اعزائي اغيثوني
جراسا - انا ست متزوجه منذ 15 سنة وعلى قدر عالي من الجمال تزوجت سنه اولى جامعة
وانا من عائلة غنية وزوجي ميسور الحال سافر للعمل بالخارج
مشكلتي زوجي يحاول ان يمسحني من الوجود بشتى الطرق
ويحاول ان يشوه سمعتي من جميع الجوانب التي تخطر على بالكم وقد حاول ان يرسل رجال للتعرف بي ولكن مخافة الله حمتني منه للان
علما باني اول سنوات الزواج تحملت الفقر معه وساعدته على ان يقف على قدمية حتى سافر لتحسين وضعه المادي ومنذ 10 سنوات غربة ويحاول ان يطفشني بشتى الطرق والهدف ان يظهر نفسه بمظهر البرئ وانا المتجنية ولم يراعي بانني اربي اطفاله واتحمل وانا لم اشعر اي شخص حولي بضعف او حاجة فكرامتي تمنعني حتى من الاعتراف بانه يسيئ لي على الرغم من محاولاته للتشهير بي باني شخص سيئ
حاولت الطلاق منه لاحافظ على ما تبقى من كرامة و سمعة حيث اصبحت فكرة الناس عني باني اسانه قوية وانه هو مسكين
ونسي الناس ان سيدة وحيدة بالمجتمع لابد ان تظهر بمظهر قوي للدفاع عن نفسها وابنائها
وللعلم اهلي يرفضون طلاقي ويهددوني باستمرار بانهم سينتقمون لو اصريت والله اسلوبه الشيطاني اقنعهم بكلامة وعندما نكون وحدنا يستهزء بي بانه يخطط وينفذ وانا لا حيلة لي وانه يريد الزواج باخرى ولكن شرطها ان يطلق وحينما اخبر اهلي بخططه لا يصدقوني
ارجوكم دلوني مالعمل والله اصبحت الحياة يوميا بالم مستمر وما يمنعني من الانتحار اولادي لمن اتركهم
ارجوكم انا بحاجة المساعدة واتمنى الابتعاد عن التهكم بالتعليقات
انا ست متزوجه منذ 15 سنة وعلى قدر عالي من الجمال تزوجت سنه اولى جامعة
وانا من عائلة غنية وزوجي ميسور الحال سافر للعمل بالخارج
مشكلتي زوجي يحاول ان يمسحني من الوجود بشتى الطرق
ويحاول ان يشوه سمعتي من جميع الجوانب التي تخطر على بالكم وقد حاول ان يرسل رجال للتعرف بي ولكن مخافة الله حمتني منه للان
علما باني اول سنوات الزواج تحملت الفقر معه وساعدته على ان يقف على قدمية حتى سافر لتحسين وضعه المادي ومنذ 10 سنوات غربة ويحاول ان يطفشني بشتى الطرق والهدف ان يظهر نفسه بمظهر البرئ وانا المتجنية ولم يراعي بانني اربي اطفاله واتحمل وانا لم اشعر اي شخص حولي بضعف او حاجة فكرامتي تمنعني حتى من الاعتراف بانه يسيئ لي على الرغم من محاولاته للتشهير بي باني شخص سيئ
حاولت الطلاق منه لاحافظ على ما تبقى من كرامة و سمعة حيث اصبحت فكرة الناس عني باني اسانه قوية وانه هو مسكين
ونسي الناس ان سيدة وحيدة بالمجتمع لابد ان تظهر بمظهر قوي للدفاع عن نفسها وابنائها
وللعلم اهلي يرفضون طلاقي ويهددوني باستمرار بانهم سينتقمون لو اصريت والله اسلوبه الشيطاني اقنعهم بكلامة وعندما نكون وحدنا يستهزء بي بانه يخطط وينفذ وانا لا حيلة لي وانه يريد الزواج باخرى ولكن شرطها ان يطلق وحينما اخبر اهلي بخططه لا يصدقوني
ارجوكم دلوني مالعمل والله اصبحت الحياة يوميا بالم مستمر وما يمنعني من الانتحار اولادي لمن اتركهم
ارجوكم انا بحاجة المساعدة واتمنى الابتعاد عن التهكم بالتعليقات
تعليقات القراء
أكتب تعليقا
الرد على تعليق |
تنويه :
تتم مراجعة كافة التعليقات ،وتنشر في حال الموافقة عليها فقط.
ويحتفظ موقع وكالة جراسا الاخبارية بحق حذف أي تعليق في أي وقت ،ولأي سبب كان،ولن ينشر أي تعليق يتضمن اساءة أوخروجا عن الموضوع المطروح ،او ان يتضمن اسماء اية شخصيات او يتناول اثارة للنعرات الطائفية والمذهبية او العنصرية آملين التقيد بمستوى راقي بالتعليقات حيث انها تعبر عن مدى تقدم وثقافة زوار موقع وكالة جراسا الاخبارية علما ان التعليقات تعبر عن أصحابها فقط ولا تعبر عن رأي الموقع والقائمين عليه. - يمكنك تسجيل اسمك المستعار الخاص بك لإستخدامه في تعليقاتك داخل الموقع |
|
| الاسم : | |
| البريد الالكتروني : | |
| التعليق : | |
فليتزوج ممن شاء الحياه بينكما لا تطاق وانتي اصبحت لا تطيقينه فالحل سهل بالطلاق لاستحالة استمرار الحياه الزوجيه واي قاضي سيطلقك نظرا لغيابه الطويل عنك هذا ان عزمت !!
اما ان يهددك اهلك فاعتقد انه لمجرد اثناءك عن الطلاق لكنهم في النهايه سيقفون الى جانبك وجانب اطفال واطفالك في سن المراهقه الان ويستطيعون وصف معاناتك لاهلك وكيف يعاملك زوجك .
غنيه اذن لما التردد في الطلاق وانتي غير محتاجه له او لغيره .
لست ادري هناك حلقه مفقوده في الموضوع لم استطع ان احددها لكن يوجد في فراغ في القصه وفراغ مفصلي .
لماذا الانتظار عشر سنوات لاتخاذ قرار كان يمكن ان يكون سهلا من بداياته اهو الضعف ام الخوف ام التردد ام الاعتياد لست ادري.
اطلبي تسريحك باحسان واذا رفض فهناك الخلع طريقه اخرى لحل مشكلتك
هويريد وأنا أريد والله يفعل مايريد،والله متم نوره ولو كره الكافرون .
كوني مع الله ولا تبالي . صومي على أطفالك ، وصالحي الله ، وتوجهي إلى رب العزة . وهو بإذنه ناصرك ، أختي لا تستسلمي للشيطان . ولا لأتباعه .....
من يتقي الله يجعل له مخرجا . أصبري على أذى زوجك ، وتحملي من أجل أطفالك ، والذي تهمه نفسه وكرامته ودينه ورضى ربه عليه لا يفكر بالانتحار .
جربي يا أختاه أن تدعي الله بقلب نقي وطاهر ، ولا تحزني أن الله مع الصابرين .
فأمر المؤمن كله خير إن أصابته سراء شكر وإن أصابته ضراء صبر .
وأياك أن تخسري نفسك وكرامتك وشرفك ودينك من أجله أمن أجل غيره . صومي وتوجهي إلى الشافي من كل داء . لا تطلب المساعة إلا من رب العباد . وأياك من الذئاب ( الرجال ) فأنهم يقتنصون الفرص . وخاصة أنك ذكرت أنك على قدر كبير من الجمال .
ولا إله إلا الله محمد رسول الله
الى صاحبة المشكلة انت تقولين بانك تزوجت منذ خمسة عشر عاما هذا يعني بان اول خمس سنين لم تكن هنالك مشاكل ، ويبدو ان المشاكا بدات تظهر عندما سافر الى الخارج.
اول الحلول هو ان تلجائي الى الله سبحانه وتعالى بالدعاء با يكشف الضر والسوء عنك وتخيري الوفت المناسب للدعاء((أَمَّن يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ ))
هل حاولت ان تفتحي حوار مع زوجك لماذا يريد ان يطفشك ؟ انا انصحك بداية ان تحاولي ان تفهمي منه ماهو سبب تغيره مع العلم ان مده عشر سنوات طويلة لان تسكتي على هذا الوضع.
بعد ان تستمعي منه حاولي ان تدخلي احد من اقاربه مثلا والده اذا كان حيا او عمه او اي قريب اخر لمعرفة سبب تغيره.
على ضوء نتيجة ذلك الموقف تستطعين ان تحددي خطواتك القادمة.....
نسال الله سبحانه وتعالى ان يكشف الضر والسوء عنك ، وفقك الله وسدد خطاك
اذا كـــان فعـــلا هــذة نواايـــا زوجــك.... وفعـــل كل ما ذكرتيـــــة...... ما ليــك ســوا الطلاق....
اطلبــــي الطلاق منه... وأخرجي من بيتـــك بكــل كرامـــة... فهذة النـــوع من الرجــــال..... يفعـــل ما يشــاء.....
فليســة عندة كرامـــة.... لا تعلمــــي في المستقبـــل ماذا يفعـــل..... هـــذة النوع (الساقــط).... يحضــر لكـــي واحــد على ألبيـــت... كمـــان فعـــل احد النــــاس اعرفـــة في زوجتــك.... للتخلـــص منهـــــا....
اخرجــي بكرامتــك..... وبلغــي اهلـــك... كل ما يحصـــل معــك ومـــا حصـــل... فلا تسكتـــي على ما يحصـــل ويفعـــل زوجــك..... ستخسريــن نفســك.....
وبالتوفـــيق سيدتـــي......
انتهــــــى........
الى صاحبة المشكلة ... عزيزتي كثيرة هي اللحظات في حياتنا حين نكتشف اننا اصبحنا وحيدين بلا احباء او اصدقاء ولا نجد من يفهمنا او يحاول تجفيف دمعتنا .... التفتي الى نفسك وواجهي ما انت فيه بقوة وثقة وايمان ... بعض الاقتراحات جيدة سجليله اقولو ..او ارفعي عليه قضية خلع .. لكن الحياة معو بهالصورة شبه مستحيلة لانو اذا انفقد الود والاحترام والحب بين الازواج استحالت الحياة الى جحيم ......
ادعي الله بساعات الفجر يفرج همك وكربك........ والله ما في اقرب من فرج الله
وخصوصا هاد شب متجوز نازل بتنطوط من مشطله لمشكله ممكن نتواصل ومش عارفه شو
في ناس روح قلبهم يصيدوا في المي العكره وحده مجوزه شو بدك فيها الا اذا نيتك عاطله اي
شو هالناس التلفانه هادي ما بصدقوا على ريحة مرى والاحلى انها تكون متجوزه ليخففوا من
معاناتها والآمها بفكروا حالهم دوا مسكن .
يخرب بيت هيك امه ضاله وبتلاقيهم همي اللي بدهم علاج انضبوا بلا قلة حيا.
عزيزتي صاحبة المشكلة ...
جوزك مش بني ادم ... وحرام تحترميه وتصبري عليه ...لازم (تلطيه بالكندره ) ... وما تسكتي له ابدا ... واذا صار زلمة وقد حالو ... ( يعني يتخذ القرار ويتحمل نتيجة تبعاته ) ... وقرر يطلقك بالطريقة العادية ( يعني يقر انه هو اللي بدويطلقك لانو مابدو اياكي) ... لازم تجرجريه بالمحاكم وترفعي عليه قضية نفقة .... وتخلي اهلك يشوفوا شغلهم معو عشان يعرف ان بنات الناس مش لعبة ... وانو الواحد عيب يطلق مرتو ويشرد اولادو .... لانه بس بدو يتجوز وحدة (مفعوصة) ....
اما اذا ظل يمارس انحطاطه وحقارته عليكي ... وظل يطفش فيكي ويشوه سمعتك عشان يعمل لحاله حجة عشان يطلقك .... فا انتي مش لازم تسكتي ومش لازم تظلي صابرة لحد ما تزبط معه ....لان واحد خبيث ومنحط زي هيك ... ممكن يعمل اي اشي ... والمشكله انه مجتمعنا راح يصدق بسرعة ... واولهم اهلك ... خصوصا انك انثى ... وسمعتك عالسريع راح تتشوه ... وسيرتك تصير على كل لسان ....
الحل انك تتعاوني مع اهلك .... وتجيبي دليل على مخططاته ونواياه السيئة .... وخير مثال (مثل ما اقترح الاخوة فوق) هو انك تقومي بتسجيل احد الحوارات بينكم ... واللي بعترف فيها انه بتعمد يشوه سمعتك وانه قاعد بخطط .... ساعتها وتلقائيا .... رايحين ينصدموا اهلك لما يعرفوا المستوى الرفيع من الحقارة اللي وصل لها هذا المخلوق الغير بشري ... ووقتها راح يعملوا معه اللازم ....
بالنهاية ... انتي مش بحاجة تعيشي مع واحد زي هيك .... تعيشي لحالك وتربي ولادك ...اشرفلك مليون مرة من انك تخلي واحد زبالة زي هيك ... يمارس كل اساليب القمع والتطفيش تجاهك ....
كمان انتي لساتك صغيرة ...لانك بتقولي تجوزتي وانتي سنة اولى جامعة وصارلك 15 سنة ...يعني الان عمرك 34 بس ... يعني بتقدري تتجوزي مره ثانية واحد يكون ابن حلال ... ويوافق يخلي ولادك يعيشوا معكم .... وانا متاكد انو جوزك الحقير ما راح تفرق معه لو ولاده عاشو مع جوز امهم .... لانه اصلا لو بيهتم باولاده ... ما بيطلق امهم وبيشردهم ....
ملحوظة: جوزك من النوع اللي ( يخاف ما يختشيش) ..... وهذا النوع من البشر ... سهل التعامل معه وما بيخوف ... واتوقع انه بمجرد تسجيل الحوار (اياه) .... وتقديمه لاهلك ...ويشكفوه على حقيقته ...رايح يلبد ويصير زي الارنب ويمشي زي الساعة ....
بتمنالك التوفيق .... وخبرينا شو بصير معك ...
®KING OF HUNTERS
الطلاق( تحريض على افساد الرابطة الزوجية وما يتبعها من تشتيت لأطفال وبالتالي الزوجة هي الخاسر الأكبر مع الأطفال) ... تسجيل صوته ( حركات الولدنة والصعلكة التي يجب أن لا ترتقي صاحبة المشكلة لها لما تتمتع به من احترام الذات والزوج ليس أسوة تقتدى ) .. لطة بكندرة ( هاي بعيدة عن أدب الحوار الذي يطالب به صاحب التعليق ويطالب باحترام المعلقين ) ... ترك ايميل للتواصل .... ( اسلوب تافه للضائعين التائهين )
دائما هناك سبب لأية مشكلة ... ربما وصل الينا بسياق العرض دون التطرق له مباشرة ..صاحبة المشكلة يجب أن تقف على السبب الحقيقي لمعالجته بعيدا عن تكهناتنا ..
قناعتي .. لا يوجد أية مشكلة على وجه هذه البسيطة لا يوجد لها حل .. ولكن .. بالتروي .. العقلانية ... الحكمة .. القوة لمواجهتها ...
أعجبني اقتراح تدخل أحد أقربائه بالموضوع الذين يتمتعون بالوقار والكلمة المسموعة .. فدائما المشاكل الزوجية تحل بتدخل العاقلين
وليس بتدخل البعض من اصحاب التعليقات .. اضربية واتزوجي وطلقيه وسجليه وافعصيه واسلخيه .. هذه أمور بعيدة عن العقلانية .. قريبة الى العصبية ( التي أتحلى بها في الحق ) لأنه بصراحة ... لن تحل المشكلة .... ستزيد من حدتها ولا أعتقد أنك يا صاحبة المشكلة ترغبين التصعيد
أبو حمزة .. أنت شيخ المعلقين .. تعليقاتك دائما هادئة تسعى الى التروي
يعني .. مش مزعبر ...............................
اللهم أستر على أعراضنا وعلى بناتنا وعلى زوجاتنا وعلى نساء من قال لا إله إلا الله محمد رسول الله .
انت بنفع تضرب صحبه على النت مع عنزه اكتر من هيك ما بطلعلك .
يا عزيزي ما هو مفهومك عن افساد الرابطه الزوجيه ؟؟؟احيانا يكون الطلاق هو الحل الانسب والاسلم عند انعدام الوسائل الاخرى للتفاهم فهو ابغض الحلال.
هل تعتقد انه بعد مرور عشر سنوات من الزواج وعدم وجود تفاهم والبيئه الغير مناسبه لتربية اطفال فيها ولا حتى لعيش هذه الزوجه بسلام فيها الاسلم ان تبقى تعيش بهذه الطريقه المؤلمه؟
الزواج يا عزيزي هو الملجأ للانسان هو ملاذ الامان والراحه والسعاده والتفاهم .
ايها العزيز كيف لزوجه معذبه ومقهوره من زوجها اي كانت الاسباب التي لم تقم السيده بسردها لنا بتفاصيلها حتى نعرف ما ادى الى توتر هذه العلاقه ان تقوم بواجب تربية اطفالها تربيه حسنه وهي في داخلها كل هذا الكم من القهر .
الا تعتقد انها حاولت الاصلاح وذلك واضح من كلامها ومن تهديد اهلها لها انها طرحت مشكلتها لهم وشكت مرارا وتكرارا .
البيئه الغير السعيده ممكن ان تجعل المرأه تسير في طريق لا يحمد عقباها وتنتج اطفالا تعساء ومعقدين قلوبهم ميته لانعدام البيئه الصحيه لنموهم وتربيتهم .
ام ان على الزوجه ان تكظم غيظها وتقتل مشاعرها وتقمع كل ما يجول في خاطرها لاجل ان لا تفسد هذه الرابطه التي فسدت عندما اصبح يشكك بها ابعد هذا الذل ذل.
اليس كذلك يا عزيزي شكرا جزيلا لحسن استماعك .
الطلاق حل ...................................أخير .... أخير ... أخير جدا
ولكن ... البعض عندما يسمع .. مشكلة زوج مع زوجته ... وبسطحية ... طلقها .. أو طلقيه ...
وكم أصبحت هذه الكلمة رقيقة المسمع .. سهلة التنفيذ ...
أيضا .... يا ست متمردة ... نحن استمعنا لصاحبة المشكلة .. ولم نشتمع لزوجها الذي بالضرورة .. لديه سيناريو آخر ....
فعبثية الرد وسطحيته .... تقلقاني .. وبصراحة ؟؟
بدي أنام الليلة مرتاح .. صارلي كم ليلة بقلق ... في موضوع والله شاغل فكري .. بس ايضا ... اله حل .... ومتأني جدا في اتخاذ القرار به .... عشان ما أكون متسرع .. وبالتالي أكن انا الخاسر
الاخت متمردة نحن عندما نسمع نسمع دائما من طرف واحد ، وكما جاء في المثل الشعبي
إذا جاءك أنسأن مقلوع العين فلا تحكم له ,بل انتظر حتى ترى خصمه:فقد يكون ذلك الخصم مقلوع العينين ، فلذلك نطلب التروي وان يدتخل طرف من اهله او اهلاها لحل المشكلة
وفقك الله وسدد خطاك
لنفترض ان السيده عندها كل الحق وانها مصيبه في كل ما قالت وصادقه هذه فرضيه قائمه انها غير سعيده بزواجها فهل يعني هذا ان تستمر في هذا الزواج او في شبه هذا الزواج
اذا رجعنا لحياتها فسنراها قد امضت نصف عمر زواجها وحيده وغير مستقره وتعاني الامرين من غياب زوجها و اهماله .
لا ادري لماذا تنعت من قال عن الطلاق انه حل هو سطحي لا يا عزيزي
لا يوجد بالعمر ما يستحق ان نموت الاف المرات باليوم لانه الحل الاخير وعلينا ان نقوم به ونسعى له ونحن بالرمق الاخير ؟؟؟؟
الطلاق احيانا نقوم بتأجيله لكنه حتما سيقع في النهايه قصرت المده ام طالت
فبالطلاق على سيئاته راحه لكافة الاطراف في احيان كثيره .
ثم ما الذي سيتغير زوج مسافر طيلة الوقت وعندما يعود يعود لاجل النكد .
واخيرا اهل مكه ادرى بشعابها فنحن المطلقات ندري ما هو معنى الطلاق وندري متى يكون لا بد منه ونسعى اليه قبل فوات الاوان .
شكرا لحسن استماعكم واتمنى ان لا يتم قلع عينيها الاثنتين قبل ان تقوموا بالتأكد .
كله تمام ... بقي القليل جدا ... وما تخاف على راكان .... بعجبك ودائما بحمد من الله
مبارح اتذكرتك قسما بالله ... كنت في البلد ...
وأعتذر عن هذا الوصف
ولكن .. أسلوبك هجومي جدا على الرجال ... مع الأحساس المطلق ... بظلم النساء الذي قد ... يكونون الظالم .............
ان كان هناك رد .. أرجو أن يكون موضوعيا .... ولك حرية الرد ...
اذا كان زوجك يحب ان يراكي مع غيره لكي ينغص عليكي وعلى اولادك الحياة
فلا تجعلي هذا مراده
ناقشسي الموضوع مع اقاربك او اهلك
ناقشي الموضوع مع اسرة زوجك
اطلبي الطلاق ولا تيأسي من الحياة
ولكن لا تخضعي لما يره زوجك بان تتعرفي على شخص غيره وانتي على ذمته
اود ان اوضح بعض الامور الله اعلم اني الجاء الية في كل امر واني انتظر اجابة الدعاء بصبر واقول لنفسي لعل التاخير بخير
واود الايضاح اني سكتت ل 15 سنه على امل ان يتعدل الحال ولم اسعى للطلاق الا بعد ان اصبحت متاكدة ان زوجي وانا لن نستمر بالحياة بطريقة ترضي الله او العباد فلا يعقل ان اعشرة وانا اكرهه وسبب الكره تصرفاته الشيطانية ومنها عدم غيرته على ام ابنائه فلا استطيع نسيان هذه الخصله فيه
كما وانني احترم والدي واخوتي لحد لا يسمح لي بان اخالف كلامهم وكل ما اتمناه ان اعيش بهدوء وسلام
وهذا ما لا يتوفر ببيتي فانا في قلق مستمر خوفا من المجهول واسال نفسي باستمرار يا ترا ما الداهية الجديدة التي يخطط لها فقبل فترة اتصل على البت فرد ابني الكبير ولانه يجهل ان ابنه قد بلغ ةتغير صوته مباشرة اتصل باهلي وحكالهم انا رنيت على بنتكم ورد علي زلمة وطبعا البله بعلم قديش انخنقت من تصرفة واصبحت امشي بالشارع خائفة من اي شيئ حولي فزوجي سكينتي هو من يكيد لي المكائد
اما اهلي فلا الومهم ابدا حالهم حال اي اهل بالمجتمعوالمصيبة عندما توجهت لوالدة لاشكو له كان له بالمرصاد لكن والدته وخواته الله يحميني منهم هم المسيطرات وهن صاحبات الراي وباستمرار يحاولن ان يخربن بيتي
واكرر الشكر للجميع بالذات الاخ معاوية زريقات والاخت متمردة
علما بان كل شخص يفتح معه موضوعنا يلومه باستمرار فيقولون له زوجتك لا ينقصها شيئ من مال وجمال وابناء وعلم ووضيفه وحتى الصبر صابرة عليك
وانا اجده كلما سمع هكذا كلام كلما زاد بتصرفاته
اما الاخ عصبي فيا اخي هو رجل عايش حياته كما يحلو له ورامي كل شيئ علي هل تتوقع انه ينقصه شيئ اخر لنقل الحنان والله لم ابخل عليه بشيئ ومع ذلك عجزت وهل تتوقع انه لا يتحجج باي حجج يريدها ويؤلف سيناريو كما يحلو له من الاسباب وقد جربته اكثر من مرة وهل ننتظر حتى يلبسني شيئ والعياذ بالله حتى تكون حجته قويه اتقي الله باعراض الناس وقل خيرا او اسكت انا الان بحاله بحاجة لكل مساعدة فقد وضعت ثقتي باهل الخير ولا تستهن بحالي انا بحاله يعلمها الله
الكل يعلم بان الطلاق اخر الحلول
وقبل الطلاق وبعد محاولة حل الأمور بين الزوجين بنفسيهما واذا استمر الوضع فيجب ان يبعث الزوج حكما من اهله والزوجه حكما من اهلها يصلحا ما قد فسد ويقوما ما قد أعوج، وإن لم تجدي هذه الطرق فهناك الاستشارات الأسرية والعائلية ولجان الإصلاح وغيرها من وسائل الإصلاح والتوفيق.
والاهم من ذلك ماذا بعد الطلاق؟
هل ستحصل الزوجة على ذلك الزوج أوهل يحصل الزوج على تلك الزوجة التي وضعها كل منهما في مخيلته؟ وهل سيحصلان عليه قريباً أو بعد سنة أو بعد سنوات ذهبت فيها القوة والشباب والنشاط والجمال وبقي خلافها، وإن كان بينما أبناء أو بنات أو كليهما فما هو مصيرهم ومن سيتولى تربيتهم بعدهما، فقد تتزوج الزوجة وقد يتزوج الزوج ويبقى أولئك الأبناء والبنات تحت رحمة وشفقة الآخرين غيرهما؟ فمن الحرص عليهم أن يصبر الزوج على زوجته وكذلك الزوجة على زوجها وان يصبرا على بعضهما وأن لا يفكرا بالطلاق لأسباب يمكن حلها والصبر عليها.
من اقول وجوب التاني في مسائلة الطلاق.
ومعذرة كل المعذرة الى اختنا المتمردة لم نقصد فتح مواجع عندك
نسال الله سبحانه وتعالى ان يوفقك ويسدد خطاك.
لكني متمرده على كل اشكال الظلم التي تقع على المرأه من بعض من يدعون الرجوله وهم مجرد ذكور .
يا عزيزي الرجال صنف رائع لا نستغني عنهم نحن النساء فنحن بحاجه لهم على الدوام بكل اشكال تواجدهم بيننا اباء اخوان اقارب عزوه احباء ازواج الخ.
متمرده ايها العصبي على استعمال القوه الغاشمه باسم الرجل لارساء دعائم الحياه الزوجيه او لفرض رأي والقوه الغاشمه هنا ليس من الضروره بمكان ان تكون جسديه فبامكان كلمه ان تهدم دعائم واسس هذا البيت .
يا عزيزي سأرجع الى موضوع الطلاق اتعلم انه يجعلك تعيد ترتيب حياتك واختياراتك من جديد يعيد ترتيب حساباتك يعيد لك حياتك بعد ان تم سلبها لفتره من الوقت على يد من لا يعرف معنى ان تسلمك امرأه قلبها وعقلها وجسدها فتثبت المره تلو الاخرى انك مجرد ذكر يتنكر بثوب رجل .
لم افقد ايماني بان الرجال موجودون بيننا ولن افقد هذا الشعور فالرجل هو من احب ان التفت الى يميني فأراه والى يسارى فأتكأ عليه والى خلفي فيسندي ومن امامي فيحميني .
ابعد هذا انا متمرده على الرجال!!!!!!!!
شكرا لك يا عزيزي
انا لست من النوع الذي يبكي على الاطلال وتتوقف ساعة الزمن عند موقف ما او مرحله مررت بها خلال مسيرة حياتي فعندي قناعه ان كل ما نمر به فيه عبره ولا بد ان من وراءه حكمه ما لا يعلمها الا مقدر الارزاق والاقوات والمصائر
فنعم من يبتلينا وله الحمد والشكر على مضاء فعله وقدره.
يا اخي العزيز قل لي من هي المرأه التي تتزوج لكي تتطلق ؟؟؟؟
من التي ترغب بهدم بيتها وحياتها؟؟؟
من هي المستهتره برباط الزواج لكي تطلب انفصام عرى الزوجيه لمجرد انه تريد الطلاق وبدون سبب وسبب قاهر وقوي يستحيل معه الاصلاح والاقناع والتغاضي وغض الطرف .
هذه خطوه مصيريه وتتجنبها المرأه بكل ما اوتيت وبكل ما تملك من قوه .
لكنها في لحظه حاسمه من حياتها تعلم في داخلها وفي عروقها تشعر انه آت في الطريق لا محاله .
ويا اخي السير في طريق الطلاق يوجد به محطات يتدخل بها اصحاب الرأي والشأن والخاطر
وكل من له علاقه او حتى ليس له علاقه لاصلاح ذات البين لكنهم يؤخرون امرا حتميا.
هو حل فعلا هو حل حتى لو كان هناك اولاد يا عزيزي لا اريد ان يتربى اولادي في بيت واهن وان اوهن البيوت لبيت العنكبوت .
هذه السيده لها الحق بأن تعيش كأمره لها حقوق وعليها واجبات لها الحق بأن يكون الى جانبها زوج يحبها ويحترمها ويكرمها .
وليس بالضروره بعد طلاقها ان تتزوج فنحن النساء وبوجه عام قادرات على ان نصبر عن الرجال في سبيل تربية الابناء حتى اننا ننسى اننا اناث في معمعة تربية ابناءنا .
ولصاحبة المشكله انتي في سن تستطيعين بها ان تقرري هل يستحق هذا الزوج ان تبقي زوجة له ام ان الانفصال هو الطريق الاسلم بعد انعدام سبل الاصلاح بينكما قلبي معك واصلح الله بالك وشكرا لك .
اخي وعزيزي ابو حمزه شكرا لردك فخلقك وردودك تبعث في قلبي المسره .
انا فهمت مشكلتك لاني كنت قد تعاملت ولازلت اتعامل بشكل واقعي مع مشكلة لوحدة صديقة لي متزوجة منذ 3 سنوات وعندها طفل .... جوزها تقريبا مثل جوزك ..... لذا فانا اعرف هذه النوعية من الرجال جيدا .... الذين (يخافو ما يختشوش) ... مثل ماحكيت في تعليقي اعلاه ...وهو بعدما كان مزهقها عيشتها .... الان ماشي زي (الساعة) .... صحيح انه مرات بيؤخر او بيقدم .....لكن بشكل عام وضعه احسن من اول ...
صدقيني ... احسن طريقة في التعامل مع هاي النوعية من اشباه البشر ....هي التهديد والتخويف و (اللط ) بالكندرة ان دعت الضرورة ...علشان يظل لابد زي الارنب .... لحد ماالله يفرجها ..بلكي تاب وصار بني ادم وانعدل ...
ياهل ترى ذيل هالكلب الاعوج راح ينعدل بيوم من الايام ؟؟؟
الله اعلم ...غطيني يا كرمة ....تنشوف اخرتها
®KING OF HUNTERS
اختنا متمردة نسال الله سبحانه وتعالى ان يوفقك ويعينكي على تربية الابناء وان يوفقك وبسدد خطاك، انا اتفق معك بان الطلاق أبغض الحلال إلى الله ولكنه مكروه تبيحه الضرورة، تحقيقاً للسلام الحقيقي في جو البيت حين يعزّ السلام عن كل طريق سواه ولكن بعد ان تستنفذ كل الحلول ويصبح الطلاق امر حتمي.
عموما كل الشكر على اشراكنا في خبرتك بالحياه في هذه الزاوية ، فالتجارب تبق خير وسيلة من وسائل النصح لانها مبنية عن تجربة حقيقة.
مرة اخرى وفقك الله وسدد خطاكي الى كل خير
ما هذه الهرطقة اللتي تصدر من البعض... محاولين بذلك اثبات (وجه مرضهم ) عفوا وجة نظرهم وهنا يظهر تساؤل لا بد من الاجابة عليه ...(مشكلة الفتاه اللتي تعاني من السمنة ) هل نحضر الميزان لنسأله عن رأيه في المشكلة فهو طرف ثاني لا بل طرف رئيسي ... دعكم من كل هذا الكلام الفارغ ...!!
الى صاحبة المشكلة ...هناك نقطة التقاء بينك وبين زوجك وهي الطلاق فأنت تريدين هذا وهو كذلك رغم الاختلاف بالاساليب بينكما ...مع علمي ان هذا ليس سهلا على المرأة اللتي تحتضن الاطفال وهي لا تفكر بهذا الحل الا اذا استيأست كل السبل... ابدئي من هذه النقطة (الطلاق ) ولكن حاولي ان تخرجي منها بأقل الخسائر وأخف الاضرار...فهي نقطة بداية جيدة لتفاوض
بينكما ...
وشكرا لدعائك لي فعلى رغم الخسائر التي منيت بها جراء الطلاق الا اني خرجت فائزه فكانت جائزتي طفلتي باعوامها الثلاث لتضيء لي حياتي وتقر بها عيني .
الشكر الدائم لك لحسن ردك واستماعك .
يعني تأليف شخص فاضي عنده هواية الكتابة
هذا أسلوبي ... الذي يسعد البعض ... ويقتل البعض
واود من المعلقين نصحي وسرد خبراتهم بالحياة كي استفيد منها ولكن ما يجول بخاطري ان شخصية زوجي اشبه ما تكون للزئبق ان وضعته باي اناء يتشكل به وما يخيفني انه عنده قدلرة على تحويل الامور كما يحلو له فكيف ان تمت الواجهه بيننا امام حكم والله لن اتمكن من الدفاع عن نفسي
ولكم جزيل الشكر
الاخت العزيزة انت كيد مسلمه واختنا بالاسلام اود واتمنى من كل انسان ان يفترض الاخت اخته او بنته فماذا فعل ان الخير في امةة محمد ليوم القيامه والخير يقول قل خيرا او فلتصمت ان القضية خلاف بين زوجين وعلينما ان نرد الاخت للاسللوب الافضل لكي تحاظ على اسرتها وعلى زوجها ايضا وقد بين نا الله كيف الزوجة لها حقوق وغليها واجبات واعتقد اننا سمعنا منها ولم نسمع الطرف الاخر الذي ربما عنده الكثير لذا اقترح على الاخت ان تحاول مع زوجها فهي ليست امراءة ايوب وهنا لابد من الحوار بين الاطراف بوجود رجال الخير لاشباب المصالح اتقو الله وانت ياخت زوجك وتبنائك جنتك
وهل صبري لسنوات طويلة وحيدة بمسؤلية الابناء والعمل معا ليست دلاله
وهل ابتعاد الزوج عن ابنائة وزوجة شابة تصرف من انسان مسؤؤل
وهل تتوقع منه عندما تساله عن اي سبب لتركنا انه سيعترف مباشرة بانه مخطئ
وهل سالت لماذا لم يسعى للم شمل اسرته معه في بلد الغربة ال 10 سنوات ليست اشهر او ايام انها ربيع شبابي الذي ضاع
كثير من الناس من يفني عمره في طاعة الله ولم يقل ضاع ربيع شبابي . كثير من يعيش وحيدا بدون زوج وأطفال وبدون مجتمع وأهل ............ ولا يقول ضاع ربيع شبابي . متى يضيع ربيع الشباب ؟
عندما يكون في معصية الله .
وأنت طبقت إلى الآن وصية الله التي جاءت على لسان سيد البشر صلى الله عليه وسلم " من صلت خمسها وحصنت فرجها وأطاعت بعلها، دخلت الجنة من أي باب شاءت "
وأنت على مدى خمسة عشر عام تطعين زوجك ولا ترففضين له أمر كما قلت .
دنيانا زائلة وقصيرة ، تحملي من أجل أطفالك .
أعرف رجال لم يطيقوا العيش مع زوجاتهم ولكنهم ضحوا من أجل أطفالهم . وتجاوز هؤلاءالرجال شهواتهم وحبهم لأمرأة تفهمهم من أجل قرة الأعين .
لن أطيل عليك يا أختاه فأنت تعرفين في قرارة نفسك ما هو الصحيح .
والله من وراء كلامي
لا إله إلا الله ، محمد رسول الله .
للمعلقين ( المتصيدين ) اتقوا الله في أعراضكم
الى صاحبة المشكلة سالخص لك مجمل الحلول وهي كالتالي
اولا يجب ان تختاري من اهلك شخصا يكون في صفك مثلا احد اخوتك ، وبعد ذلك تتطلبي من اخوك ان يجتمع بزوجك بوجودك ، ويعطيه فرصة اخيرة وهي اما ان يستقر هنا او تسكني معه في الغربة
وقول له عشر سنوات غربة تكفي وانه يجب ان يحس بمسوؤليته تجاهك وتجاه الابناء.
اذا لم تحسي باستجابة منه اطلبي منه الطلاق واحسمي الامر معه.
كنت قد قلت في وصف مشكلتك بانك تودين الانتحار ولكن مايمنعك من ذلك وجود ابنائك فاقول لك ان الاسلام نهى عن الانتحار
فقد جاع في الحديث النبوي الشريف (( من وجأ نفسه بحديدة فقتل نفسه؛ فحديدته في يده يجأ بها نفسه في نار جهنم خالدًا مُخلدًا فيها أبدًا، ومن تحسَّى سُمَّا فقتل نفسه فسُمّه في يده يتحسَّاه خالدًا مخلدًا فيها أبدًا، ومن تردَّى من شاهق فقتل نفسه فهو يتردى في نار جهنم خالدًا مُخلدًا فيها أبدًا.. ))
ولاتنسي خلال هذا الايام ان تطلبي العون والمساعدة من الله سبحانه وتعالى
واخيرا نسال الله سبحانه وتعالى ان يكشف الضر والسوء عنك وان يسدد خطاكي
حتى وإن كانت قصة مفبركة .
قد يتعظ الناس من ضرب مثال في الحياة .
وهذا يفيد الرجال والنساء . والله الموفق
لكــــن على اميـــلك هـــذة فقد خربت على تعليـــقك الجيــد.... وأصبحـــت تافه جدا.......
ولن يكـــون لك ســـوق هنــــا في هـــذة الزاويــــة.... سوقـــك في زاويـــة (زاد الاردن) وليســــة هنـــــا.......
انتهـــــــــــــى......
الله يكون بعون الناس على نفسياتهم (المحمظـة)
واود ان اوضح بانني خرجت من تعليقاتكم والحمد لله براحة وفائدة حيث اكتفيت وايقنت بان الله سيكون بجانبي ويكفيني اني باذنه من الصابرات الحافظات وفعلا يا اخ معاوية زريقات لم يضع شبابي في ابنائي ولم اندم للحضة واحدة ولكن كل زوجة تفهم معنى كلمتي التي قلت اليس من حق الزوجة ان تنال ابسط الحقوق فلو كنت ارملة لكان اجري اضعاف مضاعفة ولكن انا بين السماء والارض وحتى المجتمع لم يرحمني هل تتوقعون منه تركي بحالي وقد لاحظتم المتبرعين في بعض التعليقات وخصوصا صاحب الايميل لا اعلم هل انت مسلم وعندك عرض ولكن لماذا التعليقات كانت معضمها محاولة زيادة القهر والتاكيد على اني يجب ان اصبر علما باني صابرة واين الشرع من حالتي واين تطبيق الناس للشرع وهل تتوقعون لو اني تمكنت من الطلاق لن ابادر به ولكني للاسف ضحية مجتمع وادعو الله كل يوم ان يرحمنا بان يجعلنا نتقية بكل كلمة تخرج منا فوالله لقد تشبهنا بالجاهلية الاولى التي لم تخضع لدين وانما اتبعت العادات والتقاليد وسخطت المراة وطلبتها وسلبتها ابط حقوقها وحتى وان كانت على حساب عمرها اجمع واين نحن من قول الله (امساكن بمعروف او تسرسحن بمعروف) فلو طبق بالمجتمع لما تجراء الزوج بفعله
ولكم التقدير والشكر
قال الله تعالى امساكن بمعروف او تسريح باحسان صدق الله العظيم
الحمد على نعمة الإسلام والصلاة على سيدنا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم
يا أختاه لا أنكر عليك حقك الذي أعطاه رب العزة لك ولغيرك .
هل حالك وحالي وحال المسلمين من نساء ورجال كحال آسيا زوجة فرعون .
ما قصة آسيا رضوان الله عليها ؟
امرأة منحت من حياة الرفاهية ما تتمناه أي أميرة على وجه الأرض ، كان العز والجاه والأرض ملكا لها ، واختارت رضا ربها على كل ذلك ، عندما عذبها الطاغية فرعون وأنزل بها شتى أنواع العذاب ، لم تتراجع عن طاعة ربها ، بل على العكس أصرت على طاعة رافع السماء.
أمر فرعون جنوده أن يلقوا صخرة كبيرة عليها إذا لم تتراجع عن طاعة الله . فماذا قالت السيدة آسيا (رب أبني لي بيتا عندك في الجنة)
تخيلي يا أختاه ويا أعزائي القراء ما أجمل هذه الكلمات .
اختارت الرفيق الأعلى على كل هذه الدنيا . ونحن ليس مثلها لماذا ؟
هي اختارت الجنة وهي تملك كل شيء في الدنيا من قصور ومجوهرات ...................
أي استبدلت كل شي برضا ربها .
ونحن لا نريد أن نستبدل حياة عادية جدا ( من شهوات ومن مشاعر ليست حقيقة وحب واهتمام وتشارك ............... ) برضا الله .
كلامي ليس موجها لصاحبة المشكلة فحسب وأنما لي ولكل من قال لا إله إلا الله محمد رسول الله
أخيرا وليس آخرا أختاه صاحبة المشكلة .
توضأي وصلي وأطلبي من رب العزة ، والذي نفسي بيده إنه لناصرك وناصر كل مظلوم .
أطلت الحديث ، أعتذر
وأطلب من كل شخص يقرأ كلامي أن يدعو لأخته صاحبة المشكلة .
ياربي ورب كل شي أن تنصر عبادك وأن تعزنا بعزة الإسلام . وأن تحسن خاتمتنا .
ولا إله إلا الله محمد رسول الله
أما نحن لا نملك
وبعدين نحن مدركات مدى الالام التي تعانيها لكن ما الحل هل هو الطلاق هل تفكرين بالزواج مرة اخرى ؟ فاذا كنتي رافضه فكرة الزواج مرة اخرى فنحن نشجعك على الصبر بما فيه من الالام وعسى الله ان يهدي زوجك ويرجع اليكم حتى وان طال البعد
احكوا كلام يخش العقل اصبري واصبري يعني اذا ما صبرت واطلقت الله ما بده يرضى عنها ولا يؤجرها على بعد زوجها عنها اذا عمر بن الخطاب منع الرجال يغيبوا عن زوجاتهم فوق الستة اشهر لانه المرأه ما بطيق الصبر ويمكن تنحرف والها حق هي مش مربية اولاد بس الها حاجاتها النفسيه والاهم الجسديه .
الطلاق مش ارتكاب لجريمه ولا بعني الطلاق انه الاولاد يتشتتوا مرات الطلاق احسن من العيشه في ظل جو مشحون وفي حالة صاحبة المشكله الاب ما بعرف انه ولاده صاروا كبار ومراهقين لشو هيك زوج وخصوصا انها مش فقيره ولا محتاجيتوا لاعالتها ماديا .
اللي ايده في المي مش زي اللي ايده في النار ليش بتتجوز الوحده عشان تتمرمر فهمونا
بالنسبه لنصائح الاخوه المعلقين بالطلاق انا معهم واشجعك على قرار من هذا النوع
ولكنني لم اتجاهل رفض اهلك ووقوفهم ضدك فأقول لك اخذي قرارك بالطلاق واللي بده يزعل يزعل ولاتهتمي لاحد لانك الوحيده اللتي تتحمل هذا العذاب ولكن قبل ذلك ضعي اهلك بالصوره بأن تقومي بتوضيح نقطه مهمه وهي انه يسعى الى تشويه سمعتك وانا متأكد بأنه لايوجد اهل على وجه الارض يرضوا بذلك وفهميهم بأن طلاقك بستيره احسن من طلاقك بفضيحه من زوجك لانك اولا واخيرا مصيرك الى الطلاق لانكم الاثنان تسعون الى ذلك انت وزوجك
وبالنهايه اتمنى لك اختي الخلاص دون مشاكل وتضرعي الى الخالق دائما والله يوفقك
\\\ فطوم \\\
شو هي مش بني ادم ما عندها حاجات ما عندها مشاعر ما عندها احساس صاحبة المشكله في عز شبابها ووفي عز احتياجها للرجل جانبها هو الزواج بس ورقه .
اصلا ما في شي بقتل المرأه مثل الهجران صبرت اليوم وبكره وبعده وما ضعفت يمكن يجي وقت تحس بضعف شديد فيه وتلجأ لرجل اخر تحت الضغط النفسي اللي هي بتتعرض اله .
والاولاد لا تعتمدي كتير عليهم يا ستي هالايام الولد والبنت ببيت واحد عايشين وما بسألوا عن امهم ولا ابوهم كل واحد مشغول بحياته وبس يتجوزوا بضلها هي متل القرميه بالبيت لحالها كان زمان الوحده اضحي بشبابها عشان ولادها كان فيهم خير هلأ الولد ما في فيه خير لنفسه بده يكون في خير لاهله .
اما بخصوص الجنه ومراتبها فلا تخافي في مراتب في الجنه لللصائمين واصحاب الصدقات والمجاهدين والمزكيين والمصليين مش بس للصابرين الجنه .
زوج سافر للعمل وترك سيدة بعز الشباب وبمسؤلية ابناء وتجابه مجتمع وحيدة
والصبر بداء ينفذ لديها فلجائت لسماع النصح كي تحمي نفسها من الزوج والمجتمع وانا كلي تاكيد من انها خرجت بمحصله واحدة ان المجتمع لن يتغير واها ضحية له وليس للزوج الذي اركن علية بجميع ممارساته معها
والواضح ان الاخ عايش حياته بالطول والعرض لانه يستغل فتاة بتربية الابناء فاين حس المسؤلية عنه تجاههم
اتقو الله وخلي لا سمح الله صاحبة المشكله فرد من افراد اسرتكم ما الذي ترضوه لها كما لانفسكم
لا أعلم كيف استخدمت اسمك في الرد على الآخرين .
لكن لماذا الأساءة ؟
أي واحد منا يستطيع الأساءة للآخرين .
ولكن لا يستطيع أي واحد من الأحسان للآخرين .
والإنسان الحر لا يسيء للناس بدون سبب .
والله يعلم ، ولستم أنتم أني أريد مساعدة صاحبة المشكلة ليس إلا
دعي القرآن رفيقك دائما الدعاء للة وسترتاحين وزوجك فربة مراقبة
اللي منتحل اسمي وجراسا الله يسامحهم بغيروا الارقام مش انت المقصود بتعليقي ابدا والك مني الشكر لاني ما باجي بالمعلقين المحترمين .
اسمعي اذا بدك تنتقمي من جوزك ما الك غير الصبر على اذاه ان كان نفسيا او غيره وبعده عنك بالطرقه هاي يوثم عليها و ربنا رايح يوخذ حقك منه غصبن عنه
اما بالنسبه للمكائد اللي بيعملها ليها حل والحل هو الدعاء هذا
(اللهم اني جاعلك في نحره واعوذ بك من شره اللهم رد كيده الى نحره )
او
(اللهم اكفنيه بما شئت وكيف شئت انك على ما تشاء قدير)
قوليها بعد كل صلاه
تانيا بنصحك بقراه سورة البقرة كل يوم وعن تجربه وبتمنى انك تعمليها بنيه التقرب من الله9 وهدايه زوجك وهده السورة لها بركه كبيرة في اصلاح الزوج وعن تجربه واعملي بحث في جوجل
تالتا اوصيك بالدعاء ثم الدعاء والدعاءاللجوء الى في الثلث الاخير من الليل وانشاالله خير انت مضطرة ودعوة المضطر مستجابه وتوكلي ع الله ولا تنسي ادعاء في كل سجود مع اليقين وسورة البقرة
افترض انك صادقه.....
وعليه ليس امامك الا ان تحتسبي عند الله ولك الاجر انشاء الله
أو انه امتحان من الله سبحانه وتعالى ويجب عليك ان تصبرى وتحتسبى ( وماالله بغافل عما يعمل الظالمون )
بدون زعل
لقد قرأت رسالتك وأحزنني ما أنت فيه ولكن أحب أن أخبرك بأن للأسف غالبية النساء في مجتمعنا العربي يعشن بنفس الوضع التعيس بسبب الزوج وعدم احترامه لزوجته أو احترام وجود أبناء في حياته .
وللأسف الأهل أيضا لا يساعدون في هذا الأمر بسبب الخوف من فضيحة الطلاق بعد هذه السنسن وبسبب وجود الأبناء وخصوصا كبارا .
وليس لديهم أي استعداد لتحمل ابنتهم أو أبناءها بعد هذه السنسن ، لذلك تجد المرأة منا الطريق مسدود أمامها ، لأن زوجها والذي من المفترض أن يكون سندها في هه الحياة هو سبب عدم راحة بالها وأهلها الين من المفترض أن يكونوا عزوتها حتى وإن كان الحق على ابنتهم يجب أن يقفوا بجانب ابنتهم ويويقف زوجها عند حده لأن الزوج عندما يجد أن أهل الزوجة يطوعهم على هواه فهذا يعني أن الزوجة للأسف فقدت احترامها أمام زوجها .
لذلك طريق الله غير مسدود أمام أي إنسان ، أكثري من الدعاء والصدقات لله ولا تيأسي من رحمة الله ، وأهم شيء هم ابناءك هم أكبر نعمة أنعمها الله عليك فاحمدي الله على نعمة أبناءك واحسني تربيتهم واجعليهم حنونين عليك خصوصا إا كانوا يعون وضعهم الأسري بينك وبين أبيهم .
كوني صديقة لهم ولا تبتعدي عنهم بالتفكير في يأسك من والدهم ولاتجعليهم يفكرون بالهموم بسبب ما يمر به والديهم .
أبناءك هم سندك في الدنيا إذا أحسنت تربيتهم وخصوصا أنهم كانوا الأقرب منك أكثر من أبيهم ولكن لاتكرهيهم بأبيهم أبدا .
عظيم أنك قوية من الداخل واحتفظي برباطة جأشك هذه لأجل أبناءك لأن أبناءك محتاجين لك ولوقوتك أكثر من أي وقت .
عيشي حياتك في المنزل وكأن زوجك غير موجود دعيه يفعل مايريد ولاتهتمي له أبدا ، المهم نفقة المنزل ونفقة الأبناء سارية وإذا قصر في موضوع النفقة أطلبيها بالعقل لأن المهم الآن أولادك وإن شاء الله تجدين عوض الخير في أبناءك .
إذا أراد أن يتزوج دعيه يتزوج ودعيه يعيش حياته كما يشاء ولكن لاتجعليه يؤثر فيكي ، أنصحك أن تتواصلي مع أبناءك وأن تتعاوني معهم وإذا كنت لا تعميلين حاولي أن تعملي المهم أن يكفيكم جميعا في أمور النفقة وهذه مهمته الحالية وواجبه الاجباري نحوك ونحو أبناءك .
وتأكدي أنه سوف يأتي يوم يندم على مافعله معك كثيرا صدقيني .
تفائلي بالله وكوني قوية وهو الأهم ، طالما أن الطلاق ليس سهلا في حياتك بسبب عدم وقوف أهلك بجانبك وصقيني حتى لو تطلقتي أهلك هم الذين لن يريحونك أكثر من زوجك فكما قلت لم اكسبي أبناءك الآن إلى أن يكبروا ويصبحوا رجالا ونساءا كبارا .
والله الموفق
لقد قرأت رسالتك وأحزنني ما أنت فيه ولكن أحب أن أخبرك بأن للأسف غالبية النساء في مجتمعنا العربي يعشن بنفس الوضع التعيس بسبب الزوج وعدم احترامه لزوجته أو احترام وجود أبناء في حياته .
وللأسف الأهل أيضا لا يساعدون في هذا الأمر بسبب الخوف من فضيحة الطلاق بعد هذه السنسن وبسبب وجود الأبناء وخصوصا كبارا .
وليس لديهم أي استعداد لتحمل ابنتهم أو أبناءها بعد هذه السنسن ، لذلك تجد المرأة منا الطريق مسدود أمامها ، لأن زوجها والذي من المفترض أن يكون سندها في هه الحياة هو سبب عدم راحة بالها وأهلها الين من المفترض أن يكونوا عزوتها حتى وإن كان الحق على ابنتهم يجب أن يقفوا بجانب ابنتهم ويويقف زوجها عند حده لأن الزوج عندما يجد أن أهل الزوجة يطوعهم على هواه فهذا يعني أن الزوجة للأسف فقدت احترامها أمام زوجها .
لذلك طريق الله غير مسدود أمام أي إنسان ، أكثري من الدعاء والصدقات لله ولا تيأسي من رحمة الله ، وأهم شيء هم ابناءك هم أكبر نعمة أنعمها الله عليك فاحمدي الله على نعمة أبناءك واحسني تربيتهم واجعليهم حنونين عليك خصوصا إا كانوا يعون وضعهم الأسري بينك وبين أبيهم .
كوني صديقة لهم ولا تبتعدي عنهم بالتفكير في يأسك من والدهم ولاتجعليهم يفكرون بالهموم بسبب ما يمر به والديهم .
أبناءك هم سندك في الدنيا إذا أحسنت تربيتهم وخصوصا أنهم كانوا الأقرب منك أكثر من أبيهم ولكن لاتكرهيهم بأبيهم أبدا .
عظيم أنك قوية من الداخل واحتفظي برباطة جأشك هذه لأجل أبناءك لأن أبناءك محتاجين لك ولوقوتك أكثر من أي وقت .
عيشي حياتك في المنزل وكأن زوجك غير موجود دعيه يفعل مايريد ولاتهتمي له أبدا ، المهم نفقة المنزل ونفقة الأبناء سارية وإذا قصر في موضوع النفقة أطلبيها بالعقل لأن المهم الآن أولادك وإن شاء الله تجدين عوض الخير في أبناءك .
إذا أراد أن يتزوج دعيه يتزوج ودعيه يعيش حياته كما يشاء ولكن لاتجعليه يؤثر فيكي ، أنصحك أن تتواصلي مع أبناءك وأن تتعاوني معهم وإذا كنت لا تعميلين حاولي أن تعملي المهم أن يكفيكم جميعا في أمور النفقة وهذه مهمته الحالية وواجبه الاجباري نحوك ونحو أبناءك .
وتأكدي أنه سوف يأتي يوم يندم على مافعله معك كثيرا صدقيني .
تفائلي بالله وكوني قوية وهو الأهم ، طالما أن الطلاق ليس سهلا في حياتك بسبب عدم وقوف أهلك بجانبك وصقيني حتى لو تطلقتي أهلك هم الذين لن يريحونك أكثر من زوجك فكما قلت لم اكسبي أبناءك الآن إلى أن يكبروا ويصبحوا رجالا ونساءا كبارا .
والله الموفق
لقد قرأت رسالتك وأحزنني ما أنت فيه ولكن أحب أن أخبرك بأن للأسف غالبية النساء في مجتمعنا العربي يعشن بنفس الوضع التعيس بسبب الزوج وعدم احترامه لزوجته أو احترام وجود أبناء في حياته .
وللأسف الأهل أيضا لا يساعدون في هذا الأمر بسبب الخوف من فضيحة الطلاق بعد هذه السنين وبسبب وجود الأبناء وخصوصا كبارا .
وليس لديهم أي استعداد لتحمل ابنتهم أو أبناءها بعد هذه السنسن ، لذلك تجد المرأة منا الطريق مسدود أمامها ، لأن زوجها والذي من المفترض أن يكون سندها في هه الحياة هو سبب عدم راحة بالها وأهلها الين من المفترض أن يكونوا عزوتها حتى وإن كان الحق على ابنتهم يجب أن يقفوا بجانب ابنتهم ويويقف زوجها عند حده لأن الزوج عندما يجد أن أهل الزوجة يطوعهم على هواه فهذا يعني أن الزوجة للأسف فقدت احترامها أمام زوجها .
لذلك طريق الله غير مسدود أمام أي إنسان ، أكثري من الدعاء والصدقات لله ولا تيأسي من رحمة الله ، وأهم شيء هم ابناءك هم أكبر نعمة أنعمها الله عليك فاحمدي الله على نعمة أبناءك واحسني تربيتهم واجعليهم حنونين عليك خصوصا إا كانوا يعون وضعهم الأسري بينك وبين أبيهم .
كوني صديقة لهم ولا تبتعدي عنهم بالتفكير في يأسك من والدهم ولاتجعليهم يفكرون بالهموم بسبب ما يمر به والديهم .
أبناءك هم سندك في الدنيا إذا أحسنت تربيتهم وخصوصا أنهم كانوا الأقرب منك أكثر من أبيهم ولكن لاتكرهيهم بأبيهم أبدا .
عظيم أنك قوية من الداخل واحتفظي برباطة جأشك هذه لأجل أبناءك لأن أبناءك محتاجين لك ولوقوتك أكثر من أي وقت .
عيشي حياتك في المنزل وكأن زوجك غير موجود دعيه يفعل مايريد ولاتهتمي له أبدا ، المهم نفقة المنزل ونفقة الأبناء سارية وإذا قصر في موضوع النفقة أطلبيها بالعقل لأن المهم الآن أولادك وإن شاء الله تجدين عوض الخير في أبناءك .
إذا أراد أن يتزوج دعيه يتزوج ودعيه يعيش حياته كما يشاء ولكن لاتجعليه يؤثر فيكي ، أنصحك أن تتواصلي مع أبناءك وأن تتعاوني معهم وإذا كنت لا تعميلين حاولي أن تعملي المهم أن يكفيكم جميعا في أمور النفقة وهذه مهمته الحالية وواجبه الاجباري نحوك ونحو أبناءك .
وتأكدي أنه سوف يأتي يوم يندم على مافعله معك كثيرا صدقيني .
تفائلي بالله وكوني قوية وهو الأهم ، طالما أن الطلاق ليس سهلا في حياتك بسبب عدم وقوف أهلك بجانبك وصقيني حتى لو تطلقتي أهلك هم الذين لن يريحونك أكثر من زوجك فكما قلت لم اكسبي أبناءك الآن إلى أن يكبروا ويصبحوا رجالا ونساءا كبارا .
والله الموفق