يمكن يكون مريض ...............................


بيعين الله


بس ما فيها شي لو سألتيه

اكسري الخجل .....................

بالتوفيق حبيبتي

راقبيلي موبايلاته

وستعرفين سبب الهجر


OVER ...................... راكان .................عصبي

يعني انا مو عارف لشو الخجل؟؟؟ هذا زوجك وما في اقدس واطهر من العلاقة الزوجية..ونصيحتي لك ..رتبي لزوجك جلسة رومانسية ..عشاء مثلا بجو هاديء وتزيني وتطيبي له وقولي له ان لديك سؤالا ومترددة فيه واخبريه انك تحبيه وتحترميه وتقدريه واخبريه اذا كان مريضا فالطب موجود والدواء موجود وان هجر فراشك بالطريقة هذه يؤذي مشاعرك...افتحي قلبك لزوجك..فهذه حياة طويلة ومليئة بالمشاكل ومشكلتك من ابسطها...وقومي انت بالمبادرة بكل شيء فهذا حلالك واجعلي الصراحة المطلقة المغلفة بالديبلوماسية شعارك خاصة في الحياة الزوجية

تحياتي اختي الكريمة ،،،
يجب ان تعلمي ان الهجر من قبل زوجك قد يعود لعدة اسباب منها : مرض او ضعف جنسي يفقده القدرة او يضعفها للقيام بواجباته الزوجية ، او قد يكون السبب نفسي مرتبط بمشكلة في العمل او البيت او امر اخر وهذه المشكلة تؤثر على قدرته ايضا ، وقد يكون السبب التعب الجسماني الناتج عن العمل المرهق اذ يؤثر سلبا على القيام بواجباته الزوجية ايضا ، واخيرا قد يكون الزوج زعلان منك لسبب لا تعلميه .
الان الامر بحاجة لتوضيح عدة امور لم تذكريها :
- لم تذكري ان كانت هناك مشكلة سواء في البيت او العمل او ما يرتبط باهله ؟
- لم تذكري ان كان يقوم بواجباته الزوجية من قبل بشكل طبيعي ؟ وهل الهجر اتى فجاة بدون مقدمات ؟
- كيف هو الوضع الصحي لزوجك ؟ وهل يعاني من السكر او مشكلة في البروتستات ؟
- هل زوجك من النواع الذي يقبل بالحوار والنقاش معك ؟
بجميع الاحوال اجد ان افضل الحلول مناقشة الموضوع مع زوجك ويجب ان تختاري افضل الاوقات التي يكون فيها مرتاحا نفسيا وقادرا على النقاش والاستماع وبحيث تبدأي الحديث معه بهدوء واجعلي مدخلك في الحوار بالتعبير عن مدى اشتياقك لزوجك ومن هذا الباب بامكانك الوصول لسؤاله عن الاسباب التي تدفعه للابتعاد عنك ، ولا بأس ان استخدمتي المزاح والدلال في هذا المجال كان تقولي له بطلت تشتاقلي او تحبي وهكذا .
اتمنى ان لا يذهب تفكيرك لوجود علاقة مع اخرى اذ لا توجد علاقة في هذا الحال بين علاقة اخرى والهجر بالفراش وبجميع الاحوال لا تدعي الافكار والوساوس تبعدك عن اصل الموضوع ، كما ان لا علاقة بفرق السن بينكم بل ان الوضع طبيعي جدا وسن زوجك يعتبر في قمة الشباب والرجولة ولا علاقة للموضوع بالسن اساسا.
ولكن عندي ملاحظة مهمة فانتي قلتي انا لا اهتم بتلك الناحية وهذا امر خطير اذ قد يجد بعض الازواج ذوي الحساسية المفرطة هذا الامر نوع من البرود الجنسي لدى الزوجة وهذا قد يبعدهم عن الفراش وعادة يبتعدون بصمت دون التعبير عن انفسهم بهذا الموضوع ، اتمنى ان تهتمي كثيرا لهذا الجانب .
في جميع الاحوال لا تحاولي بأي شكل من الاشكال الكلام بالموضوع مع اي انسان سواء من اهلك او اهله او صديقاتك اذ انه من الناحية الشرعية حرام وغير جائز ، ويجب حل الموضوع بالهدوء والعقل من ناحيتك وكما اخبرتك النقاش والحوار الهادئ .
اتمنى لك التوفيق .

احصائيا

في ناس هسه تكركبوا بس شافوا اسم عصبي بعد غياب هالكم يوم ....رد رجع


مو مشكلة ...

هيك مواضيع صعب تنحل الا بالصراحة بين الزوجين ضرورية جدا بعدين مافي زلمة بكتفي في هيك امور الالسببين اما انه مريض وعنده ضعف اوانه على علاقة بفتاة اخرى وهاد الشي
انت لازم تكوني اكثر الناس معرفة بجوزك اذاكان عنده ميول يقيم علاقة بحدغيرك
انا لومكانك بصارحه وبراقبه وانا حاسة فيك هادالشي باثر بنفسية الست كتير وبتعز عليها نفسها الله يهدي بالك ويسعدك

شكلة مطربل

ما في ارتباط بين وجود علاقة للزوج خارج اطار الحياة الزوجية وبين عدم القدرة الجنسية - خلينا نحكي الامور باسمائها ، يعني لو كان في علاقة بين الزوج ما الذي يجعله لا يجامع الزوجة خلال ثلاثة شهور نهائيا ؟ ثم هل يأتي الهجر هكذا فجأة لو كان هناك علاقة اخرى ؟ لو كان لديه علاقة لكان الهجر بالتدريج وكان تعلل باسباب كثيرة ليخفي جريمته وذنبه اما ان يقع الهجر فجاة وبلا مقدمات وبدون ابداء اية اسباب او التحدث في الموضوع لا يعقل ان يكون وراءه علاقة وانما اظن اما مرض عضوي ( مرتبط بالقدرة الجنسية ) او مرض نفسي يؤثر على قدرته ويخجل من مواجهة الزوجة والتحدث معها في هذا الامر وبطبيعة الحال الرجال يخجلون من هذا الجانب كونهم يعتبرونه عنوان الرجولة والفحولة واي تطرق لهذا الموضوع يعتبر تقليلا او اهانة لرجولته .
اكرر لصحابة المشكلة اما مرض عضوي او نفسي ، والله تعالى اعلم .
وتقبلي تعليقي يا فتاة المستحيل مقدرا لك رأيك وشكرا

كل عام والجميع بالف خير .
الضعف كما قال بعض المعلقين ، برأيي قد يكون غير موجود لانه اصلا" في طفل بالموضوع .
انا بنصحك كما قال البعض بان تهيئي جو رومانسي وان تصاريحيه مباشرة اثناء ذلك ، ربما انه يملك سبب ويجب ان تعرفيه .
بالعربي يعني استفزيه على شان يفش غله .
ادعي الله لكي يحل مشكلتك .

بالكلام الحلو واللبس الجذاب وكترة الدعاء والتمسك بالدين قد يحدث نتائج والله ولي التوفيق اخوكم محمد

تزوجا من جديد..


ابتعدا عن بعضكما شيئاً من الوقت أسبوع مثلا (يكون كلام عادي ولامساس).. ثم لتكن فترة الملكة فترة تنشيط المحبة تتخللها الهدايا الجميلة والتلجرافات العذبة ثم لتكن ليلة العرس وأفضل أن تكون في فندق من باب التغير.......


15 ـ لا تبخلي على نفسك أو على زوجك بالعطور.. ولا تنسين أن تعطري الشراشف واللحف وأجمل طريقة لثباتها ادهنيها من الجهة المقابلة للسرير ولاحظي النتيجة......


16 ـ إذا كان زوجك من مستخدمي الكمبيوتر افتحي على شاشة التوقف واكتبي فيها عبارة حلوة أو بيت غزلي أو أي شيء تحبين......


17 ـ وقت غيابك عن المنزل.. ضعي على السرير القميص الذي ستلبسينه واكتبي بورقة معطرة (الله يصبرني على حرقة الشوق) (العمر بدونك لا شيء)......


18 ـ احضري نوته صغيرة أو دفتر مذكرات شكله جميل واكتبي فيها مقدمة رومانسية وسجلي فيها اللحظات السعيدة من أول زواجكم وركزي على المواقف التي أحببته من أجلها وتذكري بين فترة وأخرى مع زوجك هذه اللحظات......


19 ـ احرصي على أن لا تنامي حتى يأتي بحيث تكونين دائماً معه حتى ولو لم يكن بك نوم.. تعودي أن تغطيه وأن تسمي عليه ولا تنسي قول (تصبح على خير).....

ونشاء الله تنحــل مشكلــة... اعملي جــــو رومنســـي في البيـــت.... وغيــري الجو كل يوم لغايـــة ما تتغير نفسيتــو....


انتهــــى...


جهــاد......عاشـــ،الفردوس،ــــــق

بالنسبة للاسئلة اللي سألتها راح اجاوبك عليها

صحته كتير كويسة واله يديمها ...................وعمله ودوامه مريح ومرتاح فيه...................................ز في البيت عنا ما في مشاكل انا واياه متفاهمين وبحاول اعطيه كل وقتي وقبل الهجر وضعنا كان طبيعي كتير وكنا متل غيرنا ......................................... وزوجي من النوع اللي بتقبل الحوار والنقاش بس بصراحة اخي حمادة حاسة انها صعبة عليي اني اناقشه بهيك موضوع

يعني انا بحاول اني اعالج الوضع دون مناقشة مباشرة

بس بصراحة في مشاكل بسيطة متفاوتة من قبل اهله يعني بين اللحظة والتانية بيخلوقلنا مشكلة من ولا شي بس حاليا الوضع هادي حتى من اهله مش عارفة والله محتارة

وبالنسبة الي وضعي طبيعي جدا والحمدلله حتى انه محبته بتزيد كل يوم وما بصدق وهو يجي من شغله انا متعلقة فيه

حتى هو بيضل يحكيلي ماشاء الله عليكي دايما مرتبة ومرتبة البيت ومعتنية في الولد الله يخليلي اياكي

بس الايام هادي ما بيعطي رأيه بشي

ما بعرف هو بشو بفكر وشو وجهة نظره


يعني في الحالة هادي وين الخلل مش عارفة

ساعدوني بالله عليكم

وشكرا للي للتعليقات السابقة جد انا بحاول اني اوصل لسبب

مرحبا اختي : ممكن اعرف كم عمره ابنك ؟
الهجر هل صار بالتدريج ؟ او انه حصل فجأة ؟
هل لاحظتي قبل الثلاث اشهر اي تغير ,
في سؤال حابة اسألك اياه و هالسؤال بيساعد لمعرفة اذا كان السبب عضوي او نفسي ,
الرجال عند الاستيقاظ صباحا بيكون في عندهم شي اسمه الانتصاب الصباحي و اعتذر مرة ثانيه على الجرأة ,, هذا سببه الركودة الدموية اللي بتحصل اثناء النوم , اذا كان هالشي موجود , غالبا ما بيكون في سبب عضوي .

انتظر اجاباتك على هذه الاسئلة

عزيزتي صاحبة المشكلة ...

هناك اسباب كثيرة للهجر ....

1 – الهجر يعتبر احدى وسائل تقويم المراة .... ولكن لفتره معينة ..... لكن برأيي الشخصي ....لما توصل الامور في الزوج انه ما ينام مع مرته لمدة 3 شهور ....معانتو القصة مش قصة عقاب او تأديب او تقويم ....

2- ممكن يكون في حياته وحدة ثانية..

3- يمكن هناك خلل نفسي او عضوي عند جوزك ..

وقبل ما تطلبي مساعدتنا ... لازم بالاول تحاولي تساعدي نفسك .... عن طريق المصارحة مع زوجك ... وما في داعي للخجل بهيك امور .... اصلا الخجل وعدم الصراحة بين الزوجين ..... بيشكلوا عائق كبير امام الزوجين في التفاهم وحل مشاكلهم ....

تصارحي مع زوجك .... وخليه يعطيكي تفسير للي بيعمله معك .... وساعتها بنقدر نساعدك ونعطيكي اراء ....


نتمنى لك التوفيق...





®KING OF HUNTERS

بسم الله والصلاة والسلام على الرسول المصطفى وبعد،
لا يجوز للزوج أن يهجر فراش زوجته لغير مسوغ شرعي كنشوز ونحوه. ويجب عليه إعفافها وإعطاؤها حقها في الفراش، والراجح أن ذلك يكون بحسب حاجتها وطاقته،

فإذا كان هجر زوجك للفراش طيلة هذه المدة من غير عذر شرعي، فقد أساء أبلغ الأساءة، وينبغي أن تلتمسي السبب الذي يدعوه إلى ذلك، كما أن عليك أن تصارحيه وتناصحيه بأسلوب طيب، وإن كان ثمة سبب من قبلك فعليك بالسعي في إزالته كترك التزين والتجمل وحسن التبعل.

عليك ان تصارحيه فهو لباسك وانت لباسه وان ما يفعله يؤذيكي وان الله نهى عنه لا يهجر الزوج مضجع زوجته الا لامر عظيم كان نفسيا ام عضويا .
لا يجب السكوت عن هذا الامر لئلا تتفاقم الحاله ويسكنكم الجفاء.
توكلي على الله وصارحيه بما يجول في قلبك فلا حياء بين الازواج .

وفقك الله وسدد لطريق الخير خطاك .

جربي واحد ثاني
وهذا ازبليه

واللــــــه...........................؟؟؟؟؟؟؟

حلــــوة هادي جربــــي واحــد تانــــي...... استحـــــي على دمـــك...... وقبــــل على حالك هاد الحكـــــي...... لانو ما بنقبــــل على غيـــرك.....

اكتـــب تعليــــق يفيــــد.....حاول يعنــــي بقدر المستطـــاع... غير نفسيتـــك.... العاطلـــــة......

وحكي بالخيــــر.... خلــــي ربنــــا ييسرهــــا معـــك.......



مع انـــي ما بظـــــن......



انتهـــــى...

عاشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ،الفردوس،ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــق

يا اليان حداد تعليقك ما فيه اي شيء جديد نفس التعليقات السابقه بس ربنا الله اسم اليان حداد لايق عليك اكثر شو اخبار التمسحه .

تنستبتنسبساباسع

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:
فإن من الحكمة أن يبحث كلٌّ من الزوجين عما يقرِّبه من الآخر، ويدنيه منه، وفي المقابل يحاول أن يسد الفجوات التي تباعده منه، وتفصله عنه.
وربما كان أحد الزوجين حريصاً على القرب، لكنه لم يحسن وسيلة الإقناع، ولم يُجِدْ لغة الخطاب، فزاد في مساحة البعد.
والحياة الزوجية ليست عملية اقتصادية عمادها: ماذا لكَ، وماذا لي؟، وماذا عليكَ، وماذا عليّ؟! ولكنها عملية وجدانية، يتحدث لغتها القلب، ويمثل ألفاظها السلوك.
أختي الكريمة: إن من الطبيعي أن يدخل الزوجان بيت الزوجية، وكلٌّ منهما يحمل طبائع وعادات قد تخالف ما نشأ عليه الآخر من طبائع وعادات.. وحسب الزوجين الحريصين على إنجاح حياتهما الزوجية أن تكون تلك الطبائع المختلفة (هامشية)، وليست في صلب التعامل الزوجي. إذ إن كلاً من الزوجين يمثل (شجرة) نبتت في (حوض) عائلي مختلف، وتغذّت من تربة ذلك الحوض، وتشكّلت بذلك الغذاء.
وإذا كان من المهم جداً أن يراعي كل من الزوجين الطرف الآخر فيما يختلف عنه فيه من عادات، فإنه قد ثبت بالتجربة أن إعطاء فرص أكثر من الحب يسهم في هدم (جدار) الطبائع المختلفة وسرعة (إذابة) كل من الزوجين في الآخر.
والمرأة جعلها الله أكثر قدرة في التأثير العاطفي، وأعمق جذباً من الرجل، وهي حين تفهم نفسية الرجل (الزوج)، وتتقصّد التأثير عليه فإنها تملك إمكانات هائلة.
ولكن ما يلفت النظر أن بعض الزوجات قد تصل إلى حد الإرهاق من تفانيها في خدمة زوجها وأولادها، ولكنها تفسد ذلك العسل بـ(خلّ) سوء الاستخدام لقاموسها اللغوي!.. فهناك من الزوجات من تستخدم مع زوجها اللوم، وربما في لحظة انفعال تنشر بين يديه (ملفات) قضايا سابقة، وربما صفعته بكلمة (عجزت عنك)!.. وكأنها تفترض أن يلغي عقله، وأن يسارع بالاستجابة لها، أو إنها ستستخدم ضده أسلوباً (آخر) مخيفاً!!.. وهو ما يستفز الزوج، ولأن نفسيته منبنية على الصراع والمنافسة، فقد يقوم بـ(رد) على الزوجة قد لا يكون متوقعاً عندها، خاصة مع تكرار تلك المواقف.
وقد أشار المصطفى –صلى الله عليه وسلم– إلى أن (من البيان لسحراً) ، فإجادة استخدام كلمات اللغة، والتأكيد على الكلمات الجميلة، والتلبّس بالرفق، والتذرع بالصبر، له أثر غير محدود في التأثير.. والعامة تقول: (اللسان اللّين يغلب الحق البيّن).
وكم من النساء اللاتي قد يكون لدى الواحدة منهن بعض التقصير فيما يتصل بأمور المنزل، لكنها استطاعت أن تحتوي زوجها بلغتها (الراقية) معه، فاستطاعت أن تجعله يغضّ الطرف عن تقصيرها، وفي المقابل قد (تقتل) بعض الزوجات نفسها في الاهتمام بالزوج والأولاد والبيت، لكنها (تقتل) زوجها بـ(طلقات) الكلمات العنيفة، الصادرة في جوّ الانفعال، ولذا ينسى الزوج –عند ثورته– كل ما تقدمه تلك الزوجة! وحين سأل عبد الملك بن مروان عبد العزيز بن زرارة الكلابي عن أفضل النساء، قال: التي يقول أهل الزوج قد سحرته!!.. ومن المؤكد أن السحر في اللغة أوضح منه في السلوك.
أختي الكريمة: قد يكون كلامي السابق حاضراً في ذهنك، لكني أعدته لأدعوك إلى (تفعيله)، فكم من الأمور التي تختزنها ذواكرنا ولم ينطبع بها سلوكنا، فصارت حجة علينا!
أما بالنسبة لمشكلتك مع زوجتك -التي كتبتِ تتساءلين عنها- فالذي يبدو أن (سماء) علاقتكما الزوجية (صافية) سوى من هذه (الغيمة) الخفيفة.. وزوجك –مادام يؤدي وظيفته معك بصورة جيدة– فمن حقه أن ينام في المكان الذي يجد راحته فيه. وأتمنى ألا يؤدي ضيقك بهذا الأمر إلى تحويل هذه (الغيمة) إلى (سحب) داكنة، تقلب هناءكما إلى شقاء، وتجرف أمطارها كل الذكريات الجميلة السابقة.
ولكن من خلال كلامي السابق أعتقد –جازماً– أنك قادرة على القرب النفسي من زوجك، والتأثير فيه من خلال اللغة والسلوك.. حدثيه أنك تتفهمين (جيداً) ظروفه التي تجعله ينام في فراش مختلف، وأنك تحرصين على راحته، لكنك تحسين بفقده حين يكون بعيداً عنك، فكيف حين تستيقظين من نومك وتشعرين أنه بعيد وهو قريب!!.. عرّفيه أنك تتفهمين دوافعه، وابدئي معه راجية منه النوم معك، ولو مرة في الأسبوع.. فقد تتغير نظرته ويعتاد النوم معك، ولكن لو لم يتمّ شيء من ذلك إطلاقاً، أو رأيت أن حديثك معه في ذلك الأمر يضايقه، فمن الحكمة والعقل أن ترضي بوضعك، وهو وضع عادي لدى بعض الأزواج.

وفقك الله لهداه، وسلك بك سبيل التوفيق في الدنيا والآخرة.


جهاد ..عاشـــ،الفردوس،ـــــق

ان احد اسباب ابتعاد الزوج عن ممارسة العلاقة الخاصة انشغال ذهني ونفسي شديييد بامور معينة سواء مصيرية عمل او صفقة او تجارة او بيت او غير مصيرية كمشاكل مع الاهل أو الأصدقاء أو حتى مشاكل مع الزوجة مما يضعف قواه و رغبته في ممارسة العلاقة خاصة اذا كانت المراة لا تساعده على ذلك باهمالها لنفسها وانشغالها التااام عنه وعلاج هذا بالتالي التوجه لله بالدعاء بصدق وطلب العون منه ثم تحرص المرأة على استعدادها التام لزوجها بالعنايه الجسدية بالنظافة الدائمة _وركزي على كلمة دائمة _ والمظهر الحسن والعناية النفسيه
اذا استمريتي على ماسبق سترين احيانا من زوجك رغبة في قربك فلا تندفعي بسرعة وتقبلي ولا تمانعي بقوة ولكن كوني في البداية متمنعة بخجل ثم اذا كنت معه في خلوتكما حاولي ان ترضيه وتشبعيه واحرصي على عدم ذكر الفترة السابقة من الهجران واعلمي انه ليس ضروريا ان تتابع بعد هذه المرة العلاقات بشكل يومي او اسبوعي قد تكون هذه المرة ثم تاتي اخرى بعد اسابيع فلا تتذمري فقط اصبري وستحصلين على ماتريدين باذن الله
والتركيز على موضوع الاستعداد بالنظافة لان كثيرا من النساء عندما ترى من زوجها عدم الاقبال على العلاقة تهمل نفسها ولأن الرجل يكون مشغولا ذهنيا فلا تدري هي قد يأتي في اي وقت يفجأها بطلبه)
2-مما يصرف الزوج عن العلاقة الخاصة مع زوجته (معاشرتها)ما يسمى الصدمة كأن يتعرض الرجل لصدمة من اي نوع
وأشد الصدمات مايتعلق بالزوجة نفسها كأن تحدث مشكلة بينهما أو موقف تظهر فيه ماقد خفي من صفاتها كأن يكتشف كذبها عليه مرة أو خداعها له أو يلاحظ أنها لاتهتم بأمور تعتبر أساسية في الحياة أو رؤية المرأة في وضع غير مريح مثل دخول غرفة الولادة ومن امثلة الصدمات موت قريب أو مرض قريب او الصدمة في سلوك شخص قريب او عزيز أو الطرد من العمل كل هذه صدمات قد تمر على الرجل وتؤثر على نفسيته وقد يعزف عن معاشرة زوجته لفترة قد تطول او تقصر حسب مراعاة المرأة لحالة زوجها وأنصح من تواجه هذه الحالة من زوجها أن تراعي نفسيته وتحتويه ولا تشعره بأنها تنتظر هذه العلاقة منه حتى لا يحمل هم عدم إشباعها مع التركيز على اعتناءها الدائم بنظافتها وهيئتها العامة وبيتها فهذه مما تساعد على تحسين مزاج ونفسية الزوج ولتجعلي نفسك مكان الزوج وتتخيلي أنك تعرضت لصدمة من اي نوع فهل سيكون لتقصير زوجك في آداء واجباته والعناية بنفسة أُثر سيء ام جيد على نفسيتك؟
وأنصحك ياأختي الكريمة لو ان مشكلتك مع زوجك تتعلق بك او سلوكك فلتحاولي أن تثبتي له العكس وتغيري من نفسك للأحسن مع عدم الإلتفات لأي تعليقات محبطة منه لأنه بمرور الوقت سيلاحظ التغير وأهم أمر أن لا يشعر أنك تغيرين من نفسك أو تعدلين من سلوكك طلبا لهذه العلاقة فقط بل العكس تجنبي ذكر تقصيره في هذا الأمر وكلما أبدى ملاحظته لأمر أو تغير فيك قولي له بدلال (هكذا أنا من زمن ولكنك لم تلاحظ او مشغول)ولا يمنع أن تقولي حتى لو كان في الشخص نقص بسيط وحاول تعديله فهذا طيب وبالعموم الصدمات التي تواجه زوجك من أي نوع عليك احتواءه ومراعاة نفسيته وعدم تضجرك من تقصيره في حقك العاطفي بل اغدقي عليه انت باعتدال حسب ماترينه مناسب وأقول مناسب لأن البعض من الرجال لايميل عند تكدره او حتى بشكل دائم للزوجه التي تفرض نفسها وقربها منه بدرجه كبيرة وتعطيه كللل مشاعرها بتدفق بل اذا شعرت من زوجك عدم تفاعل او تقبل لتواجدك معه فانسحبي بهدووء ولا اقول انسحبي أي اجلسي في حجرتك واعتزلي بكتاب او قراءة او صلاة لااا المقصود أن تكوني حيوية وتؤدي واجباتك بروح جميلة وانشغلي بأسرتك وبيتك مع الاستعداد الدائم لتلبية احتياجاته اليومية
وسترين النتيجة التي تسرك بإذن الله.
3-مما يمنع الزوج من معاشرة زوجته وهو سبب رئيسي وهام وتغفل عنه الكثير من النساء هو عدم عناية المرأة بنفسها ومنطقتها الخاصة وعدم مراعاتها لوضعياتها امام زوجها بحجة هذا زوجي وستري وبينا عشرة عمر عاااادي أن اظهر أمامه باي شكل واسمحيلي أخيتي أن أفصل هنا في هذا الموضوع لأهميته ولغفلة النساء عن تفاصيله
أولا الوضعيات التي تتساهل النساء فيها بالظهور امام الزوج والتي تنفر الزوج حتى وإن كان هو مهمل فيها أو غير مراع لها ولكنه يتوقع من المرأه خلاف مايفعل وقد يكون يتأثر بشكل غير مباشر . العمليه تحتاج الى وقت لارجاعه لسابق عهده فاصبري صبرا جميل

فتحت على موقع زاد لاقيتهم مغيرين صفحتهم وعاملينها نفس طريقتكم يعني بقلدوكم حتى اريد حلا عندهم غيروها وغيروا التعليقات لانها تعليقات خارجه عن حدود اللياقه فشافوا عندكم كيف وبعملوا زيكم كل عام وانتو بخير فردا فردا حبيبة جراسا اميره

السلام عليكم
اشكرك على الاهتمام
عمر ابني 6 اشهر

الهجر بالتدريج
وبالنسبه اله عند الاستيقاظ صباحا ما بلاحظ عليه هذا الشي

يعني في الحالة هادي بيكون السبب نفسي ولا عضوي؟

واتمنى اجابتك

تحياتي

اخي الكريم

شو اللي بتحكي فيه

للعلم انا فتاة ملتزمة دينيا وبخاف الله

الله يهديك بس

بتقبل هالحكي على اختك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اخي الكريم


اشكرك على كلامك الرائع

والله يجزيك الخير


الله يعلم اني بحاول اني اعمل كل شي حتى يعود الدفء الى بيتي

تحياتي

الفراغ اليومي والانترنتاحد الاسباب الرئيسيه في خلق المشاكل الجنسيه بين الازواج.
عن طريق الانترنت يستطيع الرجل ان يمارس العاده السريه مما لا يتيح له اشباع رغبات زوجته حتى لو كان يحبها.
وقد يكون احد الاسباب اعجابه بفتاه اخرى ومقارنته لها بزوجته,
نصيحتي للاخت الكريمه ان تحث زوجها على الصلاه, لان الصلاه لن تتيح له تفريغ قدراته الجسديه بعيدا عنها حتى الاستمناء تمنعه الصلاه.
سبب هذه المشكله الوحيد هو عدم الصلاه............ بالصلاه كل شيئ يستقيم والحل كل الحل بالصلاه
تحياتي للجميع

يعني هلأ انشغال الزوج في صفقة تجارية معينه ممكن يكون السبب؟

بتعرف هو في صفقة في الموضوع بس معقولة ؟


والله ممكن يكون هذا السبب


اشكرك

تحياتي

الى صاحبة ا لمشكلة الموضوع حدث معي لفترة من الزمن والسبب كان التعب الجسدي من الشغل فقط لا غير اتمنى ان ترجع اموركم كالسابق ادعي ربك بهذه الايام المباركة والله الموفق

الانشغال الذهني في مسأله معقده او مسأله ماليه أو مسأله حياتيه لها علاقه بمستقبل الرجل لها بالغ الأثر على الرجل وعلى ادائه الجنسي ،، فالرجل حتى يكون في كامل قدرته لاتمام هذه العمليه عليه ان يكون صافي الذهن لانه عملية الممارسه الجنسيه عمليه تعتمد على الصفاء الذهني وعلى الراحه فأعضاء الرجل الجنسيه لها علاقه مباشره بالعقل فهو من يقوم بتنبيه الرغبه والشهوه الجنسيه عنده ،، لا تقلقي واستخدمي مع زوجك طريقة الاسترخاء واعملي له مساجات تريح اعصابه وكوني خلالها متهيأه نفسيا وجسديا لاقامة علاقه معه وحتى لو لم تنتهي بالجماع ولكن لتطرية الجو وعندما تزول الموانع سيرجع الى طبيعته ،، واذا اكتسبتي ايضا وزن كبير بعد الولاده عليك بممارسة الرياضه والعوده الى رشاقتك لانه يمكن ان يكون احد الاسباب ان جسدك قد تغير من عملية الولاده فالرجال يحبون دوما ان تبقى زوجاتهم رشيقات واجسادهن جميله ،، فائق الاحترام اختي الكريمه

انااللي صاحبة اطلقت بسبب هذا الموضوع زوجها هجرها فترة وراقبته واكتشفت انه على علاقة من بنت وعفوا بفرغ رغباته الجنسيه معها ولما واجهته كان هذا السبب وفي النهايه اطلقوا مابعرف يمكن انت افهمتني غلط

طبعا زوجك بنام مع وحدة غيرك شئ واضح مثل الشمس

ليكون معاه مرض؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

او حالة نفسية؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

او عندو مشكلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

او في حد غيرك في حياتو............

كل التقدير والأحترام لك مني

عالاقل ... صادق وجدعععععععععععععع


تعجبني.... كل الدعم

اكتبيلو مسجات وابعتيلو ياهم تمس هاموضوع
مثلا

لا تحرمني كل اهتمامك
ترى الوردة ان جفاها الماء تذبل
وانا وردة ينعشها حبك


ولازم يعرف انو اذا استمر بالهجر فهذا الامر رح يضره ويضرك

بيجوز يصير معك جفاف بالرحم

الله يهديلك ياه ويصلح حالكم
ويسعدكم

نصيحة لهذه الزوجة: هذا أكبر عيب نشرك المشكلة على النت وفي وكالة جراسا لأنك ستتعرضين لتعليقات الشباب الساقطين والمتربين في بيوت السقاطة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عليك بحث مشكلتك مع زوجك وأهله وأهلك ومع ذوي الإختصاص ولا تدعي مشكلتك تنتشر للعالم والكل يعرف أن أهل الشر منتشرون في كل مكان

من اين جئت بجفاف الرحم هذا كلام غير صحيح بتاتا اذا كان كلامك صحيحا فنحن المتزوجات ارحامنا قد جفت من غياب الزوج في السفر والذي يأتي لزيارتنا من السنه الى السنه انا لم اسمع بهذا الكلام وانا متزوجه ولم اعاني منه طيلة غياب زوجي ما هذه الخزعبلات . وما رأيك باللواتي لم يتزوجن هل يعني ان ارحامهن جافه عجبا

حسسي عليه الا ما تهف على نفسه

يرجى التكرم بالاشارة الى ان النص منقول حتى لا ينسب اليك
يعني في تعليق رقم 20 هو في الحقيقة رد د. عبد العزيز بن عبد الله المقبل
عضو هيئة التدريس بجامعة القصيم.على حالة مشابهة في موقع الاسلام اليوم ، وطالما انك لم تشر الى هذا النقل او الاقتباس فهذا يعتبر سرقة ادبية يا اخي يرجى العلم وشكرا

اختي الفاضلة طالما ان الوضع عندك وعند زوجك طبيعي وما في اي شيء يشير لوجود مشكلة عضوية والحمد لله وجب عليك ان تفتحي معه الموضوع ولا تشعري بالحرج او التردد فهذا موضوع حساس جدا قد يترك اثارا على حياتكما ، ولاحظي انني لا زلت عند رأيي بان الموضوع غير مرتبط بعلاقة مع اخرى فلا يوجد اي ارتباط بين الموضوعين لو كان كلام بعض المعلقين صحيح ، اكرر اختاري الوقت المناسب والظروف الملائمة وما في داعي تفتحي الموضوع مباشرة خليه لما يبادلك بعبارات الحب والغزل ان تسأليه ( ما اشتقت اللي ومثل هذه الاسئلة ) او ان تسألية ( انت زعلان مني ومن خلال الاجابة تفتحي الموضوع بشكل تدريجي ) اختي ضروري جدا ما تترددي لاسباب كالحرج او خوفا على مشاعره ولا تنسي انه قد يكون يواجهة مشكلة وخجلان يخبرك فانت بتساعديه بالكلام وقد يكون يعاني من امر لا تعلميه فيجب ان تفتحي الموضوع معه واتمنى لكما التوفيق والسعادة .

اختي صاحبة المشكلة , اذا هالشي بدأ بالتدريج و طالما انك الصبح ما بتلاحظي شي , و الصباح اقصد وهو مازال مستلقيا , لانه عند النهوض من السرير بدقائق قليلة يعود الوضع عاديا , حاولي ان تلاحظي هذا الشئ صباحا , اذا كان متل ما حكيتي مافي , اذا فالسبب عضوي بالتأكيد .

سؤالي عن عمر ابنك كان لمعرفة هل مازلتي حديثة الولادة , وفي هذه الحالة يوجد مشكلتين غالبا ما تحصل . اول مشكلة زيادة وزن الزوجة , و التغيرات التي تحصل فيها , و هذه كفيلة عند بعض الرجال بتوليد نوع من الشعور بالبرود و عدم الرغبة .
الاحتمال الثاني هو مشكلة نفسية شائعة , حيث انه عند بعض الرجال بعد الولادة تتغير النظرة للزوجة و يراها بمظهر الام , و هو مظهر مقدس عند بعض الرجال يحول بينهم و بين رغباتهم .

اختي الفاضلة , اذا كانت المشكلة عضوية وهو الاغلب فلا تقلقي , المهم انه بعد ان تتأكدي تحاوري مع زوجك بهدوء حول الموضوع , اظهري اهتمامك به و سانديه و لا يوجد مشكله ليس لها حل اختي العزيزة
اؤيد كلام من سبقني ايضا بان الانشغال يؤثر و لكن ليس لدرجه 3 اشهر على ما اظن !!

تمنياتي لك بحياة زوجية سعيدة و انشا الله ترجع الامور لاحسن مما كانت

اتمنى من كل من يقدم معلومة ليست من عنده ان يشير الى مصدرها وان لا ينسبها الى نفسه لاني راح افضحة بالعربي الفصيح فانا لا اطيق الكذب والسرقة واقول لمن يكتب تعليقاته تحت رمز (%%%%%%%) احذر مني وما في داعي للسرقة من منتديات اخرى لاني راح اضطر للاشارة الى كل حرف تمت سرقته
اذا لم يكن لديك القدرة في الكتابة والتعبير فبامكانك الاقتباس مع الاشارة الى ان هذا الاقتباس من موقع اخر
اعتذر اذا كنت خرجت عن النص لكني اكره الكذب جدا
كل عام والجميع بخير

اختي الكريمة ما ذكرتيه صحيح لكن لا ارتباط بين علاقة اخرى للزوج والدليل ان الله سبحانه وتعالى اباح للرجل الزواج من اربع ثم ان الكثيرين متزوجين من اثنتين ولا يقصر معهما بواجباته وكذلك فان الانسان الطبيعي في سن 35 بامكانه الجماع ثلاث مرات بالاسبوع ، وامر اخر لو كان زوج صاحبة المشكلة مرتبط بعلاقة مع اخرى لما كان بهذا الغباء بحيث يقدم للاخرى كل ما لديه ويترك زوجته 3 شهور ما قد يدفع الشك في نفسها ، يعني ما بتفوت بالعقل مع اني متأكد علميا وطبيا بعدم وجود ارتباط بين الامرين .
اشكرك جدا على ردك ولا اختلاف بصلب الموضوع بيننا ولا تنسي انني احترم رأيك حتى لو لم اتفق معه
تقبلي احترامي

لا داعي للخجل من الزوج يا عزيزتي ...وان كان هذا الخجل انما يدل على برودة العلاقة الزوجة بينكما ....
ومثل ما قال المثل( اللي بستحي من بنت عمو ما بجي ولاد )....

وكلمة ولاد لها مدلولات كثيرة في هذه الزاوية ... !!

صارحيه بمخافك او ابقي على حيرتك يعني (اقلعي السن الخربان واقلعي وجعوا )

عمهلك لييطئلك عرق اعصابك تفضح ولا ما تفضح مين بستنى فيك معينينك مراقب على المعلقين ويا عمي يسرقوا شو سرقوا يعني لو كل السرقات هيك فيها فايده للناس سنحك بهالوجه لما بحتجح صاحب الموضوع وقتها لكل حادث حديث او لما يتم سرقة كلامك انت احتج سنحك

اؤيد كل ما جاء بتعليقك (40) اذ ان السبب اما عضوي او نفسي وانا اتوقع انه نفسي اكثر لكن صاحبة المشكلة بحاجة للتشجيع حتى تناقش الموضوع مع زوجها
تقبلي تحياتي

حاس حالي بعيادة









بيطرية

ما تعود ان ارد على الاقزام لهذا اقول لك
يا ناطحا جبلا رفقا بقرنيك

يا مادحا نفسه فهو كذاب جبل مين ونطح مين حتى ما بتنفع يضحى فيك مضروب

احكيله حلوا مجلس النواب بيجيكي مثل الحصان

اطلع برة ...اطلع برة...اطلع برة !!!

والله انا لو مكانك لا عمل كل الجو روومانسي كل شي اي حلركه فعل او كلام شوفي من هاي التجربه بتعرفي خليكي كتييييييييييير رومانسيه خاصه فارق العمر بينك وبينو يعني انت بالنسبه الو يا حبيبتي صغيرة ادللي ادلعي اتوقع بحركاتك هاي الا ما يتاثر ادا كان طبيعي وبحبك وما في بحياتو غير

لا تنسيانك صغيرة وهيك نوعيه من الشباب الي متل جوزك بحبو البنت الصغيرة فانت اعملي كل شي رومانسي عندو ادللي انت مرتو لا تستحي بالمرة خاصه انك صغيرة استغلي فارق العمر لا تسكتي انت لازم يكون عندك شخصيه لحتى تعرفي وما تسحكتي
خلي كل كلامك رومانسي الو متل ما اشتئتلي حبيبي
انا بموت فيك
ما تنادي غير حبيبي
ادا بعد عنك وكان السبب عضوي اكيد وحس ان كتير مهتمه في راح يشعر بالدنب ولحالو يرجع يمكن صاربحياتو شي جديد بس رومانسيه البنت والله ادا كان جوزك طبيعي بتكسر الصخر
غير هيك واجهي من خلال مواجهتك حسسي بالدنب ادا ما كانت بحياتو غيرك راح يرجعلك ويحس بقيمتك بس لاتسكتي كتير 3 اشهر
ما تنادي غير حبيبي حياتي اشتئتلك
موسيقى رومانسيه شغلي كل شي رومانسي اعملي الي عليك وبهاي الفترة ادعي ربنا يبينلك الصح شو سبب اختلافو

الظاهر انك ضعيف حتى باللغة العربية
لان الحكمة اللي اوردتها لا تفيد بالمدح للنفس لا من قريب او بعيد وانما هي ترفعا على اسلوب نقاشك الهابط فانا لا اتنازل في نقاشي الى استخدام الالفاظ والعبارات المسيئة كما لا اتعدى على الغير باي شكل من الاشكال .
ثم انظر الى الموضوع الذي تهجمت فيه وانتقدت لاجله : انا قلت لا للسرقة ولا للكذب لان بعض المعلقين يسرقوا النصوص وينسبوها لانفسهم لغاية في نفس يعقوب - اظن انك فهمت قصدي - وللاسف حضرتك ما ناقشت او حاورت بموضوع المشكلة التي نناقش بها ويبدو ان لا رأي او معلومة لديك حتى تحاورني بها .
مع الاشارة الى انني لن ارد على مثل هذه التعليقات مرة اخرى وانما اردت تبيان الخطأ الذي وقعت به فيما يتعلق بالمدح الشخصي ، اما النطح والعيد فاقول لك كل عام وانت بخير

يمكن الفرشه مش مريحه جربي فرشات الصوف المنجده وادعيلي محسوبك منجد كافة انواع الفرش والجنبيات والمخدات واللحافات .

الغريب ان صاحبة المشكله في بداية مشكلتها تقول انها خجلانه من الحديث مع زوجها بالمشكله لكنها لم تخجل ان تحدث الالاف من القارئين والمعلقين بمشكله شخصيه جدا اذا لم تتحدثي مع زوجك ان كنتي حقا متزوجه مع من ستتحدثين مع ابن الجيران او ابوه لابن الجيران من تنام مع زوجها وتنجب منه لا يوجد عندها خجل بين الازواج هذه كلمه ليست موجوده العبي غيرها يا شاطره.

انت حارس على التعليقات ايش سارقين نصوص ادبيه الك وحرين الناس يسرقوا نصوص ادبيه يسرقوا كلام ما بسرقوا مصاري ما الك بالناس التانيه اما انك فضولي وثانيا المشكله ما الي فيها انا مش متجوز وتركت التعليق الك 3 مرات في الاسبوع طيب ما انت شب اعزب شو عرفك انه الانسان بقدر يمارس 3 مرات اسبوعيا وانت عازب شكلك خبير نسوان فانت جاوب سنحك

تعليقات تافهه واقرب تعليق يصف تفاهة هذه المشكله هو تعليق العصبي شكرا جزيلا لك بايجاز لخصت المشكله

أكيد الرجال شايفلو شوفه - والاحتمال الاكبر انها الشوفه بنت اصغيره اكثر منك - ما الك غير تراقبيه كويس وتتصرفي معه بحكمه - خليكي متوازنه في السلوك واياك من ردات الفعل .

السلام عليكم ورحمة الله وبراكته
اختي العزيرة ابدا رسالتي بدعوتك لعدم الاهتمام لبعض التعليقات ممن لم يجد التربية في بيتهم
امابالنسبة لزوجك فالهجر لا ياتي الا بعد غضب او زعل شديد ومن الممكن ان يكون منك لا تنتبهي لتصرف يزعج زوجك .
انا براي واتمنى ان يكو الصواب المناقشة وفي البداية غير مباشرة فاذا الحيت عليه بسوال ما اذا هناك شي مزعجه بالتكيد سوف يعترف بالسبب لانك اختي اقرب انسان له ويجب ان تتعرفي على مشاكله وتساعديه في حلها سواء البيتية او الخارجية ونصيحتك لك ان لا تتسرعي في الحكم وانا متاكد ان هناك سوء تفاهم بسيط وسيحل باذن الله .

من الطبيعي ان تشعر انك في عيادة بيطرية. فما الغريب ؟
بس حبيبي ما بعرف اذا عندهم دواء يخفف عصبيتك شوي انا بسمع عندم ابر مرتبة لثيران لما تهيج. ياليت لو في بيطري يفيدنا ؟

اكيد انت احد زباين العياده البيطريه لا تخاف حبيبي راس مالها بربطوك وبعطوك عضمه بعين الله واحسن طبيب بيطري لحالتك معروف بالبلد الكس ابو غزاله وحده بوحده علاجه للحالات الي بتشبه حالتك هو هو .

البيطري مجاز

لبعد العيد

هو بالله لو فيها رزالة .. حطلي اسمك... خليك جريء... لا تخاف..

for all wiche i understand he didn't abandon her, for three months but from time to time perhaps it's started from three months,you have to under stand this point if it's happened as i understood i think i'ts normal, i'm waiting for yo'r answer the wife ,sorry to write in english this is cause the keyboard didn't accepte the arabic letters

وجهك بارد

لم اجد افضل من هذا اللقب لانه جدير بك فاسمع ايها القزم :
- لانك قزم لم تفهم ما كتبت من قبل بخصوص السرقة والكذب
- ولانك قزم لم تناقشني في الحكمة التي اتهمتني فيها بمدح النفس .
- ولانك قزم لا تفرق بين العلم والثقافة وبين التجربة العملية فعندما اقول ان الرجل بالوضع الطبيعي يستطيع ان يقوم بواجبه 3 مرات بالاسبوع هذا لاني اقرأ واتثقف وهذا من واقع دراسات علمية وابحاث على مدار سنوات طويلة وانا مش غبي واضل غبي مثلك يا قزم ولاني انسان لا اتهم الناس في اخلاقهم اذ ان ديني واخلاقي ارفع من ان ارد على اتهامك لي باخلاقي لكن ماذا اقول لك فانت قزم وستبقى قزم

لا تظني بزوجك ظن السوء ولا تأخذي بكل ما قيل من تعليقات فربما يكون لدى زوجك مشكلة ربما في العمل او مع اهله لا يحب اطلاعك على تفاصيلها . كوني رقيقة معه وكوني المبادرة انت في فراش الزوجية لماذا لا تبدأي معه انت دون كلام خلال نومك طالما انكما معا في غرفة النوم ما المانع بان تلاطفيه وتلتصقي به وستجدين انه سيستجيب وربما يفتح قلبه لك بعدها ويتحدث عن اسباب صدوده لا تحاولي معاتبته ولا تطلبي منه المزيد من الحديث.لا تهدمي بيتك واستمري مع زوجك. مع تمنياتي لك بالتوفيق.

انا اختي الكريمة شب متزوج وفارق السن تقريبا متلك 11 سنة وهادا مو سبب مباشر بس انا الي اسبابي لهجر فراش الزوجية هي سوء المعاملة والعناد الشديد وهادا سببب قوي الي بيدعو الرجل لهجر فراش الزوجية اما ازا كنتي زي ما بتحكي ما بينكم مشاكل واموركم عال العال بيكون والله اعلم السبب مرضي لاني انا بعرف شب صديق الي متزوج كانت في عندة مشكلة في البروستات وتضخمها مما يؤثر على العلاقة الزوجية بشكل شديد جدا ولا يست\طيع الرجل ممارسة حياتة الطبيعية لكن هاي الشغلة ما بتخوف والها علاج وبسيط جدا بس لازم تكوني صريحة انتي وزوجك مع بعض وبتمنالك حياة سعيدة و حياة في الدين وما تخجلي وازا بتحبي نتواصل مع بعض انا تحت امرك ممكن انتي ما وضحتي الامور بشكل دقيق
من شب متزوج سلامي الك

ارجوكي ان تفهميني شغلة معلش انا كمان شب متزوج وعند الصباح اشعر بالانتصاب هل هادا مرض والا اشي طبيعي ما افهمتك بليز وضحي الامور مع كل احترامي الك هل الانتصاب في الصباح يدل على وجود مرض عضوي معلش اختي انا موسوس رجاءا جاوبيني مع الشكر وانتي طبيبة شو هلى انتي طبيبه في الامراض التناسلية والا طب عام بليز بستنى رد منك واشكرك مع كل احترامي

اختي العزيزة
بصدق اشعر بشدة بحجم مشكلتك
و مدى التزامك
وحرصك على اواصر المحبة بينك و بين زوجك
و احترم كل من اجاب عليكي بأدب و رغبة في اصلاح الحال
و استهجن كل من اساء
و مع احترامي لكل وجهات النظر
الا انني وجدت المعظم يركز على ان تغيري من اسلوبك
سواء بالعطر او المسجات و الرسائل
و انا اخالفهم بذلك
ليقيني انك غير مقصرة في ذلك
انا باعتقادي ان الحل يكمن في المصارحة و باسلوب هادئ و متزن
و اود ان اسألك سؤال
و جاوبي نفسك عليه بصراحة

يا ترى لو انعكست الاية
و كان الهجر و الامتناع من جهتك
ماذا سيكون رد فعله
هل سيصارحك ام سيلتزم الصمت كما تفعلين انتي
انا سيأخذ حقه الشرعي بطريقة الغصب
اتمنى ان تجاوبي على سؤالي بصراحة
لأن الجواب جزء كبير من الحل
من ناحيتي
و حسب ما بنيته في عقلي عن شخصية زوجك
و مدى التوافق بينكم
انه سيلجأ لخيار نقاشك و مصارحتك
و عليه
فالحل يكمن في حواره و مناقشته باسلوب هادئ
و ليكن بطريقة مخففة
مثلا ان تشعريه انك تتحاورين معه خوفا من ان يكون هنالك من تقصير من ناحيتك
و شوي شوي بتجريه للحكي
اذا شعر بطمأنينة من جهتك و تفهم
متاكد انه سيخبرك بالاسباب
اشعريه انك تتقبلين اي رد منه
حتى لو كان انه يعاني من ضغط نفسي او مشكلة عضوية
و انك لن تتخلي عنه بجميع الاحوال
و انك مستعدة ان تكوني جزءا مهما في الحل
صدقيني
ليس هنالك من حل الا المكاشفة و الصراحة
الصراحة لأيجاد الحل و ليس صراحة عتاب و شكوى
و هو سيفهم ذلك
اتمنى لك التوفيق
و خبرينا بالنتائج

اظن انه سؤالي كان مو مفهوم ... الانتصاب الصباحي شي طبيعي و طبيعي جدا ووجوده ينفي السبب العضوي للمشكله ..

عاااااااادي برد يرجع ؟؟ والى عصبي ليش مأخذ في حالك مقلب انك مهم يا زلمه ؟؟ تراك لا شي بس لا تنصدم في وحده من هالمرات مشانك والله ويصير معك مرض نفسي من الصدمه ترى انت واحد من الموديلات الي مفكر حالو كثير

والله عيب يا جراسا شو ... وشو انا طبيعي تحولت المشكله الى عياده نسائيه ما بجوز هيك جراسا اصلا المشكله هادي منقوله من احد المنتديات ومش مشكله حقيقيه بعدين معكم ناقص نكشف على جوزها وعليها والمعلقين الهم تعليقات عيب تتنتشر

يا ولد انخم واسكت شاطر بالمناطحه و3 مرات بالاسبوع وين في مشكلة نسوان اول واحد بتعلق وعامل حالك فحل وانت اسمك حماده بدلع حالك يا ولد بسيطه الطنط طول عمره بحلم يصير زلمه احلام يقظه سنحك يا ابو النطح يا

شطبتوا كلمة الانتصاب استحيتوا منها وشب متزوج حاكيها والطبيبه الي هي مش طبيبه كمان حاطيتها وما شطبتوها شو بتستحوا عن ناس وناس شو هاد هاي مش مشكله هاي فلم دعاره

كل سنه وانتي سالمة:-(:-(

مشان الله يا عالم ركزوا شوي!!!!!!!!!!!!كيف بتوصلوا لهيك اماكن ما بعرف!!!!!!! هلا ما في قصة في الدنيا الا و الها على الاقل 3 روايات : رواية الطرف الاول، و رواية الطرف الثاني، و الرواية الحقيقية!!!!!! كيف بدنا نعرف بجد شو اللي عم يصير بدون رواية الطرف الثاني؟ بجد مشان تحمى الامور و تصير الهوشة احسن خلونا نسمع وجهة نظر الزوج.... يا زوجها المحترم اذا كنت تسمعنا اجب :هل زوجتك بالفعل تهتم بنفسها و لا تهملك ؟ هل انت بالفعل تهجرها بالفراش و الا هي متخيلة هيك؟
شو رأيكم يا جهابذة المعلقين؟ مو هيك الامور احسن و بتولع التعليقات اكثر؟

اشكرك اخي الكريم على نصائحك


كلامك صح



يبدو انه لازم الواحدة تناقش زوجها وباسلوب هادئ


وبإ\ن الله راح اناقشه

وان شاء الله بتنحل هالعقدة


تحياتي اخي الكريم

نعتذر

جراسا نيوز: (شو صار معك الان؟؟؟؟ بماذا احسست وانت تكتب التعليق .... عيب ومخزي تعليقك وسيصار الى شطبك من قائمة التعليق)

احتمال وجود رائحه كريهه تخرج من فمك

يا اختي بما انكي متدينة ومحافظة لا بد ان زوجكي ايضا متدين، انا انصحك ان تذهبي لشيخ ثقة ومعروف وان ترقي نفسك وزوجك لانه انا بشك انه فيه سحر معمول الكم والله اعلم بذلك،والسحر كما تعلمين وارد في القران والسنة ومدى تاثيرة ،واذا اردتي يا اختي عنوان شيخ ثقة كل الثقة انا ببعتلك عنوانة بس بعد العيد ان شاء الله.

اريد ان اشكر الاخ حمادة على نصيحته لصاحبة المشكلة انت استطعت ان تجيبها من جميع الاتجاهات

والله يا صاحب التعليق

بحياتي ما شفت حالي ... لسبب واحد بسسسسسسسسسسسسسسس

انه كلنا آخرتنا بحفرة .... يا دوب توسع جثتنا ... وكل ليلة قبل النوم بحكي اشهد أن لا اله الا الله وأشهد أن محمدا رسول الله

لقناعتي انه ما اظن يطلع علي نهار يوم جديد

كتفكير زي هيك ... ممكن يدل اني ... شايف حالي؟؟؟

لأ طبعا ... لكن الظاهر انه انت نفسك تشعر بنقص معين .. تجد أن الآخرين يتفوقون عليك .. وبتبلش أحاسيس ... شايف حاله ومو شايف حاله .. هالكلام اللي لا بجيب ولا بودي


وبالمجمل ... اللي شايف حاله واللي مو شايف حاله .. آخرته ... بالحفرة ..

وبالنسبة للصدمة .. تاكد انه عصبي ... اللي هو أنا ... لا يمكن اي شيء على وجه هالبسيطة يخليني أنصدم .. للسبب اللي قلته فوق ....

وما بحكي هالكلام والله عشان أتفزلك قولة البعض .. بس والله أنا هيك .. وحضل هيك ....

هناك مثل يقول :
من قال لك انه متواضع فاعلم انه مغرور .
ايضا التواضع لايقاس بمجرد كتابة بعض الكلمات مثل الموت او الحفرة وذلك لجلب عطف القراء ، سلوكك في هذه الزاوية وطريقة كلامك وتعليقاتك تدل على انك دائم المحاولة لاظهار نفسك امام الناس ربما لخلل معين في شخصيتك. هداك الله

خليك هيك ولا تتغير انت شخصيه فريده ومميزه انت second to none

هي ليست كتابة كلمات

هي ... تذكرة .. يا محترم ... يعني اذا انت كنت ناسي افكرك برضه

بس اللي شايفه والله انكو كثيييييييييير مهتمين ب ( عصبي )

يعني بس عصبي يحكي اي شيء ... الا يلفت انتباهكو دائما ... مع اني والله أنا شخص عادي جدا .. الا اذا انتو شايفين فيه ميزات خاصة تثير دهشتكم ... فهذا مو ذنبي

قلتكو انا هيك وحضل هيك

شكرا

جد شيء غريب .. يعني المحترم صاحب تعليق 83 ... يعني لو عصبي قال عن حاله انه أزعر سكرجي وشغل نوادي ليلية وما يتبع من أمور سرسرة .. كان ما علق .. أو اذا علق كان قال .. عفى عليك والله انك قد حالك ... ملحلح ..وبلش يدعم فيي ويآزرني .. ومو بعيده يستموت انه يتعرف علي عشان نصير شلة ...بس عشان قلنا الشيء اللي لازم الواحد ما ينساه .. بقول ( بفرجي حاله ... بالموت والقبر.. لأظهار النفس )

نعم .. أظهرت نفسي بهالكلام ... وكم هي نفسي ... ضعيفة عندما نتذكر هكذا أمور .. وكم هي متواضعة ...

ويا صاحب تعليق 83 ... سأعتمد على ما هو أبلغ وأمتن من أمثالك الركيكة .. الساذجة كعقلك

سأعتمد على ...................( فذكر ان نفعت الذكرى )

في البدايه كل سنه وانت طيب وكل عيد وانت بخير ثانيا اي انتقاد وجه الك ما كان في يوم من الايام انتقاد اخلاقي او سلوكي الانتقادات من الغير معجبين بعصبي انتقادات بترجع للتنافس الغير شريف بين المنتقد والمنتقد بكل الاحوال انا بشهد الك بحسن اخلاقك و برجاحة عقلك واحيانا بطرافتك في مواقف بتتطلب انك تكون عصبي هون بشهدلك انك واثق من نفسك وماخد التعليق بروح رياضيه وبحس فكاهي وببساطه وما بتعتبره شيء شخصي وبشكرك على رجولتك اللي انت اثبتها واخلاقك العاليه في موقف تأكدت فيه انك مربى على العز وفي بيت ناس متدينه وناس ولاد اصول احتراماتي

منذ اسبوع ..

لاحظت ورود بعض المكالمات الهاتفية على أحد خطوطي على احدى الشبكات خاصة ساعات الفجر.. ونظرا لوضع الهاتف على الصامت .. لم أبادر الاتصال لقناعتي بمثل هذه المكالمات وفحواها .

وبدأت ترد الرسائل التي تتضمن الاعجاب والهيام والحب والذوبان ( كون المتصل أصبح على قناعة بأن مالك الخط .... بنت )
بالأمس .. اتصل وقت الظهيرة .. فأجبت بتزامن ( السعال الشديد مني ) مع فتح الخط .. ليتفاجأ المتصل بقوله :

سلامتك .. محمد؟؟؟ قلتله .. لأ والله أنا راكان .. قال خير مالك بتسعل

فأجبته مداعبا .. يخوك انا مصاب بانفلونزا الخنازير ومرمي بالمستشفى ودخيلك لا تسكر الخط طالعة روحي بدي أحكي مع ناس ( كونني محجور عليه )وطلبت منه زيارتي مع تكرار رجائي
( وزيادة السعال المصطنع )

فأجاب .. لا يابا .. داخل عليك أنا .. حتى هالرقم والله ما حرن عليه بحياتي .. مش ناقص .. ووسط كلمات الألو ألو ألو . اغلق الخط ... وحاولت الاتصال وبدا بالفصل .. وبعد محاولات ...تمت الاجابة ... ( الخط مغلق )

طبعا قصة واقعية لها مغزى ..... مين عرفه؟؟

وبدون تخويتات

سايقه عليك النبي ومين نبا النبي وجهت عليك الله وعبد الله وكل مين اله شان عند الله انك تعتقنا من تخويتاتك ومن التلفونات تبعاتك وانك تبطل تتهبل علينا جاه الله عليك مين مهتم بالتلفونات والمغازي وما تحت المغزى بعرضك تعتقنا بحياة اللي اخد روح امك الله يرحمها تطلقنا انت ما بتمل ما بتزهق الله اكبر عليك ترى دعوتي مستجابه بسلخك دعوه بوديك باذن الله للقبر فيها او بتقعد عاهه في البيت .

شو دين عقلك انتا

يا روحي انا فهمتك شو بتعطيني اذا قلتلك شو قصدك داهيه يا روحي مش معقول واو

أدفع عمري و بس أفهمك....

له يا فتحية

ول

شوي شوي علينا ... بالله عليكي بلا من هالدعاوي بالايام الفضيلة ..

خلص لا تجاوبي ..

ويا فتوش .. مال عقلي ؟؟؟

اقسم بالله العظيم اني بسلخك دعوه ما بتقوملك قايمه وراها استحي وصير بني ادم قرفتنا بتعليقاتك والمغزى انت ما بتعمل شان لله ولا لامك ولا لاي واحد بكفي عاد ولدنه وقصص وتخويتات الدنيا اشهر الدعاء فيها مستجاب بقعد على سجادة الصلاة وبدعي عليك ما تشوف الخير بعمرك خلص زودتها يقطع عمرك بكفي

أسباب تجعل الزوج يهجر زوجته

--------------------------------------------------------------------------

أسباب تجعل الزوج يهجر زوجته


من أسباب هجر الزوج لزوجته وفتوره تجاهها وميوله تجاه امرأة أخري‏,‏ ترجع الي طبيعة الرجل وجيناته الذكورية‏,‏ أما باقي الأسباب فتشمل انشغال المرأة عن زوجها أو إهمالها لمظهرها أو سوء معاملتها لزوجها‏.‏ هذا ما ذكرته دراسة حديثة أجرتها جوليان سميث بجامعة ميامي في أمريكا‏,‏ لكن د‏.‏ حسنين كشك ـ الخبير بالمركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية ـ يختلف مع مضمون هذه الدراسة‏,‏ حيث يقول إنه لا يوجد أحد بطبعه خائن أو يميل للفتور ولكن هناك عدة أسباب تتعلق بالزوجة مثل افتقاد الرجل تجاوب زوجته معه‏,‏ خاصة فيما يتعلق بالعلاقة الحميمة أو فشل هذه العلاقة لعدم حب الزوجة لزوجها‏,‏
كما توجد كذلك عدة عوامل مرتبطة بمجتمعنا تشجع الزوج علي الابتعاد عن زوجته وهجرها وتتمثل في الثقافة التي نشأ فيها الرجل والمرأة مثل التجارب الأسرية والموروثات‏,‏ بالإضافة إلي القوانين والدراما بجميع أشكالها والتي تساعد جميعها علي اختصار النظرة إلي حواء في جسدها فقط‏,‏ وبالغاء فكرة مساواتها بالرجل في كونها إنسانا له الحقوق والواجبات نفسها مما أدى إلى سهولة هجر الرجل لزوجته وفتوره تجاهها والتصرف كما يشاء دون توجيه أي لوم له بينما الشيء نفسه مرفوض تماما من قبل المرأة‏.‏
وأخيرا يؤكد الدكتور حسنين كشك أن المجتمع الذكوري الذي نعيش فيه وراء تجاوز بعض الرجال وإجحافهم لحقوق النساء وذلك بعيدا عن الجينات أو فكرة طبيعة الرجل التي أتت في الدراسة‏

انا عرفت من قصتك اشي واحد بس انه انت كذاب الكذب حرام وانت قاعد بتبيعنا دين اول شي اصلح نفسك الكذب ما بجوز ولا بحاله من الاحوال وانا بقولك فذكر ان نفعت الذكرى عيب شب كبير يكذب ويتخوت على الناس المسلم ما بلجأ لهيك طرق رخيصه وفيها زعرنه حتى لو الي مقابيلو ازعر هو بكون بعكسه شو هالشباب من القله مسميين حالهم رجال.

وانتي

ما بتكذبي؟؟

نهائي؟؟

وكلك لله؟؟

وما عندك اي اخطاء؟؟؟

معقول؟؟؟

من الأولياء الصالحين..... نتبرك منك يعني؟؟؟

ووجودك عالنت .... مش ملهاه عن ذكر الله .. يا مسلمة؟؟؟ والا هاي .... ما الها علاقة ؟؟

ومشاهدتك للتلفزيون ؟؟؟ والأغاني .. والمسجات .. والصور ... وتحكي عالناس ... و و و .. هاي مو مشموله ؟؟؟

صلحي نفسك .... وأقلها سيبك من النت . بنصاص الليالي( وما أظن أهلك بعرفوا شو بتعملي عالنت ... اللي الله اعلم شو بتعملي كمان ....

الصح ما بعجبك انا مش قاعده بعمل دردشه مع البنات وبعرف الله وبصلي وبصوم وما بكذب وعيب عليك تحط بذمتك انا ذكرتك ان نفعت الذكرى يا محترم انه الكذب والزعرنه حرام عيب عليك تحكي بالاعراض يا عيب العيب انت زلمه انت ما بتخيل انك زلمه وذمتك واسعه بس منك لله يا عيب عليك ...هاي بتكفيك

كأنه مفهومك للدعاء بده تصحيح

اذا دعواتك لمضرة العالم .. أظن انه لازم تراجعي أمور دينك أكثر ...

استخدمي النت .. الجوجل .... شو الدعاء .. وليش ... اللي بعرفه الشخص بدعي .. للخير .. الهداية .. صالح العمل ... التوفيق ... الرحمه ... وكثير امور للخير ( للمسلمين بينهم طبعا )

يعني عمري ما دعيت على مسلم ... الا بالهداية ... وبالمسجد .. بحياتي ما سمعت امام بدعي على مسلم .مهما كان ومهما كانت أفعاله.. الا انه يصلح حاله

الظاهر ... اذا انك بطبيعتك الواضحة انك شغل دعاوي على المسلمين ... .. انك بتندسي سجادة صلاتك بهكذا أفعال ...وتشوهي صورة الأسلام ...

يعني اذا عندي خطأ .. الأفضل .. تحكي الله يهديك ... الله يدلك عالصواب .. مش تقعدي تردحي باسم الدين والصلاة ...بشلك وبعملك عاهه وبموتك وبذبحك وبسلخك ...


تأدبي يا فتحية .. بلا ما اخليكي تلحقي ربعك ....

هيك

بتعملي شات مع شب

معي

والا هاي برضه مو بحسابك ؟؟

هادي عيديه عشانك من اقوال الحكماء
ليس الكذب شيئا يستهان به فهو اس الشرور ورذيلة الرذائل فكأنه اصل والرذائل فرع له بل هو الرذائل نفسها وانما ياتي في اشكال مختلفة ويتمثل في صور متنوعة. واهمها النفاق مبروك عليك كذبك ونعم الاخلاق.

الى الاخت صاحبة المشكلة
اسجل احترامي الى كل من تفاعل مع مشكلتك ورد عليها باسلوب مؤدب ولائق
واسجل احتقاري لكل من تفاسف واستخف في الموضوع واطلق اتهامات دون مبرر
انا قرات كل التعليقات تقريبا وحللتها لكن اذكرك انه موضوع السحر وارد جدا وانا شاهدت تجارب حية امامي .
الله يهدية ويجمع بينكما على خير من جديد

يا محترم يلي ما بتعرف تحكي بحب احكيلك انا مو قاعده بحكي معاك على الماسنجر ومتل ما بتقول بكذبك حب وغرام وهيام انا قاعده بحكي معك قدام كل المعلقين وبحكي معك على جراسا اللي الي الشرف اني اقعد لنصاص الليالي عليها وانا مطمئنة البال وبحب اذكرك باشي تاني اللي ما بخاف الله ولا بعمل حساب لربه لا اهله ولا ابوه ولا امه بخوفوه فلا تسوق علي الادب والدين بعلمك ياهم انا براقب الله في نفسي قبل ما تقعد انت تتفلسف وتحكي بس الكذاب لما حد بكشف كذبه بقعد يزعبر ويردح متلك يا محترم الكذب داء ما منو شفاء يا عيب.

عمليتي من من نوم زوجك قضية مش معجبوا بلاش قاطيه ولا تردي عليه

اولا يكفي انك عرفت حالك انك قزم وهذا دليل ...

الى صاحبة المشكلة ((ان وجدت))
حياء الفتاة يكمل انوثتها
والفتاة بدون حياء لن تعد فتاة
موضوعك خارج عن اطار الاداب العامة وعن العادت والتقاليد
كيف تسمحين لمجموعة شباب و رجال غرباء ان يضطلعوا على علاقتك الجنسية مع زوجك !
و ان علم زوجك بالموضوع , هل سيكون راضيا عما افشيتيه على الملأ؟؟!!!!
اتقي الله واخشي من الله واستغفريه لعله يغفر لك

الى جراسا :

السلام عليكم
طرح مثل هذه المواضيع توقظ غريزة بعض الشباب والبنات المعلقين
فيذكرون في تعليقاتهم بعض الكلمات الغير مناسبة
اشباعا لتلك الغريزة مما يوقعهم في المحظور
ارجو من محرري جراسا المحترمين اعادة النظر ببعض التعليقات
التي تجاوزت حدود الادب .
ت

الى الجميع بدون استثناء

كل عام وأنتم بخير

وعيد مبارك ان شاء الله ....

ويا ربى ... لا تاخدي على خاطرك أختي ... بنعتذر .. مو قصد اي اساءة ....

وان شاء الله ربنا يكرمنا جميعا العام القادم على جبل عرفات ... والله يهدينا ويبعد عنا كل سوء

حبينا بس نعيد عليكم .. الزعلانون والزعلانات .. والمش زعلانون والمش زعلانات ..

عقلك بجنن نفسي اتواصل معك

كل عام وانتم بخير اخوي عصبي وينعاد علينا والله يسمع منك ونروح الحج سويا

والى الاخت فتوش بعد ما يسمحلي اخوي عصبي ختي عصبي مش تبع تواصل ولا بعترف بالعلاقات على النت اذا متابعيتو عبر عن هذا الشي مرات عديده وبعتبر المعلقات مثل خواته ز
ونصيحه تانيه البنت مش لازم بعمرها تقول لرجل بدي اتعرف عليك بتنزل من عينه يختي والرجل صايم مصلي وتبع الله وصلتك الرساله واسف اخوي عصبي اني ادخلت بس يعلم الله اني بعتبرك مثل اخوي واكثر.

الى اخي الغالي وصديقي ابو حمزه ازجي لك احلى التهاني بعيد الاضحى رزقنا الله زيارة بيته انا الان في الاردن واحببت اني اعايد عليك واشتقت لقراءة تعليقاتك والاستفاده منها
والى الصديق ايضا عصبي الذي قسى علي والمني مرات عديده لكني اكن له كل المحبه والتقدير اجمل تهنئه بالعيد اشتقت لكم جدا ما اروع العيد في الوطن بين الاحباب سلام وتحية خالصه ولنا حديث اخر.

كل عام والجميع بألف خير

عيد سعيد عالكل
ينعاد على الجميع بخير وصحه وسلامه



\\\\\\\\\\\

كل عام وانت بخييييييييررررررر




عاشقة الفردوس لووووووووووولوووووووووو

كل سنه وانت سالم يا رب




ينعاد عليك بالصحه والسلامه

انشالله السنة الجاي بتكون ....

كل سنه وانتي سالمه انا معجب جدا فيكي وبتعليقاتك الروعه اضحى مبارك يا ست الكل

انت غبي وانا اغبي
الي الي ساعة بترجم خبايص


وكل عام والجميع بالف خير
احنا بنغني قبل العيد بيوم
بكرة العيد وبنعيد ..... ندبح بقرة السيد........ والسيد مالو بقرة .....ندبح بنتو هالشقرة ....
والشقرة ما فيها دم ............ ندبح بنتو بنت العم








سلااااااااااااااااااااااااااااام

كل عام وانت بخير وعقبال ما اشوفك وانت محرم في الحج امين وعقبالنا معك
سؤال اذا ما في غلبه عليك انت فئة دمك o سلبي عندي احساس وعاجبني كلك على بعضك رهيب (ف)

تعليق 114
ان شالله السنة الجاي بكون ( شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)

وتعليق 117

شكرا .. وربنا يسمع منك ... ان شاء الله ... ودمي (ف) +

ورندا .. يا اهلا وسهلا فيكي اختي .. وكل سنة وانتي سالمة يا رب ...وتأكدي أنه عصبي اذا قسى عليكي ... من بره قلبو والله العظيم ...والله بتمنى الخير للجميع ..

اسعد الله اوقات الجميع ، وكل عام وانتم بالف خير

اسعد الله اوقات الجميع ، كل عام وانت بالف خير يااختنا رندا ، الحمد لله على السلامة
نسال الله سبحانه وتعالى ان يرزقك زيارة بيته العام القادم ان شاء الله تعالى، مرة اخرى كل عام وانت بالف خير ويا مرحبا بك في جراسا

هههههه يعني دمك من اسمي عيوني انت ما ازكى حكياتك رهييييييييييييب وطيب القلب العيد القادم بدنا المحبس يكون ملعلع في ايدك وفي ايدي .(ف)

كل عام وانت بخير يا ماهر

يا فخامة شيخ المعلقين

يعني خجلانة منه ومو خجلانة منا ... حلو عنا يا...

يبط خجلكي يا بقبيق الكوز ... اشتريلوا

اسعد الله اوقات الجميع ، وكل عام وانت بالف خير

الى جراسا وجميع الاخوه والاخوات كل عام وانتم بخير متمنية للجميع ان يرزقهم الله حج بيته الله يطعمنا واتمنى لكم قضاء عطلة عيد اضحى سعيده وطيبه .

لا يا شيخ بالله جد شو شايفني قدمت حالي عطبق من فضة
انتم العرب بتعرفوش الا لغة الغلط للحوار والتواصل
شايفني دورت غلط ولكو صفو النية شوي انا خاطبت عقله لعصبي مش ؟
وليش يا قلب امك انا طلبت علاقة ولا اصلا مدوريتها انا لا سمح الله لو بدي موجودة حولي ليش ادورها بالنت
والي معك دكتراة علم نفس يابه بعلم بلد والعقل الي مثل عقل عصبي مكسب

هذه قناعتي وأؤيد ما جاء في تعليقك فيما يخص ..التواصل العقلي فقط.. أما ... انتو العرب .. اشجب وبشدة .... لأسباب .. ستوضح في آخر سطر ... للأذكياء فقط

نحن هنا عالنت ... ( وليس الجميع طبعا )... لا نفكر باقامة علاقات شخصية تمتد خارج هذه الشبكة العنقودية ... لقناعات راسخة ... أننا نتبادل .. افكار ... لا ترتقي الى .. تجاوز حدود ال ( 17 أنش سكرين )... تجاوزنا مرحلة المراهقة الألكترونية ... رغم أن البعض ... مستعد يموت ويعرف كم معلقة بالعامية ( بكسر الميم وعدم تشديد اللام ) ... الأصح ( ملعقة ) بمطبخ أي معلقة ( بضم الميم وتشديد اللام مع كسرها ) بصدفها .. يعني ...لو يصحله يتسلل عبر الأقمار والأسلاك واللا اسلاك عشان يعرف بنت من النت والعكس صحيح طبعا .

وبالنهاية .... قصة فاشلة مع سيناريو افشل ... مع عرض أقنعة باهتة ... تزول بسرعان أول لقاء


وأنا بصراحه ......... متمسك بقناعي ... مو مستعد حد ييجي يمزطني اياه .. عاجبني ... رغم أن هذا القناع .. يخفي اسفله .. ما تعجز أحرف الكيبوردات عن وصفه ...

طبعا الكيبوردات (العربية ).. و... الكيبوردات ... ال ............ ( مش ...( !!!!) )

ركزتيلي على آخر سطر ... حاولي تستوعبي الفكرة ... غير المجردة التي تخفيها ...الأقواس ... ( )




OVER .............................راكان ..........................عصبي

ولكو شو هادا
موقع عصبي وشلته ومهاجمينه

شكرا يختي على طريقتك في الكلام والبنات الكويسات ما بطلبوا يتعرفوا ويتواصلوا مع الرجال يا خيتي حياء وخجل البنت سمه بتميزها عن غيرها من البنات وانتي صدقتي انو بنت بتطلب تتواصل مع رجل عشان عقله لا والله يا خيتي اسمحيلي انك ما صدقتي وانتي عارفه الرجل المتدين ما بيرضى يتواصل مع البنات من خلال الشات لانه دينه ما بسمحله الظاهر انك فاهمه الحريه بطريقه غلط احنا ليش وصلنا هاذي المواصيل الا لما البنات بطلن يعرفوا حدودهم اذا بدك تتواصلي مع الرجل هي بالتعليقات كلنا بنتواصل وبنحكي على عينك يا تاجر بس انتي في غايه بنفس يعقوب ويعلم الله اني هالرجل اللي اسمه عصبي ما بحب تتلوث سمعته ولا ينقال عنه نسونجي ولا بدور على صحبة البنات وانتي ما قصرتيش لحقتي الزلمه من مشكله لمشكله تعرضي نفسك عليه والله ما هي حلوه بحقك المشاكل موجوده وتعليقاتك موجوده حتى انه الرجل حجل يرد عليكي في اكثر من مره وما بده يجرح مشاعرك لا تقلبيها طلب صحبه شكرا يختي على كلامك اللي دل على نوعية بيئتك والناس بتقول كل عام وانتو بخير

والى اخوي عصبي الله يثبتك وتبقى دايما صاحب الاخلاق اللي ما عليها غبار

صباح الخير عصبي وصباح العيد وصباح عودتك الى التعليقات المرمزه والمكودده وصباح التحديات العقليه وصباح البرد المغموس بريحة المعمول وريحة السكر الناعم اللي فوق المعمول وصباح النقاشات الجاده والحاده وصباح الشبكه العنكبوتيه وخيوطها اللي بتعلق الضحايا من المعلقين اللي ما عرفوا انه في خيوط عنكبوتيه بتصادهم اذا ما كانوا حريصين صباح الخير ررررررر عصبي الجو في لسعة برد دخيل الشتا والبرد ولسعاته (ف)

زلمة

.................زلمة

متابع جدا ... أشكرك على ثقتك بي ...

وتعليق 131 ... (ف) .... اعتدت ما أشد من لسعات البرد ... وصباح الخير لك ...

وتعليق 132 و 133 ... قصدك أكون السنة الجاي ( زول ) بالسوداني ..؟؟؟

ان شالله حبيبي .. يسمع منك ... نفسي اصير زلمة وهيك اشوف شوارب ولحية ....رغم أن البعض .. يظن أن الرجولة لا تأتي الا بمظاهر بعض الشعيرات على الوجه ... ( طلعلك والا لسه ؟؟؟ اذا لأ ... فلوماستر ,أو آي لاينر أسود يسد الحاجة ... ) ولكن .. اذا استخدمت الآي لاينر .. خايف يجرك لعلبة مكياج كاملة ... ( فاهم قصدي طبعا )


يا صديقي ... طموحي .. يبتعد كليا عن تفكيرك ... تجاوزت مرحلة .. كون زلمة ومره .. تجاوتها من زمااااااااااااان .. أصبح الأتجاه الآن .... لهدف أسمى وأجل من هكذا تعبيرات ركيكة تدل على عدم النضج ....

نضجت وخلصت ... استويت نضوج ....تفصفصوا عضامي من النضج .

HE IS GAY.......100% - ask him directly and you will find out...

فعلا بتحزنو نفسي اشوفكم ع ارض الواقع تاثبتلكم شو انتو بس بلاش تنضير وكذب كلكم كذابين وحبيت اتاكد من الي عندي واتاكدت ووين الدين الي بتحكو عنو انك تتهكم على الناس ولا شايفني ادور مهيهم مرميين يابه بس بدهم عضمه ارميها بس روح نضر بعيد صراحة انتا خدمتني ورح اضلني اتابع حالتك والكيبورد الي مش عربي شو بعرفك عنه سايق عليه ؟؟؟؟

شكرا وجزيل الشكر الك يختي واشكرك على العضام المرميه يا بنت الاصول كفيتي ووفيتي واللي مثلك يختي ما بتجوز عليه غير الرحمه والباقي عندك .

يا ويلي علي حزنتني ع حالي روخ ياه بلا تنضير
انتو مفكرينا هنود

مرميين يابه بس بدهم عضمه أرميها.................انتهى الاقتباس

هؤلاء الموصوفين ... يتناولون اية عظمة تلقى لهم .. وهم كثر ... تجدينهم في الحارات والازقة والشوارع والمجمعات والمولات .....

أما الفئة الاخرى ... لا يأبهون الى عظامك ولحماتك .. بقدر ما يهمهم ..ماهيتك كفتاه ...احترامك للذات وبالتالي احترام الآخرين لك ...هؤلاء ... غير متوفرين تحت انظارك ...

لهذا ... مبدأ ...أشوفكم على ارض الواقع ... مو وارد .. لأسباب تم مناقشتها سابقا ..لكن .. اصحاب العظام ... لن يترددوا بالواقع ...


فعلا .... بنحزن .... لأننا .. لا نأكل العظام ... حتى لو بقينا جوعى طيلة أعمارنا ...

أخشى يوما قريبا .. تلقين به كل عظامك .. حينها ...........( !!!!!!!)

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم والبقاء لله ولغويا يختي اسمها تنظير وليس تنضير زي ما تقولي تنظير القولون مع اني عارف انه الضرب بالميت حرام .

شكرا يا صاحب الدين جبتلي ياها على طبق ذهب صاحب الدين ما بيقذف المحصنات الغافلات عرفتم انكم شعب تنضير مش تنظير وبس

نعتذر

لعلمك من سابع المستحيل تكشف هويتك وانتا عارف ليش انتا شخص تختبى خلف شخصيتك العنكبوتية ومن خلالها تسقط جميع ارضائك للحاجات والعقد وما تضحك عحالك برضة راجع طبيب نفسي احسنلك

قذف المحصنات الغافلات بشوف الدين وقع عليكي مره وحده يختي نسيتي انك قلتي للرجل انك بدك تتواصلي معه ؟؟؟؟؟ انتي عرضتي خدماتك عليه الرجل ما اجاش فيكي بعدين مش انتي قلتي لو بدي الرجال مرميين وبستنوا العضمه تبعتك يختي البنت صاحبة الدين لا بتوصف الرجال انهم كلاب لانها أجل وارفع من هيك كلام ولا بتكون في مكان في رجال بتستنى فيها ترمي لعضام لانها بتكون محافظه على نفسها وحافظه مكانتها انتي زي ما بقولوا الادانه تبعتك انتي جبتيها من كلامك وبلسانك يختي نصيحه لا تشرشحي حالك اكثر من هيك حافظي على انوثتك وسمعتك ودينك باخلاقك الرفيعه مش يختي بردحك .
ونسلم على اخوي عصبي والله يزيدك ثبات على ثبات يخوي

أؤكد .. بأن تعليقي لم يحمل اية اساءة أو تعرض لأعراض

الظاهر يا فتوش ... أصبحت ركيكة التفكير ... لا تستطيعين فهم الكلمات ... كغيرك .. ممن يقرأون ... ويتبادر لهم معنى ما يجول بخاطرهم بعيدا عن ... التركيز بما يقصده ( عصبي )


تعبتوني .................. معقول أفكاري ... مو مفهومه ؟؟؟ رغم أنك سابقا .. كنت تتسائلين .. شو .... عقلي ... لتؤكدي أنك عاجزة عن الأستيعاب

اذن اي تحليل ... غير مذكور صراحة ... أنا مو مسؤول عنه ...مش ذنبي ... ( بتسكين النون وليس فتحها )

وبالنسبة للطبيب النفساوي .. تكرمي .. بعد العيد مباشرة حراجعه .. ولا زعلك ... واذا بريحك .. بفصل النت من عندي نهائي ... ولووووووووووووووو !!!!!!!!!!!!

نعتذر

ما تخبي غلطك بعدم فهمي للكلام انتا ومتابعك ادعيتم الدين وانتم اصحاب المقت
اما انتا يا متابع عرضت حالي كيف بالله اشرحلي لاني فهمي صاير عقدي ولا تفصلو نتكم ولا عبالكم بس اتقو الله بالتنضير والانتهاك والتهكم وبالله انا عندي قضية ياريت تترك الزغير عصبي وتبلشلي فيها واتعابك محفوظة

الى جراسا متل ما حكالي اخشى ان تلقي بكل عظامك لازم نشرتو ردي عليه رقم 142

رسالة بحب توصلك كنت معجبة بكلامك بس حبيت اتاكد انه فعل وقول ولا بس تنضير؟ ولمتابعك انتا تفهم انه بالدين يطلب شهادة اربع شاهدو بام اعينهم وانتا حولتني الى بغي على كلمه تواصل والكل يعرف بان اي فتاه تسعى للغلط لا ترهق نفسها بالنت بل يمكن ان ترمي العظم لاي متخلف رخيص يلاحقها فمين الي ما فهم الكلام صحيح ياحدق واتقو الله باعراض الناس ومارح اتعب حالي اكتر من هيك بقربه مخزوقه

انا اذا بدي افهم شخص متلك واربيه قبلانه اتشرشح وينلعن ابوي الاولاني بس بكفي فساد بالارض تحت ستار الدين

يا بنت قلتلك شرشحتي حالك وخبصتي بالحكي وصرتي تحكي شروي غروي انا قلتلك الضرب بالميت حرام والحكي معك سفاهه سفهتي نفسك وبهدلتي حالك يا بنت حافظي على ما تبقى من ماء وجهك هاد اذا كان في ماء في وجهك الردح شغل النوريات البنات اللي ما تربن في بيوت قائمه على الخلق والتربيه الصحيحه وبالنسبه للتواصل يعني انتي وقعتي حالك وانتي طلبتي تتعرفي على الزلمه وتعليقاتك موجوده ارجعليها وشوفي الزلمه من اخلاقه ما تحكرش فيكي وانتي لاحقيته مخك وعفلك واتواصل يعني شو تتواصلي بنت بتقول لشب اتواصل معك وبالتعليقات لاحقيته شو بدها منه وتتواصل باي طريقه بتكون بدها ايميله او تلفونه بعد ما تاخد ايميله يعني بدها تحكي معاه لحالها خارج نطاق هاي الصفحه طيب ليش اسألي حالك انتي حطيتي حالك في محل شبهه ولا حدا فينا غلط فيكي بس انتي لانك عرفتي انك غلطانه والغلط راكبك فوقاني تحتاني بديتي تسبي وتخبصي وتردحي شغل صلاخيه مش شغل ست وانثى بتحترم نفسها يختي الحكي معك بقلل القيمه خليكي العي من هون لسنه ...خلص وقتك معي .

أنا بقترح أنك تعطيه منشطات بدون ما يعرف (بكاسة عصير أو أي أشي )
مكن تتحسن الحالة ... لعل وعسى

جربى تسيبيه فترة وحاولى تشغلى نفسك بحاجة تانية بس زى اصحابك قرايبك زخصوصا عائلته هو وشوفية ممكن يعمل يعمل اية لما يحس انة بقى لوحدة بس على شرط راقبيه من بعيد وشوفى هو بيميل لاية واعمليه دون قصد على اعتبار ان الفعل دة منك انتى يعنى من نفسك ومتبينلوش اهتمامك

اعطيه حبوب فاياقرا

إذا إنت مرتو ما عرفتي شو نقطة ضعفه مين لكان بده يعرف ..... روحي إشتريلك لبسة (بيبي دول جديد) وتدلعي عليه ..... بدهاش شطاره ......

خلص يختي

الظاهر انتي فايته بس للأساءة

اذا مو قادرة تستوعبي الفكرة ... بنسحب

جدل بيزنطي... أنتي بواد وانا بواد .... واذا بدك اترك الواد هذا .. تكرمي .. سأذهب .. الى واد لا تعرفيه

ونتـــــــي بأأألف خيـــــــــــــر.....


ينعاد عليكي بالصحــــــة والسلامــــــة يا لـــــــــولـــــــــــــــــــو......


انتهـــــى


جهـــاد عاشــــــــــ،الفردوس،ـــــــــــق

شو شايف الكل مهتم بهيك موضوع ,,,السبب بسيط الواحد فينا لما يهجر زوجتة هو و جد حب جديد في حياتة غير هيك حكي فاضي

بسم الله الرحمن الرحيم
اختي صاحبة المشكله
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:- (( ان اشر الناس منزلة عند الله يوم القيامه الرجل يفضي الى امرأته وتفضي اليه ثم ينشر سرها)) رواه مسلم
وانا كما عرفت انك ملتزمه ومتدينه فارجو من الله ان لانكون من هذه الفئه يوم القيامه ولا داعي لنشر مشكلتك علا الملاء بهذه الطريقه وذكرت انك تخجلي من الحديث مع زوجك بهذا الموضوع فاقول لك ليس بين الزوج والزوجه حواجز ولا داعي للخجل فانتم من تقدرون على حل مشاكلكم وبالتفاهم وبدون تدخل ايا كان والله ولي التوفيق وفقك الله وانزل الطمأنيه والسكينه علينا وعليكم وعلى جميع بيوت المسلمين.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كنت قد علقت سابقا على الموضوع
و قدمت بعض النصائح
و قمت بالرد مشكورة
على امل ان توافينا بالنتائج
ارجو الرد و بيان الوضع حاليا

انا خايف يصير معي هيك مصيبه

هذا واحد غبي أو خربان

تايد ماجاء بكلام رقم 7 والي عبود 153

يا أختي أن مع التعليق رقم 3
أن شاء الله تنجح التجربة
ردي لي بعد تلك التجربة وسلااااام

والله ياحبيبتي مش عارفه شو صبرك لحد هلا على الموضوع بصراحه بامور متل هيك انا مابحكم الا لا اسمع من الطرفين وطبعا صعب الطرف التاني يحكي الله يوفقك مع جوزكونرجعو لبعض

جربتي تروحي على فتاش (شيخ)

مرحبا صديقتي في سبب الافضل المواجه وديربالك على ابنك

وين ردك يا صاحبة مشكلة.................................................................................

فتوش هل انت فتوشا حبيبتي التي التقينا في عشرات الاماكن وافضلهم الي في مملكة البحرين
بدي ادبحك
اكيد اعرفتيني اكتبيلي شي يؤكد او ينفي فطوطا
معقول هالصدفة

الى صاحبة المشكلة
الموضوع كالتالي (وبحكي عن تجربة)
1-بعد فترة سنتين خاصة بعد ما يكون اجا الولد او البنت بصير عند الرجل حالة نفسية بتأدي فيه الى اعادة تقييم قراراته بعد كل المسؤوليات اللي صارت عنده. فهاي احتمالية والاصح انك تكوني قريبة منه وتحاولي توضحيله انو مش لحاله في الموضوع لكن بهدوء وبطريقة غير مباشرة.
2-عطفا على النقطة السابقة ممكن يكون في عنده وحده بالشغل او في محيط العائلة بحسس نفسه انو معجب فيها كنوع من التغيير(والبنت مش عارفه بالقصة اصلا). برضه خليكي جنبه بالحنية واذا الو اخت طيبة وحنونة بتساعدك.
3-هاي لا تستبعديها لأنو معظم النساء بيحكو والله ما انا مقصرة ودايما كل شي تمام من ناحيتي-بقول: ممكن يكون شاف منك شي في احدى مرات الاتصال الزوجي(اعذريني) وما عجبه فمن يومها كل ما يفكر يقرب عليكي بتذكر المنظر او الرائحة او او او (بعتذر لقساوة الكلام).
وبالتوفيق

قرقعتي راسنا يا بنت الناس !!! خلص فكينا منك ومن عصبي وشلته

وشرفي مثل الولاد الصغار عامله ...

انا عندي حل جذري للمشكلة ولكن اعتذر عن طرحها هنا وذلك لكثرة وجود النسوان والبنات تحت سن الثلاثين .

التزمي بالدين والصلاة وقيام الليل وادعي من الله وبفترة صغيرة بتتوفقي

ياأللَه ماأطول بال هالطبيب ليش ماييجي عيادته مملِه أنا مروِح باي , فعلاً إنَها عيادة نســــــــائيِه وتوليد كمان وين لولو ألشَقيَه عنكم كلامها للجرح يشفى

يعني بتحملونا جميلة بانكوا بقدمين ومهيئين الظروف الجنسية للرجل وانتوا والله مابتفهموا اصول الجنس لانه غالبية الستات نفس الاسلوب مع تحميل جميله طبعا بده يهجرك ويهجر الساعه اللي شافك فيها....الجنس احاسيس وسكون ونفس بتقدر الرجل مش ملل وزهق

عزيزتي ...........
ليس هناك دوافع لهجر زوجك لك لكن لمعرفة السبب اتبعي الخطوات التالية .
1- امنحي الاحضان الدافئة لزوجك مرتان يوميا صباحا ومساءا" مع تبادل القبلات ..الخ .
هنالك تشخيص للحالة ...
1- اذا الزلمة ما اشتغل معناتو في مرض عندو نتمنى زيارتي على موقع عيادتي ع نت .
2- اذا الزلمة اشتغل مرة باليوم .... بيكون نفسيته كتير تعبانه وبحاجة لتغيير جو وابعاد الهموم عنو .
3- اذا الزلمة اشتغل بالمرتين .......... الزلمة خاين صدقيني .
طبعا التشخيص يحتاج لتكرار العملية لثلاث ايام للحكم القطعي على للتشخيصات اعلاه .
وسلامتوووووووووووووووووووووو

والله يا جماعة انا شايف انه الموضوع تحول ... من مشكلة الاخت الى موضوع ( عصبي ) .

على كل حال الى الاخت صاحبة المشكلة .. والله ما ضل اشي نحكيه يعني الاخوان ما قصروا وكتبوا النصائح اللي الله قدرهم عليها .. والله يعطيهم العافية ... وان شاء الله مشكلتك بتنحل لكن انتي لازم تناقشيه بهدوء ومش عيب .. بالعكس لازم يعرف.

اما بالنسبة للاخ ( عصبي ) الله يعطيك العافية والله الطخ عليك كثير لكن انت ما بينخاف عليك .. الله يقويك

هاد حال كل المتجوزين انتي بعدك عروس جديده ان الله احيانا منشوفك بعد سنتين بتكوني لحقت الربع