لا لا فكرتك غلط..انك بتشك مو متاكد وهيك ممكن انت تظلمها .. شوف الانسب الك بس من غير انتقام حط حالك مكانها ما بتحب حد يشك فيك بشي سيء ..لازم تكون واثق منها..انت بتحبها وما بيصير تتخلى عنها بسهوله ..

يا سيدي المحترم انت من الاساس وافقت انه تكون حياتك على حساب مرتك .. اللي حبتك و قبلت فيك رغم انه وضعك سئ متل ما حكيت , المشكله في مساعدة المراة ماديا للرجل انها مع الوقت تقلل من احساس الرجل برجولته , انت الان بتحكي انه بدك تنتقم منها , ممكن تحكي ليش ؟؟
لانها اغنى منك ؟؟
لانها اجتماعيه و بتحب السهر؟ و انا متأكدة انها هيك من يوم ما عرفتها
او لانه احساسك انك اقل منها بيخليك بدك تثبت قوتك باي طريقة تانيه ؟؟

الموضوع بكل بساطة انه الاحساس بالنقص بيخليك تدور على اشياء سيئة في مرتك و حتى ازا ماكانت موجودة رح تتخيل وجودها , لانه هاد رح يخفف عليك , مو معقول تكون منيحه و غنية و بتحبك و انت حاسس انك ما عم تقدم شي ,

برايي انك تحاول جد تحسن وضعك , من سئ الى متوسط , و اعرض على مرتك انها تعيش وفق قدرتك انت , يعني ببيت انت جايبه او مستأجرة , و ازا البيت لالهن باسوأ الاحوال يا عمي ادفع لهن ايجار للبيت , مصروف البيت لازم يكون منك انت , و بحكي لازم لازم لازم

اما انك تقول بدي انتقم منها , هاد مو كلام رجال .

بصراحه ما عاد عندي حكي اكتر من هيك

من يهن يسهل الهوان عليه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

انت رضيت تعيش على ضهر ست من البدايه وجاي يا اخي تشكي هلأ ؟؟؟؟؟؟؟؟

مو شايفها غريبه !!!!!!!

انت كنت على استعداد من البدايه انها تصرف عليك وما ترددت ووافقت انا اللي بعرفوا الرجل بيأنف انها ست تدفع تكاليف عزيمه عنه ما بالك بتكاليف الحياه الزوجيه كلها.

صحيح الازواج بتشاركوا في الحياه بس بوضعك انت معتمد عليها تماما .

مش عيب الرجل يتزوج وحده اغنى منه بس بدها تعيش على شروطه هو .

بعيشها على مستواه المالي والاجتماعي ومالها بكون الها لكن اذا ماعجبها تعيش على المستوى اللي الرجل بقدملها ياه او كل واحد في بيته .

في حالتك وين كانت كرامتك وعزة نفسك غايبات .

والشك في زوجتك مش مبرر للانتقام .

لانه لو صحيح كلامك طلقها وعيبها عليها وعلى اهلها مش عليك حتى الخيانه في الاسلام بدها شهود عدول وشواهد قويه ومش بالظن .

زواجك من اساسه غلط وما بني على خطأ فهو خطأ واساساتك من الرمال اللي باقل عاصفه تذروها الرياح .

اخر تعليقك ما عجبني المجرمين دائما عندهم قدره عقليه لا توصف بس بضلهم مجرمين مش اذكياء ولا حصيفين .

انت بتنتقم من نفسك قاعد وعمرك ما برتاح مخك اطلع من هيك زواج مش لانها هي غلطانه بالعكس لانك انت ما عرفت تختار واسأت الخيار الزواج رحمه وود وحب مش انتقام وانت عندك كل الاسباب انتفت لقيام العلاقه الزوجيه السويه .

انت تشك اذن انت دبوس !!!
لا اظن انها تحسب هكذا بين الزوجين ....ولو حسبنها هكذا لوجدت مجموعات من النساء او (الزوجات ) يركضن في الشوارع خلف ازواجهن بالعصي و(القناوي ) مطلبات برؤوسهم ولما استطاعت حتى قوات مكافحة الشغب فك هذا النزاع ...
هناك طرق كثيرة لردع الزوجة والتفاهم معها ...اما بالنسبة للكرامة اللتي تتحدث عنها فأعتقد ان هذه المسميات عند حد معين بين الزوجين تصبح بلا معنى ...
عزيزي لا تفكر بالانتقام ...فالانتقام لا يولد سوى الكره ...وحتى اسأل الصعايدة اذا مش مصدق!!!

والله يا ابن عمي انك تعاني من سوء معاملتك لنفسك قبل معاناتك من سوء معاملة زوجتك لك....اذا فقد الحب من رباط الزوجية فلا داعي لذلك الرباط اصلا.....تحياتي الى رقم 3(حبيبة حبيبها)لانها اولا عارفه انها لساتها حبيبة حبيبها وتانيا لانها بتحكي المزبوط...ما في داعي للانتقام لانه كل شي واله ثمن انت رضيت تبيع حالك الها من الاول وهاد هو الثمن

بتشك في اخلاصها الك ؟؟ طيب كيف وليش ؟؟؟؟ وهذا حكي كبير
ان كنت تريد المساعدة حقا" ، ارجو منك التاكد ، لان الشك خرب بيوت كثيرة .
وان كانت فعلا" ليست مخلصة لك ( لا سمح الله ) ، فالانفصال بالحسنى افضل بكثير من الانتقام . لان الانتقام من الصفات السيئة .
وبعدين انت حكيتلها انك ما بتقدر على مصروفها في الفترة الاخيرة ؟ وانه لازم تقتصد شوي ؟
مهو لازم تكونو تفاهمتو وقعدتو مع بعض ، ولا انت قررت لحالك شو بدك تعمل ؟
و اريد معرفة هل عندك اطفال ؟

الى صاحب المشكله لا تلوم زوجتك شو ما تعمل فيك لانك انت الي رضيت من البدايه وتنازلت وصرت زوج الست انت ساعدتها على كلشي فكر عطريقه انك تسترجع كرامتك الي هدرتها من 5 سنوات طريقه تتاكد انه زوجتك بدها تعيش معك انت وانها على استعداد تترك الدنيا كلها عشانك واذا كان غير هيك القرار لازم يكون الك

انت عرفت الوضع من البداية ورضيت فيه وهو غلط بالتالي ماراح تقدرتجبرها تعيش بالوضع اللي انت بدك اياه والوضع اللي حطيت حاللك فيه كان لازم تقدم التنازلات مقابل اللي اخذته حاول تتوصل معها بهدوء لحل يرضي الطرفين وبدك تكون عارف انه ما بطلعلك تنتقم منها لانها كانت واضحة معك من البدايه فما تقابل الاحسان انها رضيت تجوزك وتساعدك بالاساءه

فعلا مشكلة مهمة .... سببها عدم التوافق منذ البداية ...

بالنسبة للحلول لهذه المشكلة ... فانا ليس عندي ما اضيفه على كلام الاخوة والاخوات في

التعليقات اعلاه .... ولايوجد عندي من الكلام ما هو افضل مما كتب ... خصوصا تعليقات

الاخوات ( وحدة من الناس ) و ( حبيبة حبيبي) ... وانا اضم صوتي لهم في تحميلك مسؤولية

( الموافقة على الزواج من هذه البنت وانك رضيت على نفسك ان تعيش على حساب زوجتك

واهلها ) ... واؤيد مقولة ( ما بني على باطل فهو باطل) ... والحل القاطع والوحيد لمشكلتك : هو

ان تطلب من زوجتك ان تختار بين العيش في مستواك الحالي او الانفصال ... وحينئذ لو

اختارتك انت سوف تحل مشكلتك .... ولو رضيت ان تبيعك مقابل المال والسهر والسفر

والهدايا ....الخ ........ فهي لاتستحق ان تكون زوجتك ..



الكلام الان موجه الان الى من هم مقبلين على الزواج .... حيث ان التوافق مهم جدا جدا ( في

المستوى التعليمي والمستوى المادي والطبقي والتوافق في العمر .... الخ ) ... وكلما زاد التوافق

بين الطرفين ...زادت نسبة نجاح الزواج بشكل عام ...

لاتهملوا هذا الشيء بحجة ان الحب موجود ... حيث انه وفي احيان كثيرة ...الحب لايستطيع

الصمود امام مجريات الحياة ... والمغريات ... والظروف .. والايام ... وكما حصل لصاحب

المشكلة هنا ... لم ينفعه الحب الان .....







®KING OF HUNTERS

حبيبة حبيبها ...اوجه لكي كل التحية وسامحيني على التباطؤ في الدعم ...حيث انهم قاموا بسرقة المؤسسة المدنية وانقطع كل الدعم عنا من سكر ورز وطحين وطحينية ...الخ أذن (سامحيني)
واسمحيلي ان اختلف معك مجددا في بعض النقاط او حتى في نقطة واحدة ...واثقا انك لن تمسكي (بالقنوة )لتضربيني بها ...
اعتقد انه من الجائز ان يتزوج الرجل المرأة لأنها تملك المال ..يعني (يخش على طمع )
ومن الامثال زواج الرسول صلى الله علية وسلم من خديجة ...وقد امسك كل ما لديها من مال في التجارة ...وهي ايضا استأمنته ...
ومن الامثال الحية ... ايضا (انا ) فأنا ابحث عن زوجة تحكم على 70 الى 100الف او ارض 100 دونم على ان تكون على طريق المطار ...(انا معك في كل ما قلتيه ..بأسثناء هذه النقطة )
تحياتي لك

طلاقها .... احسنلك

في نقاط رئيسيه بمشكلتك اولا تزوجتو وهي رضيت فيك يا صاحب المشكله مع انو وضعك مش منيح فلازم بكل الاحوال لاتنتقم منها لانها ضحت تتزوجك مع انو وضعك سئ وهي كتير وضعها منيح
تانيا انت رضيت وكنت مبسوط اكيد غير انك حبيتهاوانت وضعك مش منيح وهي وضعها هاي هاي يعني رضيت وا رفضت وما حسبت بيوم من الايام انها تعايرك لو حسبت كان عديت للعشرة قبل ما تتزوجها وبتسال تنتقيم او لا انت الغلطان بكل الحالات
تالتا ادا كانت بتخونك واتاكد طبعا لا تلومها لانك مش عارف تتفاهم معها ولا عارف تحل المشكله وتحسسها بالمسوليه يعني خايف منها او خايف تواجها لانها غنيه فانت لازم تحاول تشوف الطرق الصحيحه لحل المشكله لانك زوجها ومش غريب عنها وشوي شوي بالتفاهم وشوف النتيجه ومش من اول مرة لانو هي انتقلت من وضع لوضع وضحت من شان فكرت في تحسن وشوف انت لي ما اتحسنت بلكي بتركن ع مصاريف مرتك حاول شوف ع مين الغلط وعيها واحكيلها انت قبلتي في يعني بالتفاهم المستمر لانو ادا بتحبك او بعدها بتحبك راح ترجع وادا ما ردت وانت مليت واتعبت يعني سكرت جميع الابواب الطلاق هو الحل

مسا الخير وشكرا لمحمد قيس فانا فعلا ما زلت حبيبة حبيبي برغم الاقدار وشكرا الك

وايضا تحياتي لملك الصيادين .

اما عناد فأنا مش من مناصري استعمال القوه والعنف الجسدي واللفظي شو ما كانت الاختلافات

بينا او بيني وبين الاخرين وأنا ما بحمل قنوه لكن ممكن ارميك بورده جوريه

اما فيما يتعلق بنقطة بانه في ناس بدخلوا على طمع ثم استطردت بالكلام بدون فواصل وبدون تريث

بجملتك واقحمت الرسول عليه افضل الصلاة والسلام بمبدأ الطمع وكأنك استعنت فيه كمثال

مش بختلف عليه معك كمان برفضه وبشده وبشكل قاطع .

لانه سيدنا محمد مش كسائر البشر حتى زيجاته كلها بتسيير الهي انا ما بدي ادخل بقصته مع السيده خديجه لانها معروفه للجميع .

سيدنا محمد كان خير من استأمنت على تجارتها كان في عمل منه ومجهود وبنفس الوقت امانه

مشهود الها وقفت جنبه في احلك لحظات حياته في التكذيب بنبوته نصرته وصدقته ودعمته

ووقفت جنبه وهي بنت العز والنسب والجاه والشرف .

كان بربطهم المحبه العميقه والاحترام وما تزوج عليها في حياتها وضل يحبها ويود صديقاتها

لانها كانت نعمه الزوجه والام.

سيدنا محمد مش واحد سلبطجي ومتسلق وشجع لينزل على طمع لانه خير بان يكون ملك نبي او

ان يكون عبد لله ونبي فاختار العبوديه والنبوه لانه دخل على طمع بما عند الله مو اللي عند خديجه.

بس للتنويه واعتقد انه ما كنت تقصد عناد انه تستعين بهيك مثل وخانك التعبير تحياتي

واللة براي انك تطلقها من غير ماتنتقم اريح لالك لانة انت اذا انتقمت حتفتح عنفسك ابواب كتير لانة في ناس بتفكر انة بكترة فلوسها هي صاحبة سلطة صح فانفصل عنها بالرضا احسن الك والها وانشاء اللة ربنا بيبعتلك بنت الحلال الي تقدر ضروفك وتعيش بالوضع الي انت فية

كلامك صحيح في النهاية ... بالفعل ...وهذا سوء استخدام للفواصل اعترف به ...ولكن (القصد) مازال موجود...
.اني على يقين انك لا تحبي العنف بكل اشكاله من قناوي وعواصف كلامية وهذه رسالة جيدة للبعض وقد اكون انا منهم
ولكنني احاول ان اذهب هنا وهناك بين الجد الهزل بين فينة وفينة عل شفهنا تبسم ولو قليلا
اما بالنسبة لرسولنا الكريم فانا لم اقل ولم اقصد شيئا مما اسهبت فيه بكتاباتك وانا معك لانختلف بأخلاق الرسول الاكرم... فأنا لست من كفار قريش
ولكنني وبعد كل هذا لا زلت ابحث عن زوجة تملك 100دونم على طريق المطار(وهذه مزحة )
وشكرا على الوردة والورد كله الك ...يا وردتنا !!!

وينك عصبي بستنى تعليقك بفارغ الصبر

بدلها وخد دايو كوري وبالاقساط المريحة , لازم هوندا ووكالة , العب بالمقصوص ليجيك الهمر

اشتري كرامتك احسن من كل اموالها واموال اللي خلفوها.........

ممكن نتواصل بشكل خاص

اسعد الله اوقات الجميع
يقول الرسول صلى الله عليه وسلم
(تُنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك) رواه البخاري. ويقول عليه الصلاة والسلام (الدنيا متاع وخير متاع الدنيا المرأة الصالحة) رواه مسلم
الى المقبلين بداية على الزواج عليكم بذات الدين، فذات الدين هي التي أوصى الرسول صلى الله عليه وسلم باختيارها زوجة من دون النساء ... وترك ذات المال والجمال والحسب فصدق رسول الله عليه الصلاة والسلام.
نرجع الى صاحب المشكلة ونقول وبالله التوفيق ان النبي صلى الله عليه وسلم بين أن النقص والاعوجاج من طبيعة المرأة، وأن المتعامل معها ينبغي ألا يجهل هذه الطبيعة فيحسن إليها مهما كانت تصرفاتها، قال صلى الله عليه وسلم : "استوصوا بالنساء خيرا، فإن المرأة خلقت من ضلع، وأن أعوج شيء في الضلع أعلاه، فإن ذهبت تقيمه كسرته، وإن تركته لم يزل أعوج، فاستوصوا بالنساء خيرا" [متفق عليه].
وارجع مرة اخرى واقول بان التكافؤ بين الزوجين شرط اساسي لاستمرار العلاقة الزوجية
وكونها غنية كما قلت يعطيها افضلية وبالتالي ومعذرة على هذه الكلمة زوجتك صاحبة المعروف والشريك الأعلى، وبذلك تفقد اعتبارك وإحساسك بالأهمية ،لانها تنظر إليك على الدوام نظرة الشريك الأدنى (معذرة مرة اخرى منك على هذه الكلمة).
ونرجع الى موضوع الخلافات تنشأ الخلافات والمنغصات والمشكلات في أي لحظة، ولأي سبب، وذلك لاختلاف رغبات كل من الزوجين، وعند ذلك عليك أن تتقبل هذه الاختلافات على أنها أمر طبيعي لابد منه، وتحاول علاجها بالنقاش الهادئ والحوار البنّاء فلكل داء دواء، ولكل مشكلة علاج، فلا تيأس من علاج أي مشكلة إذا كنت تتطلع إلى تأسيس حياة زوجية سعيدة.
ثم اقول لك هل حاولت ان تناقش زوجتك في تصرفاتها ، عليك مثلا ان تعزمها على مطعم وتتناول وجبة غذاء معها وقدم لها هدية ثم حاول ان تناقشها بهدوء في تصرفاتها،،،.
انت متزوج تقريبا من خمس سنوات ، والزواج حياة ابدية ، يعني ليس مثل ان تشتري بنطال ثم اذا لم يعجبك تقول لن البسه مرة اخرى ... فالحياة لابد ان تسير والتفاهم مطلوب...
انا لااتفق معك بالانتقام ، عليك بالصبر، ولهذا قال الله تعالى : (( ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم ))...
واعلم اخي بان العفو عند المقدره هي قوة بحد ذاتها وعز.
وقد قال رسولنا صلى الله عليه وسلم : « ما زاد الله عبداً بعفو إلا عزا» رواه مسلم
نسال الله ان يوفقك ويسدد خطاك

بس يا سيد الرسول صلوات الله علية وسلم ما تزوج سيدتنا ام المؤمنين خديجة طمع في ثروتها ما تقعد تخبص زي عمر خالد الله يهديك ويسامحك على هيك مثل الرسول قدوت كل مسلم مش مكان للمثال السخيف من حضرتك اوزن كلامك قبل ما تقعد تخبص في امور انتا ما بتعرفها الله يرضى عليك

ما بتسمع بالمثل اللي بيقول اللي ابوه بيجوزوا يا مسهل طلاقه... فما بالك باللي حماه منفق عليه ؟؟؟!!!!... انت رضيت لنفسك الاهانه وانه اهل مرتك يصرفوا عليك واذا ما كنت قد المسؤوليه ليه تتجوز من الاصل ؟؟!! ...حل المشكله دون انتقام لانو بنت الناس ما الها ذنب والذنب الكبير ذنبك انت لوحدك وسوء اختيارك

لا زلنا نبحث عن مفهوم قوامة الرجل

ولا زلنا نقول أن المادة هي أساس متين من اسس نجاح العلاقة الزوجية .. ( علاقة هنا بدون تشديد اللام أليف ) ...

ولا زلنا نقول .. التكافؤ .. التجانس ... الأجتماعي والمادي والفكري والديني وووووو

ولا زلنا نقول ... يا رجال .. قبل ما تفوتوا هالحياة .. كونوا مؤهلين

يا صاحب المشكلة ..أنت تؤكد بنهاية عرض مشكلتك من عبارات الأنتقام والتهديد والوعيد .. تؤكد أن المادة هي كل شيء .. وليس كما قلت

أنت بحاجة الى دروس قوية .. ( كيف تصبح رجلا ) ولكن ليس بخمس أيام يلزمك الكثير ..

آسف لصلابتي التي بالقياس مع أسلوبك بالحديث عن زوجتك تعد .. لا شيء

الرجال قوامون على النساء ((( بما انفقوا من اموالهم))) فاهم يامحترم وليش الايام هذه المرا راكبه الزلمه . لانه اغلبهن موظفات و((بساعدن!!!) ازواجهن .. فانت يامحترم اذا عندك ذرة كرامه طلقها ولا تنتقم منها ولاشي لانه اذا بتخليها عندك بأي نية كانت وانت بتعرف انها مش مخلصه لك بتكون والعياذ بالله من زمرة الديوثين والديوث يا استاذ لايشم رائحة الجنه

(الله يرضى عليك ) كما قلت :كلمة حق اردت بها غير ذالك... فهي تفيد الاستعلاء المصاحب

لضيق الافق والافتقار لاسلوب الحوار ...لذى راجع تعليق رقم( 15 )

(الله يشفيك )!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أخي العزيز ، لن أقول لك لماذا رضيت أن تتزوج بامرأة ينفق والدها عليك . أو أنت الذي جبت هذا لنفسك . لا يا أخي
الأهم من ذلك لم تعلمنا هل عندك أطفال ؟
لكي نعطيك نصيحة بإذن الله تتناسب مع ظروفك يا أخي .

لا إله إلا الله محمد رسول الله

اخي العزيز
اعتقد انك الان قد تعودت على اسلوب عيش معين وطبعا من اموال زوجتك لذلك انت تفكر بصعوبة الانفصال لان حياتك راح تتغير مو مهم مين الي بيصرف على البيت المهم يكون فيه بيت حياه زوجيه فيها تفاهم وحب .
بعدين اخي العزيز ليه ما تاخد مبلغ نعين وتشتغل بيه وتصرف على حالك وترجع جزء منه كسداد للدين يعني انت شريك بمجهودك وهي بمالها هيك بتكون تاكل من عرق جبينك واي مشروع براس مال متواضع ممكن تعيشو منه
ولا اخي العزيز تعودت على قلة الشغل لما تكون تشتغل وقادر على ان تصرف على نفسك راح تكون شخصيتك اقوى وهي كمان راح تحترمك اكثر وراح تحس بمفهوم القوامه بالاسلام
مع اطيب تحياتي للجميع

لا تغظب مني يا صاحب المشكلة ... بس في رأيي المتواضع إنه ما في أهل بيرضو يزوجو بنتهم وبيصرفو عليها وعلى زوجها الإ إذا كانت معطوبه ومش قادرين عليها وعلى حركاتها وحابين يس يسترو علهيا .... والغلط غلطك إنت المفروض ما تقبل بوضع زي هيك ولازم تشغل مخك لآنه العتب عليك مش على البنت ..... فكر وتروى

لو بتحب حئيئي صحيح كنت اوفئت ب وش الريح

ليش ما تكون مرتك حست انك طمعان فيها علشان هيك تغيرت و مش شرط انها تخونك بس انتا حطيت هدا التفكير في راسك علشان ما تحس بالذنب اتجاها
وان ا شايفة هدا في اخر رسالتك انك عن جد مقرر تاخد فلوس مرتك و هيه مو فارقة معك بس مش هيدك الرجل بيتصرف لاني بعرف انو الرجل اهم شي عندو كرامته مش تارك كرامته و بفكر بأخد الفلوس و الانتقام و بيمنى انك تفكر اكتر في الحب الي بينك و بين مرتك و ما تخلي الامور هيك و بتمنالك التوفيق
بس حاب اسئلك انتا شو بتشتغل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الشب بدو حل مش دخلتو بمتهات اول ما الها اخر دخلو بدين وخبصتو الدنيا مش هيك الحل بالفعل شعب معقد

صاحب المشكلة دخل على طمع والبنت ( شنعة )(مع احترامي لكل الشنعات بهالبلد) ولما شاف اهلها عفاريت وناشفين وما بطلع من ريشهم ريش ، أدرك صاحبنا حينها بأنه متورط ومغفل وكشف عن انيابه ليظهر على حقيقته الشنيعة كزوجته !

هذا والله أعلم..

يا عزيزي
الرسول عله الصلاة والسلام
اكد على التوافق بين الزوجين في العمر والتعليم والوضع المادي............الخ
فهذا يسبب مشاكل بين الازواج بسبب عدم التوافق
فالغلط منك من الاول انك ما اخترت الانسانة القريبة من مستواك المادي
والمثل بقول:ياللي منا تعوا عنا