حياتي" نكد "


جراسا -

انارجل عمري 36 سنة متزوج من امرأة مطلقة ولها طفلة عمرها 10سنين والبنت بتروح لابوها ابوها يطلع ابن خالت زوجتي وبيعرف كل المشاكل البيناتنا وبيحرض بنتو وبيسألها كل مره بالتلفون انا عملت تلفون خاص بنتو اختصارااا للمشاكل بس لمن اجي ياخذ بنتو بيوقف تحت العمارة وانا قلتلو مايطلع عند العمارة وانا محدد مكان للاستلام والبنت ابوها بحرضها تعمل مشاكل في البيت يعني تقول لي امها تعالي نامي معاي وهي نتحب بنتها لي درجت ممكن تجي علي في حقوقي الشرعية وبيكلم بنته طول اليوم ممكن كل دقيقة وبكلم بنته وهي في المدرسة  والتلفون في البيت ويفضل التلفون ويقلني من النوم والبنت بتحب ابوها جدااا بس هو مش عايز اصرف عليها ولا شايف حقوقا العلي هو بس علي طول يقفل تلفونه والبنت تتعب نفسيااا وبعد كم يوم اظهر للمشاكل تاني ويقول للبنت انا حابب نرجع انا وماما وانا حاليا افكر اطلق لانه تعبت



تعليقات القراء

لبونه
اقعد مع زوجتك واتفاهم معها يا بتطلقها وبترجع لطليقها يا بترجع الطفله لابوها وبتعيشو حياتكم
رد بواسطة ابو الفوارس الرياض
طلق وارتاح ، شكل ابو البنت صاحب مشاكل وما عندو ذوق ابدا نهائيا



لذلك يا عزيزي ريح وارتاااااااااااح
رد بواسطة رد من عبداللطيف/الى لبونه
مساء الخير لبونه == الضاهر ما فيه تفاهم ووالد البنت بحوس بده يرجع مرته يعني بده يطلقه من جوزها بيني وبينك لاتقولي لناس
22-06-2014 05:04 PM
عبداللطيف /
اقلك بما انه حابب يرجع على مرته تروح بستين داهيه وترجع على جوزها قبل لا تخلفلك منها ولد ولا بنت والنكد يزيد احسنلك طلقها وانته صفير وبتلاقي فيه كثير نسوان اذا انته قد المسؤليه وقد النسوان او بضل نايم على ثمك وبتسكت لانه كل اشي ولا هاض الموضوع اخلص على البكير خيوه الله يسلمك
22-06-2014 05:09 PM
ليندا
زواجك منها كله غلط ..وبما انه عندها بنت وطليقها بحاول يرجعها اتركها شو بدك فيها عمرك ما بتكون مبسوط بحياتك معها ...
لكن انت في عندك اطفال منها ؟؟؟ وكمان لازم نعرف زوجتك هل هي ندمانه على طلاقها وكيف طريقة تعاملها معك
لو في احتمال واحد انها بتحب طليقها وبنفسها ترجع لا اله طلقها بدون ما تتردد
رد بواسطة الاحول
والله انك صادقه يعني هو اللي جاب لحاله الهم يعني يا كثر البنات بدون جيزه حليت بعينه بستاهل
22-06-2014 05:11 PM
ام نوال
عليك ان تصر على الام ان تمنع ابنتها من نقل الكلام وماذايجري في البيت وانك غير مكلف بالطفله وليس من حقها ان تعيش عندكم طالما ان امها متزوجة ووالدها موجود وان تهددها بانك سترسلها الى والدها اذا بقيت على ما هي عليه وان تحملك لها تعاون منك والا فلكل حادث حديث
رد بواسطة من عبداللطيف/ الى ام نوال مساء الخير
ام نوال ==والله هاي البنت غير تضل مسمار جحا الى الابد ولكن فيه مثل بقول شو بريحك من اليتيم طلاق امه واحسنله يقلع الشوك ويقلع وجعه وريح راسه
رد بواسطة ام نوال الى عبداللطيف
كلامك صحيح
22-06-2014 05:15 PM
فاعل خير ..





انت متزوج من هذةالمطلقة ولهابنت 10سنوات من زوجهاالسابق والواجب يقول انوالبنت تذهب للعيش مع ابوها شرعا ولايحق لهاالبقاءاوالعيش مع امها اذاكانت الام متزوجة وحضانتهاسقطت بالزواج وانت من حقك العيش مع زوجتك دون مشاكل اوازعاج واذا الام رفضت ان تتخلاعن وجود البنت معهافخيرها بين امرين اما ان تذهب البنت للعيش مع ابوها اوالطلاق وكلا يذهب لحال سبيله
رد بواسطة الى فاعل خير
صح

اصلا ما في اب عايش بترك بنته تعيش مع زوج امها
والقانون بكون معه
واذاميت
كمان القانون بمنعها تاخد بنتها عل بيت زوجها بتروح عند ستهالامها
وبعدين ستها لابوها

القصه اذن مشكوك فيها واله اب بحب بنته ما بقضيها تلفونات
بياخدهابقوة القانون والقانون بصفه ومعه

احسنت فاعل خير
22-06-2014 05:15 PM
طوطــــح
طلًق...طلًق..طلًــــــــــق...!!!
بدون لت...
وبدون عج...
ولا ترد على مخلوق ابدا...
طلًق....
آخرتك انت واياها للطلاق....راح تظل تقارن بينك وبينه....وتقول كان وكان وكان الي منه بنت..!!!
ريًح راسك وطلًق....!!!
وخذ بكرا تلاعبها وتلاعبك(حديث شريف)
رد بواسطة ..
ما هكذا تورد الأبل يا هذا !
,
الحرمة ش دخلها :(
رد بواسطة قليبي
كيف شو دخل الحرمه ماهي هي الي جابت بنت زوجها الاول معها ادا خايفه عليها تتركها عند ابوها يربيها مو عند الغريب ليش اابوها يقبل بنته تعيش عند غريب مو عيب عليه ما يخاف عليهاوبكل عين وقحه يخليها
22-06-2014 05:30 PM
من عبداللطيف / الى فاعل خير
عمي فاعل خير السلام عليكم == الضاهر هاض الزلمه جوزها مش مصلي على النبي وبده يرجعها بأي طريقه لانه الضاهر اشتاقلهاوصار يحلم كثير فيها بطيخ يكسر بعضه
22-06-2014 05:50 PM
مشكلجيه
زوجتك شو ذنبهااااا؟؟؟؟؟؟؟؟
المشكله بينك وبين الاب ...
والبنت طفله ....مش ذنبها كمان ...
عندك حلين ...
يا تحاول تكسب البنت لصفك ...واكيد نقدر ﻷنها طفله ...
يا تخلي البنت تعيش مع ابوهااا...وتزور امها كل فتره ...
رد بواسطة ..
صح عليك :)
رد بواسطة مسافر لوحدي
لا ذنب زوجته ولا ذنب الطفله
كل الحق علية اللي جاب الدب لكرم العنب
شو هالزواج الفاشل وجاب لحاله وجع الراس والكارثه متزوجها وبنت الزلمه عندو بالبيت يا حبيبي .
رد بواسطة مشكلجيه
مسافر لوحدك ...
دب شووو وكرم شوووو
يعني اذا كانت المرأه مطلقه بسبب زواج فاشل ....او ارمله...نحكم عليها بالسجن الانفرادي !!!!!
نعلق عليها بطاقة ...ممنوع الاقتراب !!!!
تحديدااا في هذه المشكله ...ومن كلام صاحبها ...انه الزوج الاول...من النوع الخبيث ....
فأذا ربنا ابتلاها بزوج غير صالح ....مش ذنبها تصبح مطلقه
رد بواسطة مسافر لوحدي
القضيه اكبر من حكي عن بعد
لا نلوم المطلقة قد تكون ضحية ولكن على الأقل ضحت فلا تضحي ببنتها لانه هذه الطفله هي الضحية الأساسيه والخاسر الأكبر بسبب الطلاق ومع ذلك نعلم ونعرف الكثير من النساء افنت حياتها من اجل أطفالها وصبرت ..لما تجعل البنت تعيش في بيت رجل غريب عنها ؟
بالتالي صاحب المشكله من حقه العيش بسلام افضل من زيادة المشكله بطفل آخر وضياع اخر .
22-06-2014 06:13 PM
ام ريااااااااااااااااااااان
شوف يا اسد..هلا هلا بترنله وبتحكيله تع خد بنتك..لانه صراحه انت مو مجبور فيها..
وازا البسه اللي عندك فتحت تمها احكيلها مع السلامه انتي التانيه!!
خليك اسد...افهمت او اعيد؟؟؟
كله كوم وماما تعي نامي عندي كوم!!
رد بواسطة عنجد
يافتانة ياخرابة البيوت....
رد بواسطة رد من رر عبداللطيف /الى عنجد
اسمع يا عنجد ام ريان مش فتانه ام ريان بتحكي صحيح لانه سبب البلاوي اصلآ البنت الصغيره هاي الي يجعله ما تكبر لأ يطلقه هي وامها ومع السلامه بس الي بضهر انه الزلمه زليمه ما بنشد فيه الضهر
22-06-2014 07:12 PM
الى صاحب المشكلة
ما ذنب زوجتك انسى الخلاقات مع زوجها السابق وتذكر انها مرتاحة معك وتثق بك وانه انت ماشفت منها اي منغص
المهم الراحة النفسية وخلي زوجها يبلط البحر ما الك فيه
لاتنسى المهم الحب والاحترام والثقة بينكم ولاتجعل المشاكل والزوج الاخر يأخذها منك .
رد بواسطة رد على تعليق من رد على صاحب المشكله/عبداللطيف
على فكره المرأه لا يمكن تتناصسى الزواج الاول ولا ممكن ان تنسى الرجل الاول وبغض النضر عن المشاكل التي كانت تحصل بينهم لماذا لانه الأول واعتقد ان المقصود معروف
22-06-2014 07:29 PM
السوسنة السوداء
حرام الزوجة تروح بالرجلين شو ذنبها
زوجها بده يدمر حياتها
وبظل يعطي كلام للبنت لتنقله الك
انت دورك انك تبعت البنت عند ابوها وما الك فيها انا مستغرب لما المرأة بتتزوج لاتحضن ابنتها ليش هاد اعطاها البنت ليدمر حياتها
22-06-2014 08:19 PM
..
مو ملزوم بالبنت أنت !

رجعها لأبوها وتشوف امها كل اسبوع أفضل
,
واذا تبغى بنتها خليها تربيها من جديد هالعيل الفصعونه
22-06-2014 10:32 PM
صريح جدا !!!
سيبك من الام والبنت وطلقها وخليها ترجع لزوجها الاول وانتا شوفلك بنت حلال تسعدك وتهنيك ....وعيش حياتك
22-06-2014 11:31 PM
الخبيثة الي صاحب المشكلة
البنت بتكبر وبتكبر المشاكل بينك وبين أمها وهاد طليقها مهوووووو قليل هاد شكله حيه بستغل البنت من أجل نقل الكلام والتنكيد عليك وعلى أمها والأم أكيد بتحب بنتها أنا معاك وبين نارين خير زوجتك بالطلاق أو تفهم مشكلتها هي أدرى بأسلوب طليقها الأول وعقله يمكن بعمل هيك عشان أنت تطلقها وتزهقها هاد خبيث أذا زوجتك مسكينة وما ألها حد يرعاها والطلاق منك بسببلها مشكلة دير بالك عليها وأحماها من هالطليق هو بعتبر سلاحه بنته وعن طريق حماية الأسرة بأمكانك توقيفه عند حدة لحماية الأم بالأساس وبنته هو حر فيها ولكن لا يحرم الأم من مشاهدتها كون الي صف زوجتك بهذا الموضوع .
23-06-2014 01:04 AM
لقمان الحكيم
قال المثل السائر في أدب الكاتب والشاعر: كيف تتخلص من اليتيم؟؟
قال : بطلاق أمه
أنا لا أشجعك على الطلاق ولكن التمس حلاً وراحةً لنفسك أنت ما قصرت وتزوجتها وهي مطلقة. يجب عليها أن تتخذ قراراً يريحك أنت وإلاّ........
23-06-2014 06:49 AM
مواطن فاخر على الاخر
سلامات للجميع(((العب دور الضحيه وستخسر كثيرا ..اذاشعرت بالضجر فأنت من يضجر نفسك ..مش عارف بعض من شبابنا اقل مشكله معاه بينهار.. يا اخي حين تكبو فانهض لا تنتظر من احدهم ان يمد يده اليك ليساعدك ازل الغبار عن ثيابك اجمع حاجياتك اكمل المسير الطريق لم ينته بعد..حين تكبو فانهض الفشل لا يعني نهايه العالم لانك حين تبحث ستجد اشياء جميله في بيتك..حين تكبوا انهض حطم دوائر الحزن التي حاكتهاحول قلبك خيوط اليأس وتشبث بالامل.. حين تكبو فانهض اطلق اسر دموعك دعها تجري انهارا تخلص من ملوحه الانكسار لا تكبت مشاعر الانهزام في داخلك بل اقذف بها بعيدا عن حقولك فليس عارا ان نبكي ولكن العار ان نظل نبكي للابد واشجارنا في حقولنا تحترق ..حين تكبو فانهض وانظر لجمال الورود من حولك استنشق عبيرها الفواح وتعلم منها كيف انها تتباهى بجمالها رغم الاشواك ..حين تكبوا فانهض لان نهوضك سيمنحك لذه الانتصار الذي يعملك ان تنهض كلما كبوت ..واعلم بان العين لا ترى الا الشئ الكبير.. والشئ الكبير لا يتأتى الا بصبر كبير.. والصبر الكبير نتيجه همه عاليه..واخيرا لا تنهزم من الجوله الاولى انهض فكر في مئه طريقه لتنتصر سيدي وكلها ايجابيات والسلامه للجميع
23-06-2014 08:48 AM
الدر المكنون
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي الكريم صاحب المشكلة المطروحة ، قد تخالف نصيحتي التي سأطرحها عليك نصيحة بعض الإخوة و الخوات الكرام الذين نصحوك باللجوء للطلاق ، فالمشكلة التي طرحتها أخي الكريم لها عدة جوانب و تؤثر على عدة أطراف و ليس عليك لوحدك ، ولذلك يجب أن يكون قرارك بالبقاء مع زوجتك أو تطليقها قرار ناتج عن مراعاتك لما قد يتأثر به الأطراف الأخرى من الموضوع،
بالبداية اخي الكريم إذا ما تطرقت لموضوع طليق زوجتك فإن كل ما يقوم به بكل بساطة من خلال قراءتي لما قمت بطرحه من معطيات بمشكلتك أنه يعتمد على الحرب النفسية بالتعامل معك و استغلال نقطة ضعف زوجتك بما يخص تعلقها بابنتها ،
فشخص يقوم بكل ما ذكرته من مواقف لا أجد فيه أنه رجل نادم على انفصاله من زوجته و تشتيت عائلته و إنما هو رجل يحاول أن يستغل كل الفرص المتاحة أمامه لكي ينغص على طليقته حياتها و أن يجعلها دائمة الشعور بعدم الراحة و الأمان في حياة جديدة اختارت أن تعيشها مع شخص غيره ، و هو نتيجة لأحد الأمرين فإما أنه يحاول أن يطبق المثل القائل ( ما بتعرف خيري لحتى تجرب غيري ) ، بمعنى أنه يحاول أن يثبت لها بأن قرارها بالإرتباط من بعده بشخص آخر هو قرار خاطئ ، أو أنه ناتج من أنه شخص لا يحب أن يرى طليقته سعيدة و قد مضت بحياتها و تجاوزت مرحلة انفصالها منها و ما احتوتها من ظروف قد تكون سيئة ، فيبدأ بالمقارنة بين حياته و حياتها ، أين اصبح هو من بعد الطلاق و أين هي ، قد يكون ما زال عالقاً بتلك المرحلة بينما هي مضت بحياتها و تجاوزت تلك المرحلة.
ولإنه يعلم أن أكثر نقطة ضعف ممكن أن يستغلها ليحقق ما يريد هي الصلة التي لازالت تربطته بها ألا و هي ابنتهما فهو لا يوفر جهداً في استغلال تلك الطفلة الصغيرة لتكون الأساس الذي يرتكز عليه بكل ما يقوم به من تصرفات ، فليصل لما يريد يجب أن يستغل صلة مباشرة بينهما.
فنصيحتي لك أخي الكريم تتلخص بعدة نقاط أولها يتعلق بك ، بأن تمتلك مهارة القدرة على ضبط النفس و الصبر و أن لا تتعامل مع الموضوع بحساسية شديدة و أن تتصرف بتصرفات ناتجة عن لحظة غضب أو تتسرع بردة فعلك فتندم لاحقاً على ما قمت به، عليك أن تمتلك من الذكاء ما يجعلك تطوع كل ما يحدث لمصلحتك و ليس أن تساعده بالوصول لما يريد.
أما بما يتعلق بزوجتك فنصيحتي أخي الكريم لا تحاول بيوم من الأيام أن تضع نفسك بمحل مقارنة بينك و بين ابنتها و أن تطلب منها الإختيار بينكما لأنك قد تخسرها بهذه الطريقة، فما لا يعلمه بعض الرجال أن بعض النساء عندما تمر بتجربة طلاق و يكون لديها أبناء من زوجها الأول، عندما تفكر بالارتباط من جديد فإنها لا تبحث فقط عن زوج لها و إنما تبحث عن شخص يكون له القدرة على تقبل وجود أبنائها بحياتها و يتعامل معهم بطريقة تعوضهم نوعاً ما عمّا لم يجدوه من حنان و رعاية و اهتمام من أبيهم ، فإن وجود هذه الصفة بالشخص الذي سترتبط به تلك المرأة هو جزء من الإستقرار و الأمان المنشود الذي تبحث عنه و يشجعها على الإقدام بموضوع الارتباط فلا تحاول أن تخسر هذه الميزة التي تمتلكها أنت و التي جعلت زوجتك توافق على الزواج منك.
أما ما يخص طليق زوجتك من خلال حديثك بقيامه بمقاطعتها لفترة من الزمن و عودته مرة أخرى، فأنا لدي شعور بأنه لو أُعْطِيَ المجال لكي يهتم بابنته فإنه لن يستطيع القيام بذلك فما يقوم به مجرد زرع أفكار برأسها و لإنها طفلة فإنها تصدق ما يقول فالأطفال تحكمهم مشاعرهم في مثل هذا العمر ، بينما في وقت الجد فإنه سيتهرب من هذه المهمة و إذا ما حاول القيام بها فإنه لن يصمد طويلاً بمحاولته ، فيمكنك أن تقوم بهذه المحاولة مع زوجتك بأن تجلس معها و تحاورها بكل هدوء و منطق و تقترح عليها التالي أنه على رعاية الطفلة فتبقى لمدة أسبوع معكم و الأسبوع الذي يليه تمضيه مع والدها و هكذا لمدة شهر تقريباً و لا تشعرها بأنك تقترح ذلك لكي تتخلص من رعاية من الطفلة و إنما لمصلحة الجميع فهذا سيثبت للطفلة قبلكما أن ما يقوم به الأب هو مجرد خلق منغصات بحياتكم و أنه ليس على قدر من المسؤولية لتحمل مسؤوليتها فسيبدأ بالتهرب من القيام بذلك و يمل و بنفس الوقت اهتمامك بالطفلة و رعايتك لها و تعاملك معها على أنها ابنتك أنت سيجعلها تتعلق بالعيش معكما و لا تستمع لما يطلبه والدها منها للقيام به من تصرفات مزعجة لكم
رد بواسطة صانع الفرح *
لا رأي بعد اراءالرائعة الدر المكنون وسلمت يمناك وفعلا الصبر مفتاح الفرج واسعد الله صباحك ومساءك :))
رد بواسطة الى الدر المكنون
بتعرفي شي اخبار عن بدوي بريء الله يذكرو بالخير...وشكرا اختي
رد بواسطة الدر المكنون
أسعد الله مساءك بكل خير أخي صانع الفرح ، كل الشكر لك على رأيك الذي أتشرف به،
تحياتي أخي الكريم

إلى الأخ /الأخت السائل/ة عن أخي بدوي بريء أسعد الله مساءكَ/كِ بكل خير
توقف تواصلي مع أخي بدوي بريء كماالحال مع العديد من الإخوة المعلقين و الأخوات المعلقات مع توقف التعليقات بموقع زاد الأردن :)
تحياتي
23-06-2014 09:14 AM
مسافر لوحدي
شو اللي بريحك من البنت طلاق امها .
23-06-2014 09:26 AM
القبطااان
مش القانون بقول انه اذا المطلقه تزوجت تفقد حقها برعاية الطفل ؟؟؟ الاصل انه البنت بتروح لابوها ,, انت ليش حاويها عندك ؟؟؟ البنت بتحب ابوها تروح عليه ,, واذا الام مش متعاونه ,, بالشلوت هي وبنتها ,,, بالناقص يا رجل ,,, يا بتقعد زوجتك مع بنتها وبتخلص هالمشكله يا بترجع لجوزها الاولاني اصلا هيك هيك انت غلطت بزواجك منها ,, مثل ما قال المثل (( مشترى العبد ولا تربايته )) وقال كمان (( ربوني وانا بعرف اهلي )) يعني جهدك عالفاضي ,, حط البنت بكيس ورق وابعثها لابوها ,,, واذا امها مش عاجبها ,, بكيس ورق ثاني لاهلها ,,, بلا قرف
رد بواسطة قليبي
هههههه والله كلامك درر وعلى الوجع يعني تحكي الصحيح ميه ميه
شكل صاحب المشكله مسكين وقلبه طيب عشان هيك البنت نطاولت وزودتها لازمها كف ورمي وراء الباب
رد بواسطة القبطااان
قليبي

الله يسعدك شو بتحبي الصح ,, اشكر دعمك
23-06-2014 10:03 AM
القبطااان
مش القانون بقول انه اذا المطلقه تزوجت تفقد حقها برعاية الطفل ؟؟؟ الاصل انه البنت بتروح لابوها ,, انت ليش حاويها عندك ؟؟؟ البنت بتحب ابوها تروح عليه ,, واذا الام مش متعاونه ,, بالشلوت هي وبنتها ,,, بالناقص يا رجل ,,, يا بتقعد زوجتك مع بنتها وبتخلص هالمشكله يا بترجع لجوزها الاولاني اصلا هيك هيك انت غلطت بزواجك منها ,, مثل ما قال المثل (( مشترى العبد ولا تربايته )) وقال كمان (( ربوني وانا بعرف اهلي )) يعني جهدك عالفاضي ,, حط البنت بكيس ورق وابعثها لابوها ,,, واذا امها مش عاجبها ,, بكيس ورق ثاني لاهلها ,,, بلا قرف
23-06-2014 10:03 AM
الخبيثة الي المعلقين الرجال
أنا لاحظت بردود المعلقين الرجال أستشاروا غضبا وردة فعلهم فقط هي أن القانون أذا المرأة بتتزوج ما بحقلها يعيش الأولاد عندها حافظين هاي النقظة بالقانون عن ظهر قلب ( يا جماعة فاهمين القانون بس هاي البنت عايشة عند أمها مش عن طريق القانون وديا وطليقها ما بده البنت يمكن ظروفة بشتغل ووووين يترك البنت يااااااااااااما ما أخبث الرجال والغالبية بطالب بطلاق الأم ما حد متحمل أنه بنت تعيش مع أمها أما لما تكون الزوجة بترعى بأولاد زوجها وبكونوا أمررررررررررر من الشياطين بالبي وأمهم كل نص ساعة تلفونات وبدها تشوفهم ومشاكل بتعمل لزوجة الاب لازززززززم تتحملهم غصب عنك أنا بحكي لصاحب المشكلة لما تزوجتها م بتعرف أنه عندها بنت وأكيد ذبحت حالك لحتى ما تزوجتها أأأأأأأتحمل يا أخي وأحمى زوجتك وتحمل البنت عشان أمها ............هههههههه وأذا أي حد أ‘ترض على رأيي من المعلقين الرجال رايحه أعملها حرب بين النساء وبين الرجال الستات اللي بدها تصف معي تصف واللي بتخاف من الرجال توقف على جنب ههههههههه خليني أشوف مين الرجل اللي بده يناقشني هههههههه
رد بواسطة مسافر لوحدي
سيبك من القانون وخلينا بالمنطق
وبالمختصر المفيد ما مصير البنت انها تعيش ببيت رجل غريب عنها ؟
اصلا ابوها مو رجل اللي قبل انها تعيش عند واحد غريب .... وأمها همها تتزوج وما فكرت بالبنت لقدام شوي ....وصاحب المشكله ترك كل الخيارات وتزوج وحدة مطلقه ومعها بنت يتحمل نتائج قرارة لانه تزوج مطلقه ... النساء خلقت للبيت وتربية الأطفال واقع لا مفر منه وغير هيك هو تمرد وفرعنة نساء .
رد بواسطة قليبي
انا بنت وحابه اناقشك الوحده ادا عندها اطفال وتطلقت وبدها تتزوج يسقط عنها حق الحظانه يظلو برعاية امها ادا كانت عايشه والي خايفه على ولادها ليش تتزوج وتتركهم بعدين صاحب المشكله يشكي من البنت وابوها كل لحظه يتلفن عليها ليش تاركها عند هذا الرجل جوز امها ولا هو كمان منزوج ومو قادر ياخذها عنده يعني غاليه عليه بس تظل بعيده لازم يلقفها كف ماتعرف الليل من النهار عشان تقول بدي ابوي
رد بواسطة القبطااان
يا عزيزتي مش حرب بين النساء والرجال بس الغرض من الزواج هو السكينه ,, (( لتسكنوا اليها )) وجود هيك زواج وهيك نوع من الطلاق هو اللي اخرج الزوج الحالي من السكينه ,, وين الحل ؟؟ يظل يتحمل ازعاجات جوزها القديم لمجرد انه بحب زوجته ,,؟؟ وبنته بترد على ابوها وبتحبه ,, الاولى تعيش معه ,, من جهتي انا ما عندي مشكله اكون بوضعه لكن مشكلتي وجود واحد ينكد عليك كل لحظه ويذكرك انه كان زوج مرتك قبلك والبنت اللي عايشه على تنكيد اي لحظه حلوه ,,, انا بتجوز عشان اعيش لحظه حلوه واذا الزواج ما حقق الي هاي النتيجه ما بدي الزواج كله
شايفه انه المشكله مش انه ما بده يساعد مرته لكن الزواج نفسه بطل يصير زواج
رد بواسطة رد من عبداللطيف على خبيثه
اصلآ والدها مش رجل الي ببيتها ببيت واحد غريب هذا رقم واحد === رقم اثنين زوج المرأه مش رجل كمان الي بسمح الها تنيم بنتها عندها وتنكد عليه عيشته وما نكون طيبين زياده الطيبه الزايده دمرة ناس كثير يا خبيثه
رد بواسطة عبد اللطيف الى الخبيثه
بحب اقلك انه سبب المشاكل من البنت الصغيره الي يجعلها ما تكبر والزلمه جوزها زليمه الي بضهر لا بهش ولا بنش واكيد ذابح حاله لما اخذها
23-06-2014 11:38 AM
قليبي
البنت لازم مو عندك عايشه لان الوحده ادا تطلقت وبعدين تزوجت وعندها اطفال يا يرجعو عند ابوهم الي طلق امهم او بيضلو برعاية جددتم ام امهم ادا عايشه وبعدين البنت لازم تحفظ حدودها خوفها وطفشها من البيت هاي مثقله دمها زياده
23-06-2014 11:51 AM
قليبي
اذا الابو بده بنته وكل لحظه يتلفن عليها ويخليها تساهم بخراب بينك ويقويها عليك ليش طلق امها
رجعها لعنده وادا امها ماتتحمل فراقها خليها تلحقها
23-06-2014 12:00 PM
هناء
اخي الكريم الدر المكنون والله رأيك رأي عاقل متفهم وجزاك الله خيرابالفعل والله انه يشفي الغليل وريح النفس ولا يوغل الصدور. الموضوع اخي صاحب المشكله ليس بالصعب الامر يعود اليك اجلس مع زوجتك وتفاهما على موضوع الطفله بحيث ان برعاية والدها اسبوع والاسبوع الآخر عندكم حتى يحسم الامر ويبين للطفله وللزوجه ان الزوج السابق غير قادر على مسؤولية الطفله وهمه الوحيد هو إفساد معيشتكم وانت رجل بمعنى الكلمه التصرف يبدأمن عندك ولا تترك الحبل على الغارب وضع الامور في نصابها الحقيقي بحيث انك لا تخسر زوجتك وتكسب الطفله وكل هذه الامور تتم بهدوء وتروي وبدون عصبيه يا انا يا البنت والله يوفقك ويهنيك
رد بواسطة الدر المكنون
أختي الكريمة هناء
أسعد الله مساءك بكل خير و سرور
أختي الكريمة أنا فتاة و لست شاب :)
أشكرك جزيل الشكر أختي الكريمة على رأيك بالكلام الذي ذكرته :)
هناك أمور بالحياة لا يمكن ان تحل بالقوة و بالإجبار و يجب التحلي بالصبر لحلهادون إلحاق الضرر بصاحب الموضوع أو من حوله :)
تحياتي لكِ أختي الكريمة :)
23-06-2014 12:15 PM
الى الخبيثه
الرجل خايف من الطليق والزوجه تحن
23-06-2014 12:18 PM
غيور
والله انه مش زلمه الي يترك بنته يربيها واحد تاني وكمان بعبي راسها عليه وعلى امها اخس عالرجال شاكلته
23-06-2014 12:20 PM
حنانه
بسم الله الرحمن الرحيم
قال بعض العرب لا تتزوج من النساء سبعاً :
-1الأنانة : وهي التي تكثر من الأنين والشكوى وعصب رأسها تظاهراً بالمرض.
-2المنانة:هي التي تكثر من المن على من فعلت فيها معروفاً.
-3الحنانة:هي التي تحن إلى زوجها الأول .
-4الحداقة :هي التي تنظر إلى كل شيء وتشتهيه ولا تشبع .
-5البراقة :هي التي تقضي أغلب نهارها في صقل وتزيين وجهها.
-6الشداقة :هي التي تتشدق بالكلام دائماً.
-7الكنانة:هي التي دائماً ماتقول كان أبي كذا وكان يعمل كذا .
هذه بعض الأصناف السلبية من النساء ولكن هناك أصناف إيجابية وأكثر بكثير نسأل الله أن لاتكون نسائنا من هذه الأصناف
رد بواسطة مسافر لوحدي
حنانه ههههههههههههههه
ارجعي اله هههههههههه
23-06-2014 12:41 PM
عبد مناصير
الله يرحمك ياجدي كان يقول انا مثل والمثل يحكي خذ المرمله ولا تاخذ المطلقه
23-06-2014 01:00 PM
طفيلية وأفتخر
حسبي الله على كل رجل ظالم لزوجته وأولاده عادي خليه يطلقها يمكن الله يبعتله وحده تاخذ حقها
رد بواسطة الى طفيلية وأفتخر
افرظي انك مش طفيليه ...تفتخري ؟؟؟
دعوهااااااااااااااا

فانهاااااااااااااا

منتنهههههههههههههه
23-06-2014 01:49 PM
نانسي
هو لا بدو لا يرجع مرته ولا شي بس بدو ينتقم منها عن طريق بنته ليش ما حليت بعينه الا لما صارت عند غيره وبعدين يوخذ بنته عنده اشرفله
23-06-2014 02:15 PM
البنت الضحية
طب واذا الاب متزوج .. شو ممكن البنت تعمل .. لا زوجة الاب رح تتقبلها ولا زوج الام بتقبلها .. ورح تكون البنت الضحية .. بعرف حالة زي هيك ضلت البنت مع امها قبل ماتتزوج الثاني وكانت حياتها ولا اروع من هيك مع امها وابوها ماكان يتعرف عليها .. لعند ماامها تزوجت ماقدرت البنت تروح لعند امها ولا عند ابوها .. لغاية ماعمتها اخذتها لعندها وعايشة مع عماتها ولا احلى من هيك مع انه ابوها مابحكي معها كتير ..
وبعدين ممكن صاحب المشكلة ببالغ شوي والبنت صار عندها حالة نفسية صعبة شوي وماحد متفهم عليها .. يعني هو الي طلع بخاف على البنت وبدو اياها اضل عندهم .. في حلقة مفقودة بالمشكلة
واصلا الي كاتبها مابعرف يكتي عربي مزبوط .. كلماته املائيا فيها اخطاء والجمل مش مترابطة مع بعض
يعني بحس انه المشكلة تخويث وهاد رأيي ...
رد بواسطة يمكن انه مسكين
وهاد اكبر دليل على انه مش قادر يوخذ قرار
23-06-2014 03:53 PM
الى المحرر .نبويه
انا اسمي نبويه وعايزه ارسل مشكلتي ازاي ؟؟؟؟
رد من المحرر:
على أرسل خبراً
رد بواسطة نبويه
ارسلتها وشكرا الك متى حتنزل
رد من المحرر:
على أرسل خبراً
23-06-2014 04:02 PM
مدام.؟؟
كل هالموضوع عشان حقوقك الشرعيه . عمرك لا اخذتهم سنحك
23-06-2014 04:39 PM
رد من الخبيثة للجميع
بدراسة المشكلة كما أصاغها صاحب المشكلة ركز ببداية طرح مشكلته أنه الطليق يحرض أبنته عليه ومن ذلك نستشف أن الطليق بالعكس رضخ رغبة لطليقته بوجود البنت معها وهذا ما يجعله يكثر من التلفونات للأطمئنان عنها وذلك يثبت أنه ما زال يحب طليقته ولربما ندمان ويشعر بأن زوجها ليس كفوء لها عن طريق أبنته ولكن لا يستطيع أن يظهر ذلك علانية خوفا من أتهامه بأفساد رابطة زوجية فلنتاعطف أخواني مع الزوجة التي أصبحت هي تتحمل نكد زوجها بحججه الكثيرة من تصرفات طفلة قاصرررر لا القانون بحاسبها ولا نحن كمجتمع الطفلة هذه بحاجة الي توجيه وأرشاد ومتابعة أكثر من ضغوطات نفسية عندما ترى زوج أمها ينكد على أمها والمرأة صابرة أختصار وكأنه ماسكها من يدها التي توجعهها لربما كأسرة وظروف أهلها التي نحن لا نعلمها وغير مطلعين عليها هل والدها على قيد الحياة ويقف الي جانبها كرجل وأخوانها وأعمامها أم موقفها ضعيف أمام زوجات أخوة هل وضعها المالي يسمح لها بالأنفاق على نفسها أم بحاجة ماسة لمن يعيلها هل فكرنا بجملة صاحب المشكلة بأنه يرفض أب البنت أن يصرف عليها زوج أمها لماذا هل الزوجة موظفة ومقتدرة ماديا وصاحب المشكلة وووضعه المالي سيء نحن لم نطلع على مشكلة من جميع جوانبها نحن قرأنا مشكلته من وجة نظرة ودائما الشخص عندما يطرح مشكلة يشرح فقط ما يعانيه هووووو وليس الأطراف الأخرى هذه المشكلة يوجد بها عدة أطراف لو جلسنا مع الطفلة وتحدثنا معها سوف تطرح نقاط جدا حساسة يجب متابعتها وحلها بسرعة قسوة بنت عشر سنوات يعني بالمدرسة ما مدى تأثير صراخ ونكد بالبيت على تحصيلها الدراسي تهيأتها بجو أسري لتعيش وتتتصرف كما يتصرفن باقي الطالبات بدون ذكر كلة زوج أمي وبدون ذكر أنها تنتظر مكالمة من والدها وقلقها اللامتناهي وكذلك الأم مدى قدرة أستعدادها النفسي والجسدي لظروف كل لحظة تنتظرها على أحر من الجمر يتخللها رعب وقلق وتوتر خوفا على أبنتها ومدى تأثير والدها وأعصاب أصبحت مدمرة بأستقبال زوجها الذي يطالبها بكافة حقوقة وواجباتها الزوجية ..............يخرب بيتك قهرني كيف بد: أياها تلبسلك وتهتم فيك وتعملك جوووووو حلو يحلي وبرك عن جلدك وأنت بتشكي من بنتها دمعة وحدة من عين بنتها بظلم بتسوى كل رجال العالم أنا بدي أفهمك هاد الحكي ألك ولكل الرجال والأب للبنت طالما بتحب بنتك لهلدرجة وناطط لأمها وبتطلع على العمارة وخايف وقلقان على بنتك وبدك تطلع على كل كبيرة وصغيرة بين المرأة وزوجها شووووو رأيك تصير تنام عندهم كمان يا أما بتوخذ بنتك عندك ولا متزوج أنت الثاني ومش مسترجي من مرتك برجع مرتي وبسكنها مع بنتها وبصرف عليها .......ولو ما بتقدر ترجعها بسكنهم ببيت لوحدهم وبصرف عليهم عشان بنتك مش عشان مرتك أذا مطلقها بالثلاث أو في أسباب أخرى تمنع رجوعها ............وأي أمرأة في ظروف تلك الزوجة لا الجوز الأول طلع بفهم ولا الثاني بوخذ بنتي وبشتغل وبسكن لحالي وأذا شفت زقم واحد من الأثنين بوقفه عند حده وبحبسه كمان أذا بتعدى على حدود بيتي لازم تخلي الها شخصية وحد يوعيها لو لحتى فقيرة وما بدها تشتغل أهل الخير كثار والأب هو اللي بصرف على بنته فمعناه وضعه المادي مستور بأمكانه توفير المستلزمات لهل البنت وأمها ............أنا متأكدة أنه كلامي مش رايح يعجب حد وخاصة الرجال لأنه دائما الرجال ما بعجبهم رأيي .............


كونت يسعد مساءك ربنا .
رد بواسطة القبطااان
بغض النظر هو راي ست او رجل بس يبدو انك بتنظري للموضوع بالعاطفه فقط واحنا امام مشكله حلها القانون وليس العاطفه كونها قضية فيها طلاق وانتهى مجال الاصلاح ,, كيف حكمتي انه بحب مرته وبده يرجعها ,, لو بحبها ليش طلقها ؟؟ وهسه مش وقت تصليح الماضي الان في رجل جديد بالصوره ,, اذا بحب بنته يوخذها عنده ,,, وبالقانون في مراكز اعدتها وزارة التنميه الاجتماعيه لمشاهدة الاطفال من قبل المطلقين ويحدد القاضي ايام بالشهر محدده يحق للمطلق رؤية اولاده وحتى التلفونات ممنوعه الا بتصريح معين ,, مش كل ما يكون زهقان وخلصت مباراة برشلونه يرن على بنته ,, الرجل الجديد اله حق بادارة بيته ,, لانه هذا بيت جديد وعائله جديده مش استمرار للعائله القديمه ,,, وبما انه الزوجه قررت تتزوج مره ثانيه فعليها تحمل الجزء الواجب عليها تتحمله ,,, مش ذنب جوزها الجديد انها مطلقه بالعكس هو اتجوزها عشان حياتها تستمر بشكل جديد مش عشان يساعدها تكمل حياتها السابقه ويكون جسر عشان جوزها القديم يرجعها ,, ولو مكانه ,, اذا ما بلتزموا بالقانون والشرع ( سيبونا من العواطف اللي جايبيتنا لورا ) بحط البنت وامها بشوال وبرميهم للتنميه الاجتماعيه تتصرف معهم ,,, بلا قرف يااا
23-06-2014 04:39 PM
رد الخبيثة الي عبد اللطيف
ما تدعي على البنت ريتها ما تكبررررر خليها تكبر بسرعة ناوية أخطبها لأبني طالما هي مشكلجية وفسادة عشان أربيها هههههههههه .
رد بواسطة رد على الخبيثه/ عبداللطيف
خبيثه اعتبريني انا قائد الجاهه ابشري
23-06-2014 05:11 PM
مها
انا بوافق عليك
24-06-2014 10:52 AM
أردني مغترب
تمسك بزوجتك هاظ بعمل هيك ناوي ينكدد عليكوا اسال مجرب ولا تسأل خبير يا محترم
24-06-2014 01:57 PM
اااااالى المحرررررررررررررررررررررررررر
ارسلت مشكلتي زواجي او ابنتي وما نزلت
رد من المحرر:
نرجو اعادة ارسالها
24-06-2014 07:35 PM

أكتب تعليقا

تنويه :
تتم مراجعة كافة التعليقات ،وتنشر في حال الموافقة عليها فقط.
ويحتفظ موقع وكالة جراسا الاخبارية بحق حذف أي تعليق في أي وقت ،ولأي سبب كان،ولن ينشر أي تعليق يتضمن اساءة أوخروجا عن الموضوع المطروح ،او ان يتضمن اسماء اية شخصيات او يتناول اثارة للنعرات الطائفية والمذهبية او العنصرية آملين التقيد بمستوى راقي بالتعليقات حيث انها تعبر عن مدى تقدم وثقافة زوار موقع وكالة جراسا الاخبارية علما ان التعليقات تعبر عن أصحابها فقط ولا تعبر عن رأي الموقع والقائمين عليه.

- يمكنك تسجيل اسمك المستعار الخاص بك لإستخدامه في تعليقاتك داخل الموقع
الاسم :
البريد الالكتروني :
اظهار البريد الالكتروني
التعليق :
رمز التحقق : تحديث الرمز
أكتب الرمز :

إقرأ أيضاً

رياضة وشباب

محليات