الجاجه ولا البيضه

البيضه ولا الجاجه

الجاجه ولا البيضه

البيضه ولا الجاجه

كيف يعني ( وهي الان تطلب الطلاق )و شوي بتحكي وحبها وشغفها بي

ركبها براسي مشان الله !!!!!!!

الى صاحب التعليق والله مافهت وين المشكله بالزبط ( المشكله الزوجه طالبه الطلاق وهو حاب يطلق وبنفس الوقت مو حاب بسبب تعلق الطفلين فيه ) وهو بده نصيحه انه يطلق او لا

صباح الخير نفرا نفرا بالنسبة لصاحب المشكلة انصحك بعدم الانصياع لامرها مهما علت حدة المشاكل بينكما لانه المراءة للاسف تنظر لوقت الساعه ولا تدري ما يترتب على ذلك من مشاكل وضياع للمستقبل وتشريد للاطفال ارجو من الله لكم التوفيق وان يهدي الاوضاع بينكم ويهدي بالكم اللهم امين يا رب تحياتنا

الى صاحب التعليق فهما لك كل الحق الرساله كتبت بشدة المراره والقصد بالحب والشغف الطفلين وليس الزوجه المقصود ان الزوج يرغب بالطلاق لكن تعلق وحب الطفلين له اكثر من الام مايضعه بحيره اتخاذ قرار الطلاق وشكرا على التنبيه

السلام عليكم اخي الكريم كونك متحملها الك ٨ سنوات ليش ما تتحملها باقي عمرك ياسيدي الكريم مش علشانها علشان اطفالك ونصيحه بلاش الطلاق

" ان ابغض الحلال عند الله الطلاق "
تمهل .. ثم تمهل .. ثم تمهل

وان لم يصلح حالها
فتزوج عليها ان كنت قادرا على العدل بينهما

والله ولي التوفيق

اخي حاولت قبل ان اقرأ مشكلتك ان التزم بما بدأت انت به رسالتك بالطلب من المعلقن اضافة اي تعليق غير ضروري فحاولت ان ادلي بدلوي دون ان اتسبب لك بضيق...
فاقول بانني ومن خلال قراءتك جيدا ايقنت بانك اقل من متوسط التعليم وانك تعاني من مشاكل نفسيه ربما يكون لطفولتك نصيب منها...فقد قرأت للعالم النفسي فرويد بان الانسان وليد تربيته ونشأته...واضاف بان الانسان الذي يعاني امراضا نفسيه منها ضعف الشخصيه وعدم القدره على اتخاذ قرار صحيح وعدم ثقته باقرب الناس اليه يتهمهم بتهم ظالمه وقاسيه ليستطيع تعويض النقص الذي يعاني منه...فمنذ اول كلمه كتبتها وطلبت من القراء عدم الرد الاضمن شروط ايقنت اخي بانك تعاني من مشاكل نفسيه...وهذا هو السبب المباشر الذي دعا زوجتك لطلب الطلاق...فالقضيه او لنقل المشكله انت سببها لا زوجتك...وعلاجها الان وبعد مرور ثماني سنوات ليس بالسهل ولكنه ايضا ليس بالصعب...فما عليك سوى الخروج من دائرة الشك التي تعيشها انت لا زوجتك وذلك بالعلاج اولا ومن ثم التودد والتقرب اكثر واكثر الى ام ولديك...وكن اخي على ثقه بان مشكلتك فثك انت لا فث زوجتك...مع تحيتي لك ولزوجتك ولولديك....

...

استشير وخلي حكم من اهلك ومن اهلها

في علاج ممتاز للمرأة اللي تشك بزوجهاكثير,,
بس صعب اني اشرحو هون ممكن انك تتواصل معي ع الواتس اب,, هذا ايميلي عشان ارسلك رقمي
sohibzxc@yahoo.com

وانت وين شخصيتك وصيطرتك على الموقف

إذا سمحت شو طبيعة عملك إنت وزوجتك حتى اقدر اعلق على الموضوع

اخي العزير لماذا لم يتدخل اهلها اواهلك باصلاح الأمر ؟؟ وكذلك لا بد من وجود أخطاء من الطرفين ابداء بنفسك عسى أن تعود الحياه الزوجية الى طبيعتها وكذلك اذا السبب الوحيد في معناتك هو عدم ثقت زوجتك بك وشكها فهناك سلوك تقوم بعمله جعل الشك يتولد عندها راجع حساباتك موضوع الطلاق لا تفكر بة نهائي انت على وشك هدم أسره وتشريد أطفال لانه الخاسر الوحيد هم صغارك الذين ليس لهم ذنب وهم الضحيه اخي كن كالشمعه التي تحترق من اجل أطفالك الطلاق ليس بالأمر السهل بوجود أطفال الله يهديك ويهدك زوجتك ويطلع الأطفال منكم سالمين .

على بلاطه طلق ولا تتخلى عن اطفالك سواء بالتواصل او الانفاق حتى لا يفيق الاطفال على واقع مرير

الله يهدي بالك يا اخي ويهونها عليك يا رب

اخي صاحب المشكله هذا الموضوع حساس جدا مع انه 8 سنين كفيله انكم تكونوا قدرتوا لمرحلة تفاهم وتواصل



الطلاق مش سهل بحالتك لانه عندك طفلين وفي هاي الحالة قرار اله اكثر من جانب بدك تفكر فيه قبل اي خطوة



الشك والنكد والمشاكل بتعدم الثقه والمشاعر وبتوصل الزوجين لمرحلة حرجة جدا



وبنفس الوقت لازم تكون صارم بعض الشئ بقراراتك

يعني لا تخلي فكرة الطلاق بس لانها طلبت منك الطلاق دور على الحل بعقلانية وبعيد عن اي ضغط



الزواج راحة وانسجام واتاكد انك معطي الطرف الثاني كل حقوقه وشو سبب شكوك زوجتك



الحب اذا زاد عن حده بقلب جحيم وانت بدك تدور على سبب الشكوك وتحاول تعالجها وبنفس الوقت

المرأة اذا شافت انه النكد والمشاكل بتجيب نتيجة بتتمادى فيها وبتصير تتعامل معك كانها بتعاقبك كرد فعل منها انه ما عندها اس سلاح غيره وهي ما لجأت لموضوع المشاكل والنكد الا لما استنتجت انها الطريقه الوحيد انها تعاقبك او حتى تفش غلها لانه عقلها هيك بحكيلها

وشكلهاالطريقة الوحيدة الي لقت نجاح معها فبدها تضل بنفس الاسلوب كردة فعل لامور مش عاجبيتها او مش عارفه توصلك اياها



وهاي مشكلة كبيرة وبحكم الوعى والعمر اكيد هي بتعمله بدون حساب او مش عارفه شو عواقب الامور الي ممكن توصللها بس بدها تفش غلها



والاهم من هذا انت ما سالت حالك ليش بتشك ؟؟



الانثى اذا شكت وكانت شكاكة معناته بتحبك او حاسة بعدم وجودك فبتدور على خفايا حياتك



فانثى بتغار او بتشك معناته بتحب زوجها وخايفه عليه فكيف بدها تطلب الطلاق

ولعلمك اذا طلبت الطلاق بكون نوع انها تحاول تحسسك بوجودها او اشعار مبطن انها تختبر مدى تمسكك فيها او انك ما تهملها لانه ممكن تخسرها



طبعا هذا كله حسب تفكيرها والي بصير معك انها ال 8 سنين حفظتك وعرفت كيف ممكن تزعجك وتأثر فيك وبتتعامل معك بالطريقة الي هي متاكدة من اثرها عليك



فانت لا تخلي فكرة الطلاق لاشي لا يطاق او تزرعها وتمشي وراها حط ببالك ممكن هي طرحت فكرة الطلاق عشان بس تجذبك الها وتحسسك بوجودها واحتمال عدم وجودها



وام لطفلين يعني بالمختصر حياتعا متعلقه باطفالها زي ما انت متعلق باطفالك



الاطفال نعمه لتقوية العلاقة الزوجية بس للاسف في ناس وجود الاطفال بسرق اهتمام الزوجين ببعض وهاد اشي طبيعي بس كمان ما يوصل لمرحلة الاهمال لدرجة انه الزوجين ينسوا اهمية تواصلهم الفكري والروحي



حاول تراجع وراقك واقعد معها بدك تكون سهل ممتنع يعني صارم ضد اسلوب النكد والمشاكل عشان ما تضل زوجتك معتمدة هاي الوسيله بالتعامل معك وتعكس الها انه هاي الطريقة بطلت تجيب فايدة بدون ما تحسسها انك فاهم طريقتها لاء بدك تخليها تقتنع بطريقة غير مباشرة انها الطريقة هاي بطلت تجيب نتيجة وتخليها تبعد عنها



بعدين ازرع الثقه فيها وافتح الها وراقك الي انت يمكن بدون ما تحس في تصرفات عندك خلتها تصير تشك



اقعدوا مع بعض وحافظوا على هالبيت الحياة الزوجية بدها تنازلات من الطرفين وبدك تخاطب عقلها ومدى ادراكها مهما كان سطحي او عميق



بنات اليوم اطفال كمان بمشاعرهم ومنهم الاطفال بتفكيرهم وبس يتعلق الموضوع بزوجها واطفالها حقها تتصرف بس بحدود معينه والرك عليك

حافظ على نفسك واسرتك واطفالك واتقي الله في زوجتك واكرم نزلها عندك واترك الصغائر وحسن علاقتك بربك تحل جميع مشاكلك وداوم على الاستغفار وعظم الله في نفسك تطيعك زوجتك باذن الله

ان الوقوع في الحب شيء سحري دائما تشعر كانه ابدي وكان سيدوم ابدا اننا نعتقد بسذاجة اننا مستثنون من المشاكل التي واجهها اباؤنا واجدادنا

ويظهر للعيان ان الرجال يتوقعون من النساء ان يفكرن وان تكون ردود افعالهن مثل الرجال ويتوقع النساء ان يشعر الرجال ويتصرفو مثل النساء

ودون وعي صحيح باختلافاتنا لا ناخذ الوقت الكافي لفهم بعضنا

اتركها عند اهلها وخلي والدتك تخطب الك بنت من نفس قرايبك بالتمثيل وشوف النتيجة اي صدقني الا تركض ركض

لماذا لا تذهبان الى طبيب نفسي وهذا لايعني ابدا انكما مختلان عقلياابدا الدراسة تقول ان من بين كل اربعة واحد يستشير طبيبا نفسيا ولعل الطبيب يصلح الحال بينكما

الى صاحب المشكلة

سلام عليكم والرحمة الله وبركاته

اخي ما ايلك الا استعانة برب العباد هاي المشاكل ناتجة في كل بيت الطلاق عمرها ما كان الحل انسب مش عشانكم عشان طفلين على اقل

اسمع مني اخي الكريم اقرا سورة البقرة على مي ورش الجميع البيت ما عدا الحمام

اتمنى لك الحياه سعيدة انشاء الله

اولا صباح الخير
ثانيا بما انه هاي ايام خير و بركة و الاجر فيها مضاعف لذلك رح ابدا انا بالصلح و لعل الايام تصلح ما قد كان .
اعتذر ان بدر مني شي ء اسائلك وان كان السبب هو اسلوبك الاستفزازي.
يعني بالعامية بحبحيها شوي و اعرفي انه الانسان ما يبقى وراه الا ذكره الطيب.نسأل الله أن يصلح المسلمين، وأن يسر لهم الهدى...
تحياتي اختي السوسنة
اللهم اشهد اني فعلت ذلك ابتغاء مرضاتك في هذه الايام الفضلى

كثير من الزوجات يعانين من شكوك أزواجهن، ومراقبتهن مع كل نفس يتنفسه... يراقبون حركاتهن، تصرفاتهن، كل مكان يذهبن إليه... مكالماتهن الهاتفية... حتى يصبح الوضع مأساوياً وخطيراً، ويؤدي إلى مشاكل كثيرة تنتهي في أغلب الحالات إلى الانفصال والطلاق..
تنصحك الاستشارية في التنمية الأسرية والاجتماعية نسرين خوري للتعامل مع الزوج الشكاك بإتباع الإرشادات التالية:
1- احذري في تعاملك معه، فهو يقرأ ما بين السطور ويفسره على أنه تهديد، لذا يجب أن تزني كل كلمة في التعامل معه و أن تكون كلماتك مختصرة قدر الإمكان. فلا تتكلمي بكلمات وجمل لها أكثر من معنى ومغزى، أو حديث طويل صعب فهمه ويسهل تحليله وتفسيره لأكثر من معنى.
2 – كوني صريحة وواضحة معه في الأقوال والأفعال لئلا تثير الريبة في نفس فلا تفعلي تصرفات حمقاء تثير ريبته وشكه. لا تثيري شكه بالألغاز في قولك وتصرفاتك، ولا تحاولي سيدتي إشعال نار الغيرة معه فهي لعبه خطره وتؤدي إلى الشك.
3- لا تبالغي في الصراحة معه أو الاعتذار منه، إذا بدر منك تجاهه تقصير، فإنه قد يفسر تصرفاتك تفسيراً غير الذي قصدته أنت. ولا تقدمي له اعتذارات ومبررات دائمة، فهو يفهمها بأنك ضعيفة وتخفين عنه شيئاً وتريدين إقناعه.
4 - تجنبي مجادلته وانتقاده، ولاسيما أمام الناس، وبيني له ما ترينه صواباً بأسلوب لطيف دون تعنيف أو ألزام بتغيير قناعاته، فليس هيناً عليه أن يفعل ذلك. فهو مقتنع بأنه هو دائماً على حق، فلا تحاولي مجادلته لإقناعه بخطئه، ولا تنتقدي قوله وتصرفاته أمام الآخرين، فهو مقتنع بأنه الوحيد الذي يفهم ولا يخطى.
5- إن احتجت إلى محاورته... فاستعدي لذلك بالأدلة المقنعة والحجج القوية والحوار الهادئ، مع الحذر من إسقاطاته .إذا لزم الأمر حاوريه بهدوء دون جدال عقيم، وقدمي له أدله مثل اعترافات وأقوال ممن كانوا معك في ذلك الموقف.
6 - لا تدعيه يسقط عليك أخطاءه وتقصيره وهفواته، ولا تواجهيه بعنف فينفجر إلا إذا كان لك عليه سلطان فتستطيعين أنت أن تسيطري على الموقف، ولديك ما يكفي من البراهين والشهود. لا توافقي على إسقاط أخطاء ملفقة وكاذبة بحقك فسكوتك يعني موافقتك وأنه هو على حق.. حاولي تبرير نفسك بهدوء دون جدال.
7- إذا قدر احترامك له فاستمري في احترامه دائما دون انقطاع ولا تحتقرينه إذا لم يقدر، فهو معذور، لأنه قد يكون مصاب بمرض الشك فضعي نفسك مكانه.
8- إذا رأيت أن المواجهة الكلامية في موقف معين لن تجدي، فحاولي عدم الجدال معه. كثرة الكلام معه وخاصة لحظة الغضب قد لا تفيد، فاتركيه يهدأ وحاوريه فيما بعد لتبرير ذاتك، ولا تعقدي الموقف أثناء حدوثه، فلحظتها نار الشك لا زالت مشتعلة فلا تزيديها سوءاً.

اخي الكريم صاحب المشكلة

اريدك ان تعلم ان الطلاق شيء مش سهل من كل النواحي عليك وعليها يؤثر على رصيدكما النفسي والاجتماعي والاهم على اطفالكم.

لذا حتى لو وصلت انت وزوجتك بالمشاكل لمرحلة كبيرة يجب ان تبحث عن البديل لان المشاكل ربما تحل بالمستقبل بالحكمة والتنازل من الطرفين

اخي عندما تشير باصبعك بالاتهام لشخص فان هناك 3 اصابع تكون موجهة باتجاهك لذا ربما ان زوجتك ترى فيك اشياء تغيضها فابحث عن السبب الحقيقي للمشاكل التي فهمت انها لم تكن موجودة بداية زواجك

انظر الى حسنات زوجتك لا تعد الشيئات فقط اكتب ورقة بالحسنات التي لها مقابل هذا النكد كما تقول

النكد هو رد فعل منها على شيء او سلوك منك وليس الشك فقط

اخي النساء يتصرفن بعكس ما يرغبن يعني لما تطلب الطلاق بتكون تريدك ان تهتم بها

واذا نكدت عليك معناتوا انك تهملها فهذه طريقتها بلفت الانتباه

اخي الكريم الزوجة تحتاج الى كلام عاطفي يجب ان تشبع عاطفتها تحتاج الى الشعور معها مواساتها لا تشبع من الكلام الحلو الصادق واتوقع ان هذا جانب من مشكلتك

لا تحب السلبيية او عدم احترامها

ارفع من شانها امام اهلك امدحها واثني عليها خصوصا عندما تعمل شيء لك تحبه

الزوجة تحتاج من يدعمها ويرفع ثقتها بنفسها ويدعمها باي مشكلة هذه هي الرجولة تحتاج الحنان الحنان يحل مشكلتك باذن الله

ابحث عن السبب الحقيقي للمشكلة لا اريد ان اطيل لكن تذكر وذكرها دائما بالاطفال لانكم على وشك ان تدمرو

بتوقع تصرفاتك هي يللي بتخليها تشك فيك
يعني مثلا اجاك تليفون فش داعي تنط لغرفه ثانيه عشان ترد..رد قدامها!!!ويمكن بتشوفك بتتكهرب لما تمسك تليفونك تفتش فيه فعشان هيك بتشك فيك!! خليك ريلاكس وخليها تفتش هههههههههه..
والله انا ما برتاح الا لما امسك تليفون زوجي وما بتركه الا وانا شايفه كل شي عنده..صحيح بزعل بس مش مشكله المهم انا ارتاح.
شغله ثانيه كنتوا ماشيين بالسوق فش داعي تبصبص ع الستات من تحت لتحت .لانه احنا بنشوفكم .
يعني امشي عدل يحتار عدوك فيك
وهلا ردود ع بعض التعليقات
فهمان يا فهمان..ممكن تقاعد ع 38 بكون بالجيش مثلا وداخل بكير فبخلص بكير.
لجنه المتابعه..اسكت بلا يتزوج عليها وخليك محضر خير
واخيييييييرا الى قرفان..اسمع كلامك اصدق اشوف امورك استعجب!!!!!!!!!!

اخي صاحب المشكلة

لا يهمك من يعلق بسلبية فكل اناء بما فيه ينضح .

لكن وصفك لمشكلتك غير كافي ويوجد كثير من علامات الاستفهام

كم عمر زوجتك؟

هل تعيش ببيت مستقل ام عند عائلتك؟

كيف علاقتك مع الله ؟

وكيف علاقة زوجتك مع الله؟

اتق الله في نفسك وفي اولادك واستغفر من ذنوبك وسوف ترى ان الله قد اصلح بالك

.....

اعلم لن يحل هذه المشكلة اي احد الا انت وزوجتك يجب ان تجلسا جلسة مصارحة ومكاشفة لتفهم انت

اما ان كل طرف يحاول ان يكون معه الحق اما الناس ويبين انه هو الضحية فلن تربحا وكلاكما خسران

الحب الاعمى هذا هو السبب
لكن حاول ان تصلح معها بالرحلة مثلاً

احنا مابنفيدك . اذا قرفت طلق

يلي بكتب الى سالي والى فؤاد

انا هيك والله بعرف انهم بقرئو سورة البقرة على المي وبرشو البيت بس يكون نظيف المكان رش
جارت حكو في الشيخ نصحنا انه نعمل متل هيك
لو بعرف انه حرام كان ما فتح تمي ولا بحرف استغفر الله العظيم

شكرا كتير لالكم الله يغفر للجميع



الى شب
اتقي الله في عرضك للعلم انا لساتني صغيرة على حكي فاضي

بحكي لمرتك اقعدي واسكتي مااحنا اطقع منهم . لاتفضيحينا

أخي لا تستعجلو في الطلاق لأنو المشكلة كلها مش مستاهلة بتصير في أرقى العائلات والأولاد شو ذنبهم حرام فكرو فيهم.

الى اخي الكريم صاحب المشكله ,,

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,
اخـــــــــــــي :

هنالك مستقبل اولادك ومشاعرهم , وحاجتهم لكامل مشاعر الابوبه والأمومه ولدفء قلوبكم عليهم , ليد ام حنونه ولقلب أب عطوف

التكامل الأسري مهم جداً بحياة أي طفل

لا اقول لك بأن تكمل حياتك بألم ومعاناه
ولست اراها فكرةً جيده بأن تترك اطفالك

هي بالفعل مشكله ولكن لكل شيئ حل ,

استخدم معها اسلوب جديد رغّبها بك وبكل صفاتك فالترغيب مُجدي اكثر ,,
استنفذ كل الوسائل لكي تغير من عقليتها

وإن لم تستطع ان تغير شي

وان لم يعد الك قدرة على التحمل
فإن الله تعالى حلل الطلاق راحة ويسر للعباد ,,

""وإني أسأل الله تعالى بكل إسم هو له بإن يفرجها عليك , ويهدي زوجتك , وان تقر عينك بها وباولادك , ويقر قلبها بك وباولادك وأن يهديك الى ما هو صواب ,""

دمت بود اخي الكريم

يا سيدي. المرأه تريد منك قلب رقيق كالورد واراده صلبه كالفولاذ....ويد مفتوحه كالبحر..وعقل كبير كالسماء..وما يزال التغافل عن الزلات من أرقى شيم الكرام.. فأن الناس مجبولون على الزلات والاخطاء ..فأن اهتم المرء بكل زله وخطيئه ..تعب...واتعب..والعاقل الذكي من لا يدقق في كل صغيره وكبيره مع اهله وجيرانه وحتى زملاءه خاصه بعد التقاعد كي تحلو مجالسته وتصفو عشيرته..وسؤالي لك هل عمرك اهديتها هديه مميزه لها ولو حبه سنكرز مثلا هل اخذتها مشوار بسيط وقعدت معها قعدت صفا وما تجيب سيرت المشاكل نهائيا... هل شفت طبيعه صاحباتها وشو طبيعه المواضيع التي تطرح ..لا تنسى بان البستان الجميل لا يخلو من الافاعي .وقال احدهم عندما اذنب ارى اثر ذلك في زوجتي ودابتي ..الله يرزقك صبر وتوفيق وعز ونجاح وتالق وفلاح قولوا اميين والسلامه للجميع تحياتي للمحرر

المشكلة يا اخي بسيطه جدآ اتمنى ان روايتك حقيقيه بان هنالك شكوك فيك والحل البسيط جدآ إذا قصدت تلفون واحد مشترك لكما فقط

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي:
عليك السعي في الاصلاح بينك وبين زوجتك ...وأن تحاول الكرّة مرة أخرى، فإن قلوب العباد بين أصبعين من أصابع الرحمن....
وعليك ابعاد فكرة الطلاق من تفكيرك إن أبغض الحلال عند الله الطلاق، وذلك أن عواقبه كثيرة, وعلى من يريد أن يتخذ مثل هذا القرار أن يعرف ذلك جيدا...لما له من عواقب وخيمة ..من ضياع الأبناء، وتشتت الأسرة، فإذا قدر الله سبحانه وتعالى الفراق بعد محاولاتك للإصلاح وحرصك عليه فاعلم أن قدر الله سبحانه وتعالى ماضٍ، وأنه خير، وأن عواقبه حميدة - لقول الله تعالى جل شأنه: {وعسى أن تكرهوا شيئًا وهو خيرٌ لكم وعسى أن تُحبوا شيئًا وهو شرٌ لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون}.


واعلم اخي جيداً انه لا يخلو بيت من المشاكل وعلى المسلم أن يتبع الخطوات الشرعية, ومنها أن يدخل أهل الحكمة والمشورة في حل مشكلته.

واعلم إن كل المشاكل لها حلول، لكن تحتاج إلى عدة أمور منها: تحديد المشكلة وأسبابها وطرق الوقاية منها، والمقارنة بين أخطاء الزوجة وحسناتها ، وقياس المصالح والمفاسد بتجرد ودقة.

واعلم جيداً إن أهم ما يجنب بيوت المسلمين الطلاق هو الوضوح والاستماع والتنازلات بين الزوجين


أما عن اتخاذ القرار فهناك أربعة طرق علمية لاتخاذ أي قرار:

الأول: تحديد الهدف الذي تريده بوضوح تام مع استقراء للواقع قراءة متقنة.

الثاني: دراسة سلبيات القرار وإيجابياته قبل اتخاذ القرار.

الثالث: النظرة الواقعية لما ستكون عليه بعد اتخاذ القرار، فإن البعض يعيش في الخيال ويعتقد أنه بمجرد القرار سيرتاح، وربما تقول سأرزق زوجةً أفضل منها، أو ستكون حياتي أجمل وأهدأ وهذ الخيال يقود دائما إلى نتائج سلبية.

الرابع: الاستخارة في كل أمر تُقدم عليه.

اخيراً اسأل الله أن يؤلف بين قلبيكما, وأن يذهب الشيطان من بينكما.
و اسأل الله سبحانه وتعالى بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن ييسر أمورك، وأن يُصلح ما بينك وبين زوجتك، وأن يقدر لك الخير حيث كان.

I will tell u what to do روح جيب باقة ورد وشوكلاتة واحكي لهل تفضلي هي تلفوني وفتشي في زي ما بتحبي وهيك رح تبطل تشك فيك trust me

طلاقك سترتب عليه عدة نتائج منها و أهمها :

1 ) مشاكل نفسية لك - لن أتكلم عنها - و خروجك و تعافيك منها يرجع لشخصيتك , التي تبدو من خلال كلامك أنها مسالمة كان الله في عونك !

2 ) وقوع الأطفال بمشاكل نفسية أيضاً , تشتت أفكار و قد تكون صعبة جداً جداً عليهم !!

3 ) مخاسر مادية من مؤخر صداق إن طلبته و نفقة للأطفال ,,, الخ

4 ) تحملك لمصاريف زواج جديد و حياة زوجية جديدة بالضرورة !!

***** إن كنت قد فكرت بكل جوانب و نتائج إنفصالك عنها , و رأيتَ بأن جدوى الإنفصال سيغنيك عن كل المخاسر و النتائج السلبية الناتجة عنه , فتوكل على الله و انفصل عنها و ابحث عن زوجة تريح بالك و تسر خاطرك !!!

ألهمك الله القرار الأفضل لك و لها و للأطفال ,,, اللهم آمين .

بدون تفكير الجواب طبعا لاه هذا قرارك وبدك تتحمله الا اذا هي طلبت الطلاق لو ما فيه اولاد اخف مصيبة

U catch more flys with honey not with vinegar. your right

يعني انتي الي بتجيبي الورد وشوكلاتة لزوجك؟

كركية حرة

=============

مساء الخير

مابتعرفي كلماتك شو اثرت فيني وخلتني اشعر بأني اخطأت لدرجة دمعت عيوني

اختي انا قرات كلامك وانا كمان بعتذر اذا كان في اسلوبي اي استفزاز الك
ومارح ارجع احكي باللي راح
مادام القلوب تصافت اكيد كل شي بنتهي
وكلامك بدل على طيب معدنك
وبعترفلك انك انت سباقة للخير كما جاء في قول الرسول (ص)

قال رسول الله صلى الله عليه وآله وسلّم : " لا يحلُ لمسلم أن يهجر أخاه
فوق ثلاث ليالٍ فيُعرض هذا ويُعرض هذا ، وخيرهما الذي يبدأ بالسلام "

ان شاء الله بنكون اخوات في الله

وكل عام وانت وجميع معلقي جراسا الرائعين بخير

صاحب المشكلة

=============
انت نفسك الي كتبت امبارح باسم مخنوق وبدك تنشر مشكلتك

اي مرأة بتطلب الطلاق من زوجها فعليه تطليفها ..........على البكير افضل اشي
والاولاد الهم الله وانت شخص الي من جيالك لسى بكونوا حالهم .....ولكن حاول الأصلاح لمره واحده فقط لا غير

صاحب المشكلة

============

ابغض الحلال عند الله هو الطلاق

انا بتهيألي ان الاب او الام لازم يضحوا ويحاولوا يتحملوا بعض عشان ابنائهم

اذا انفصل الابوين بعيشوا كل واحد ببني بيت جديد مابتروح الا على الابناء
نفسياتهم رح تتعب وفوق هاد نظرة المجتمع لابناء اهلهم منفصلين واسرة مفككة
القرار صعب بده دراسة
واستخارة من ربنا

سلامة
====

مساء الخير

كم هلا الساعة عندكم

برد على كلامك بعدين

هلا عندي شغل

صاحب المشكلة
رغم اني ما فهمت اشي بس بقدر احكيلك لو زوجتك هي الي طالبة الطلاق فطلقها بدون أي تردد لانه كرامتك كرجل رح تصير بالأرض لو ظلت ع ذمتك ،،،، بدي أقلك عذبها ونشف ريقها قبل ما تطلقها بس احنا بأيام فضيلة لازم نتسامح مع بعض ،،، فتسامح معها وطلقها .

أما اذا كنت انت الي مفكر تطلقها فبقلك اخزي الشيطان والنسوان كلهم وجع راس اذا كنت ما بتعرف تتعامل معهم ،،،، راجع حالك وراجع تصرفاتك مع زوجتك ،،، يا زلمة أزعم نكدة بالعالم بتروق بكلمتين ،،،، أما اذا انت نكد وهي نكدة فارحموا المنكد عليهم ) ولادك ( واتطلقوا ،،،، يا بتتغيروا يا بتطلقوا ،،،، اما اذا استمريتوا ع هالحال بحجة الأطفال فانتوا قاعدين بتدمروهم بالعرض البطيء .

يعني مرتك بدلل عليك مافي وحده بدها تخرب بيتها في ايدها الا ازا كان في سبب كبير بس انتو مشاكلكم بسيطه انشالله و مش معنى انو بدها تتطلق عنجد يعنى انت بس تسئلك جاوبها لانو هيك حوا شكاكه و من حبها فيك بتشك فيك حرام تخرب حياتكم و حياة اطفالكم مشان قصص سخيفه مين وينك وليش انت حاول تكون طويل بال صدقنى يخوي لو ما تحبك ما بتعاملك هيك طبعا انت ارفض الموضوع و احكيلها كيف بدك تخربي حياتنا يعنى بينلها انك شاري مش بايع و الله يهدي بالكم وبال الجميع يارب

الى الجميع هنا و اخص منهم
فهمان
محمد(000)
ام ريان
مثقال
واخرا و ليس اخيرا لجنة المتابعة
مشكووووووووووورين على كلامكم الطيب و ربي يجعل العيد علينا و عليكم طيب و خير و سعادة.
السوسنة اختي كل عام وانتي بألف خير و لا تعتقدي انه بقلبي ناحك شيء سيء لا سمح الله و زي ما بحكوا ما حب الا بعد عداوة هههههههه الحمد لله ما وصلت للعداوة هو مجرد سوء تفاهم و ان شاء الله يكون انتهى وكل عام وانتي بخير
والله يعلم شو ايام العيد بتكون صعبة والواحد بغربة وكم بكون مبسوطة و سعيدة بالتواصل معكم هون بهاي الزاوية واكيد يوم العيد كلكم بتكونوا بين اهلك وانا رح اكون قاعدة لوحدي على هاي الزاوية بسبب دوام زوجي بفرة العيد و اولادي صغار رح يلبسوا تياب العيد و يقعدوا جنبي فعلى الاقل بحسكن هون اخواني و خواتي وكا بدي اي خلاف بينا يكون .
تحياااااااااتي للجميع

سلام الله عليك اخي الفاضل ..
فرج الله همك و يسر امرك .. اخي ساختصر رأي بنقاط..
أولا:
اخي لا يخلو بيت من هموم ومشاكل .. و بعض البيوت بل كثير منها قائمة لوجود الابناء فقط..فقد يتحمل احد الزوجين الاخر فقط لأجل الاولاد.
ثانيا:
تمهل اخي رويدا رويدا.. ولا تتعجل بما قلت انها تطلب الطلاق ..لا اعلم هل قصدك انها رفعت قضية شقاق و نزاع او خلع .. ام فقط طلبت بالقول ..ان كان الاول فهناك سيكون محامي وجلسات و قد يتدخل احد للاصلاح , ...و ... اما ان كان طلبها بالقول فقط .. فلا تتعجل و تأنى يا اخي فأنت من يطلق..
ثالثا:
لا ادري هل انتما الان في بيت واحد ام انها عند اهلها..ما فهمته من كلامك انك متعلق بالطفلين وان لها مشاعرا عندك..أخي لا تخسر أطفالك إن كان هناك مجال للإصلاح .. أقول هذا القول لأنك أنت الرجل و عندك طرق قد أذكر لك بعضها..

إن كان الشك هو سبب المشاكل الرئيسي أنا لا الزمك لكن اعرض لك حلا .. بأن تجعلها تحضر لك الهاتف اذا رن .. او تفتح صفحتك وكلمة سرك امامها ..انا اعلم ان لكل شخص خصوصيات ..لكن قد نضغط انفسنا قليلا من اجل الحفاظ على الاسرة..

أخي .. هناك رجال تعيش زوجاتهم كالمساجين بسبب الشك انا اعتبر الشك الزائد عن حده مرضا..
خامسا:
من الحلول التي قد تفضي جوا من المودة بينكما .. المصارحة فيما بينكما.. عبر لها عن حبك وانك لن تستطيع العيش من دونها .. سافرا معا.. اشتري لها هدية ..إجعل لها مفاجأة بعشاء فاخر ..صدقني الانثى بطبعها عاطفية ..
اخي انسى هموم سنين مضت وبادر بفتح صفحة جديدة صدقني اذا كانت تحبك ستنسى هي الاخرى..
واخيرا أخي ربما قسوت عليك و لكن لا أعلم وجهة نظر زوجتك فحكمت بما انت عبرت به فالله اعلم والبيوت اسرار...
فكر جيدا و لا تترك اطفالك .. لكن ان كان هناك تقصير من زوجتك في حقوق اساسية بحقك فهذا امر اخر قد تختلف وجهة نظري عندئذ..
وفقك الله و جمع بينكما بخير

إلى أي ساعة انت سهران في الجريدة علشان بدي اخلص الطبخة وبعدين برجع بكمل

كل حلول هالمعلقين ما اثروا فيك !!!

شوه انتا جروحك من البالة يااااه !!

أخي صاحب المشكلة

انا متاكد انه افضل التعليقات و الحلول مش رح تجيب معك نتيجة.. لأنه فيه امور كثير مخفية عن القراء.. و اهل مكة ادرى بشعابها...

و النقطة الثانية انه احنا كمعلقين بنحكي من وساع بينما انت اللي تحت العصي.. ولا يؤلم الجرح إلا من به الم.

ما بدي اناقش مشكلتك كثير لكن بحب اذكرك بمواقف السلف
كان لعمران بن حطان زوجة جليلة جميلة، حسنة الخلق والخلق، وكان هو قصيراً دميماً سي الخلق، فقالت له ذات يوم: اعلم أني وإياك في الجنة، قال: كيف ذاك؟ قالت: لأنك أعطيت مثلي فشكرت، وابتليت بمثلك فصبرت، والصابر والشاكر في الجنة.

فإن شئت فأصبر او فأشكر و لك الجنة ان شاء الله..

الله يفرجها علينا و عليك و يهدّي سرك

شو يعني جروحك من البالة هو في جرح جديد وجرح مستعمل هو بس حيران وأنا ما بلومو

اسمع علي جاي ..اعطيك من الاخر هاي مشكله عاديه وبتصير بين الازواج كثير لا تطلق المره ولا على بالك بس انت شد حيلك واشكمها يعني احكمها منيح خليها تخلص من الاوهام الي عندها

اشكر الجميع من اصاب بالراي ومن لم يصب انا قرأت جميع الحلول ولكن الاخ الكريم صاحب التعليق رقم 54 افاد فاصاب النقطه الصحيه ولكن كما قلت شكرا لكم جزيلا وان شاء الله بنصحكم اعمل وا استفيد والله الموفق لي ولكم جميعا ومرة اخرى شكرا جزيلا لكم جميعا بدون استثناء

صديقي طالما ارادت هي الطلاق فيجب ان تطلقها حتى لو كنت تحبها ........ كرامتك فوق الكل ...الي باعك بيعه في غيره احسن

سلام الله عليكم جميعا واحترامي للاخ الكبير مثقال فأنت قدوتنا بالكلام الطيب الذي ينبع من اصلك الطيب تحياتي لك استاذي ..صدقا هنا في معلقيين رائعين جدا من بناتنا واولادنا فلهم مني كل تقدير حتى لو كانوا خالفو نا الرأى منهم ابنتي كركيه حره واخي زيد وللبيوت اسرار ..وام ريان ولجنه المتابعه ومدام وسالي الصغيره عمرا الكبيره قدرا مثل اصغر بنت عندي وبصراحه كثير من الاحيان من ردودهم بفقع من الضحك فجزاهم الله عنا خير الجزاء..على ايه حال اختلافهم رحمه وتحياتي للمحرر

بدايه سلام الله عليك ان سألت عني فأنا عبد بسيط ارجو رحمه ربي..وثقافتي بسيطه وكل الناس احسن مني استحمل عمك شوي بدل ما تبلش في صدقني اني بتعلم منكم اشياء كثيره ...عزيزي لما امدح احد ما.. لا يعني اني شتمت الباقي بالعكس فأني اقرأ لابو شرار والسوسنه وسهرانه واوكي وكلهم افاضل مثل البستان اللي كله ورود فاقطف من اي فكر او اي شجره تشاء وغيرهم واذا قرأت ما بين السطور قلت هنا في معلقين رائعيين...منهم...منهم...فلان وفلان ولم اتحيز لاحد.. والرجوع عن الخطيئه فضيله اسف ان ازعجتك او ازعجت اناس اخرين وتحياتي لك او لكي وللجميع بدون استثناء وشكرا لملاحظتك ايضاوالكمال لله سيدي او سيدتي ..

طول بالك في اطفال بالموضوع شو ذنبهم////عليك بالاستخاره فهي تريح النفس .والله يختارلكالافضل الك ولاولادك الي فيه خير الله يجيبه