زوجك بده قص لساااااااااان

يبدو انه طلق زوجته لهذه الاسباب كان عليكم ان تبحثوا عن سبب طلاقه--ليس امامك الا ان تخبري امك ولا بد ان هناك اخيار من اقاربه فتطلعونهم على الامر اما بالنسبة للصغير فيجب ان يعاقب ولوبالضرب ولا تسمحي له بشمتك ابدا وعاقبيه في كل مرةولا تتساهلي معه ولا في اي مرة والا فالحياة مع زوجك مستحيلة

اولا الله يعينك على هيك عيشة اما الحديث عن كيف اخدتي زوجك وانت بهيك عمر ومش عارف شو هدا لا بيقدم ولا بياخر وبخصوص ابنك بالفعل هدي مشكلة كبيرة انه كتير من الاباء بيفرحوا لما ابنهم بشتم اويتفل على خيره يعني يا اختي حاولي دائما اي سلوك سيء يصدره الطفل تنتقديه وتوصفي اوصاف سيئة واخبري ابنك انكي سوف تقومين بانجاب طفل جديد يكون مؤدب لعل الطفل يصاب بالغيره واستخدمي المقارنات مع غيزره من الاطفال واخبريه بذلك واستخدمي التعزيز المحدود اذا ترك سلوكه السيء وان شاء الله ربنا يوفقك

عليكي بالدعاء بالثلث الاخير من الليل

الصراااحة المش رح تعجب المتابعين هون انفذي بريشك يا بنت الحلال من عند زوجك انت لسى عندك ولد واحد لا تستني لحد ما يصير عندك اربعة مثل صاحبة المشكلة القبل هيك.
حطي اله حد من الاول ولا تستصغري حالك و تقولي انك ضعيفة اصلا الصغيرة بالايام عندهن طرق بتخلي الزلمة يحترمها غصب عنه ...
مع انه نصيحتي زوجك زي ما بحكوا بالبلدي عصى ( يعني صعب تغيره) لهيك اطلقي و انفذي بريشك و ابنك بضل لو بتشحدي لا تعطيه لابوه و القانون بحكملك بحضانته لحتى ما يوعى و يكبر بتكوني انتي فهمتيه و ربيتيه بطريقتك.
و انا صايمة بحكي حسبي الله بكل رجال بستقوى ع مرته و الله لا يسامحه دنيا و اخرة.
والله يكون بعونك.

هل تحل اللعنة أم يتم فقدان الصبر في السنة الرابعة من الزواج ام هناك سر في الرقم أربعة ؟
الملاحظة انه معظم اصحاب المشاكل بحكوا عن زواج اصبح عمره اربع سنوات او عندهم اربع اطفال او طلاق بعد اربع سنوات زواج

وحدة متجوزة بتحكي انها كل وحدة لازم تخلف اكثر من ولد لانها الام ما بتعرف مين منهم رح يطلع رضي او غضيب او طلطميس او طبيب او منجرف مع البيئة المحيطة اذا كانت سيئة او عكسها فهل يكون الابن الاول الافضل ام الأسوأ سؤال لا يحتمل المقامرة ان تعتمد على ابن واحد و تنتظر الام اكثر من عشرين سنة لتعرف الجواب

صاحبة المشكلة

زوجك اكيد بشتغل يعني انتي مع ابنك اكثر من 8 ساعات باقل تقدير ممكن عليكي واجبات ببيتك بس كمان الشي الطبيعي انه الابن يتعلق بابوه وامه

بس الي بستغربه بالعادة الطفل بتعلق بامه اكثر من ابوه بس شكله انتي عندك تقصير ولقلاه عند ابوه وبما انه ابوه ما بتواجد بالبيت الا ساعات معينه ومنها 8 ساعات نوم يعني وقتك مع ابنك اكثر وضعف وقت زوجك مع ابنك بس زوجك استغل وقته مع ابنه بطريقة خلته يقلده ويتعلق فيه بهاي الطريقة

انا ما بحكيلك انه زوجك صح بالعكس
الاباء بتباهوا انه يعلموا اولاهم المسبات ويمسكوا سيجارة وبعض الحركات الهبلة الي همي لا تصلح باي شكل من الاشكال انها تنقل للابناء وهاي من جهل الاب الي بنظره هاي بتكبر ابنه او بتبين انه ابنه اكبر من عمره او زي ما بحكوها مدعوك

مع انه كل هالامور سلبية وخربان عقل وفكر واخلاق اله

بس الي انا بحكي فيه شو سر قدرة الاب على التأثير على الابن بهاي الطريقة رغم انه ما بشوفه بنص الوقت الي انتي بتقضيه مع ابنك !!

اكيد في عندك تقصير مع ابنك الي تاثير زوجك عليه اكبر من تاثيرك


حاولي تلاقي الخلل وقتها بتعلميه انتي الي بدك اياه وبرد عليكي واقعدي مع زوجك احكيله الي بتفكري فيه وما بصير هيك وغير هيك الاب لازم يراعي انه عنده بنت وولد زي ما حكيتي وكلام الولد باثر على بنته كمان !!

انتشرت في مجتمعاتنا ظاهرة تلفّظ الأولاد الصغار الذين لم تتجاوز أعمارهم الثلاث سنوات بكلمات بذيئة قد يلتقطونها من أحد الأماكن التي يتواجدون فيها أو من كلمات بعض الأغاني، ولكن الغريب في الأمر هو تشجيع المجتمع لهم والذي يحثّهم بطريقة غير مباشرة على التشبّث بهذه العبارات وإستخدامها مع إخوتهم وأهلهم أو حتى أصدقائهم، في المدارس والأماكن العامة ما يتسبب بالاحراج للأم.
فالمثل الشعبي الذي يقول "خذ سرارهم من صغارهم"، يدلّ على أن الطفل هو مرآة المنزل وبالتالي يعكس التربية المنزلية الذي تلقّاها للعلن، وهذا ما يدعو الأم الى الخجل في حال تصرّف ولدها بطريقة مشينة أو تلفّظ بتعابير بذيئة.
وبما أن الطفل يكون عرضة الى التقاط الكلمات من محيطه أو حتى من الأشخاص البعيدين عنه، فبالتالي من الممكن أن يسعد لتلقّنه كلمات جديدة خصوصاً إذا لاقى تشجيعاً عليها وترحيباً بها، فيُكثر من استخدامها حتى من دون أن يعي معانيها. فكيف تتصرفين في هذه الحالة؟
إذا كنت من الأمهات اللواتي يعانين من كثرة إستخدام أطفالهم للتعابير والألفاظ البذيئة إليك بعض النصائح التي تساعدك في إقناعه بالتخلّي عنها وإستبدالها بأخرى "صحيحة" تحترم قواعد المجتمع وأصوله:

1 - إعرفي السبب
قبل أن تعمدي الى إقناع طفلك بضرورة التخلّي عن هذه العبارات عليك الحرص على معرفة سبب تلفّظه بها ومعرفة من أين التقطها، فمن الممكن أن تكون قد وصلت إلى مسمعه من أحد أصدقائه في المدرسة أو عبر مشاهدته لأحد البرامج التلفزيونية "المضحكة" والتي تتخذ هذه الكلمات بالتحديد أساساً لها بهدف تسلية المشاهد. أو ربما يكون ذلك عبر سماعه لكلمات بعض الأغاني "الرائجة" والتي بات من المقبول استخدام الألفاظ البذيئة فيها.
ولكن أخطر وسيلة لنقل هذه الكلمات الى مسمع طفلك وبالتالي الى لسانه هو عندما يسمعك ووالده من تستخدمانها خصوصاً في حال الغضب والخلافات أو عندما تكونان ضحية إزدحام السير فتفلت منكما الكلمات من دون أن تعيا.
بهذه الطريقة تصبح التعابير البذيئة جزءاً من قاموس طفلك الذي اعتاد سماعها، وتتخزن في ذاكرته فيعود ويستخدمها لاحقاً وفي أوقات غير مناسبة.

2 - الحلّ بحسب كلّ حالة
بعدما تكونين قد عرفت من أين وصلت هذه التعابير الى مسمع طفلك وبالتالي الى لسانه وقاموسه الخاص، عليك أن تعمدي الى حلّ المشكلة وإقناعه بأن هذه الكلمات تضرّ به وبصورته في المجتمع.
فإذا كان قد التقطها من أصدقائه في المدرسة عليك الاتصال بأهل زملائه ولفت نظرهم الى أن أولادهم يتلفظون بهذه التعابير، أو حتى يمكنك التنسيق مع المدرسة للحرص على توعية الاولاد على مخاطرها.
أما إذا انتقلت اليه عبر كلمات الأغاني أو البرامج التليفزيونية فاحرصي على منعه من مشاهدتها والاستماع اليها، واستبدليها ببرامج وأغاني تناسب عمره وتنقل له المعرفة الضرورية والمناسبة لنموّه الفكري.
وفي حال كنت أنت سبب المشكلة، فتقع عليك مسؤولية إقناعه بأن هذه الكلمات يجب ألّا تُقال لأنه تضرّ بصورته في المجتمع، كما يمكنك إخباره بأنها تساهم في تفاقم المشكلة والخلافات عوض حلّها، بينما يكون الحلّ الأنسب هو التحكّم بغضبك خصوصاً في حال تواجدك معه.
في الختام، الألفاظ البذيئة تنتقل بسرعة أكثر الى أذن الطفل وتعلق في ذاكرته وتصبح أساسية في قاموسه خصوصاً إذا لاقى الترحيب بها، وتقع عليك مسؤولية إقناعه بمدى خطورتها وتربيته بصورة سليمة لئلا يستخدمها لا في المزاح ولا أثناء الغضب.

بدك ترتاحي من شقاوة ابنك او الاربع سنوات وفلاتة لسانه
.
.
زووووووووووووووووووووووجيه.
.
.
والسح الدح امبو . الود طالع لابوه

صراحة أفضل حل بنظري التوجه لشرطة الأسرة وتقديم شكوى على أهلك لأنهم زوجوكي لشخص بغير ارادتك وأنتي تحت السن القانوني و شكوى على زوجك لاعتداؤه عليكي لفظيا، وعلى ابنك تربويا ؛ حيث انه يغرس به اخلاقيات أصحاب السوابق ، ليكون بالمستقبل سلبيا على أسرته ووطنه.

اعطيكي ايميلي حتى احل مشكلتك بكل سهوله
llionfree@yahoo.com

حبيبتي روحي لعند اهلك اكم يوم وبعديها رايح يندم

عزيزتي امراة

الرجل مثل جوز الهند قشرته يابسة وقوية لكن بداخله قلب ابيض وجميل وعشان توصلي لقلبه لازم تكسري راسه

وشكرا

المفروض انك تنبهي زوجك انه يلي بعمله غلط وانه الرجولة مو هيك وانه الناش عم تضايق من حكي الولد واطلبي منه ما يشجع الولد او يتلفظ قدامه بهيك حكي وفهميه انه كمان شوية الولد هيروح على المدرسة وممكن يتلفظ هيك على المعلمات والاولاد هناك ويسبب مشكله وبس بطريقك الخاصة .

وبالنسبة للولد لما يتلفظ عاقبيه بالحرمان من شي بحبه ولما يبطل هذا الكلام كافئيه بشي بحبه مثل لعبة او مشوار هذه سهله بس الاصعب في الموضوع زوجك يغير من سلوكه والاه يكون في عونك

هذا اميلي حتى اقدر اساعدك واعطيكي خبرة بالتعامل مع هيك نوعية ...
manaseer.shadi@yahoo.com

صحيح اهلك زوجوكِ اياه..بس بتوقع لو عرفوا كيف بعاملك ما بيسمحوا بهيك وضع..
فروحي لعندهم واحكيلهم كل شي..
ويا اما بحطوله حد..او ارمي عليه الولد وبنته وروحي شوفي نصيبك ما حد بفهم
ولا تبقى صابره ع هيك وضع
لانه ما بعد الصبر غير القبر
زلم بدهم حرق!!!!!!!

بس سؤال شو اللي وصلك لهاي الحالة؟
ليش تسمحيله يتمادى عليكِ؟
ليش تسمحيله يهينك؟
وبعدين بتقولي بصبر!
ربنا ما برضى الظلم
اذا غلط عليكِ لا تضلك ساكتة ،ردي بجدية وحزم ومن غير انفعال ورفع صوت وقوليله انا ما بسمحلك تحكي معي بهاي الطريقةولا تحكي بهدا الاسلوب،
وانت كل ما تسكتي هو بيتمادى
كوني قوية وواثقة بالله والله رح يكون معك لان المؤمن القوي خير واحب الى الله من المؤمن الضعيف
وسيد الخلق سيد الرجولة عليه افضل الصلاة والتسليم كان اكثر الناس تبسما واحسن شيء مع اهله وكان احلم الناس
فهاي هي الرجولة الحقيقية،احكي لابنك هيك وما تسمحيله يتمادى معك لانه اذا ضل هيك رح يضل هيك طول حياته
واذا مع كل المحاولات والاصرار ومحاولات التحسين ضل مسيء الك فما بعرف ليش تضلك معه،
ولا تخافي في رب كبير ما بضيع حدا بس كوني واثقة فيه.
وضلك مبتسمة وان شاء الله بجاه الشهر الفضيل فرجك قريب بجاه أكرم الخلق سيدنا محمد صلى الله عليه وآله وسلم.

ما بحكي غير الله يكون في عونك

اختي العزيزة
بناء على كلامك صرلك اكتر من سنتين متزوجة ما اكتشقتي ببداية زواجك انه زوجك لسانه طويل عليكي
ولو كان مثل هيك ليش ما نهيتي المشكلة من بدايتها
فالغلط عليكي من البداية لانك ساكتة عن وضعك
والسكوت علامة الرضا
اما الان علكي القبول بوضعك وكسب ابنك بجتنبك وهو باول عمره لانه ازا ما كسبتيه هلا مستحيل تكسبيه بعدين ع كبر
والله يهدي بالك وبال امة محمد عليه الصلاة والسلام

يلعن اخت المربى عرص كيف اخذ=تي وانت بالعمر هاد وليش احنا مش زابطة معنا هااا فهمونا

عليك بتشغيل ألقرآن الكريم في المنزل ...

حط الكلب عند الحمار يا بتعلمه نبيح يا بتعلمه نهيق
هههههههههههههههههههههههههه

الي بحتار منه
مشكلة اليوم
وفي مشكلة قبل هيك
وحدة برضة سنها صغير ومتزوجة واحد حسب كلامها انه اكبر منها

بدي احكي شي واحد وين بتكونوا ياستات
لما بجي العريس ليخطب
ليش مابتفكروا

ولا بس الوحدة بدها تهرب من الدراسة
او زي الطفلة الصغيرة بتفرح بالبدلة البيضا والذهب والكوشة
بعدين بتضربها العتبة بتصحى
الي صار صار وهلا انت ست متزوجة
الخبرة بالحياة الها دور حتى لو عمرك 20
بدك تتحملي زوجك كبير كبير
يعني لو تركتيه بدك تاخذي احسن او اصغر
اذا وانت 15 اخذتي اكبر منك
بعد الطلاق شو رح تاخذي
بصراحة
انا الي فهمته من قراءتي للمشكلة انك شايفه انه هو اكبر منك
ولهيك عم بتكبري اي شي بصدر عنه
لانك مش طايقيته
معقول ما اله حسنات

كل واحد حسب فهمه بالحياة ....
عمرك شفت الجمل يطلع على عوجة رقبته اكيد ما رح تشوف
انا بحكي جد وقصدي اني اخدمها عنجد لأنه انا بعرف بنات كثير وبتعامل مع ناس كثير عنجد ما بيعرفوا بيحلوا لتفه المشاكل وما عندهم ثقة بحدا وفيه بنات كثير بحاجة للأشخاص محترمين بيوقفوا جنبهم وبيساعدهم ....
بس الي ما بيعرفك بيجهلك

انت بعدك صغيرة و لا تندمي على ما مضى و ابنك بعده صغير و في مجال تعديله و تربيته من جديد.
استخدمي معه اسلوب الترغيب و الترهيب، ابدأي باسلوب الترغيب لفترة قصيرة حتى يتقرب منك مثل انك تاخذيه معك على السوق و تخليه يشوف شغلة حلوة للاطفال و تعجبه و اشتريها و خليه يشوف شغلة ثانية و ما تشتريها و لما تروحي على البيت العبي معه و اذا تلفظ بكلمات سيئة حاوريه انه ولد شطور و مؤدب و هيك كلام عيب ببطل حدا يحبه و لا حدا بلعب معه و اوعديه انه اذا بظل مليح لآخر الاسبوع مثلا رح تجيبي له الشغلة الثانية و ظلي ذكريه فيها و اذا طلبك تاخذيه عند ناس احكي له ما بدك تاخذيه لانهم ما بحبوه عشان كلامه و رح تاخذيه اذا برد عليك و ما يحكي كلام سيء و اوعديه تشتري له آيس كريم و جربيه و اذا أساء بالكلام اقطعي الزيارة و خذيه عالبيت و عاقبيه بحرمانه من حوايجه و التلفزيون و كمان اوعديه اذا بلعب مع الاطفال من جيرانكم بدون الالفاظ البذيئة رح تشتري له آيس كريم و استغلي غياب جوزك و استخدمي اسلوب الاكراه مع الولد انه يمشي كلامك عليه و كوني اقوى منه و في هاي الاثناء لازم تكوني قوية قدام جوزك اذا بحكي قدام الولد كلام سيء خذي الولد من عنده و ادخلي على غرفة و احكي مع الولد و اوعديه بأي شي حلو للاطفال و اذا صارت مواجهة بينك و بين جوزك لا تكوني ضعيفة و واجهيه بقوة و خليه يعرف انك ممكن تشتكي عليه اذا ضربك و انه زمان أوّل حوّل و لا تخافي لانه عندك ورقة ضغط جوزك بعرفها رح تأثر عليه في حال كبرت الامور و لا تنسي انه الولد رح يحسب لك حساب لما يشوفك بمواجهة قوية مع ابوه. اي شخص بتصرف تصرف معين بدون رادع بظل يتصرفه و ما دام انك ضعيفة امام جوزك يعني ما رح يغير من طبعه. الرجل بطبعه عنيد امام الزوجة لكن مع الضغوط و تكبير الامور و المشاكل يبدأ بمراجعة نفسه و التنازل عن بعض الامور خصوصا لما تكون الزوجة على حق و بالمقابل لدى الزوج نقطة ضعف في حالته الاجتماعية و لا تسمحي لجوزك يشتري للولد اي شي انت حارميته منه او انك انت بالعادة بتشتريه للولد.
لا تخافي تخبري اهلك بالموضوع و خليهم يعرفوا انك ماشية ضمن خطة معينة لتغيير سوء التربية الى الافضل لانك محتاجة لسند في حال تعرضك للضرب فالصبر يكون موجود في حال نقاشات حادة بعيدة عن الضرب. الضرب لا يُغتفر و اذا حصل مرّة وحدة عندها تنتهي الامور و على بيت اهلك و اهلك رح يوقفوا معك لانهم على علم بمحاولاتك ،
كوني قوية مع اهل جوزك و لا تخافي منهم لانهم مرة على مرة رح يعرفوا انها الامور تغيرت عن ايام ما كان القطن على عيونك و هسا فتّحتي.
بالنسبة للبنت و مش عارف كيف قبلتي بهيك جيزة من اولها مبلية بخلفته و انت كنت طفلة و لكن حاولي محاولة معها انك تحكي معها انها بنت طيوبة و امورة و قررتي تعطيها دينارين او اكثر كل اسبوع لانها امورة و مش مطلوب منها تعمل اي خدمات مقابل المبلغ و كل ما توفر مبلغ رح تاخذيها تشتري اي شغلة على زوقها و لكن بالمقابل اذا أخطأت رح تنبهيها للخطأ و في حال تكرار نفس الخطأ رح تخصمي من المبلغ الاسبوعي. اذا ابوها او اهله مش عاجبهم خليها تروح عند امها انت مش مجبورة فيها حتى لو تصل الامور يا انت يا هي في البيت او انهم يربوها تحترمك.
آخر الكلام استخدمي الانترنت لكسب الخبرة في الحياة و تربية الاطفال، هناك منتديات فيها امهات يناقشن موضوع التربية و يتبادلن الخبرات و كثير من القصص الناجحة و أخصائيين يجيبون على الاسئلة و يعطون الاقتراحات، كل ما هنالك ابحثي على غوغل عن موضوع تربية الاطفال و اعطي نفسك كل يوم 10 دقايق للقراءة.
قهرك و تفكيرك بالانتحار ناتج عن ضعفك امام جوزك و اهله و عدم خبرتك بالحياة و ربما ناتج عن معرفتك بضعف اهلك تجاه حمايتك و عدم وجودهم كسند لك و يبدو ذلك واضحا من خلال تزويجك على سن 15 لشخص متزوج و يكبرك بكثير.
كوني قوية الشخصية و اعرفي انك مش لحالك فهناك دائرة حماية الاسرة و هناك أناس لا تتوقعيهم من أقاربك رح يكونوا جنبك.
لا تخافي من موضوع الطلاق مع اني دائما لا أشجع عليه لكن ان وصلت الامور الى ذلك الحد فهو قرارهم و الله مولاكي و لا مولى لهم

انا لو كنت مكانك كان ضربت زوجي ويلي بده يصير يصير على قلة ...