جراسا -

أكتب إليكم وأنا أبكي، لعلى أجد حلا.

أنا امرأة متزوجة من سنة ونصف أبلغ من العمر 25 عاما، ولي طفل يبلغ من العمر 5 شهور ومتخرجة من إحدى الكليات العلمية، وعلى قدر عال من الجمال ومتزوجة من شخص أحسبه على خير يحبني ويحاول أن يرضيني بشتى الطرق.

إذن أين هي المشكلة؟!

المشكلة في زواجي فعندما تقدم لي زوجي رفضته رفضا تاما، لأني لم أرَ أي قبول ناحيته فهو ليس وسيما ولكنه ذو خلق عالٍ فنهرني أبي بشدة حتى أسمعني كلاما في غضبه شديدا أنه يجب علي أن أتزوج؛ لأنه قبل ذلك تقدم لي طبيبا ووافق أبي وعندما رأيته فرحت به فرحا عظيما وهو كذلك، لكن بعد الزيارة لم يأت مرة أخرى ولم أعرف السبب حتى اليوم .

بعد هذه تقدم لي زوجي ولم أجد أني فرحة به إطلاقا، على العكس ما تقبلته أبدا لأن اسمه قديم وبالفعل حتى اليوم أحرج من قول اسمه بل إن البعض يعلقون على اسمه وشكله ويقولون: هو ليس بجميل.

المهم اعتذر أبي وقال: إنه لن يجبرني على شيء ولكنه يراه أنه مناسب وتحت حبي لأبي وافقت، ولم أشعر بأي فرحة وسافر بعدها، فبكيت لتسرعي في أمري لأني لما نظرت إليه نفرت منه، وجاء بعد أسبوعين من سفره.

أشعر تارة بقبول جزئي وتارة اشعر بنفور شديد!

طلبت من أبي فسخ الخطبة فنهرني بشدة وأكملت الزواج دون الشعور بأي فرحة وكأنني أقوم بواجب ليس فيه أي إرادة.

المهم بعد الزواج هدأت الأمور فهو زوج حنون وطيب ويحبني، وبالفعل تعلقت به وحملت وتركني في شهري الخامس على أن ألحق به بعد ولادتي.

مشكلتي أني أشعر بالنقص؛ كلما رأيت بنتا تخطب وتفرح فأتذكر نفسي وما كنت فيه وأن فرحة العمر التي تمنيتها لم تأتِ، ولكن جاء بدلا منها البكاء والحسرة على النفس.

وأتذكر ما كنت أتمنى بالزواج منه كالعريس الذي تقدم إلي و أستغفر الله بعدها وأشعر بالذنب تجاه زوجي الذي لم يفعل شيئا ليؤذيني، وكنت أدعو الله في حملي أن يرزقني الولد الصالح ولا يشبه أباه حتى لا يعايره الناس، ولكن ولله الحمد رزقني طفلا معافى و الحمد لله ولكنه يشبه أباه بل أقل منه جمالا؛ مما جعل كل من يراه يسخر من شكله ويعلق أن أباه ليس جميلا، وحدث ولا حرج في كل من يرى ابني ويعلق عليه وعلى والده.

فزاد إحساسي بالنقص والحزن وسافرت بعدها لزوجي وكلما كنت وحدي ترجع الذكريات بي وشعوري بإجباري على الزواج وابني المنبوذ من الجميع دون ذنب فأشفق عليه، وأخاف من معايرة الجميع عند كبره وأبكي كثيرا! وأرجع أقول أصبر ولكن ضاع الصبر مني.

أعلم أني اقل الناس مصابا والحمد لله؛ ولكن أليس لي الحق بفرحة الزواج وزوج أنظر إليه: أسر، وأولاد أسر بجمالهم أبكي كثيرا!

أفكر تارة بالطلاق! لكن على أي شيء زوجي ما فعل شيئا يؤذيني وأفكر تارة بعدم الإنجاب مرة أخرى، ولكن نفسي تتوق للأطفال، ولكن خوفي أن يكونوا مثل أبيهم (فهو ثقيل الحاجبين بشكل يجعل كل من يراه يعلق عليه) لدرجة أني عندما أنجبت ابني هناك من الناس قالوا لا تنجبي بنات لأنهم لن يتزوجوا؛ أبكتني كثيرا، فأنا من الناس الحساسة جدا.

أتذكر كل يوم أهلي وأقول سامحهم الله وأتخيل نفسي أني ما تزوجت وأتخيل أني صمدت لكي لا أتزوج أو أتزوج بشخص أفرح به وأحبه أرجو إمدادي بنصيحة علها تخفف عني ما أنا فيه.