باين من كلامك انك بتحتسبي

واهم شيء هل هو يخاف الله فيكي

فاذا كان يخاف الله فهذا

شيء حلو

فالصبر مفتاح الفرج

وادعي الله في هالشهر الفضيل

مع تحياتي لك وامنياتي له بالتغيير للافضل

الله يريح قلبك يا اختي الكريمة..
والله اني اللتمس من اسلوب كلامك ما تشعرين به,, ولكن في رأيي الشخصي ان يكون زوجك ذو غيرة" عليكي افضل من ان لا يكون كذالك,,لان الغيرة تأتي من منبع الحب ولا حب دون غيرة..,
فأنتي لم تذوقي مرارة الدياثة(عدم الغيرة) والله انها للمرأة اسواء ما تشعر به..
هذا رأيي اختي الكريمة

صباحك فل اختي الكريمة وكل عام وانتي وسائر امة لا اله الا الله بالف خير يا رب
يا اختي ما في بيت غير في مشاكل وفرق العمر بينكم طبيعي جدا شو بدك احلى ما تكوني طفلة بعين زوجك احكي الحمدلله في ناس مجرد ما توصل زوجاتهم ب 40 بحكي ختيرت بدي اتزوج لانه سبحان الله جسم المراة غير عن الرجل ربي يسعدك ويوفقك ويشيل النكد والهم عنك اللهم امين يا رب

صباح الورد على فلسطين واهلها وصباح الفل تهاني تهاني رمضان مبارك عليكم وعلى الامه العربيه والاسلاميه وعلى اتصال

فضفضة ربنا يسهل عليكي غربتك ويهديه

لعلمك بوضعك الحالي الكتمان اكبر نعمه لانه اذا حكيتي لحدا رح تتعبي اكثر واكثر وبما انه في بينكم طفل يعني اي خطوة غير الكتمان والصبر مش رح تكون لصالحك حاولي تغيريه بطريقة او باخرى واتاقلمي بوضعك الحالي خصوصا انه هاد كان اختيارك والله يخفف عنك ويوفقك

احتقاظك باسرارك سر نجاحك فلا تبوحي فيها لاي شخص والله يغير حاله ويهديه

وعمر ال 50 سنة لعلمك كمان شوي رح تحسي انه عندك طفلين مش طفل لانه هذا العمر بقلب الشخص لطفل صبرتي كثير وهانت عالاقل عشان ابنك

العصبيه مش سهله ولكنها اهون بكثير من امور ثانية وبعد فترة بتتلاشى بحكم عمره

احكي لاخوكي خليه يدعس على راسه بصير زي الحلاوه وصفه مجربه

مشاكل فرق السن بين الزوجين
يمثل التكافؤ بين الازواج اللبنة االاساسية التي يبنى عليها كل بيت يريد ان يعيش في سعادة ويسعى لتكوين اسرة ناضجة ومتزنة وتعيش بسكون وسلام ...
ويعد التقارب بين الزوجين واندامجهما مع بعضهما البعض الخطوة الاولى لتأسيس زواج ناجح
ومع الاسف لا ينظر غالبا لهذا الموضوع الا بعد فوات الاوان وبعد ظهور المشاكل بين الزوجين يبدا النظر في اسباب هذة المشاكل اول مايبرز للعيان هو الاختلاف والتباين الكبير بين الزوجين في شتى المجالات...
وبعدها تبدأ عملية الترميم لاصلاح ماافسدة الدهر ..والعمل على ترقيع هذة الفجوة بين الزوجين ولسان الحال يقول بان الزمان كفيل باصلاح هذة العيوب ...من خلال حلول مبتورة وانصاف حلول علها تسكن جبة الصراع بين المتخاصمين وتقلل من حدة المواجهة بين الزوجين ...
ويتطلب حدوث التكافؤ في عدة نواحي اهمها فارق العمر الزمني بين الزوجين والمستوى الثقافي والاجتماعي والمالي والتي تمثل مقومات اساسية وبيئة مناسبة لاقامة علاقة زوجية متوازنة..
وهنا ساتطرق الى التكافؤ العمري بين الزوجين ...
حيث لاحظنا في الاونة الاخيرة انتشار زواج الصغيرات ...
وهو مايمثل فجوة عمرية كبيرة بين الزوجين ومع ازدياد الفارق تزيد معها اتساع الهوة واتساع التباين بين الزوجين والتباعد وزيادة احتمال عدم انسجام الزوجين الذي قد يؤدي للانفصال لا سمح الله
وذلك لاختلاف الاجيال واختلاف الثقافات واختلاف القيم من جيل البلاك بيري لجيل الحياة الصعبة والحياة الشاقة والحياة المضنية وحياة الكد والتعب البدني الشاق ..فكر مختلف ومعتقدات مختلفة ورؤى واحلام وطموحات متباينة بالكامل
وهذا بدورة يؤدي لحدوث صراعات بين الازواج وكل يتعجب ان الاخر لم يفهم علية ..وحق لة الا يفهم علية لانهم يتخاطبون بلغات مختلفة ورسائل كل طرف لا تصل للاخر لانها من منطلقاتها مختلفة ومعانيها مختلفة ووسائلها مختلفة ...
ونظرا لتباين العمر بين الازواج فان هناك ايضا تتابع مرحلي فحيث تكون الزوجة الصغيرة مندفعة للحياة منطلقة متفائلة كل حياتها حيوية ونشاط وانفتاح مع الاخر ..يكون الزوج قد تجاوز هذة المرحلة ولا يعبر هذة الانسانة لمتطلباتها الفطرية والعمرية لانه قد وصل لمرحلة الاستقرار وينظر لهذة المشاعر بانها طفولية ويتصادم معها ..بل ويتعجب ان زوجتة غير ناضجة وتتصرف تصرفات صبيانية ومراهقة ..
وهذا يولد مصدر من مصادر المشاكل للزوجين التي لا يستجيب احد لاخر ولا يفهم احد شعور الاخر ...ومنها يغلق باب التفاهم والحوار وتادل الخبرات والمعارف لانة لايوجد حوار تفاعلي بين الشخصين ..
وبها تدخل الحياة الزوجية في حياة الحرب الباردة بين الزوجين ومايطلق علية الطلاق العاطفي فالزوج المسن قد لايكون مهيأ ولا متكافيء لا عاطفيا ولاذهنيا ولا حتى صحيا بما يكفي للتفاعل مع زوجتة .
لذا يتطلب النظر في مثل هذة المواضيع والعمل على تكوين علاقة وانسجام وتكافؤ بين الازواج وتكوين توازن بينهم سعيا للحصول على استقرار نفسي وعاطفي وجنسي بين الزوجين ...

الاخت كركية حرة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
كل عام وانتي بالف الف خير انتي وكل الاهل الطيبين
وربنا يعطيك رضاة في هذا الشهر الفضيل

الى الاخت صاحبة المشكلة
ارجو القرائة ولعلك تستطيعين ان تجدي في هذا المقال شيء ينفعكي في مشكلتك

فارق العمر وتأثيره في العلاقة الزوجية
اتفق علماء الإجتماع على أن الفارق بين عمر الزوجين يجب ألا يتعدى العشر سنوات. وفي حال اتسع هذا الفارق إلى عشرين عاماً أو ما يزيد عن ذلك، فإن العلاقة الزوجية تكون غير متكافئة فتبدأ المشاكل في الظهور..
«ان اتساع الفارق بين عمر الزوجين إلى ما يناهز العشر سنوات هو من الأمور غير المحبّذة، والتي تؤدي إلى وجود مناخ ملائم للخلافات. ففي الوقت الذي يتهيأ فيه الطرف الأصغر (الزوجة عادةً) للارتقاء في السلّم الوظيفي وممارسة حياته مفعماً بالنشاط والحيوية، نجد أن الطرف الأكبر (الزوج) قد بدأ في لملمة أوراقه واستعد للتقاعد. ووسط هذا التضاد في المشاعر والأحاسيس، تصبح الحياة الزوجية مهدّدة».
أسباب مختلفة
ويشرح «ان أهم الأسباب التي تؤدي إلى ارتباط المرأة بزوج متقدّم في العمر، تتمثّل في «عقدة افتقاد الأب»، وهي مشكلة نفسية تصيب المرأة التي فقدت والدها منذ الصغر، فتشعر بميل إلى الإرتباط بمن هو في سنّ أبيها كنوع من تعويض للحرمان الأبوي الذي عانت منه في الطفولة».
«ان هناك العديد من العوامل الإجتماعية التي تضطر المرأة إلى قبول الإقتران بزوج متقدّم في العمر، ولعلّ أبرزها أن تكون المرأة مطلّقة أو عاقراً فتقبل عادة بالإقتران بمن يكبرها بمراحل لشعورها بأنها غير مرغوب فيها! أو أن تكون فقيرةً أو قد تقبل أحياناً بأي زوج يتقدّم لها للإفلات من براثن العنوسة، بالإضافة إلى شهرة الزوج».
آثار سلبية بالجملة
اما العواقب التي تنتج عن ارتباط المرأة بزوج متقدّم في العمر، فيشرحها الدكتور عبد العزيز، بالآتي:
1 ـ إصابة المرأة بمرض «التجسّد»، وهو من أخطر الأمراض النفسية التي تصيب النساء من جرّاء عدم إشباع احتياجاتهن العاطفية، وتتمثّل أعراضه في الشعور بآلام وتنميل في مختلف أجزاء الجسم بدون وجود سبب عضوي واضح لذلك.
2 ـ الإكتئاب النفسي، ويحدث نتيجة المشاكل الزوجية المستمرة التي تواجهها المرأة في هذا النوع من الإرتباط.
3 ـ قد تقع المرأة في براثن العلاقات المحرّمة وغير المشروعة لكي تجد مخرجاً من مشاكلها، وللتنفيس عن احتياجاتها غير المُشبعة.
4 ـ إحتمال حدوث مشاكل اجتماعية بين المرأة وأهلها، خصوصاً إذا كان لهم دخل في إجبارها على الزواج من رجل متقدّم في العمر.
الخصوبة والمعاشرة
«ان خصوبة المرأة وقدرتها على الإنجاب تعتبر محدودة مقارنة بالرجل الذي تمتد خصوبته إلى مراحل متأخرة من العمر، إذ يستمر في إفراز الحيوانات المنوية، وقد تتناقص أعدادها تدريجياً ما يقلّل من احتمالات الإنجاب».«أما بالنسبة لمقدرته على المعاشرة فهي ترتبط أساساً بإفراز الهورمونات الجنسية وبالحالة الصحية، وخصوصاً بمدى مرونة الشرايين وكفاءة الأعصاب الحسية والمراكز العصبية والتي غالباً ما تتأثر بتقدم العمر، اذ تتزايد نسبة تصلب الشرايين بعد بلوغ الرجل سن الأربعين أو الخمسين».
«أن نسبة الضعف الجنسي ترتفع بين مدمني التدخين والكحوليات، وكذلك المصابين بمرض السكري أو ضغط الدم أو ارتفاع نسبة الدهون، وكذلك المصابين بتضخم البروستات».
هورمون الذكورة
ويؤكد الدكتور عبد العظيم «أن كبار السن الذين يتمتعون بنسبة قليلة من هورمون الذكورة النشط وليست لديهم أمراض تمنع استخدام هذا الهورمون، يمكن إعطاؤهم نسبة منه بما يتناسب مع حالتهم بحيث تصل إلى المعدل الطبيعي، شريطة أن يتمّ هذا الأمر بإشراف طبي دقيق ما يساعد على تحسين الأداء العضلي والجسماني عند ممارسة العلاقة الحميمة، مع الأخذ في الاعتبار عدم تناول أية منشطات أو مقويات جنسية كالفياغرا، وغيرها بدون استشارة الطبيب».
سنوات الخبرة...
«أن فارق السن بين الزوجين لا يؤثّر سلباً على درجة الإشباع في العلاقة الحميمة»، مشيراً إلى «ان هناك العديد من الإحصاءات العالمية التي تبيّن أن فارق السن بين الزوجين (إذا كان من 10 إلى 20 سنة) يؤثر إيجاباً على المعاشرة، إذ يكون في استطاعة الزوج إشباع زوجته أكثر مقارنةً بزوجين من الجيل نفسه أو بفارق سنوات قليلة».
«ان قدرة الرجل في هذا الإطار تزداد مع تقدّمه في العمر، وذلك لأن خبرته التي اكتسبها طوال حياته تمكّنه من إسعاد زوجته بصورة أكبر من الشاب المراهق الذي قد يتمتع بفحولة أكبر، ولكن خبرته الجنسية أقل».
المرأة أكبر سناً!
ولكن ماذا يحدث إن كانت المرأة هي الطرف الأكبر سناً؟ وكم يؤثّر ذلك على العلاقة الحميمة؟
«ان المرأة تختلف تماماً عن الرجل في مجال الرغبة، اذ يتحكّم في هذه الأخيرة هورمون «التستستيرون». ولدى بلوغها سنّ اليأس، سرعان ما تفقد هذه الرغبة نتيجة لنقص هورموني «الاستروجين» و«التستستيرون» ما يؤدّي إلى الجفاف والشعور بالألم أثناء ممارسة العلاقة الحميمة».
«ان الهورمونات التعويضية كالهورمون الذكري الذي يتمّ إعطاؤه للمرأة عن طريق الحقن تحت الجلد، ويستمرّ مفعوله لمدة 6 أشهر كاملة ليعاد بعدها الحقن من جديد يمنح المرأة الحيوية والنشاط، ويعيد إليها الرغبة المفقودة. كما أنه يمنحها طاقةً بدنيةً هائلةً، علماً أن هناك وسائل أخرى لإعطاء الهورمون الذكري للمرأة على شكل لصقات على الجلد أو على هيئة كريمات موضعية، إلا أن أفضل وسيلة على الإطلاق تتمثّل في الحقن تحت الجلد.
هام لك وله...
إذا كان الفارق بين عمرك وعمر زوجك كبيراً بصورة مؤثّرة على علاقتكما الحميمة، فعليكِ اتباع الآتي:
1 ـ إذا كان زوجك يعاني من بعض الأمراض كالضغط أو السكري أو أمراض القلب أو الشرايين فعليكِ حثّه للمواظبة على العلاج.
2 ـ حاولي تنظيم غذائه بحيث يكون متوازناً ولا يحتوي على المواد الدهنية التي ترفع نسبة الكوليسترول في الدم.
3 ـ إذا كان زوجك مدخناً، حاولي إقناعه بالتخلّص من هذه العادة وشجعيه على الإنتظام في ممارسة بعض أنواع الرياضة الخفيفة المناسبة لعمره.
4 ـ لا توافقيه على تناول المنشطات والمقويات الجنسية بدون استشارة الطبيب لأن في ذلك خطراً على حياته.

سلام الله عليكي بيقولوا اهلك اهلك والا بتهلك ..بتعرفي رجعي العلاقات مع اهلك وعمرك ما تطعني في اخو او اخت امامه لانه طمع فيك وبيعتبر انه فش وراك حد لانه نحن الرجال ما بننعطى وجه وخصوصا لانه علم انك حاربتي اهلك علشانه..وعليك بقول اللهم الجم فاه ب لا اله الا الله واسكن غضبه ب لاحول ولا قوه الا بالله ..واصبري عليه شوي بكره بينهد لانه زلمه مش صغير ومشان الله رضاك بس ما يمد ايده عليكي نهائيا والباقي عندك وقال عليه السلام استوصوا بالنساء خيرا,,,وخيركم خيركم لاهله ..واعلمي بأن عاقبه الصبر جميله والسلام سيدتي

يا اختي صاحبة الموضوع ، فهي ليست مشكله ،، هوه بضربك لأنك عنيده !! لاتعانديه وغيري من اسلوبك معه ورايحه تشوفي الفرق ، وإياكي ثم إياكي ان تدخلي على الشات عشن تحكي بغير جو ،، فالشات دمار العائلات المحترمه ، وانتي مبين عليكي بنت ناس ومحترمه فلا تدعي ضعاف النفوس ان يؤثروا عليكي ، والسلام

السلام عليكم

أول وقت فجر في رمضان الساعة 3:59 وآخره 4:24 أو 4:25
وأول وقت مغرب 7:51 وآخره 7:34 أو 7:33
وبناء عليه
مدة أول يوم صيام = 15:52 ساعة
مدة آخر يوم صيام = 15:10 ساعة أو 15:08
وأول أذان عشاء 9:24 وآخره 8:59 أو 8:58
وبناء عليه يكون ما بين العشاء والفجر = 6:35 في أول يوم ...و 7:23 في آخر يوم
والله المستعان وعليه التكلان وربي يتقبل منا ومنكم يا إخوان

هو ايضا شعر بالفارق ولذلك هو عصبي هو يعرف انك لست راضية وهو لا يستطيع ان يكون كما تريدين لذلك هو عصبي هو يهشى ان تطلبي الطلاق لذلك هو عصبي المهم هذا نصيبك وفرق العمر ليس كبيرا جدا اقصد يمكن ان يكون جوزك في شباب دائم اذا اهتممتي كثيرا بطعامه فالبدانه والامراض تزيد العمر سنوات وهو يزيد في العصبية تحدثي معه بصراحة واشعريه انك انت من تخافين انه لا يحبك او سيتركك دعيه يشعر انك متمسكة به قولي له انت تريدني ان اكرهك لذلك تعاملني بقسوة تعاملي معه بهدوء واعتقد تماما انك تعرفين تماما مواطن ضعفه واستفزازه والتي على اثرها قد يمد يده فكري تماما هل فعلا استفزيته كثيرا وفقد اعصابه ام انه فعلا لا يحترمك هل يندم كثيرااا هل يبرر موقفه انتي الادرى بحالك ولكن اذا كان العكس ففعلا انت في مشكله وتحتاجين مساعدة الاهل فلا تترددي,,,

طرق حل المشاكل الزوجيه

الى اختي الفاضلة ام تحسين زاد اللع من محبتها لاهل بيها
هذا ما استطعت ان احظرة لك عن حل المشاكل الزوجية كما طلبتي مني يا اختي لاني انا كاتب التعليق رقم ( 9 ) اختي الفاضلة وبمجرد قرائتي لردك لم اتردد لحظة في استجابت سوالك

من الطبيعي حدوث مشاكل بين الزوجين ، وهذا يحدث في كل المجتمعات بلا استثناء ، طبعا أقصد المشاكل العادية التي تحدث للجميع أما المشاكل التي فيها خيانة فهي ليست مشكلة ولكنها كارثة وطرق حلها يختلف من مجتمع الى آخر ولكن حسب رأيي المتواضع جدا هناك عدة طرق لحل المشاكل وهي على قسمين :
أولا : إذا كان هناك حب بين الزوجين أعلى من المعدل العادي فلها طرق:
1 -بعد حدوث المشكلة يجب التوقف حالا قبل استفحالها والاتفاق على مناقشة المشكلة في وقت آخر
2 - عدم الخروج من البيت لأي سبب غير ضروري حتى لو طلبت الزوجة ذلك فقل لها بالحرف الواحد "أن المشكلة حدثت في البيت وسوف تحل في البيت" فهذا يعطيها أمان وحب وتقدير لك بأنك لن تتخلى عنها حتى وإن لم تقل لك ذلك شفاهية وممارسة النشاطات اليومية مثل ما كانت قبل المشكلة فهذا يعطي انطباع لدى الزوجين بأن المشكلة لم تغير عواطفهم تجاه بعض "ضروري جدا" مثال( العشاء في وقته والشاي في وقته ومشاهدة التلفزيون في وقته وزيارة الاهل إذا كان هناك اتفاق قبل حدوث المشكلة يعني كل شي يمشي عادي.
3 - يستجمع أفكاره ويضع أسرته وأطفاله وسعادته السابقة وذكرياته الحلوة ويتذكر حسناتها كلها ويضعها في كفه ثم يضع المشكلة الحاصلة في كفه ثم ينظر أي الكفتين ترجح عنده ( إذا رجحت كفة المشكلة طبعا الله يعينه يوديها بيت أهله كم يوم والا على طول أما إذا رجحت الكفة الثانية فينتقل الى الخطوة التالية ).
4 - بعد فتره من الهدوء لا مانع من أن يبدأ الرجل بالحوار حتى لو لم يكن هو الغلطان لان الرجل أكثر قدره على التحكم بعواطفه من المرأة ولا يجب أن يعتقد أنه عندما يبدأ الحديث يكون هو المخطئ ويختار المكان الهادي في البيت بعيد عن الأطفال ويكون كلاهما جالس على نفس المستوى ونبرة الصوت هادئة وبتعد عن العتاب وعرض نقاط الاختلاف من جديد.
5 – يبدأ الحديث بسؤالها عن حال الحب الذي بينهما وأن المشكله أتفه من أن تتسبب في فراقهما وأن المشاكل هي اختلاف وجهات النظر أو عدم فهم أحدهما الآخر عندما كانوا يتحدثون وعدم إجادة التعبير منهما .
6 – يضع في باله أن إبليس سوف يسعد سعادة غامرة عندما تكون هناك مشكلة بينهما وأنه هو السبب في ذلك لذلك لا بد من يفعل العكس تماما ويتفق معها على أن كل واحد يعرض وجهة نظره بطريقه أخرى ولا يقاطع أحدهما الآخر حتى يكمل كلامه الى الآخر .
7 – أنا واثق تمام الثقة أن عند سماع كل واحد وجهة نظر الشخص الثاني تكون ثلاثة أرباع المشكلة انحلت .
8 – بادر أخي الزوج وأختي الزوجة بالكلمة السحرية التي تفتح كل الأبواب المغلقة وهي كلمة "أحبك" و "أحبكي"

ملا حظه : الطريقة الأولى تنفع إذا كان هناك اتفاق من أيام الخطوبة على إدارة المشاكل وأيضاً إذا كان الزوجين يقولان لبعض كلام الحب كل يوم مرة على الأقل وأيضا عندما يكون الزوجين على قدر من الثقافة بحقوق كل منهما .
وأنا جربت أقصر الطرق وأكثرها فاعلية أنه عندما تحدث مشكله اطبق رقم واحد ثم أقولها "أنتي تحبيني وإلا لا؟" قبل لا تجاوب تقولها "أنا احبك مووووت ولا تخلين المشكلة التافهة تخرب علاقتنا اللتي استمرت سنوات من الحب وشرايك نتأسف لبعض وننهي المشكلة" صدقوني في أكثر الأحيان نفعت معي.

ثانياً : إذا لم يكن هناك حب بين الزوجين وكان الزواج تقليدي جدا فلها طرق:

1 – تطبيق الطريقة السابقة من رقم واحد الى أربعه وتشطب خمسه لانها ما هي صحيحة لو قلتوها وتكمل على ستة الى ثمانية ولكن بحذر .

أنصح بقراءة إصدارات الدكتور طارق السويدان ومجلة الفرحة ومشاهدة قناة صلاح الراشد "smart way" طبعا فيه كم كتاب استفدت منه أخبركم عنه عند الطلب .

اتمنى أن لاتكون هناك خلافات بينكم وأرجو من الله أن يسعدكم جميعا وأن لا يكثر ملح الحياة على حياتكم الزوجية وأنا على إستعداد للمساعدة فيما استطيع.

طبعا زي العادة لازم واحد يطلع ويقول الكلام هذا مايصلح أقوله طبعا صحيح لو تجمع كل الكتب وتحظر دكتوراه في فن وحل المشاكل الزوجية فلا بد أن هناك إمرأه أو رجل لا تنفع معها جميع المحاولات وليس هناك طريقه موحده لحل جميع المشاكل ولا تصلح لجميع الأزواج والزوجات ولكن تقدر تجرب وتنظر ما ينفع وتدع ما لا ينفع .

رأيي خطأ يحتمل الصواب ورأي غيري صواب يحتمل الخط

اخيتي الغاليه :
ان فارق العمر بينكما ليس هو سبب في فشلكم في تحقيق الاستقرار والانسجام النفسي والأسري فتُعلقون أخطاءكم على (شماعة فارق العمر)، وإني لأعرف حالات كثيرة مُشابهة لحالتكم، ورغم ذلك تعيش حالة من الانسجام والاستقرار والمودة والمحبة والتفاهم لا نظير لها،
سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم والسيده عائشة رضي الله عنها كانا أسعد زوجين عرفتهم البشرية رغم فارق السن بينهما .
اذاً فارق السن ليس سبباً للآلام النفسية والخلافات المتفشية بينكما

فأرجو أن تبحثوا عن حلٍ صحيح لمشكلتكم بعيداً عن هذا الوهم الذي يخيّم على عقولكم وتفكيركم، واسمحي لي أن أطلب منك أنتِ المبادَرة إلى الإصلاح؛ لأن أكثر من 80% من عملية الإصلاح والاستقرار متوقفة عليك شخصياً، واعلمي أن الله الجليل جل جلاله سبحانه أخبرنا بقوله: {إن الله لا يغير ما بقومٍ حتى يغيروا ما بأنفسهم} فإذا كنتِ جادة وصادقة في القضاء على هذه المشاكل كلها ، وأعتقد أنك فعلاً كذلك، فلا بد من أن تتخذي أنت الخطوة الأولى نحو الإصلاح، وتأكدي من أن لديك القدرة على ذلك، وأنه مهما كان حجم المشاكل فأنتِ أقدر الناس على حلها والقضاء عليها،
هذه الخطوة الأولى ، وهي أن تبدئي أنتِ بتغيير نفسك، وهذا هو أهم عامل في الإصلاح، فخذي قراراً شجاعاً وجريئاً في أن تغيري نفسك، وأن تغيري سلوكك وألفاظك، وكل تصرفاتك التي تُساهم في وجود تلك المشاكل وتفاقمها، ولا تقولي بأنك لا تستطعين، فهذا غير صحيح أبداً، فإن الله قد منحك قدرةً غير عادية على تغيير نفسك، ولكن مع الأسف الشديد كانت محاولاتك غير جادة وناقصة، وهذه المرة أريدك أن تحاولي ولا تطلبي من زوجك أن يتغير أو يساهم؛ لأنني واثق أنك لو بدأت عملية التغيير فسوف تتلاشى المشاكل تلقائياً، وتذهب إلى سلة مهملات التاريخ، وإلى غير رجعة،
فخذي قرارك الشجاع ، وابدئي في التغيير، ولا تنطقي إلا بخير، وألزمي نفسك خفض الصوت، وقولي لأعصابك : اسكني واهدئي، واجعلي غرفة نومك جنة أنت أجمل وردة فيها، وقرري احترامه إلى أبعد حد، وتذرعي بالصبر، وقابلي الإساءة بالإحسان، وأكثري من الاستعاذة بالله من الشيطان ، الذي يفسد عليك خطتك، وأكثري من الدعاء، خاصة (اللهم ألهمني رشدي وقِني شر نفسي)، وأكثري من الاستغفار والصلاة على النبي المختار صلى الله عليه وسلم، وأنا واثقٌ من أنك سوف تنجحين في ذلك، ولكن لا تتعجلي النتائج، فهذه رسوبيات سنوات طوال لن تذهب أو تزول ما بين عشية أو ضحاها، وكم أتمنى أن تُبشرينا بعملية التغيير ونتائجها المذهلة قربياً إن شاء الله.
والله تعالى يتولاك بحفظه ويرعاك برحمته.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يقول كثيرٌ من الناس عند إفطارهم:
((اللهم لك صمت و على رزقك أفطرت))؟

ما صحته ؟؟؟؟

و هذا الدعاء قد ضعـَّـفه جمع من العلماء منهم:

- ابن القيم في زاد المعاد
- الذهبي في المهذب
- ابن حجر في الفتوحات
- النووي في المجموع
- الشوكاني في نيل الأوطار
- الألباني في الإرواء و السلسلة الضعيفة و غيرهما...

أما الصحيح فهو أن يقول الصائم عند فطره:

[ذَهَبَ الظَّمَأُ وَ ابْتَلَّتْ الْعُرُوقُ وَ ثَبَتَ الْأَجْرُ إن شَاءَ الله]

رواه أبو داود في سننه (2/306)،
و النسائي في السنن الكبرى(2/255)،
و البزار في مسنده، والدارقطني في سننه (2/185)،
و الحاكم في المستدرك(1/584)،
والبيهقي في سننه الكبرى (4/239),
و غيرهم من طريق الْحُسَيْنُ بن وَاقِدٍ ثنا مَرْوَانُ بن سَالِمٍ الْمُقَفَّعَ قال: رأيت بن عُمَرَ يَقْبِضُ على لِحْيَتِهِ فَيَقْطَعُ ما زَادَ على الْكَفِّ و قال كان رسول اللَّهِ صلى الله عليه و سلم إذا أَفْطَرَ قال: "ذَهَبَ الظَّمَأُ وَ ابْتَلَّتْ الْعُرُوقُ وَ ثَبَتَ الْأَجْرُ إن شَاءَ الله".

طيب احلى شي انه يكون فيه فرق بين المتزوجيين
والله لو رجع بي الزمان للوراء ما بتزوج الا من واحد فوق 45
بكفي انهم بكونوا فاهمين الحياه مزبوط وعيونهم شبعانه..
ويا روحي كل ما يكون اكبر منك بكثير بدللك اكثر
بلا شباب بلا هم

كل عام والجميع بخير

هذه القصة فيه منها كثير كثير وهيهم عايشين مشان السترة ومشان الاولاد بس هذا الحكي كان زمان قبل اختراع النت والطيارة والسيارة الايام هذه اختلفت الامور فاذا انت مقتدرة ماديا احسن شي تتركيه لانه الضرب والعصبية والبهدلة مرفوضة تماما وانتقاص لحقوق الانسانية وجحيم

لا يصلح العطار ما افسده الزمن

انسان بعمر زوجك المفروض يكون ناضج وحكيم

يا احلا دودو
متعليقلك تعليق وتساعدي صاحبة المشكلة
بدال منتي فاعدة بتلقطي ملوخية وبتنقي عدس

عزيزتي صاحبه المشكله..لا تزعلي ولا تنكدي على اي شي بالعكس كوني راضيه ومقتنعه باللي اخترتيه وكان من نصيبك ...وما تفكري انو فرق العمر هو سبب مشكله ...ولو حبيتي تفضفضي لحد من اهلك عادي جدا لانو الكل عندو مشاكل مو خالي..ومستحيل حد يتشمت بمشاكلك اللي ممكن اي حد تصير معو هاي المشاكل...بس انتي ما تحطي ببالك انو فرق العمر المشكله...بحكيلك من تجربتي انا وخطيبي فرق العمر بينا 14سنه والحمدلله متفاهمين واي مشاكل بتصير بنحلها مع بعض بنقاش ...بحكيلك احتوي زوجك اكتر لان الرجل مع العمر بيصير متل الطفل بحاجه لحب وحنان اكتر...وبالنهايه بتمنالك حياه سعيده مع زوجك وابنك....

كل ما يظربك اظربي ابنك..

بلى دلع نسوان هلا شفتيه كبير

مش شايف فرق عمر كبير

ما تعاندي وخليكي صابرة بكرة بتهون والله بفرجها عليكي وعلى الجميع يا رب وفرق السن ابدا ما اله علاقة في هادا كله ^ـــ^الله يهدي بالك يا رب

والله لاسف يا اختي في مجتمعنا اذا المراة انجبت طفل يبقى حكمها عدم الطلاق من الزوج مهما كانت الاسباب
وانتي تفكري ايضا بنفس الطريقة التي يفكر بها المجتمع لذا لا يوجد حل لمشكلتك

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على اشرف الخلق سيدنا محمد عليه افضل الصلاة والتسليم اما بعد اولا" كل عام والجميع بالف خير بحلول شهر رمضان شهر الكرم شهر العبادات ثانيا" اليك يا صاحبة المشكلة يذكر ان رجلا" من العقلاءحصل بينه و بين زوجته خلاف فطلقها فسأله رجل:ما المشكلة بينك وبين زوجتك؟ فقال:ما كنت لأفشي سر زوجتي . فلماانتهت عدتهاساله مرة اخرى ما المشكلة بينك وبين زوجتك؟فقال لم أكن لأغتاب وأتكلم عن امراة اجنبية

طلقيه!! ما دام بضربك و بسب عليكي ما تقضي كمان 20 سنة معو، وازا معك شهادة أو عندك شغل بتقدري تعيشي بدونه، طبعا اذا ما عندك لا شهادة ولا شغل تعمليش هالحركة، الطشي مصاري منه بعدين اطلبي الطلاق

سلام الله عليك سبق وان رديت عليكي ولكن المقال شكله طار على كل حال تقبل الله منك الصيام والقيام وقراءه القران وللرجل اقول ..ان المرأه تحب فيك غيرتك لكن لا تخنقها ...تحب فيك اهتمامك ولكن لا تراقبها..تحب فيك سؤالك لكن لا تحقق معها..تحب كل شئ فيك ولكن باعتدال واتزان...واسأل الله لنا ولكم في هذا الشهر المبارك حسنات تتكاثر وسيئات تتطاير وهموم تتناثر وان يحقق الله كل امانيكم ومن انهار الجنه يسقينا ويسقيكم..ولنداء وان تدخلني ربي الجنه وللبيوت اسرار كل التحيه والاحترام.. والسلام

اتحمدي ربك لو انك عندي زي هالمراه كل ساعة باطعمك كتله

عندي مرأه كل ما تخطي بطعمها كتله لانه النسوان اذا ما بنكتلول بيعجزونا

دُعَاء دُخُوْل رَمَضَان:
الْلَّھُم أَهِلَّھُ عَلّيْنَا بِالْأَمْنّ وَالإِيْمَانَ
وَالْسَّلامَةِ وَالْإِسْلَامَ
وَالْعَوْن عَلَى الْصَّلاة وَالصِّيَام وَتِلَاوَة الْقُرْآَن
الْلَّھُم سَلِّمْنَا لِرَمَضَانَ
وَسَلَّمَھُ لَنَا وَتَسَلَّمْھُ مِنّا مُتَقَبَّلاً برحمتك وعفوك ياارحم الراحمين

كلـمتـــــــان خفيـــفتــــــــان
علـــــےـاللســــــــان ثقيلتــــــــــان فـــــے
ـالميـــــزانכـــــــبيـبتـــــــــان ـإلــــــــــــے
ـالرכـــــمـــــــــــــــــان سبــــــــــــכـآטּ الـلـﮧ وبـכـــــــــمده
سبـــــــــــــــכـآטּ اللـﮧالعظيــــــــــــمـﮯ

ذهبـتُ إلى الطَّبيبِ أُريـهِ حالي ... وهل يدري الطَّبيبُ بما جَرَى لي؟!
جلسـتُ فقالَ ما شـكواكَ صِفها ... فـقلتُ الحـالُ أبـلـغُ مِـن مقـالي
أتيتـكَ يا طبيـبُ عَلَـى يقـينٍ ... بـأنّـكَ لـسـتَ تـمـلـك مـا بـبـالـي
أنا لا أشـتكي الحُـمّىَ احتجـاجًا ... بلِ الحُمّىَ الّتي تشكو احتمالي !
فتحتُ إليكَ حَـلقي كَي تَـرَاهُ ... فقل لي: هل أكلتُ مِن الحـلالِ ؟؟
أتعـرفُ يا طبيبُ دواء قـلبي ... فـداءُ القلـبِ أعظمُ مِن هِـزالي
كشفتُ إليكَ عَن صـدري أجبني ... أتسـمعُ فيهِ للقـرآنِ تـالِ ؟!
تقـول بأنّ مـا فـيَّ التهـابٌ ... و رشـحٌ ما أجبت عَلَى سُـؤالي
وضعت علَى فَمـي المقياسَ قل لي: ... أسهـمُ حرارةِ الإيمـانِ عـالي.؟
سِـقامي مِن مُقـارفةِ الخطـايا ... و ليـس مِنَ الزُكامِ و لا السُّـعالِ
فإن كنـت الطّبيبَ فما عـلاجٌ ... لذنـبٍ فوق رأسـي كالجبـالِ

تأمَلّت فِي أَحْوَال الْنَّاس ... فَوَجَدْت أَن :

بَعْضَهـم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : سُبْحَان الْلَّه .

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : الْحَمْد لِلَّه .
... ...
وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : الْلَّه أَكْبَر .

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : لَا إِلَه إِلَّا الْلَّه .

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : مَا شَاء الْلَّه .

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : لَا حَوْل وَلَا قُوَّة إِلَّا بِالْلَّه .

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : حَسْبُنَا الْلَّه وَنِعْم الْوَكِيْل .

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه... قُلْت : اسْتَغْفِر الْلَّه الْعَظِيْم وَاتُوْب الَيْه.

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْتَه ... قُلْت : أَعُوْذ بِاللَّه مِن الْشَّيْطَان الْرَّجِيْم .

وَبَعْضُهُم إِذَا رَأَيْته ... قُلْت : الْحَمْد لِلَّه الَّذِى شَفَانَاوَعَفَانَا مِمَّا ابْتَلَى بِه غَيْرُنَا وَفُضِّلْنَا عَلَى كَثِيْر مِن خَلْقِه

الى الاخت الكريمه هو صحيح فارق السن اله دور بس خلص اصبري واحتسبي امرك لله لانه خلص في طفل وادعيلوه الله يهديه

سلام الله عليك وجزاك الله عنا كل خير وتقبل الله منا ومنكم وللشباب اقول ..حين تخاف الله في الانثى وتكون لها السند في الحياه ..ثق تمام ب انك وصلت لمرحله الكمال في الرجوله..يا اخي ويا اختي الدنيا كلها ساعه فلنجعلها طاعه ولزيدالتوفيق والنجاح والسلامه للجميع

كلام العسل يصدر من مصدر العسل وكلام تهاني عسل اذا تهاني مصدر العسل يا عسل \نحله \ مساء العسل للعسل تهاني

يقول الشيخ العلامه عائض القرني

أصلح بين الناس، وانقل الكلام الجميل من الخصم لخصمه،

وألّف بين الأرواح، وكن سبباً في تقارب القلوب،

وابدأ بنفسك في البر والصلة وكظم الغيظ والعفو عن الناس،

وابسط وجهك للناس، واذكر محاسنهم،

وكف عن مساوئهم، ولا تذكرهم إلا بخير،

واجتنب الهمز واللمز، وكن طاهر القلب واللسان واشتغل بعيوبك،
واسأل الله السلامة للجميع.

لـِ الشيخ عائض القرني

الصبر مفتاح الفرج

رمضان كريم

احيانا ياعزيزتي وعندما نخطأ يجب ان نتحمل نتيجة اخطائنا .. وهذا حالك !! احببتى و اخترتى رجلا اكبر منك ب 18 سنة!! عاندتى أهلك وتمشكلتى معهم لاجله !! وتزوجتيه وحصل ما حصل !! 4 سنوات وانت تعانين معه !! وللأسف انه من اسوأ صفات الرجل هى ضرب المراة واهانتها !! بحجج واهية كالغيرة مثلا!! اعتقد ياعزيزتي بداية انه لازم تتكلمى معه بهدوء وروية !! وتحكيله عن تصرفاته معك وانه يحاول يغيرها .. لعله يسمع منك !! مع العلم انى مابعتقد انه رح يستجيب اصلا !! واعتقد انه لازم اتحطي اهلك واخوانك بالصورة في اقرب فرصة!! ودعكى من حبه للطفل وهذه المشاعر التى لاتغنى ولاتسمن من جوع !! ضعي اهلك في الصورة حتى لو كنتى على خلاف معهم !! بالنهاية هم اهلك !! واصبري على سوء اختيارك !! وبالتوفيق.

الله يصبرك عل ما بلاك ويفرج همك سبحان الله كانه بتحكي عني بس جوزي عمره ٥١ وانا ٣٤ اكبر مني ب ١٦ وعل كلامك ضرب واهانات وقله احترام بس المشكله عندي ٣ اطفال وين اروح ولا وين اجي
بس ربك كريم يمهل ولا يهمل والدنيا دواره يو الك ويوم عليك والله يفرجها عل مخاليقه
بجاه الشهر الفضيل

الله اعطاني زوج خلوق ومؤدب ومتدين والحمد لله اكبر مني بسنه بس لو كانت ماديته احسن من هيك بكون اسعد وحده على سطح الارض الحمد لله على كل حال

مساء الخير وكل عام وانتم بالف خير
طبعا واخيرا انا تركت الشغل بس بدي ادور ع اي شغل اذا حد بعرف شركة بدها موظفين يحكيلي انا مخلصه بكالوريوس لغات وبشتغل بلسياحة عندي خبرة 4 سنين

لازم يكون فارق السن اقل شيء اربع سنين بين الشب والبنت

السلام عليكم
شوووووووووووو بشوف الوضع مطمئن ؟
مفيش جديد ؟
محدش كسر راس حد ؟
ما بدكم فزعة .. جاهة عشائرية ؟
صالات .. صيوانات للجاهات ؟؟
طناجر رز .. طناجر لحم .. ؟

الحمد لله
اذا هيك يلا بلى ما نعطلكم
خلينا نروح نشوف شغلنا احسن

احلا دودو : سلميلي عالكل

بين الزواج التقليدي و بين الزواج عن طريق النت ؟
لما تروح جارة على بنت الجيران و تحكيلها
”اخو جوز صاحبة بنتي بدور على عروس و بنتي حكتلهم عنك“
شو بعرف الجارة او بنتها بصفات الشاب ؟ و مع ذلك الناس بتحكي اهلا و سهلا و ياما صارت زيجات من هاظ النوع لانه كل ما هنالك بيجوا الشاب و اهله و بصير تعارف و سؤال و بتم الموضوع !
مش كل الطرق التقليدية بتكون معارف مقربة للطرفين.

و ليش الخوف لما شاب عن طريق النت بحكي لبنت مباشرة انه بده اياها زوجة و مباشرة بده يكلم والدها او ولي امرها ؟
طيب مش نعتبر جراسا فاعل خير ؟
بالنهاية الموضوع رح يوصل لنفس اجراءات الزواج التقليدي من تعارف و سؤال و ايجاب و قبول.

النت صار في دمنا و كل حياتنا تسير عن طريق النت و ما زلنا نخجل من التحدث عن الزواج عن طريق النت.

هل المشاكل و الطلاق تحدث فقط في الزيجات المقرونة بتعارف النت ؟

صانع الفرح
==============

كل عام وانت بخير
وان شاء الله ينعاد عليك وعلى اهلك بالصحةوالسعادة

أكتبي يومياتك أو سيرة حياتك كاملة و فضفضي على الورق في محاولة لإيجاد نقاط التقصير منك كما منه و لعل هذه المحاولة من الفضفضة الذاتية أن تفيدك و تفيد زواجك

titeo_85@yahoo ابحث عن صديقة مخلصة