انا كمان اتفاجات!!!!!

اقلك من الاخر


احنا صرنا بعصر البنات والولاد بحبوا على النت
وعلى الموبايل
وعلى الفيسبوك

من متى ببعتوا رسائل حب وغرام على الورق ؟؟؟؟؟

هلأ الموبايل ببعتوا من خلاله مسجات
وبحكوا عليه وبحبحبوا على الواتس اب

شو انتوا وين عايشين بفترة الثمانينات يعني !!!!!

تصرف والدتها صحيح اهدأوواجه المشكلة بصبر ولا تنسى انها وحيدة فلعل الدلال اثر فيها وان جميع طلباتها مجابةفاصبح عندها شعوران لا شيئ ممنوع عنها ---اذهب الى الشخص الذي يرسل لها الرسائل وواجهه بحزم ونبه ابنتك بانه شاب لعوب وافهمها ان البنت يجب ان تحافظ على نفسها وتابعها في دروسها وواجباتها واعلم ان الدروس السابقه مبنية على الحاضرة فدعها تراجع الدروس التي ضاعت عليها

الحلول رح تكون بناء على حسب وضع كل شخص او ممكن احدهم يحكيلك فكرة هو نفسه ما بقدر يعملها.
المهم انا ما عندي حل للموضوع بس رح احكيلك قصة حدثت مع شخص و احكي لك شو تصرف بس هسا خليني اصحصح و اطلع على شغلي ما انت قاعد اليوم في الزاوية فيش عندك شغل. روق و روح اقرأ الخبر عن الكسوف الحلقي للشمس رح تلاقي تعليق مني اكيد رح يذكرك بشي.
اعطيك رؤوس أقلام عن القصة عشان لما اسرد القصة يكون التعليق نص عنص مش طويل كثير و اذا عجبتك القصة بحكيلك قصة ثانية.
الأب زلمة محترم جدا شروة من عندي و صبور و بحب بنته كثير.
البنت بتدرس و بتشتغل و معها سيارة و تلفون.
يعني الموضوع فيه تناقضات، الزلمة مدلدل راسه حسب اعتقاد الناس و البنت حاصلة على حرية.
الى الملتقى

اخي ارجو ان تفكر بهدوء وتستمع لما ساقوله لك ايضا بهدوء...فلا العصبيه ولا ردة الفعل المتشنجه ستحل المشكله بل ستزيد في تعقيدها..وقد احسنت زوجتك التصرف بان قامت بتهدئتك...
والآن خذ نفسا عميقا واسال نفسك ...في ظل هذا الانفتاح الذي تعيشه الاسره رغما عني وعنك وعن المجتمع..وبوجود كل الوسائل..من الاجهزه التي لو منعتها في البيت لوجدتها ابنتي وابنتك عند صديقتها او قريبتها او في المدرسه او سوى ذلك...ففي ظل هكذا ظروف وبصفتي هاوي في علم الاجتماع اعتقد وبدون نظريات وفلسفات بان عليك فورا وبدون خجل او تردد او شعور بعقدة الابوًه التي عليك ان تعلم ان مكانها هو الآن...فالاب المثالي هو الذي يواجه مشاكله وجها لوجه وبدون تردد.....!!!!!!!
نعم اجلس انت وزوجتك مع ابنتكما....ولا تنكسف ولا تتردد...اجلسا معها كموجهين تربويين وكصديقين لا كأبوين.....عليكما بمقدمه تفهمها ابنتك...بانك اب وكأي اب تخاف على ابنتك...وبان امامها مشوار طويل لتكون طبيبه او مهندسه او صاحبة اعمال..وهذا يتطلب جدا واجتهادا...واضربا لها امثله من الواقع فيمن فشلن واصبحن في اما مطلقات او في الشوارع....واياكما والتهديد...بل افهماها بكل هدوء بان ما تفعله في هذا السن هو مراهقه..وعليها ان تتجاوز تجتاز هذه المرحله سريعا لكي تكبر وتبني مستقبلها بمساعدتكم انتم الاب والام...مع تمنياتي لكما ولها بالتوفيق...

يا خسررررتي ...عمرها 13سنه ...
ملحقه على الحب وهمه ...
عمومااااا ..زوجتك انسانه حكيمه ...يلي طلبت منك
التصرف بحكمه...
انك توجه مراهقه بهيك موضوع خصوصا انك والدها...
رح يكسر حاجز مهم بينك وبينهااااا...
خلي امها تتصرف معها ....وخليك انت بعيد ...حتى تبقى ذالك اﻷب

سلام الله عليك يا اخي .. فرج الله همك ..
اولا:
اتمنى لابنتك الهداية و الصلاح..
ثانيا:
هذه المرحلة يسمونها مراهقة و تسمى في شريعتنا البلوغ .. عمر صعب لا بد من الحكمة في التعامل .. فهنا يبدا الطفل عن البحث عن القدوة ..
ثالثا:
مرحلة يجب فيها الصلاة و الحجاب على الاغلب هذا سن البلوغ لدى الفتاة و يختلف الامر بين واحة واخرى.. فلا بد من التنبه لموضوع الصلاة و الحجاب..
رابعا:
حاول ان تلحق ابنتك بدور تحفيظ القران او النوادي الصيفية التي تعقد في المساجد حتى تجد الصحبة الصالحة ...اخي الفاضل صدقني ان الله تعالى يحب لك الخير ..فجعلك تكتشف الامر من اوله .. بعض الشباب يستغلون البنات في هذا السن .. المشكلة ان الفتاة تصدق الشاب و لا تدري انها ربما الرقم مئة في دفتر مذكراته..
خامسا:
حذار يا اخي من المسلسلات الهابطة ..لا تجعلها تتابعها .. صحيح انها ربما تشاهده عند غيرك لكن تعرف على اهل صديقاتها و كن حذرا.. اخي الفاضل اقترب من ابنتك و اغدق عليها بالحب و الحنان .. حتى تجده عندك و عند والدتها فلا تبحث عنه خارج البيت..
واخيرا...
لا بد ان تجلسا معها و تخبراها بقصص عن اولئك الشباب لعها تخاف ،، و اهم شيء ان تزرعا الدين و حب الله في نفسها .. اخي الكريم نحن على ابواب شهر رمضان شجعاها على الصيام و دور القران و .. و لو استطعت ان تاخذها عمرة .. اهم شيء ان تتعامل بحكمة و روية ..و افضل ان استطعت ان توصلها انت للمدرسة و تتابعها حتى تحسب لك حساب
..بالتوفيق اخي

خخخخخخخخخخخخخخخخ

هع هع هع هع

مععععععععععععععععععععععععع.......

شوناااايم على اذانك الزمن تغير ياحبيبي ماضل برائه الله يرحمها تعيش انته معلم روح شوف الخطا وعدله خخخخ صلحه

فعلا انا مدللها وطلباتها اوامر لكن الغلط مش عليها على الام ياللي عندها

لا حول و لا قوه الا بالله

13 سنه و هيك بتعمل كيف لو انها 18 و لا عشرين كان عجبت لازم تضب بنتك منيح و تدير بالك عليها هادا اخطر سن و اي غلطه بتضيعها و بتضيع مستقبلها لازم تقعد معاها و تسالها مين هاد الولد و لا الشب يلي بتعرفي و كيف عرفتي و قديش الك بتعرفي يعني من هالاسئله بس من غير ضرب بكل تفاهم و اريحيه و ان شاءالله بترجع الامور متل ما كانت و احسن و اكيد اكيد الا في بنت من صاحباتها هي السبب لانو بنت بتخرب بنت و شب بخرب شب

عاملين من الحبه قبه

القصه ما بتحتاج كل هاد الشرح والتعليق
بنت مراهقه ولسه طفله واللي اعطاها اللعب والهدايا طفل ومراهق
الحل الام بتقعد مع البنت وبتصاحبها وبتنبهها لتصرفاتها وبتكون صاحبتها
وبتحكي مع ام الولد وبتقلها كمان هي بتحكي مع ابنها
التنين عقلهم لسه جوزتين بخرج
وكل البنات والولاد بمروا بهيك مشاعر ولاديه وبحلوها الاهل وبتمرق وبتصير قصص بالمستقبل بضحكوا عليها

اخي الكريم، اسعد الله مسائك.
في عمر الثالثة عشرة ياصديقي العزيز تبدأ الفتاة بسماع كلمات وجمل تعجبها وتطرب لسماعها ولا تسمعها في البيت، من الوالد والوالدة أو الاخ الاكبر أو الاخت الكبرى. والفتيات يسمعن هذه الامور من الخارج، ومن المدرسة والبيئة والصداقات.
ومن خلال سردك للمشكلة والردود على التعليقات يتضح انك لم تكن قد حصنت نفسك ضد هذه الفايروسات. والزوجة العزيزة ايضاً لم تحصن نفسها وابنتها بمتابعة التنشئة خلال مراحل النمو. وما تربينا عليه نحن ليس بالضرورة ان نفرضه على الاجيال القادمة، ويجب علينا ان نعترف بأن هذا الجيل اوعى من الاجيال السابقة، وذلك اعتماداً على التكنولوجيا والعلوم. وعلى كل اب وكل ام متابعة العلوم والتكنلوجيا اذا كانوا يرغبون في تنشئة اطفالهم التنشئة الصحيحة قبل ان يأتي غيرهم ويأخذ على نفسه هذه المهمة.
اخي العزيز. اذا لم نملأ الفراغات في عقول اطفالنا كما نريد، سوف يملؤها آخرون كما يريدون. وهناك مقولة في علم النفس تقول:- إذا لم تكن لديك نية لفعل شيء ما تعتبره هدفاً لك، فأنت من ضمن نية آخرين سوف يوظفونك لخدمتهم للوصول لأهدفهم من خلالك.
صدقني يا صديقي انك لن تستفيد من التعليقات التي سوف تقرأها اليوم وغداً، وانما يجب عليك حضور دورة او قراءة كتاب جيد حول التعامل مع المراهق، واعرض عليك هذا الكتاب. ماذا يحدث لبناتنا _ ماجي هملتون.
What's Happening to Our Girls? Hamilton Maggie
بامكانك ان تجده على النت.
ارجو المعذرة. وتحياتي

عمو صاحب المشكله
والله حرام بنتك وحيده وهي بعمر محتاجه يكون عندها اخ او اخت انا ما بعتبر انها غلطانه بالعكس انت وامها ياللي بتتحملوا جزء من السبب
عمر 13 طفله وبحاجه للحب والحنان منكم انت 2
انت مدللها كيف
كل ياللي بدها ياه بيكون عندها لا غلط مش هيك الدلال
اسمع منها وحاول تكون قريب منها انت وامها حتى ما تعوض النقص ياللي عندها مع حدا تاني

لحظة بالله !!! انت حكيت انه القرد من العيلة عشان هيك مش قادر تحكي معو !! لأ هو لأنه من العيلة لازم تكسر راسه ،،،، بس كمان فكر فيها بالعقل ما بدك الموضوع ينتشر بتنكسر عين بنتك لأبد الآبدين والأخرس ع دورها بنطق وبصير يحكي عليها ،،،،،، بنتك بدها اعادة تأهيل ،،،، بداية بتسحب كل شي منها ،،،، خلي امها تلزق فيها زي ظلها ،، بس عندي سؤال ،،، البنت كيف شخصيتها !! نمرودة ولا انقيادية وسهل تنسحب ؟

شكرا للجميع وما قصرتوا والله يهديني للصواب

بتعرف لما انا قرأت الموضوع اول مرة كنت مفتح نص عين و ما انتبهت للعمر.
أخي الموضوع هسا هو موضوع تربية مش موضوع مشكلة حدثت، و ما زال الوقت طويل أمامك لتغيير أسلوبك بالتربية و تدارك الأمور السيئة الممكن حدوثها و تأثيرها على نشأة بنتك و البنت بدها عناية كبيرة، الواحد مبلي في ولد و مش عارف يعيش حياته من كثر المتابعة و المراقبة و التعليم و النقاش و هاي العناية تعود على الشخص المُربي بِوابل من الأسئلة لازم يكون الشخص مستعد الها و لا يأخذ الامور بعصبية لان هذا نوع من التواصل و الصداقة بين الابن و الوالدين حتى لا يجد الاجابة الخاطئة في أماكن أخرى لا يُحمد عقباها.
اول الاخطاء الشائعة في مفهومي هو كلمة كل الناس هيك لاني بسمعها كثير بالاردن.
انا ما الي في الناس انا الي في نفسي و ما بمشي مثل الناس انما بحاول استفيد من الناس فإذا بدي ارسم طريق لابني لازم أجد البيئة المناسبة تساعدني على تنشئته باتجاه ما أريد له.
فمثلا اذا بدي ابني يكمل تعليمه ما بحكيله لازم تدرس و بنفس الوقت اتركه يلعب مع اولاد ما بعرفهم و لا انتبه للبرامج اللي بتابعها و اتركه ليل نهار يلعب عالنت و غيره ألعاب من كثرها مش ذاكر اساميها. على العكس من ذلك بقربه من الاولاد المجتهدين و المواضبين على دراستهم و عندهم التزام أخلاقي و في هاي الحالة ما بكون يدرس و أصحابه بلعبوا و ذهنه عندهم انما برنامجهم متشابه و بيئة أعرفها و في هاي الحالة لما واحد بحكي لي انت ضاغط على ابنك بكون جوابي كل الناس هيك.

النقطة الثانية و ما بعرف اذا بتمشي معك لكنها ماشية تمام معي و هي تعليم الابن قيمة الدينار فلا يحصل على شيء إلا اذا بعمل شي بالمقابل حتى الصيام و حفظ القرآن بعد ما فهم انه فرض عليه كمسلم بعطيه مكافأة و بوعده بشغلة إما هو طلبها أو أنا عرضتها عليه تكون مفرحة له.
بتعرف حتى الصلاة بصليها قدامه.
في الدراسة بدرس معه و احيانا بتناقش معه على التلفون و ما أخفيك اني بكون اطلعت على الدرس قبل بيوم. و بعرض عليه تنفيذ طلبه في حال انه بذل جهد لتحصيل المعدل المناسب و أحيانا تكون المكافأة على مدة قصيرة المدى مثل انه يتفق مع مجموعة من أصدقاءه التحضير لدرس و محاولة فهمه و تكون مدة اللقاء لا تزيد عن ساعة و نص حتى لا اترك لهم مجال واسع في الخوض في أمور ثانوية و من بعدها باخذه لشراء ما وعدته فيه و أثناء الذهاب للمكان استمع له عن ما جال بينه و بين أصدقاءه و ما فهموه من المشاركة فيما بينهم فأشجعه و أُثني عليه و أُنفذ له طلبه أو ما وعدته به.
المقصود أخي العزيز بإمكانك المتابعة انت و زوجتك مع ابنتك من خلال طرق متعددة لا تشعر فيها البنت بالضغوطات. و ستبقى الطفلة المدللة بنظرك انت و زوجتك و بنظرها نفسها تجاه نفسها.
لا تتركها وحيدة بالمنزل رغم وجودك و لا تدعها تخرج لوحدها انما يمكنها مرافقة والدتها الى بعض الاماكن و الاختلاط مع من في عمرها من الفتيات تحت نظر و سمع الوالدة بدون اشعارها بذلك.
اما بالنسبة لمواجهة بنتك بما حدث و التعامل مع الولد المصدي خليني أقرأ التعليقات و أشوف مين طرح أفكار جميلة لانه تعليقي صار طويل كثير

بدايه الله يخليلك امها بنت اصول وبتفهم وعقلها كبير وينطبق عليهاوصف النبي عليه السلام طوبى لمن جعله الله مفتاحا للخير مغلاقا للشر..ومثل ما قال بعض الاخوه المعلقيين احرمها من كل المصاريف الزائده والغير ضروريه من خلوي من نت من ..الخ..وانت ما تتكلم مع الولد نهائيا ولا مع ابوه لانك لو رحت على ابوه وكلمته راح يجرس عليك ويفضحك... و يقلك ربي بنتك وظبها ..وعلى رأي المثل.. ظب غنمتك تيسي ما بيجيها.. ووبتصير فضيحه وانت بالغنى عنه ثانيا امها تلازمها وتوخذها معاها لما تروح على المدرسه بالسياره ذهاب واياب ...عدم متابعه الافلام والمسلسلات الهابطه ...انت طول بالك ...واصبر ان مع العسر يسرا ..وقالوا الختياريه تربيه الاطفال مثل كرش الصوان ... هذا هو الجهاد الاكبر ...اصبر وما صبرك الا بالله وحسبنا الله ونعم الوكيل ..

خلى امها نفنح معها الموضوع وانت بعيد عنه خليك الورقة الاخيره للتعامل معها في حال امها ماقدرت عليها امها ترشدها مره مرتين وتصير صدبقه تنصحها وتحكيلها اذا بدها ايه عمرها لايسمح انها تتزوج وتفكر شو بدها تصير بحياتها هذا حب المراهقه عادى تذكر حالك وانت بعمرها ماكنت تحب بنت الجيران وتحاول تشوفها وبعدين راح كل شى لحاله

لم توضح الرسائل من خلال الموبايل أم ورقية..
أول شي بتعمله بتلغي الخط والموبايل.. بدون ما تحكو ولا كلمة معها.. هي رح تشك أنكو عرفتو.. وتاني شي إعرفو من هو الشاب إذا كان كبير الموضوع مخيف أما إذا كان طالب فالموضوع قابل للسيطرة..
أمها تواجهها وتهددها أي تصرف غير مقبول نلغي المدرسة وتقعدي بالبيت تخدمي علينا قبل ما تبهدلي سمعتنا وأبوكي إذا عرف الله يستر باللي ممكن يساويه .
ملازمة الفتاة 24 ساعة حتى باللي الأم تتفقدها
صاحباتها يجو عندها ممنوع الزيارة
وبنفس الوقت خلي الأم تتقرب منها كتير وتصير صاحبتها وتدللها بشراء ما تحب من الأشياء حتى تتقرب منها..
إحكو قدامها قصص البنات اللي بتخوف وشو ممكن يصير مع البنت لو حبت وصاحبت وشو ممكن الشاب يعمل لزيادة الوعي..
صاحباتها يجو عالبيت والأم تجلس معاهم لتعرف أخلاقياتهم وتفتح معهم مواضيع البنات.
فعلا هالعمر بخوف وهي بداية لبناء شخصية الفتاة فاحرصو على مرافقتها باللين والمحبة والاحتواء.. حتى لا تلجأ لصديقة السوء
لا سمح الله

شكرا لمرورك واحنا بنتعلم منكم انتم الامل والمستقبل اختي ..وللاخ عصام انت رائع كمان وصدقا كل الموجودين من الاخوه المعلقين رائعيين واخيرا قال عليه السلام ان الولد ثمره القلب وانه مجبنه مذله مهانه...وقال عليه السلام اذا نظر الوالد الى ولده فسره كان للوالدعتق نسمه..قيل يا رسول الله وان نظر ثلاثمائه وستين نظره ؟قال الله اكبر..رواه الطبراني في الكبير واسناده حسن..والسلام

شوف الرسائل من مين ونادي الشب واهله وتفاهم معهم وحط حد لبنتك لانه اللين ما بنفع بهيك بموضوع عشان ما يصير عند بنتك خبره وتصير تخبص اكثر من هيك