انا بشعر انو كل الاطفال هيك.

عمرها مناسب دخليها الروضة (بستان )

ههههههههههه

البون



من الاخر



اغدقي حكي كبير

ياااااااااي
كأنه كل الصغار هيك !

مزبوط عمنك وحدة منهم لازم نجيبلك سبونج بوب او تليتبيز و كيس شيبس و عصير بيسير وضعك زينون

انا ما عندي حل ...
بس عندي دعوة حلوه : الله يخليهم إلك ويهدي بنوتتكِ....آمين

للاسف ما بحب الجبنة او اي شي من مشتقات الحليب

الى 25
مش غلط
كوون قد حكيك و جييب

وين المشكله بالنهايه بنت عمرها 4 سنين طفله (لازم تتحملي واهم شيء ما تعصبي عليها

في مشاكل قله الرد عليها احسن يعني هاي المشكله صارت بنص دور الاردنيين وهاد شي طبيعي لازم تنشريه كمشكله رح تدمر حياتك