فترة 6 أشهر غير كافيه لكي تحكم عليها وان طباعها مختلفه عنك
ومن قال ان الطباع يجب ان تكون متطابقه ليس شرطا .

الاخوه والاخوات في البيت تختلف طباعهم ولكنهم في النهايه يستطيعون ان يتعايشوا مع بعضهم .

انت رجل ناضج وليس كبيرا في السن فما زلت شابا وعروسك امرأه يافعه ومتعلمه ومثقفه اعطها فرصه لكي تحاول ان تفهمك اكثر واعطي نفسك ايضا الفرصه لكي تتقرب منها ولا تطلق حكما هكذا فالزواج يحتاج الى مجهود من الطرفين والذبن هم كانوا قبل فتره وجيزه غرباء تماما عن بعضهم .

شعورك يحصل مع معظم الازواج اعطف عليها وشاركها اهتمامتها ولتشاركك اهتماماتك والتقوا عند نقطه انتما الاثنان تتفقان عليها وليكن منها الانطلاق .

العصفوره تقول انتو عرسان والامر جدا طبيعي بس انت ما تكبره الفارق بالعمر ممكن تجاوزه بس بده ذكاء وبده بصيره نافذه انزل لعندها وطلعها معك درجه درجه وانت ماسك بايدها هيك الازواج اللي بحبوا بعض بعملوا .

It has nothing to do with your age, the answer is in your last paragraph,, you dont want to change!!. In every marriage their is something called sacrifice and adjustment, if you cant do that, no marriage will ever work for you... you have to give up certain things in your life style to get the beauty of marriage

اول شي الي الك نقد مباشر ,, وهوو يا اخي عمرك 37 سنه يعني لساتك بعز شبابك ,,,, والي بسمعك بتحكي بهاي الطريقه بحكي انك ختيار عمرك سبعين سنه ,,, طبعا لو هاد الاحساس بداخلك وانت حاسس حالك انه سنك كبير فانت غلطان ,,, والمصيبه مبين انك موصل هالاحساس لزوجتك بانك انسان كبير بالعمر ,,,

بالعكس انت الان سنك افضل سن لانشاء اسرة سعيده ,, لو كنت انت سعيد ومقبل على الحياة ,, يعني اضحك للدنيا بتضحكلك ,,,

وتاني شي لتكون مفكر زوجتك عمرها 23 سنه صغيره ,,, لا خيوه ,, هاي معدلها كم من سنه وبتصير بسن يالله يالله تجيبلك كم من عيل لو بدك عيال ,,

ثاني شي ,, حب الحياة بتحبك ,, خلي اسرتك تشعر بمعنى الحياة وعيشها ,,, واذا بدك الصحيح ,, انت ممكن تغير طباعها للشي الي انت بالتحبه لو هاد الشي مشجع ع انها تحبه ,, بس والله لو بدك تعطيها انطباع الشيخوخه ,,, وهاد بصير وهاد بصيرش ,, اكلت هوى انت وهي ,,,

يعني يا عمي عيش حياتك ,,, وشو هي الحياه غير سعاده ببيتك ,,,

اما اذا هي نكده ,,, ومش عاجبها شي ,,, انسى ,,, بتصير مصيبتك مصيبتين ,,, واحد مفكر حاله عمره الف سنه وعجز ,, وحده نكده يا حبيبيييييي ,,,, خدلك عاد هالحياه ,,,,

يعني بالعربي ,, انت يا عمي لساتك شباب ,, وزوجتك لساتها شباب عيش حياتك وربيها ع ايدك يعني ع طباعك لو انت وهي بتحبوا بعض مش شغالين نكد ع بعض ,,,,


وكل اناء بما فيه ينضح ,, وبسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسس


قال عمري 37 سنه قال ,, ومتى يا اخي سن الرجوله والفحوله ببلش ,,, هاااا قولي ,,,,,


امن عالم ,,,,,,>-(>-(

تأخير الزواج الى ما بعد الثلاثين يؤدي الى صعوبه التأقلم مع اي شي جديد ( وهذا طبيعي جدا )

فكيف بزوجة ...انسانه اقصد ....... لتذليل هذه العقبة لا يحتاج منك هذا الامر سوى بذل مزيد من الجهد لا اكثر ولا اقل ......... يعني من يتزوج صغير يحتاج الى وقت قصير ليألف زوجته وكلما زاد العمر زادت المده
ولكن غير من طبيعة حياتك في البيت لربما قلت المدة
يعني زد من حنانك لها واكثر من مغازلتها ولا مانع من السفر خارج البلاد ( شهر عسل اعتبرو ) وهذه الامور .

واعلم اخي العزيز ان الله جعل بينكم مودة ورحمه ولكن تحتاج منكم الى بذل الاسباب حتى تسهل لكم .

واخير اسال الله لكما التوفيق وان يجمع بينكما على خير وجميع المسلمين

الى مجروح
الله على سودالايام ألي لقتني عشت في ظلامها ما انصفتني
مريت بساعات النهارو عذبتني
ومريت بساعات الليل واسهرتني
متذكر حبيبه ماكرهتها و غدرتني
اختارت الغير معها لين نستني
اخلفت وعدي وعدهاوأحرمتني
فرحتي فيها وايامي ماطاوعتني
يعلم الله الدنيا كلهاما فرحتني
ولا ركضت ورا شهوه اعجبتني
بس الوقت قاسي والتجارب علمتني
الصبرعلى الشدايد من أعرفتني
منقول....

بدكم وقت لتتعودو على بعض ، بعدين انت اكبر منها حاول تقنعها باسلوبك وتكسبها ومش بالعناد واكيد راح تتفهمك وتتفاهمو

زمان في درس رياضيات عن المستقيمات.......نعرف ان المستقيمات المتوازية لا تلتقي.......لكن بمعادلة حسابية مش مذكرها ان هناك نقاط تلتقي بها.........وعندما تزوجت لم تغب هذه القاعدة عن بالي وفهمك كفاية

يعني انت مش كنت عايش بالاردن قبل ما تتغرب .....


اشي طبيعي مع الوقت كل اشي بيصير احسن ازا انت ناوي خير

وبالتوفيق

مشكلتك ليست الطباع

مشكلتك ... تفكيرك بفارق العمر ... ان تجاوزت هذا .. فلن تشعر بأية مشكلة

طب انا عمري 29 وبدور على وحده فوق ال 50 سنه ... عادي

ضحكتني يظهر انك بتبحث عن الحنان بتلاقيه مش ضروري تكون خمسينيه عشرينيه ممكن توفرلك ياه اخ منك .

ولــــو يــا عصبي ما ضل غير تحط مواصفاتك كــامــلـــة وتحكي بـدي عروس .... هو الموضوع عادي بس

أنت مــو هــيـــك ما توقع انوا نئصك بنات ... L-)

انت لساتك بعز شبابك وفترة 6 اشهر مو كافية لتعرف اطباعها

هههههههههههههههههههههههههه
طيب انا عمري 50 ونص منيح هيك هاد المطلوب؟
هههههه

يا خوك المشكلة زي ما ان شايف هي طريقة تفكيرك. تعرف إنه جسمك عبارة عن مصنع للمواد الكيميائية. تعرف انه شعورك بالسعادة او الحزن او الفشل او السمو و الاندفاع مرتبط بتركيز هذه المواد في دمك. هسع نسبة تركيزها يعتمد اما على مصادر خارجية واقصد مادية او عضوية او ملموسة, يعني توخذ ادوية نفسية او حشيش او غيرو...لا قدر الله. فتح اذانك اوصلنا للمهم. اما المصادر الداخلية فهي طريقة تفكيرك اتجاه الضغوط اللي بتواجهك. يعني فكر انك تعبان بتصير اتحس انك تعبان لانه تراكيز المواد العضوية في دمك اللي مسؤولة عن شعور الراحة والسعادة بقل و في المقابل بزيد تركيز المواد اللي بتحبطك.
ببساطة بدي اياك اتفكر بإيجابية يعني ضللك كرر في داخلك انا كويس, انا شباب, الفرق بينا طبيعي.... وهذا كله واقعي و صحيح . يا زلمة بشوفلك نسوان و زلم عنا لابسين احمر و بسوقوا بسكليت او سيارة صدقني صدقني بفكرهم طالعين من االقبر اجازة . شو قاعد بتسولف انت بعدك شباب حريقة...احكو مع الدفاع المدني ياشباب...:)

بالنسبة لموضوع التفاهم. العملية ببساطة يجب انو يصير تنازل من الطرفين حتى تصلوا لنقطة التعادل. يعني بما انك اخذتها اصغر منك ١٤ سنة, يا زلمة روح غني بعبك, يعني بدك اتقدم شوية تنازلات حتى تتفاهم معها. بدي اياك تقعد معها و تصارحها بهمومك لانها ما رح تعرف اذا انت ما حكيت. ما تقول لي ما هي واضحة و مبينة لا لا لا احكي معها بوضوح . وانا متاكد انك راح تلاقي طريقة تفكيرها اكبر بكثير من عمرها هضول بنات يابا الله يسعد ربهن لما يكونو هاديات :). الله الموفق عطوة الهبيلة

انت معلق مختلف ابحث عن تعليقاتك دوما لانها بتدخل المزاج شكرا.

TEST

TEST

فارق السن بين الزوجين يشكل قضية غير محسومة في الكثير من المجتمعات

فهناك من الرجال من يجد ضالته التي يبحث عنها في أمرأة ناضجة تكبره بعدة سنوات

فيقرر الزواج منها ويمني نفسه بالسعادة التي ينشدها.

قد ينجح هذا الزواج وقد يفشل ولكن التجربة تتكرر

وكذلك قد تجد الفتاة سعادتها في الزواج من إنسان يكبرها

بسنوات كثيرة أو قد ترغم على الزواج من رجل في عمر والدها

فالسن يبدو أنه يلعب دوراً في نجاح أو فشل هذا الزواج…

وكما تعودنا فطبيعة الرجل الشرقي يحب السيطرة

فهل سينعكس ذلك على تصرفاته لا شعورياً في البيت

وعلى زوجته أنه يجب أن يكون الأكبر والأصغر؟

وهل ننسى الناحية الفيزيائية إن آثار العمر تظهر

على المرأة قبل الرجل؟

فـــارق السن بين الأزواج نعمة أم نقمة؟ وماذا يعني عمر الإنسان بالسنين

دمتم سالمين..........وللحديث بقيه

أخي أعرف كثيرا من الناس طباعهم مختلفة ومع ذلك يعيشون حياة سعيدة
من الطبيعي خلال 3 سنوات الاولى من الزواج ان يكون هناك خلاف أو نوع من عدم الإندماج ، لكن بعد مدة من الزواج عندما تفهمان بعضكما سيحاول كل منكما التقارب من الآخر والابتعاد عما يزعج الآخر لكن شرط أن تكون الرغبية عند الطرفين في التقارب ، لا أن يتنازل طرف كثيرا على حساب الآخر ، وفقكما الله

الله الله والله كل ما أقرا تعليق الك بتدخل مزاجي كمان وكمان بحييك على مداخلاتك البسيطة اللي فيها معاني كتيييييييييييييييييييير حلوه
التوقيع : برضه معجبة بس مو معجبة جدا بلا ما تزعل علينا .

مشكلتي مثل مشكلتك تقريبا انا تزوجت فتاه انا اكبرها 14 سنة بس مع المدة رايحين تتفقو هي المرة لما تكون بعمر صغير بيكون تصرفاتها طايش ة اتحمل عزيزي بيعين الله اخرتهم يكبرو ويعقلو بس الشاطر الي بيحيويهم

عندما كنت تعيش بالخارج علما بانني لا اعلم في اي دولة كانت لديك عادات وتقاليد مختلفه تماما عن العادات المتبعه في الاردن لذلك من الطبيعي ان تكون الاطباع مختلفه.
لذلك عليك بالتغيير والصبر.مع تمنياتي لكم بالنجاح في حياتكم

يعني خير الكلام ماقل ودل اولا ًكلام العصفورة كلام منطقي 100% لانو لم تمر بتجربة بعد فأنت بأول الطريق ويجب عليك انت ايضاً التضحية لان مفهوم الزواج يكون اشتراك الزوجين على الحلوة والمرة والمرة قبل الحلوة وانت تبلغ من العنر اكبر ولكن من خلا كلامك أعتبر ماحترامي إلك انا شايفه انوهي اوعى منك وبتحاول تتقرب بس انت في عندك مشكلة حاول تعد مع نفسك وتعرف انت شو بدك وين حابب اتوصل والحياة مش انو مين الشاطر الي بدو يمشي كلمتو لا الشاطر الي بيجعل حياتو مميزة وغير مملة لكلا الطرفين

مع اني انسان عادي........ ولكن شكرا لكي وكلك زوء

واتمنى للجميع التوفيق ان شاء الله

مش مشكله العمر اهم شي الاسلوب والتعامل وازا بتلغي فكرت فرق العمر بتعيش حياه طبيعيه وبلعكس لازم تكون مبسوط بحكم سنك عندك خبره في الحياه وتجاربها هيك رح تعلمها وغير اسلوب حياتك انت هلا دخلت في حياه جديده بعيده كتير عن الحياه الي كنت انت عايشها لحالك هلا معك نصك التاني اي قرار بتقرره بخصكم انتم الاتنين

مشكلتك انك أناني ... طالما تزوجت يجب عليك أن تقبل بوجود شريك لك في تكوين المستقبل والانانيه أو الانفراديه في حكم أسرتكم يعني أنت تتجه نحو خلق حاله من الاحتقان داخل هذه الاسره ، لكن أقولها بشفافيه أنت محظوظ بأن وصلت احوالك الى هذا الحد قبل أن تكبر الاسره وتفرخ الابناء .. لهذا فأنني أنصحك أما بقبول الشريك وقبوله يعني قبول رأيه في مقاسمتك بالتطلع للمستقبل وتكوين أسره بشكل سليم أو الانفصال قبل أن تكبر الاسره .

دخلك شو هالاسم بنوتة واااو ....... ياء
ليش مش باء مثلا

فعلا تعليقاتك دايما رائعة انت فعلا مميز

فعلا تعليقاتك دايما رائعة انت فعلا مميز

هي : خمس سنوات من الخطوبة و لم نتزوج بعد ..


هـو : سنتزوج يا حياتي قريبا ..


هي : سمعت هذا الكلام منذ أعوام , أعطيني شيئاً جديداً ..


هـو : ماذا تريدي أن أفعل , هل أسرق أم أقتل ؟


هي : دبّر راسك , بصراحة أنا زهقت من هذا الحال ..


هـو : يا حبيبتي حاولت جاهداً و سأبقى أحاول , و لكن ..


هي : و لكن ماذا ؟! أكمل ..


هـو : و لكن أنا أعمل 16 ساعة و لم أوفر الى الآن تكاليف الزواج من نفقات و تجهيز البيت ..


هي : و ما ذنبي أنا ؟


هـو : يجب أن تتحملي معي ..


هي : لا أستطيع لقد ضاع شبابي معك ..


هـو : يا حياتي سأعوض لكِ كل ذلك ..


هي : لا أريد أن أنتظر المستقبل و الحاضر واضح منذ الآن !


هـو : ما هو قصدك ؟!


هي : لا شي و لكن تفضل خاتمك الذي صدىء على إصبعي ..


هـو : هذا غش و هذا خداع , أنا أعطيتك خاتماً جديداً و أعيديه كما أخذتيه ..


هي : نعم إنّه غش , فقد خطبتني و أنا صغيرة و استمرت الخطوبة خمس سنوات ..


هـو : إذا هكذا أصبحنا متعادلين ..




هو ما زال يعمل منذ ذلك اليوم و يركض وراء رغيف الخبز و لم يتزوج , و هي رضيت الزواج من رجل غني و رضيت بالضرّة و لم تنجب أطفال ..

اللهم اجعلني من القوم الصالحين ..




وابعد عني القوم الفاسقين ..




آآآمين

مرة واحد عصبي اتجوز واحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى

مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل


مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين

وادة بتقول لزوجها لو ما كنتش رضيت اتزوجك كانت حياتك بقت فاضيه قالها :ايوه بس محفظتي كانت حتبقي مليانه

مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل

واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحه مرة و اتنين و تالت مرة قالتله و الله ما انت ماشى الا لما القطر يعدى و أشوفه هيتهز ولا لا شوية و جوزها جه و النجار من الخضة استخبى فى الدولاب .... لما جوزها شافه قاله و انت بتعمل ايه هنا قاله النجار لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى القطر

مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله

واحد كريم اوى اتجوز واحدة كريمة اوى خلفوا عيل اتبرعوا بيه لدار الايتام

مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الأهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى

مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس

تعرفي أني تمنيت أن أسكن شوارعك
أسكن قواربك
اسكن كلماتك قبل أن تنطقيها
أسكن بين ثيابك
ولكن نحن في مدينتين مختلفتين
ولن تلتقي يا حبيبتي
انت زئبقة
وأنا ضايع مشرد بلا هوية ولا وطن
مهما حاولت فأنا زائغ عن مساحاتك الممكنة
كطفلك أتمسك بقلبك
ويدي ترتعش
وجسدي يرتعش
وكلماتي ترتعش
وعندما تصبح اللحظة مدببة
دوما اسقط ..
وأفهم الحقيقة أني لست طفلك
وأنهار أمام الفراق مرارا

انتما الان في مرحلة التأقلم والتكيف ، السنة الاولى في عمر الزواج تكون فترة تعارف بين

شخصية كل من الزوجين بما فيها من عادات وطريقة تفكير ، ولانه من المحتمل جدا وجود

اختلافات بسبب الفجوة في العمر او اسباب اخرى ، لا بد من الزوجين من ان يكونا متفهمين لكل

ما يحدث وان هذا الاختلاف ظاهرة صحية تقود الى حدوث تفهم افضل لاطباع بعضكما البعض .

ولكن ينبغي التحلي بالصبر والاستعداد على احتواء الطرف الاخر وعدم التعنت والتصلب بالرأي .

دائما حاولا التوصل الى نقطة التقاء وحلول وسط تجمع بينكما . ولتطبيق ذلك لا بد من الحوار

الصريح الهاديء الواعي اذ ان السكوت على مضض يسبب حصول صدأ في العلاقة الزوجية وما

يلبث بعدها ان تتشكل الحواجز بين الزوجين ومن ثم النفور والاحساس بالوحدة . ولكي لا يحصل

معكما ذلك امسحا الصدأ اول بأول ولا تسمح له بأن يتراكم . ستتعبا اول الامر ولكن التعب

يستحق النتيجة الحلوة وهي حياة زوجية مستقرة مع شريك متفهم .

امنياتي لكما بالتوفيق .
اختك : صغــــــــاء

حينما افكر بك وانت معي

واخبرك انك طفلي رغم انك حبيبي

تبتسم لي وتضحك باعلى صوتك

وتمسك رأسك وانا ابتسم واقولها لك

مرة اخرى كي تضحكك

انت طفلي

لا تتصور كم بداخل قلبي ارعاك

واحافظ على نفسي كي تبقى

بداخل غرفات قلبي هادئا

واضع يدي على قلبي كي تحميك في نومك

لن تقنعني في اي شيء

ولن تغريني رجولتك عن ايقاف امومتي لك

ربما ستستغرب من كل هذا الحنان

ولكن حبيبي بالفعل انت حبيبي وطفلي

وقطعة مني احبها مثل نبضاتي

في داخلي اتمنى ان ادللك

واكون امانك وحبك ولعبتك

على يدي اهدهدك واغني لك قبل نومك

وباعيني اتأمل لحظات نومك

وبـ اناملي اتلمس ملامحك حينما تستقيظ

واودعك حينما تخرج

وقلبي يخرج معك حتى تعود مرة اخرى إلي

ولو كان بيدي لا اجعلك تخرج ابدا من عندي

لكي تبقى امامي وتحت اعيني واناملي

انت طفلي

لاجلك اصبح دوما اجمل ملكة

واتفنن بجمالي كي تبقى بسحري

وابدا يومي في تذكرك واشتياقك

وينتهي كل يومي بجانبك

وبين همساتك وكل مايشغلك

طفلي الحبيب انت

وحبيبي الذي اشعر انه طفلي

كم احبك واحبك

ولا اتوقف عن حبك

نعتذر

صاحب المشكلة .......كلنا نمقت التغير ولكننا نمقته صوريا فقط ......التغير جيد ...في الحياة

بشكل عام ....وكرهنا لتغير هو تعبير لأقناع انفسنا اننا لازلنا نحتفظ ببعض المعتقدات البالية

وهنا اتكلم عن التغير بشكل عام ... نحن لا نقبل بالتغير الا اذا اجبرنا عليه اجبارا وهذا قد يكون

احد اسباب تخلفنا وتصنفبنا في لائحة دول العالم الثالث ....

ان التغير جيد في حياتنا اذا تم تقبله وتمت السيطرة عليه بحكمة ....وخصوصا تغير بعض

(العادات العاطلة )....

.في النهاية اتركها تتفنن وتبدع كزوجة ....خليها يا اخي تغيرك ...

العالم كله يتغير وانا اخوك ... ....يعني هي وقفت عليك ...؟؟؟

جراسا نيوز : تحياتي

رغم ان هذا من حقكم... اعتقد انه ليس من العدل بمكان ان يتم شطب مشكلة كاملة بسبب بعض

التعليقات...واللتي كان بالامكان ان يتم شطب التعليق او كتابة كلمة (نعتذر )بجانبه وهذا كافي

حتى لو كان التعليق لي ....اصبحت اظن ان هناك ازدواجية بالمعايير لديكم ان صح التعبير

او عدم المقدرة على التفريق بين الكلمات الساخرة والكلمات النابية ....وهذه قد تكون مشكلة اخرى...

لقد حرمتوني من متابعة المستوى اللتي وصلت اليه التعليقات وهذا سبب لي حزننا شديدا ن ..

واظن اني سأقول كما يقول ادباء القرن العشرين ....( يا الله ...العالم كله كئيب )......!!

ومن هنا اتسائل هل سيتم شطب هذا التعليق ام سيكتب بجانبه كلمة (نعتذر )...

عزيزتي المحررة :

هل بأمكاننا انا وصديقي خلف ان (ندق المهباش ) ...ان كان هذا لن يزعجكم ....؟؟؟

تحياتي

ظهرت دراسة تؤكد ان الاشخاص الذين يعانون بصمت او اولئك الذين يلتزمون الصمت عند تعرضهم للنقد والشتم يعرضون انفسهم للأصابة بالامراض القلبية .. الا تلاحظون ان اغلب عصابات النت البارعين بالتمويه والقنص .. يقضون معظم اوقاتهم خلف شاشة منعزلين عن الواقع يجاهدون لمحاربة الناجحين الواثقين بأنفسهم باستخدام اساليب رخيصة مبتذلة والتلفظ بألفاظ مقذعة... ما هو الاسلوب الامثل للتعامل مع هؤلاء ؟!! لا اعتقد سياسة (نعتذر) تفيد كلا الطرفين .. هل هناك سياسة اخرى لحل هذه الخلافات *التافهه والسطحية* ؟؟! ما رأيكم بسياسة الاقناع ؟! طريقة جيدة مقنعة ومقبولة من قبل الجميع ..
اعلم بأنني اصرخ واتكلم بلا صوت على الرغم من يقيني ان 60% من ا.ل.م.ح.ر.ر.ي.ن .. نرجسيين و30% لا يقرؤون التعليقات و10% يقرؤون .. للحصول على الراتب بنهاية الشهر وضميرهم مرتاح ..


آه يا قلبي ..

الى عناد اطلب منك توضيح لمفهوم (نعتذر) لأني صرت اشك بموضوعه باللغة العربية كلمة اعتذر هي كلمة تقال بعد ندم على فعل او قول خطأ لكن هنا لا اعلم لماذا تقال يبدوا انها مصطلح من اختراع المنتديات والشات ..... وانا ما الي على هالقصص وجراسا اول موقع باخذ وبعطي فيه يا ريت توضحلي الموضوع:-(:-) بلاش نعتذر من شخص تطلع مسبة ههههههه:-P
تحياتي لأبو وديع خاصة :-) وجنى والحكيم والكنج وعطوة وابو حمزة:-)

يا اخ عناد ما العيب عندما يشطب تعليق او كل المشكلة المطروحة
يا اخي الكريم انت شب وانا شب وتابعت اغلب التعليقات التي دارت بينك
وبين احدى المعلقات الكريمات ؟؟؟؟؟؟؟؟ وطلبت في تعليق لي احترام لغة الحوار بينكما


وان تشطب جراسا كل التعليقات وتوقف كافة التعليقات الغير لائقة
لكن للاسف لم يلقى نداءي اذنا صاغية عند جراسا
الا بعد نشر تعليق اقل ما يوصف بة انه مؤذي وغير لائق ابدا موجة للمعلقة جنى
بعد هذا التعليق اعقتد ان المحررة الفاضلة تنبهت انه لا يجدر بجراسا ان يدرج هكذا تعليق
ضد المعلقة جنى ,,,,,,,,,,,, وهم احرار يتخذون القرار المناسب لموقعهم

يا عناد انت قلت انك لن تكون الا كشجرة مثمرة ---- فلا ضير من شطب تعليقك وتعليق غيرك

ارجو لك دوام التقدم
:-P:-P;-):-):-)

73 جريمة تشهير وابتزاز الكتروني >>> الى يارا

اعرف كيف جبت الاحصائية حلوة قوي يا عم وبتفيد في الايام القادمة

74 جريمة تشهير وابتزاز الكتروني >>> الى يارا

المشكلة ليست انك كبير بالسن فانت في عز شبابك يبدو لي انك متحجر بعض الشئ فانت تقول بانها تفعل اي شئ لترضيك فلماذا انت لا تفعل شئ لترضيها اذا كنت بتحبها فالحياة الزوجية تريد منك ان تادي واجباتك وتاخذ حقوقك وكذلك الزوجة حاول انك تتفهم زوجتك وسوف ترى كم ستعيش معها حياة سعيدة وربنا يسعد كل زوجين

انتو ماسكين فارق السن وعاملين منو مشكلة .. اجريت مباحث دراسية انو الانسان يلي بكون سعيد في فرق سن بينو وبين زوجتو كبير مو كتير ففرق السن مو مشكلة ابدا المهم يكونو عندهم مبدء يفهمو التنين حتى يقدرو يعيشو مع بعض .. انا عمري 18 سنة وخطيبي 32 الفرق بينا 13 سنة بس الحمد لله وبشكر ربي انو احن كتير متفاهمين وخطيبي كتييييير منيح والحمد لله بشكره كتيييير بسمعني وبسمعه وبناقش وجات النظر وهو في اشياء مختلفة وكل انسان الو طباع مختلفة عنالاخر حتى انا شئ من توم كتير مختلفين عن بعض الاراء التفكير اللبس فانت يا صاحب المشكلة بدك اياها تكون متلك تماما اسمحلي هاد الشي صعب
ومشاكلكم كلها فاااااااااااااااااااارطة جاييييييييين ادورو عحلول اتركو هالمشاكل وساعدو الناس يلي عم بصرخو من قرن بلا تفاهة عنجد انكم شعب بالمررررة ..مع احتراماتي