الا الاخت موضوع الزواج من رجل متزوج خطا بحد ذاته ولو اني رجل متزوج واريد الزواج مره اخرى ولكن حياة المتزوج معقده جدا واذا كنتي تريدين الحل وهو ان تنتظري حتى ياتيكي زوج لم يسبق له الزواج وهذا الحل الافضل

السلام عليكم

اختي هو من ناحية السفر مش غلط انك تسافري معه اذا انتي بتحكي انه رجل محترم ودين واخلاق بس احكي معاه انه كل فترة وفترة ياخدك ويجيبك على الاردن عند اهلك وما يقطعك عنهم هاد اهم شيء

اما بالنسبة لرجوع طليقته هادا شيء متوقع اذا كان عنده طفلين لاني انا متزوجة شخص مطلق وعنده بنت وكل فترة وفترة يعني بيشوفوا بعض فالله اعلم يعني اذا برجعوا لبعض او لا لانه بصراحة كتير صارت هيك قصص وفي الاخير برجعوا لزوجته السابقة **** فالله يكون معك ويوفقك يا رب

اولا صلي استخاره

ما فيها شيء تقيمه معه بالخارج

الاولاد ربما يحنو لامهم لكن لا تعلمي هل هو يريد ارجاعها ام لا

اتمنى التوفيق لكي والافضل

اختي الكريمة
بالنسبة لموضوع الغربة رح تتعودي عليها
وخصوصا لو كان مكان عمله بمنطقه راقيه
وسط المدينة والاسواق التجارية والترفيهيه

اما بالنسبة للشق الثاني من سؤالك
فالاحتمال وارد 50 % وخصوصا انه عنده منها طفلين

والله اعلم

وسلامي واحترامي لكل المحترمين

والله انا بكتب ودموعي على خدي و

بنصحك اختي تنسي الموضوع واستني نصيبك بدون وجعات راس واطفال واشي الك فيه واشي مالك فيه لاني مجرب ضحك علي زوجي الله لايوفقه لا هوه ولا اهله ولا اهلي اللي اقنعوني كنت ببيت اهلي وعمري 26سنه وبكالوريس انجليزي ومستوره وبتقي ربي وطلبوني كثير لكن كنت اطمح للاحسن

وحياتي الآن ممرطه بين المحاكم والزوجة الاولى والاطفال وكلهم نصابين وكذابين الله لا يوفقك ياللي اقنعتني ولا يوفق ابوي اللي كان ورا الموضوع ورماني هالرمية





اختي غروني اهلي بفلوسه وعنده عمارات بعمان وبيشتغل بالبحرين ويتقي الله وبيصوم وبيصلي واشترطت انه وينفصل انفصال نهائي ولماتزوجناسافرت وكل يوم بعد يوم اقله تفقد اولادك وبنهاية كل شهر اقله وديلهم مصروفهم وبعد سبع سنيين اتفاجأت بكلامه



انا ما بقدر ابعد عن اولادي واولادي كبروا وما بقدر اسيبهم بالشارع وبكره بينتقموا مني بس اكبر وانتي يا اما بتجيبيهم وترعيهم هون يا اما بدي افكر بالزواج واخر اشي قلت برعاهم مع اولادي ويا ليتني ما وافقت



صارت ازوجته الاولى تضغط على اولادها وقلبوا حياتنا جحيم وواحد باحد الاجازات ضرب حاله سكينه وطبعا امه حكتله اعمل هيك وقعدت بالسجن 5 اشهر وانا ما الي ذنب وظلموني الله يظلمهم وانا بعد هيك طلبت الخلع واسرع ما وافق ورجع مرته الاولى الله يظلمها ويظلمه معها



يا بنات اللي مستوره عند اهلها لا تقبل بزوج متزوج لو بتوكل خبز وبصل وبتظل جاريه عند اهلهالانه ما رايح يترك اولاده مهما كانت الظروف ورايح تظل المره الاولى جزء من حياته ورايح يظل يعاريها فيها مرتي الاولى هيك ومرتي الاولى طبخها هيك ومرتي الاولى احلى منك المهم اخر شيء جابلي الامراض من كثر ما يعايرني فيها الله ينتقم منه ومنها



وانا بقولها لانه اهلها بعدين ببطلوا يتحملوا اولادها وما عندهم استعداد يصرفوا عليهم مثل وضعي وهيني بوخذ من الشؤؤن انا واولادي الثلاثةوصرت على الحسنة وزوجي اخر اشي صار يودي لاولاده شهر وشهر لا بس لاني رديت على اهلي واقنعوني بشي ما بدي اياه الله ينتقم منهم كلهم لاني الساعة مش قادر اربي اولادي ومش قادر اصرف عليهم وكل ما اروح على بيت اهلي ما يصدقوا اميت يخلصوا مني واطلع من عندهم انا واولادي



يا بنات اللي بدها تعرف تشوف المحاكم الشرعية والله قرفت قد ما رحت واجيت عليها وتشوف المشاكل واكثريتهم زوجات ثانية وثالثة حاولت اتوظف وما قدرت اتوظف لانهم كلهم بدهم يستغلوا المطلقات وبدهم ايانا ننحرف الله لا يوفقهم ويفرجها علي وعلى اولادي يارب وامانه معكوا تدعوا الي و اولادي لاني ما قادر اصرف عليهم

الالوافيــراا
ـــــــــــ

الإِنسَـآنْ آلطَّيِبْ دَآئِمـاً مُبتَسِمْ . .

يَضحَك كَثيراً وَ لآ يُبـآلِي لِشَيء ، ،

يُسَـآمِـحْ كَثيْـراً وَ يَتَجـآهَل كُلَّ مَـآ يُؤلِمهُ . .
...
لَكِن قَليْلُون مَنْ يَعلَمُونْ مَـآ بِدَآخِـلِــه .


اسعــــد الله اوقاتــــك ولحـظــاتك عزيزتي الالوافيـــرا اتمنــى ان تكـــون بالــف خيــر ***

نبدأ ونقول " بسم الله "

ما دام فيها اولاد ابعدي احسنلك هيني متندم وبدي اطلق مرتي الثانية وارجع للاولى اولادي ما بستغني عنهم و ما بقدر ابعد عنهم واللي بيقول هيك بقوله كذاب وبعينك لاني ابعت عنهم سنتين واخر شي اخترت اولادي

تحية الك اختي

براى موضوع الجيزة بشكل عام موضوع بحير بغض النظر عن الشخص كان مطلق او لم يسبق اله الزواج

لكن تزداد الحيرة اذا كان الشخص مطلق ولا بد من معرفة السبب الحقيقي للطلاق وبصراحة انا مش مقتنع بسبب الطلاق يلي ذكرتيه خاصة انه زوجته يلي طلبت الطلاق لانه معترض على بعض تصرفاتها براي هذا الشي بحد ذاته بخوف وانا خايف انه من النوع يلي ما بعطي المراة اى حرية وكل شي عنده محرم وحرام وومكن انه طليقته ما طلبت الطلاق الا بعد ما شافت المر منه والله اعلم

براى الاتصال بطليقته مش شرط انت يل تتصلي او الاتصال اقربائها ومعرفة التصرفات الخطيرة يلي كان معترض عليها والاحسن انك تشترطي يصير اجتماع بينكم وبووجوده ومن مرة بتتعرفي عليها وعلى اولاده وهذا براي ضرورى جدا

عليكي طلب النصيحه من القمر تهاني

كتابتك بتدل على عقل موزون مفكر بعمق

الاخت الكريمة صاحبة الموضوع

الانسانه الي بتدور على السعادة والسترة والحب والاسرة والاستقرار بتفكر بطريقتك
ومن الواضح انه الك رغبة بهذا الرجل
من كلماتك وسؤالك هل ممكن طليقته ترجعله رغم انه بكرها بشدة حسب قولهم

الاخت الفاضله
الرجل الي بخاف ربه ما تخافي منه لو بتعيشي معه بغابه وحدكم

اذا الرجل منيح وواعي والك نظرتك كمان من خلال كلماتك بتوقع عندك القدرة انك توازني الامور وتستخيري اطلبي انك تحكي معه مش غلط ولا حرام وممكن تتواصلي معه عبر السكايب والتلفون اي طريقة بعلم الجميع طبعا واكيد من هون لوقتها بتكوني صورة عنه وبتعرفي هل هو مناسب او لاء

لا تعتمدي كلام الناس عن الناس لانه الايام هاي ما حدى بقدر يعطيكي الصافي انتي اطلبي منهم تحكي معه وتشوفي تفكيره وشو بده وكيف بخطط وبطريقة غير مباشرة خليه يحكي عن حاله وكوني مستمعه جيدة وما تقاطعيه يعني خذي الي عنده ولا تسالي اولها وكوني متوازنه نوعا ما يعني لا تحسسيه انك موافقة وكمان لا تكوني جامدة عشان ما يطفش وبس تسمعيله رح توفري على حالك اساله كثيرة ممكن تستحي تساليها وطول ما هو بحكي انصتي وركزي معه لغاية ما يخلص رتبي امورك واساليه الي ببالك وبعد هاد كله استخيري وحطي بعين الاعتبار كلام الناس عنه بعد ما تكون عندك فكرة عنه يعني لا تركني من اولها على كلام الناس وانه متدين وهيك الا بعد ما تاخذي نظرتك انتي وضيفي عليها كلام الناس وما في انسان كامل يعني اكيد لازم تسمعي وتشوفي سلبيات هيك الوضع الطبيعي اما اذا كان كلام الناس عنه كله ايجابي فحاولي تسمعي من غيرهم عشان ما يكونوا بسعوا فقط للوصول الك والوضع الطبيعي تسمعي الايجابي والسلبي عنه

وبعد هيك احكيله عن حالك وشو بدك وشو بتحبي وكيف بتفكري وشو طموحاتك واساليه بالاخير انت وين شايفنا بنلتقي
موضوع اولاده بتكسبي فيهم اجر كمان فوق ما انك بتلاقي رجل يصونك يعني عصفورين بحجر اجر من ربنا واستقرار وحياه الك
واذا بدك تتاكدي انه طليقته بعيده رح يكون اطفاله اكيد اكبر همومه وكيف رح تنسجمني معهم وفكرة ام بديله وهاي المواضيع
اتاكدي على قد ما رح تحبي اطفاله والي همه اطفالك بالنهاية على قد ما رح ترسخي وتوثقي علاقتك فيه وعلى قد ما رح يحبك ويعطيكي كل احتياجاتك ويكافح عشان يسعدك
الرجل بمثل هيك حاله بكون اله اكثر من هدف منها انتي واطفاله واستقراره عشان يكمل حياته وينجز للمستقبل الي انتي موجودة معه فيه وبده مين يصفى ذهنه ويريحه ويحسسه بانه سند اله كمان لانه زي ما هو سندك انتي سنده وبعد هيك انا متأكد رح تكوني اسعد مخلوقه
لانه اذا كان رجل متدين ومحترم زي ما بدك تكتشفي الكلام الي انحكى عنه رح تكوني الاسعد وربنا يكتبلك الي فيه الخير الك واله .

من واقع التجربه احب اقلك انه في واحد طلق مرته وإله طفلين منها ولما أجى يتزوج الثانيه قعد مده 3سنوات وهو يدور على بنت حلال لمى شأت الاقدار انه يلتقي فيها تحت سقف واحد وهو نفس الشي بالسعوديه اهله بدورولو وهو هناك لما قالولوا تعال شوفها وتشوفك قلها ليش الفكره وافقت على الارتباط بمطلق قالتله عشان اولادك لأنه اكيد حايرجعولك وبهيك انا حابه اكسب اجرهم وأخلي الناس اتشوف انه ممكن مرت الاب تكون احسن بعض احيان من الام وهيهم عايشين هون بالاردن ولاولاد عند امهم وبيجوا لأبوهم وبشوفوا اخوهم من ابوهم مره بالاسبوع وكل مره بتعلقوا فيه ومعاملة مرت ابوهم احسن من هيك مافي شوفي عيوني ياصحبة المشكله بدك تحطي ببالك ان الاطفال مالهم ذنب اذا صار نصيب وتزوجتم وأنا بشجع انك ماترفضي اول صلي الاستخاره وشوفي شوبصير معك لاتضيع الفرصه فرصه الفرصه

انا بحكيلك اتوكلي على الله ووافقي ما دام الكل بيحكوا عنه انه ملتزم ومحترم وعنده دين واخلاق ليش لا
وبعدين يا عمري هي اللي تركت جوزها وطلبت الطلاق يعني مش هو اللي طلقها ونزل في خطيتها لا هي اللي طلبت الطلاق

ومش كل الرجال زي بعض لا تردي على حدا بيحكيلك انه هو عمل فيه كذا وكذا وبكرة راح بيعمل فيكي متل ما عمل فيه لالالالالا هادا الكلام انسيه
نهائيا ما اتفكري فيه اطلاقا

اتوكلي على الله وان شاء الله بتعيشي كل حياتك مبسوطة ومرتاحة البال

اما بالنسبة لموضوع الغربة هادا اشي حلو ما بينخاف منه بلعكس راح بيكون عليكي اشي جديد وحلو وراح تنبسطي يعني هناك لانه دول الخليج كتير حلوة
واكيد راح بتكوني سعيدة عشان كمان اول مرة بتسافري فراح يكون جديد عليكي وحلو كتير كتير
الله يوفقك ويسعدك يا رب

نصحتك الرجوع الى تهاني شفتي كيف الكلام مرتب من تهاني مساء الخير الى تهاني المرتب يحكي كلام مرتب وتهاني مرتبه وزوق

بدي احكيلك فكري ثم فكري ثم فكري وهل سألت نفسك لماذا هي لا تريده الثانيه تعني انه هو لسه بحبها وبده اياها ممكن الثالثه عنده اولاد يعني عنده مصيبه دائمه وابداستكون في وجهك لانه احتمال كبير جدا ترمي اولادهاالك الرابعه بدك تفكري صح بمعنى انه فرضا بعد سنتين اوخمسه اذا تركك وعندك طفل او اثنين ما هو الحل فقيسي قبل تغيصي خوفا من الندم..واذا قررت بدك اياه اطلبي شي يؤمن مستقبلك مثلا بيت بأسمك ولاحقا رصيد بأسمك يعني اربطيه قبل ما يصحى و فكري كثير وتوكلي على الله والله يوفقك وييسر لكي كل ما تتمنينه لان وضعك مش بالساهل واتمنى لك التوفيق والسداد والرشاد

اختي صاحبة المشكله لا تلجأي للعبد بل الجأي لله مدبر الامر وادعي لربنا ييسر آمرك وكل التوفيق والاحترام

حبيبنى الله يختارلك الاحسن العريس ولوكان ملاك مارح تقدرى تعيشى مهه لانه متزوج قبلك واحده راح توكل وتشرب بمخك لانه طبعا النساء هيك لما بتحب زوجها بتغارعليه من الممثلات في التلفزيون لانه بحب شكل الممثلة الفلانيه فا كيف زوجه سابقة راسك راح ينفجر وهو طبعا راح يقارن بينك وبينها في كل اشى حتى لو ماحكالك بينه وبين نفسة وعيشى في دوامه الندم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟غير اولاده فلم هندى لو عاشو عندك ((مرت الاب لا بتحب وولاتنحب )) قالوها زمان والا احنا غير انجرب النار بجلدنا وبعد هل الكلام شو كاتبلك ربنا راح تشوفيه

مرحبا حاولي يكون فيه فترة خطبه وإحكي معه كثير وفي مواضيع متعدده لإنه الكلام من صفة المتكلم حتى لو ما شفتيه كثير ودائمآ توكلي على الله

مبين من كلامك انك بنت هادية و طيوبة و كأني شفت لك بعض الردود لكن ما قرأت منهم شي و حاب أقرأهم لما أفضى و أتمنى يكون عندي أجوبة لأسئلتك لكن حالياً حبيت على الأقل أحييكِ و ادعي لك ربنا يختار لك الأفضل و يرزقك ابن الحلال اللي يسعدك و يهنيك و يعتني بطيبتك و هدوءك و ما تشوفي الظيم بحياتك و تكوني سعيدة دائما
دعاء صادر من أعماق أعماق القلب و ان شاء الله يكون مستجاب

عندك حدس
قلبك مرتاح
امشي وراه

انا شايف اللمرة هاي والمشكلة هاي انةاغلب المعلقين جديين الله يهديكم ما فية حدا يتفلسف كلهم مؤدبين اللمرة هاي

إلى الألوفيرا جزاء الله كل خير بالنسبة لحلم زوجي نعم زوجي ينتظر سفر ولكنه ينتظر أن تظهر كشوفات الأسماء ولكن سفره ليس ع البحرين

صاحبة المشكله رح ادعيلك من كل قلبي الله ييسر امورك ويحفظك وربنا يدلك على طريق الي فيها خير يا رب دعوه من قلب اخوكي إبراهيم

اذا عمرك يتجاوز الاربعين وافقي لانه بهيك حالات الوضع مناسب لكن استحلفك بالله اذا بنت جامعيه وعمرك بين العشرين والثلاثين انك تستني نصيبك لانه اختي راحت ضحية زوجها اللي انقتل لما راح يشوف اولاده من زوجته الاولى وقامت مشاكل اها اول ما الها آخر والنصيحة لوجه الله

صاحبة المشكلة
تتمنى الهيئة لك كل التوفيق وان تهتدي الي ما فيه الخير والتوفيق

كما نود ان نتقدم لك بجزيل الشكر لما وجدناه من طرح وتجاوب مع جميل المعلقين مهما اختلفت ارائهم او افكارهم فلك جزيل الشكر والامتنان متمنين من جميع الاخوة الذين يعرضون مشاكلهم وحتى تعليقاتهم الاقتداء بمات رايناه من طرح وتفاعلك مع جميع الردود والتعليقات مما يعكس مدى الخلق الطيب والاصيل والفكر الراقي

مع تمنياتنا لك بالتوفيق,,,

باختصار اختي لضيق وقتي .. من خلال كثير قصص وتجارب سمعتها وعايشتها انا لااا انصح ولا اؤيد زواجك من مطلق ولديه اطفال على الاغلب لن تكوني سعيده .. فليبحث عن ارمله او مطلقه !

من طريقة كلامك حاسه انك وحده من المعلقات في هاي الزاويه
عكل حال اذا انتي الي في بالي الله يختارلك كل الي فيه خيرورددي دائما
اللهم اني وكلتك امري فكن لي خيروكيل
ودبرلي امري فاني لااحسن التدبير
وبالتوفيق ان شاء الله

مرحبا عزيزتي
بنسبه لموضوعك ما بحب أدخل بهيك مواضيع حساسه كتير
لانو سبق ونصحتها لاختي وما كانت نصيحتي الها بمكانها وانا لهلا ندمانه كتير اني ادخلت واحيانا بس اسمع مشاكلها بدعي على حالي بس هي ظروفها تختلف عنك بما انها مقيمه في بلد اجنبي عاداتهم تختلف كليا عن عاداتنا احنا العرب وهي ملزمه انها تلتزم بقوانينهم لاكن بنسبه لاختي هي لم تواجه مشاكل مع زوجته لاولي بالعكس هي اتزوجت شخص اخر وعايشه حياتها كل مشاكلها من اولاد زوجها بما انو كل من لاب ولام تزوج وشاف حياتو لاولاد تربو تربايه سيئ جدا وبيعملو لاختي مشاكل وبيخترعو من عندهم شغلات اختي ما عملتها بس لحتا يتسلو ويشبكو اختي وزوجها مع بعض وبيتسلو بأبوهم كمان اتبلو على ابوهم انو ظربهم وشكو عليه للشرطه طبعا احنا بنعرف انو ظرب لاولاد عند دول الغرب ممنوع ويحاسب عليه القانون وحاليا محاكم بين لاولاد ولاب وهاي المشاكل كلها اثرت على اختي وجوز اختي في البيت ودائما مشاكل بينهم ودائما بيحكي لاختي عن ابنها هاد ابنك وما بعاملو متل ما بعامل اولادو من زوجتو لاولى حتا ولله من كتر ما بتحكيلي عن عمايله صرت شك انو مريض نفسيا" لانو لايوجد شخص عاقل يتصرف التصرفات هاي وبدو يتجنب جميع اغلاطه في زواجه لاول بأختي مع انو اختي محترمه وملتزمه وبتعرف ربنا وكافيه جميع احتياجات بيتها
انا ما بدي خوفك وما بدي نظلم العريس المتقدم لانو لا يوجد شخص يشبه شخص اخر بس حبيت اتمنالك كل خير وانشالله ربنا بيختارك الي فيه الخير الك وباينتك انسانه فهمانه وناضجه وئادره انك تختاري لانسب الك ... احترامي عزيزتي

عجبتني صاحبت المشكلة بترد ع كا التعليقات

صاحبة المشكلة

================

بنصحك لا تتزوجي شخص له تجربة سابقة سابقة

تزوجي شخص مثلك انت اول انسانة بحياته

يمكن الارمل اهون

اما مطلق ولديه ابناء
ممكن يسببوا لك مشاكل وخصوصا ان والدتهم موجودة

في كتير نماذج بالحياة زي قصتك

وفيما بعد يعود الرجل لزوجته الاولى
وبتكون التانية كبش فداء

اختي انا بدي انصحك لوجه الله..لا توافقي على هدا الزواج...انا تزوجت شب لا عنده اولاد ولا شئ...وهي المشاكل رايحه جايه...ولا يغرك للسفر..لانه رح يصير يطلع على شغله من الصبح ويروح عليكي المسا هلكان بدو يتعشا وينام...وانتي بتقضيها بين اربع حيطان.....طبعا حسب وصفك اله ما رح يسمحلك تطلعي لحالك...ورح تضيعي عمرك في الغربه

شو صااااار ؟

الى من تريد حلا ^.^

اختي الغالية على الرغم من ان ظروف زواجك تبدو غير مريحة (متزوج ولديه اطفال وغربة) الا انه لا يعلم الغيب الا الله وربما تكون تلك فرصتك الثمينة ومصدر سعادتك لذا عليك غاليتي ان تدرسي الموضوع بعمق وتوخي شديدين وذلك يكون باتباع العقيدة (الاستخارة)وقد قمت بذلك ,,يليها المنطق (ضعي الايجابيات مقابل السلبيات وانظري الى أين ترجح الكفة بالاضافة الى الاستشارة),,يليها
المشاعر (وهنا يلزمك قبل الموافقة ان تجلسي معه وتداولان الحديث وتتفقان على امور وقواعد اساسية لتنظيم الحياة التي ستعيشانها فان شعرتي بارتياح نفسي وتوافق فكري روحي بالاضافة الى الخطوتين السابقتين اقول لك توكلي على رب السموات السبع ووافقي ..

اختي لا تعتمدي على تجارب الاخرين بالموافقة او عدمها لانها ممكن تزودك اما بأمل او تشاؤوم لا اكثر لان تجارب الآخرين تختلف كل حسب ظروف التجربة فما عليك سوى ان تبحثي في ظروف تجربتك القادمة وتدرسيها وتقرري على غرارها ...

وفقك الله لما هو خير لك في دنياك واخراك ^^^__^^^

بنقرأ تعليقات يا صاحبة المشكلة
وردود وحكم وتجارب ووووو

بس حطي ببالك صدقيني كثير من الي بحكوه وبعلقوا وبردوا اذا انحطوا مكانك رح يتصرفوا بغير ما بحكوا وبنصحوكي قرأت كثير تعليقات ضد الفكرة
بس عند الجد صدقيني
رح يكون اغلبهم بدهم وببساطة ممكن يكون الرد انا ضد هذه الفكرة بس العريس الي اجي بختلف عن كل الرجال
بتطلعلك انه هو ملاك وووو ليش لانها بدها مش لانه ملاك طبعا
والي بتحكيلك انها ما توفقت وجارتها وبنت عم اخت جارة بنت جيران جارتهم فشلت واختها فشلت وولاد ورح يرجعلها
صدقيني لو ينحطوا مكانك رح تلاقي الحكي اختلف وبصيروا
لا زوجي مستحيل يطلع ع غيري او يفكر بزوجته القديمة بصير هالزوج الملاك
وبنفس الوقت نازلين احباط وديري بالك ولا توخذيه و اوعك ورح تندمي
كانهم بعرفوا الي متقدملك ومفصلينه
والي بحكي الغربة جهنم ورح يرجعل لزوجنه الاولى وولاد ومش عارف شو كانه بنعلم بالغيب

وكانه لو انه عزابي صار ملاك وديع و الكل وقتها رح يشجعها ويمكن العازب يطلع زبالة بكل شي !

سامحوني على اسلوبي بس جد
خلوا هالبنت تعرف تفكر صح وتقرر بدل التخويف والرعب الي نازلين فيه
خليتوا حياتهم جهنم منه وما حد بعرف مين هو ولا شو نصيبها الا ربنا !
اتقوا الله بكلامكم لانه من الممكن تكون هاي القصة جد ومش مزح وتأثر عالبنت

وبس

انا اريد ان احيي صاحبة المشكله على رجحان عقلها وثقتها بنفسها وقدرتها على التمييز بين الصواب والاكثر صوابا.وان كان من كلمه ولا بد فأقول ان اهل مكه ادرى بشعابها وانت ادرى واخبر منا جميعا في اتخاذ القرار المناسب .واعلمي اختي الكريمه. بشكل عام ان الرجل لا يعيبه ان كان متزوج ام مطلق او ارمل .ثم ان صلاة الرجل وصيامه والتزامه بباقي الفروض لا تجعل منه انسانا جيدا وزوجا صالحا.وكل فتاه مقبله على الزواج عليها أن تتحرى في الرجل ثلاثة امور لا غير النكد والبخل والانانيه

انا متلك دارسة انجليزي وحابة اساعدك بوظيفة ارجو الرد بايميلك

انت مستعجله عشان عمرك 30 بدي احكيلك الاولى تحلى ولو كانت وحله ؟ مش مشكله يمكن تروح بحالها تجوز مايشوفها بس اهم شي اضمني انه مطلقها ولاتوخذي على كلام امه ابني وابني لانه القرد بعين امه غزال واعرفي شو سبب الطلاق من زوجته نفسها او من احد المقربين لاتستعجلي لانه عانس ومطلقه مثل بعض وفي عندك اولاد مو الك قد ماتكوني حنونه مارح تسدي ولو كتن لطيفه معهم رح ينبسط لكن لو عصبتي على حدا فيهم واحيانا الام بتعصب لكن من مرة الاب بشوفها ثقيله وعندك كمان ممكن يصير اتصالات بين الام والاولاد ويكيدولك وتحكيلهم شو يعملو وشو مايعملو حتى لو كانو في بلد تانيه ومارح يتقبلوكي اولها اهم شي تعرفي سبب الطلاق يمكن يكون الزلمه مابنطاق وبعدين اذا شيخ يعني كل انسان اله اغلاط بلاش تنخنقي في السعوديه لانها خنقه للست لاطلعه ولانزله وغربه للرجل انا لومكانك مابرضى وانتي حره لاتستعجلي

والله مشاكل الضرايركثيره لكن شكلك مستعجله بدك تجوزي عشان عمرك 30 يمكن تزبط معك ويمكن ماتزبط ان شالله بالتوفيق

والله مابئدر اجوز على ضر انابغاركتيير كتيير وينك خالد بطلت حتى تعلق

اناتجوزت بالغربه وطل اليوم على النت مع الشباب هشي الحيد الي مسليني ولى زمان متت

الي بجوز 2 بجوز 3و4 والحبل على الجرار

هذول الشيوخ مابنصحك فيهم هو كل واحد مستشيخ بزيد حبه للنسوان بزياده

انا اخذت واحد مجوز وحكالي البسي خمار لانه موشيخ واحد ملتزم ومن يومها وانا ندمانه عليه وعلى السفر وعلى الخمار مع انه كويس لكن اناني

انسي لاتعيشي خدامه لاولاده ليش طلق شو القصه هو الطلاق سهل عنده

صدقا اذا الوحده بتموت ن القهر اذا زوجها كان الو علاقات سابقه قبل الزواج فمابالك زواج واولاد هاي صعبه

لجنه المتابعه والتفتيش
وحشتوني
كيف الشغل معكم..وفيه حدا مغلبكم!!

حبيبتي انا من خلال تجربتي بنصحك بلالك ياه وان شاء الله بيجيكي احسن منه
انا تزوجت واحد متزوج ولما خطبني كان عم يطلق مرته وانا وافقت وبعدين اكتشفت انه لا طلقها ولا شي وجاب منها ولد تاني وانا هلق كتير ندمانة لاني تغربت عن اهلي وتزوجت
بقى انتي الك الخيار يا توافقي يا لا
وانشالله كون فدتك

بتخيل انه المعلقين كفوا و وفوا ،،،،،،، بس بدك تحطي ببالك كمنقطة وانتي بتقرأي تعليقاتهم :
1- الي بتحكيلك يا ريتني ما تجوزت وندمانة فكك منها لانها هاياهلها بدها يختي بزمناتها كانت مقززة تتجوز ،،،، ولو ما تجوزت كان ماتت .

2- الي بتحكيلك الغربة تربة ،،،،، ان شالله بتتزحلق بحفنة تراب ،،،،تلاقيها عايشة بعز بالغربة وبتتبطر ،،،، كل اشي اله ضريبة بالحياة ،،،، الي بده مصاري بده يتحمل .

3- الي بتحكيلك بحكي مع شباب عشان اسلي حالي بالغربة ،،،،، سيبك منها تجربتها بتعكس شخصيتها مش اكثر ،،،،، يعني هي لو تنحط بجرة غاز رح تحكي مع شباب .

4ا-الي بتقلك بتصيري خدامه لولاده ،،،،، اذا القصة هيك بتنحسب معناته المرأة خدامة من لما تنولد لحد ما تموت ،،،،، في دار أبوها خدامة ،،، في دار جوزها خدامة ،،،، لولاده خدامه ،،، لولادها خدامه.

5- الي بتقلك تجوزت شب وما عنده ولاد وبينا مشاكل كيف لو عنده ولاد ،،،، مهو المشكلة مش في الأولاد المشكلة فيهم الثنين ،،،،، بعمرهم الأطفال ما كانوا مشكلة ،،،،، الكبار الي بتصرفوا زي الأطفال هم سبب المشاكل .

6- وبالنسبة ل لا تتجوزي واحد صاحب تجربة ،،،، صاحب التجربة شخص ربنا ابتلاه فيا ريت ما نسوق الشرف علي .

7- كل بنت هون نصحتك بناءا على تجربة انسانة مقربة منها ،،،،، وكلهم علقوا من وجهة نظر نسائية بحتة ،،،،، وأنا بدوري بدي أعلق بناءا على تجربة صاحبي ،،،،، شب مطلق لكنه بستين زلمة ،،،، اذا كونه مطلق مش وصمة عار،،،، والي بتقلك بخاف يرجع لمرته ،،،،، مين قلك الرجل برجع لوحدة عافها !!! الوضع الطبيعي كرامته تمنعه .

صاحبة المشكلة لا تظلميه لشب ،،،، زي ما فيه مطلقات مظلومات ،،،، كمان فيه مطلقين مظلومين وبالنهاية الموضوع راجعلك ،،، الله يوفقلك .

الى عنود انت وين انا بالسعوديه ممكن نتواصل...

استخيري و اتوكلي على الله
و سيبك من هالخوف الزايد.

مساالخير زيد وينك مو مبين خير طمني عليك ؟

وين الممسحه ماعلقت اليوم ولى الجو حار في الكويت اليوم يادوب توخذ نفسها

من الخر محرز سبب طلاقه هل ممكن يتكرر معك شو رئيك

السلام عليكم ورحمة الله..
الاخت صاحبة المشكلة انا قرأت معظم التعليقات وردودك عليها وانا حابب في البداية احكيلك تجربي العملية بهالخصوص وبعدين بعطيكي نصيحتي..

انا الان متزوج والحمد لله ولكن قبل زوجتي هذه كنت مخطوب لفتاتين ومتزوج من واحد ثالثة ومطلق . إلا انني والحمد لله في قمة السعادة مع العلم ان طليقتي تحاول الاتصال معي وتحاول صنع علاقة جديدة إلا انني اصدها ولا اترك لها اي مجال ومنذ حوالي شهر الى ما قبل اسبوع احدى مخطوباتي رجعت للاتصال بي وحاولت جاهدة ان تجعل علاقة جديدة فيما بيننا الا انني صددتها هي الاخرى.. وذلك كله بسبب زوجتي لانها لا تجعله ينقصني شيء من حقوقي الشرعية ومن طاعتها ومن حبها والله العظيم انها لدرجة احياناً في سفري تبقى يومان او ثلاث ايام دون طعام لانها لا تستطيع ان تأكل بدوني فكيف لي وانا ارى كل هذا الحب والود والحنان ان افكر في الاولى او في غيرها .. مع العلم ان سبب انفصالي عن زوجتي الاولى هو نفس السبب الذي جعل من تقدم لخطبتك ينفصل اي انها لم تكن تعجبني منها تصرفات ولباس وما شابه..
واليك تجربة اخرى من احد اقاربي من الدرجة الاولى كان متزوج وعنده طفل ألاانهم لم يتفاهموا بعد ذلك وانفصلوا وهو تزوج من امرأة اخرى وانجب منها طفلان والحمد لله حياتهم ولا اجمل وكل فترة بروح بجيب ابنه بقعد عنده كم يوم وبعدين برجعه لامه.. ومبسوطين بشكل لا يوصف..

اخيتي احببت ان اطرح عليكي من تجربتي الخاصة واشترطت على نفسي بألا اكتب ما لم يحدث منه شيء..
فنصيحتي لك هي من الحديث الشريف قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " أي اخيتي اذا كان ذو دين وخلق فتوكلي على الله واستخيري رب العباد وبالنسبة انه يرجع لزوجته الاولى وعنده ولاد منها ومش عارف شو هاد كلام انسيه طالما انك معطيته حقوقة الشرعية ومعطيته الحب وشاغله عقله وباله وفكره ومحسيسيته بالحب والعطف والحنان ولا لو عنده عشرين ولد ما بتركك لانه الاولاد في الاخر مرجوعهم اله يعني ما تحطي في بالك هالخوف كله..

وعلى فكرة بس بحب احكيلك انه انا كمان عايش في غربة وزوجتي عندي ومبسوطة وما بتفكر لا ترجع تشوف اهلها ولا في من يحزنون كل همها كيف تكون معي وتسعدني.. وكمان يلي ذكرتك قصه من اقاربي عايش في غربة ولما اتزوج اخذ زوجته عنده وما رجعت تشوف اهلها الا بعد 4 سنين من الزواج والله انها ما كملت اسبوع عند اهلها صارت بدها ترجع عنده على الغربة عشان المودة يلي بينهم كبيرة وما بتقدر تعيش بدونه...

اخر شي بحكيه ... لو انا في مكانك والخيار الي ما بتردد لانه انا يلي رح اسيطر في تعاملي وحبي وكيف افرض حالي في حيات شريكي..

اعتذر على الاطالة



وكمان بدي ارد على الدكتور يلي معلق فوق .. يا دكتور انت بدك ترجع لمرتك الاولى واولادك وتعبان من هالشي طيب شو بدك تعمل في اولادك من مرتك الثانية يعني انت هيك بتناقض في نفسك لانه لما تطلق الثانية ورتجع لولادك من الاولى رح تصير بدك اولادك من الثانية .. عشان هيك انت مشكلتك ام الاولاد مش الاولاد..

بدي احكيلك..سمعتي المثل الي بيقول لو فيه خير ما نفاه طير...يعني لو مرته شافت فيه ذرة خير ما كانت فرطت فيه..وانتي بتحكي انها هي الي طلبت الطلاق...لانه احنا النسوان مستعدات نتحمل كل شئ عشان ولادنا وعشان الوحده ما ينحكى عليها مطلقه..بس اكيد المسكينه ما قدرت تتحمل وهربت

خذيه وكلها موته يابتعنسي ويمكن مايجي غيرو وتندمي ليش مااخذتيه يابتخذيه وبتعضي اصابعك ندم يابترتاحي معه وهاي بعيده شوي مابقدر اضمنلك اياها

اختي العزيزة ما تخافي من الغربه هاد اول شي لاني متغربه وما الي حد هون من اهلي وهيني عايشه والحمدلله وتاني شي مش شرط كل واحدة صار عندها مشكلة لازم تنطبق عليكي زي ما بتحكي انتي انو هو كويس واهلو ناس كويسين اتوكلي على الله بس اشترطي عليه الطلاق نهائي من مرتو الاولى وشرط كمان انو الاولاد يضلو عند امهم ما راح تمنعيه منهم بس شرط انهم بتربو عند امهم لانو اذا اجو وانت قمتي بتربيتهم راح يصير مشاكل وامهم اكيد ما راح تضل ساكته راح تعمل مشاكل علشان هيك خليهم عند امهم واتوكلي على الله مش شرط كل الزلام زي بعضهم ولا تفكيرهم زي بعض وربنا يوفقك انشالله ويكون ابن حلال ويقدر يصونك

يعني جد مش فاهم المشكلة صارت انه لو رجع لزوجته الأولى الشرع حلل ٤ وإذا مو عاجبك خليكي في بيت اهلك يعني رضيتي يتزوجك على طليقته وهي مرة زيها زيك عندها مشاعر وأولاد كمان إذا الرجل صاحب دين وبيعدل وين المشكلة ياناس إحنا قدوتنا صلى الله عليه وسلم والرجل هو صاحب القرار يرجع مرتو ولا لا وبكون ساقط إذا بيرمي اولاده لان بكره بيرميكي بنفس ألطريقه

على الرحب والسعة والعفو منك نسأل الله ان نعطيكي النصيحة الطيبة التي تكون سبب حسنة لنا في الدنيا والاخرة ..
انسيت احكيلك يا خخخخخخخخخخخ انه السبب يلي خلاهم يرجعولي انه سبحان ربي رب العزة عما يصفون سبحان من يعز ويذل ان ربي اكرمني ونعمني وتغير حالي من وضعي المادي العادي الى وضع لا يحمد سواه عليه وقد حصلت على وظيفة في دول الخليج وتغيرت حالي واحوالي مما جعل الكثير من الناس يحاولوا التقرب مني...

اخيتي صاحبة المشكلة حيثيات موضوعك طيبة ولا أرى فيها المشكلة الكبيرة واذا رغبتي بالعيش الكريم توكلي على الله بعد الاستخارة واكملي زفافك واوصيكي بطاعة زوجك في كل شيء الا معصية الله وصدقيني رح تكوني اسعد انسانة بالدنيا بس ابدي من نفسك وطيعي زوجك.. وشكراً لك على سعة صدرك ورجاحة عقلك..

الى 55
لآ ليش انتي ما تحكي انه في نسوان عقلهم صغير ومش مريحهم وما بعجبهم العجب عشان هيك بتحكي بدي اطلق ما بدي اضل عايشة عندك ويمكن يكون في واحد تاني بحياتها عشان هيك هي اللي طلبت الطلاق والعالم الله هسا كيف

انا حاسة ان انتي بدك ياه وبدك الناس بس حكيلك اها واافقي عريس لقطة ما تضيعيه ولكم شو صار للبنات فكري بعقلك زلمة متجوووووزززز وعنده ولدين ما رح تكوني مرتااحة وين فرحة الاب لما يجي ابنه وهو اول ولد اله رح تكوني محرومة من كتير بحياتك لانه مو اااالك شرااااكة ويا ستي انتي بدك بس الناس تحكيلك اهااا اتجوزي و اي حد بطلعلك عيب فيه بتحكي لااا ما هو محترم وهو دين طيب يا ستي كل الناس خير وبركة بس انتي شو جابرك ع هالمر لا والاضرب ما بتعرفو اهلو يعني لو بتعرفوهم اهون شوي سالتو نااس مااشي بس الناس الها بالظاهر ما بتعرف شو بصير ببيته فكرررررررري

.......

صاحبة المشكلة شو قررتي ؟

السلام عليكم نصيحتي المكتوب علي الجبين لازم تراه العين اهم ضي المعاملة الطيبة معه ومع اولادة لكي تعيشو بؤام وسلام
الله اوفق الجميع

مساء الخيرالى صاحبة الفكر المميز تهاني يا نور الصفحه

شكله جلخة طفش من ورانا هههههههههههههههه

مساء الخير للجميع.... والى المحررة

حبيبتي مبين من مشكلتك وكلامك انتي انسانه جدا جدا فهمانة وعقلك كبير
ولو تتجوزي متزوج عشره رح تعيشي لو هاجرتي على القمر رح تعيشي لانك فهمانة ومربية اختي مش شرط الغربيه بتخوف ممكن تكوني مع واحد وبلبلد ماتكوني مرتاحه وممكن تكوني مع شخص واحد يكونلك الوطن ودنيا كولها وانا برائي لو بدو ياها ماطلقها وبعدين المطلق دائما عقلو اكب وتجاربو بتخلي يتعلم مايعيد الغلط وافضل انو بدولة ثانيه اضمن انو مايشوف طليقتو وبعدين بكره بتخلفي وبنسا الدنيا باولادو الجداد بس الخوف من طليقتو اذا كانت بتحبو تضغط عليه بالمصروف او تتزوج وتوديلو الاولاد انتي ماتستحي منو وتفاهمو على ادق التفاصيل وانتي رح تعيشي ورح تنسي امو بعقلك وادبك اتمنالك التوفيق

من خلال طرحك للموضوع انتي حابة الارتباط لكن
الموضوع بشكل عام خطير جدا جداوالسبب ان المشاكل التي كانت مع زوجته السابقه ستنتقل اليك مباشرة وان تتاخر لان موضوع الطلاق ليس سهل وخاصة على الستات,,,,تصوري ان معظم الستات تصبر على المر من اجل اطفالها لكن زوجة هذا الانسان لم تستطع ذلك يعني انه قرفها عيشتها لحد ما تمنت الموت
الشي الاخر الاولاد رح تبلشي فيهم اني و ما بتتخيلي حجم الماساه
ثالثا الغربة ليست قليلة وخاصة دول الخليج وبالاخص السعودية والله انك غير اتكوني مقطوعة من شجره لاحد بفوت عليك ولا بتروحي على حدا خاصة انه ماعندك اطفال تتسلي فيهم
رابعا اذا كنت مرغوبة لدى مجتمعنا يعني بيجوكي عرسان احسنلك خدوليك واحد زيك زيه بتربيه او بربيك على ايدية
خامسا اذا انك غير مرغوبة واول مرة بيجيك عريس وعمرك كبير ومش دارسة الريحة ولا العدم

انا بضن ما توافقي لانك ما شفتيه قال شو بس توافقي بجي يمكن يكون معاق او مشلول ويمكن يكون اعرج كيف يعني بدك توافقي على بني ادم ما شفتيه ومو كل شي بالحياه بالوضع المادي لانه لو مصاريه فادته كان ضل مع مرتو الاولى بس الحياه مو قائمه ع المصاري وبعدين عنده ولاد وانتي لسا بنت ليش مستعجله

انتي حلوه ؟

اوعي الشاب الاعزب يادوب ينطاق مابالك مجوز واولاد

مساء الخير للجميع و للمحررين
لو سمحتم ممكن أسأل وين تعليقي ؟

اسفه بوخذش مطلق لو انا مطلقه ماحد بيرضى يوخذني ليش مطلق اكيد سمعته غلط

يعني بالله عليكم ما عرفتو مين هي البنت
شوفو مين مختفي من هون وبتعرفو لحالكم

.........

تهاني صباح الورد والنسيم مع قطرات الندا والفل

انا مطلق وعندي 3 اطفال بعد 9 سنين زواج ، وللأسف كان الطلاق بسبب أمها وخالتها مع انني كنت انصح طليقتي بعدم الاحتكاك بخالتها لكن بدون فايده !! واطفالي الآن عايشين مع امهم ،، وانا تزوجت بعد سنه من طلاقي والحمدلله عايشين ومرتاحين ، ولو طليقتي دفعتلي بوزن السبعة جبال ذهب مابرجعها ،، بدك تسأليني : ليش ؟؟ والجواب : لأني شفت منها أشياء كثير لاترضي الله عز وجل

انا ما بعرف انتي متل ما بتحكي مو ناقصك شي جمال وعلم واخلاق ودين و وضعك مرتاح ببيت اهلك يااا ستي انا بالنسبة الي لو ضليت ببيت اهلي طول العمر ما باخد متجوز ومطلق وعندو ولدين احكيلك انا اجاني واحد وعندو بنت وكان مو لسى بده يطلق كان مطلق وهو تقريبا الشخص معرفة وبنعرف اهله وهو الشب مو ناقصه شي اهل وعيلة وشكل ومال بس ما رضيت مو مجبورة يكون اول نصيبي متجوز ومطلق ومخلف كمان لشو ارمي حالي والسبب لطلاق الشب بعرفه بس ما رضيت ومتاكدة منه انه هو السبب الصحيح بس مستحيل ارضى ليش شو ناقصني ومتل ما بتحكي انتي كمان مو ناقصك شي ابداا والحمدلله ربي هلا عطاني الي احسن منه ومتجوزة من 8 شهور وكتير مبسوطة ومرتاحة مع زوجي نشكر الله ونحمده استني ربنا بيعطيكي وما تستعجلي اتوكلي ع الله وبرضه انتي حكيتي في واحد فاتحك بالموضوع بس ما اكتمل لظروف انا حاسة من هاد الشي انك مو مقتنعة بتستني فرصة احسن انا متاكدة هلالو اجاكي واحد اعززب رح ترضي ع طول اااستني ع رزقك

بسم الله
شوفي احكيلك يا بنت الحلال
اتوكلي على الله واقبلي واكسبي اجر باولاده وثانية نحن بوقت الواحد متزوج وحدة وطالعة روحه من كثير امور
بعدين انتي بامكانك تحكسبيه الك باسلوبك وتعامك معه وخاصة انه بغرفه
توكلي على الله

انتي ..... توافقي على ريال عنده اولاد وبلشه ........

........

انا مطلقة من خمس سنيين ومعي 2 بنتين وكان يطقني ابن الكلب والله لوني اقدر احرقه وزوجته الخبله الا احرقها وبس سشوي بكره يكبروا الاولاد امرمر عيشته وعيشة ابو امها



هوه فاكر الطلاق هين بس الحين صرت على كيفي واريح لكن والله ما اتركها تهنى وياه ساعة

.......

انا اراويك يا .....

جلخه الكويت.... انا معاك ربنا يعينيك بس اياك تعملي شي تندمي عليه عندك اطفال بحاجتك وبحاجت حنانك خسروا ابوهم بلاش يخسروا امهم كمان... الحياه مش رجل وبس ما تجعلي اكبر همك الانتقام ربنا يعوضك احسن منه ...

هههههههههه
خخخخخخخخخخخ
who
سلامة80

انتي تقبلين يكون ريالك عنده اطفال وتتطلقي من زوجك وتجي وحده وتفوز بزوجك وتمي جالسة وما تتكلمين


انا صار معي كذا ولكن والله العالي الا اخليه ياكل تراب وتبن لو شو من كانت الطريقه

انستي الكريمة
التجارب كلها مش واحدة وكل تجربة تختلف عن الاخرى بسبب ظروف وعوامل كثيرة تختلف من بيت لاخر ولا نستطيع التعميم ان كل تجربة لم تنجح معناتو ان الرجل شيء
ولا كل طلاق معناتو ان احد الطرفين سيء لكنه النصيب اولا وقد يكون الاختلاف بينهما باسلوب التفكير و الحياة فلا يلتقي طريقهما اذا استمرا يكون بيت من جحيم بدل ان يكون بيت سكينة وطمئنينة للاثنين
اما نصيحتي فهي
- قد يكون الرجل المتزوج فيه كل الصفات التي تتمنين وقد تكون زوجته الاولى لم تعرف مفاتيحه او كانت من الغباء بمكان زادت من نقمته او دمرت حياته فالله اعلم
- ما ذنب الرجل ان يؤخذ بجريرة انه عنده اولاد وما ذنب الاولاد وما ذنبه اذا الله ابتلاه بامراة من هذا النوع
- غريب مقياس البنات بالحكم المسبق على الرجل والتعميم لان التعميم دائما خطافادح
- خذي نصيحة الشرع والدين ركزي على الدين والاخلاق بدون الفصل بينهما لان ممكن يكون يصلي لكن اخلاقه ضيقة خلي اخوك يسال اصحابه عن تعامله اسلوبه مع الناس صدقه كذبه ركزي على الاخلاق
والدين لا ينفصلان
-اذا كانت اخلاقه ممتازة صادق امين فيه رجولة وشهامة فاين ستجدي مثله هذا يشترى شروة امسكي به.
- المراة الذكية تعرف زوجها وباسلوبها وتعاملها واناقتها تستطيع خلق محبتها في قلب زوجها واستمالته بحنانها واسلوبهافالاسلوب مهم جدا ومن خلال تعليقاتك ارى انك راجحة العقل حلوة الروح (اتمنى ان اجد مثلك بهذه المواصفات )
تستطيعين التغلب باسلوبك على كل الصعاب
- تذكري ان المرة المتجددة الذكية هي تستطيع ان تشكل الفرق
- الغربة فيها ميزات وسيئات كما ذكروها فهي ليست الاساس في الارتباط لان المراة مع زوجها وهي فترة مؤقته
شكرا

الزوجة المطلقة رايحة تتترك زوجها وزجته الجديده بحالهم وهي على الرف
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اطفالها معقول ينرموا بالشارع وتسكت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اهل المطلقة بدهم يخلوا الرجال اللي طلق بنتهم بحاله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الاطفال مش راحوا ضحية بسبب جشع الزوجة الجديدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بدي اطلب من النساء والبنات اللي موجودين وبترددوا على الموقع يكتبوا رايهم ( موافق على الزواج من مطلق معه اطفال ) او ( غير موافق على الزواج من مطلق معه اطفال ) بكل نزاهة

صاحبة المشكلة

انا ماعرفت مين انت

متاكدة انهم عرفوا انت مين

بس من اسلوبك كأني عرفت

كنت بزاد صح

انا بتاسف منك يا حبيبتي والله لو بعرف هيك كانت ظروفك كان ما فتحت تمي معاكي

بتمنى تسامحيني

يا مرحبا فى صدقاتى الى كانو فى زاد الاردن كيفكم مشتئتلكم كتير السوسنة والافيرا حبيباتي كيفكم

حبيبتي انتي كيف بتفكري ومعقول ما الك اهل ينصحوكي وليش حبيبتي انتي فيكي اشي لا سمح الله لحتى ترمي حالك على اطفال وواحد مطلق دخيل الله كيف البنت بترخص وبترمي حالها والله عمري 33سنة لو بيوصل 70سنة كرامتي ما تسمحلي اتزوج هيك زواج

حبيبتي انتي بدك تعرفي ازا تنجح علاقة زوجية من زلمة كان متزوج

حبيبتي المعاملة هيا يلي بتحدد النجاح بغظ النظر ازا كان متزوج ويلاه عزابي
انتي صلي استخارة ازا كويس الله يتمم على خير وازا مو مرتاحة ما تخلي حد يجبرك لانك انتي يلي رايحها تعيشو معه

الله يوفئك يارب

غريب بعض المعلقات تنظر لمن تزوج سابقا وكانه ارتكب جرما من الدرجة الاولى او يعني كانه صار مريخي او معه مرض غامض
طيب قيسو على الوضع لو انه وحدة تطلقت وليس ذنبها ممكن يكون زوجها سيء او ما اتفقو خلص بتصير برارة ما بتنفع !!!
غريب امر التعميم
المهم هو شخصية الانسان يلي رح ترتبطي فيه وكيف اسلوبه وتفكيره علمه واخلاقه
والشرع قال " اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه " ولم يقل لازم يكون عزابي او ما عنده اولاد هذا هو المقياس معدن الشب.
ما في حد من الشباب بيتمنى بيتو يخرب لاسباب عديدة بهمه الاستقرار عشان يفضى للمستقبل ويكون اسرة واولاد وكمان لان الزواج مش سهل ومكلف والطلاق ايضا قرار ليس سهل اطلاقا فلا تلتفتي لبعض التعليقات السلبية او الهوائية
اساليه كل ما ترغبين الاستفسار عنه ومن قبل خلي اهلك يسالو عنه اخلاقه
وانت لك نظرة افهمي واتفقو على كل شيء من البداية واستخيري
" واذا عزمت فتوكل على الله"
وفقك الله واتمنى لك الخير من كل قلبي
وسلامتك

سلام الله عليك اختي..كل شيء مقدر لنا في هذه الحياة الفانية لكن علينا الأخذ بالأسباب.. أسألي زوجته لما تركته فالبيوت أسرار... احدثك عن نفسي لتستفيدي ..عزيزتي انفصلت عن زوجي سامحه الله و غفر له بإرادتي فأنا من تركته لأسباب الله اعلم بها و قد تزوج وذهب بحال سبيله . اما ولدي فهو في كنفي اربيه بما يرضي الله .. هو يحب والده جدا.. وازرع فيه احترام و تقدير أبيه لأن الله تعالى سيسألني عن ذلك يوم الحشر ... يوجد له اخوة من أبيه و يحبهم أنا اشتري له الهدايا ليهديها لأخوته .. أرفض الزواج ..وللعلم لم يتقدم لي متزوج او مطلق بل شباب لم يسبق لهم الزواج .. لست أذمهم بل لأقول ليس شرطا لمطلقة أن تاخذ صاحب تجربة .. لذلك عزيزتي حاولي ان تسأليها ..والله مر على إنفصالي خمس سنوات تسعون بالمائة يعلمون ان اهله لهم شأن و لا يعلمون عنه شيئا..لأني ما تحدثت عن ذلك و لن اتحدث ..و ادعو الله بقدر ما ظلمني ان يهديه و يشرح صدره ..وجميع الأزواج ان يجمع بين قلوبهم بخير..البيوت أسرار عزيزتي..وفقك الله لكل خير

أكيد انت ما بتطلعي إلا مع ماما
في تعليق الي مش راضي ينزل كل يوم بقص منه شوي
خايف بكرة ما يظل منه كفاية نلف الهدية
خلص بكرة بدي أبعث فقرة وحدة منه و هي اللي باقية من كل التعليق بعد الحذف مع اني والله ما كتبت فيه اي شي يزعلك و كله نصائح

السلام عليكم
اولا اذا كنتي صبية كاملة و الكمال لله يعني متعلمة و ع قدر من الجمال و ابنة اصل فإنتظري نصيبا افضل منه ليأتي , اما اذا كنتي تشعرين بنقص معين يمنع اي شخص للتقدم لكي فوافقي عليه.
لانه لي نظرة بانه لو كان لقطة زي ما بتحكي كان القبلك مسكت فيه بأديها و سنانها. لكن هناك شيئ ما غامض فيه فان كنت تشعرين انك بنت مليون واحد بتمناكي لااااااااااا توافقي , وان كنتي بنت ما صدقت على الله عريس فلا اتضيعيه من اديك.
نصيحة اخت لاختها

بنصحك لوجه الله وقبل ما يقع الفاس بالراس وبيوم هالجمعه المباركة لا تقدمي على الزواج من مطلق عنده اطفال لانه بعدين بتعرفي امور ما استطيع اذكرها احنا النسوان بنعرفها وهيني الآن ضحية وانا واولادي بس لاني ما رديت على امي ووافقت وهية طلع ابن حرام رجع زوجته الاولى وبقلي ما بقدر اصرف على بيتين وهو دكتور بالجامعة

اولاده كبروا من الاولى وتركني انا واولادي الصغار قال ايش قال اولادي ظلمتهم وظلمة المرأه الاولى

الله لا يوفقه لاهو ولا مرته الاولى بيوم هالجمعه

انتي ما رايح تعرفي غير تا تجربي وكنت مثلك ضحكوا علي لانه عنده مصاري وبيت ودكتور بالجامعه وهكذا الله لا يوفق اللي كانوا السبب

عزيزتي أشكرك .. إسمعي مني هذه النصيحة ما نحن إلا بشر و ضيوف على هذه الدنيا..لذا انت اخذت بالأسباب إستخرتي و إستشرتي ..لكن كما اسلفت حاولي ان تسمعي و جهة نظرها.. و لتعلمي يا أختي كما أن هناك نساء ظلمن بالطلاق فهناك رجال كذلك .. هناك زوجات لا يعطين ابسط الحقوق لأزواجهم ..لذا لا يجوز ان نحكم ان كل شخص منفصل سيء سواء رجل او إمراة .. لذا لا ترفضي لأنه منفصل لكن إبحثي اكثر وهنا اقول لك لا تسمعي لصوت قلبك بل لعقلك ..وفقك الله و جعل لك من الخير نصيبا

شكرا وجزيت الجنة

الى الاخت الفاضلة انشاء الله لا يوجد في ارتباط من مطلق ولدية اطفال ....

المشكلة تكمن من الطرف الثاني وهي انت

اولاً عليك بالاستخارة

ثانيأً انا الان اعيش في الغربة وهي دولة خليجية وبأمكانك انت تقولي انتي في غربة بدولة عربية بما معناه لا تحتسب غربة وبعد السفر بسنتين حضور كامل الاسرة كان في بداية الامر يوجد صعوبة الفرقة لدى زوجتي لفراقها اهلها ولكن بعد مرور 3 اشهر او اكثر بقليل تم التعود على الحال لوجود انترنت وغيره من وسائل الاتصال صوت وصورة .

ثالثاً يعود الامر اليكي انتي من تجعلين من منزلك جنة وانت من بأستطاعته تدمير كل شيء ومن الممكن ان يقوم الزوج بالتعامل معكي بكل اريحة وسوف يكون حريص كل الحرص ان لا يخطء معك لكونك الزوج الثانية بعد انفصال ولا يرد اكيد ان يدمر هذا الشيء

ما عليك فعله لانجاح هذا الزوج اذا تم بأذن الله هو

اول شيء ضمي اولادة بحضنك كما انهم اولادك وابتعدي عن الحقد والكراهية لهم بعد ان يتم ضواهر الحمل اذا الله ارد عليكي

كوني الام الحنونة لهم واحرصي على ذلك ولا تحريميهم من مشاهدة والدتهم حتى ولو اباهم رفض ذلك وان شاء الله الحياة امامك تكون سعيدة وبالتوفيق

تسلمي اختي
ان شاء الله ربنا يوفقك
حكيتي الشب متغرب بالسعودية وانا بالسعودية اذا حابة تسالي عن اي شيء
zsaleh24@yahoo.com

كلامي ممكن يكون للنظر في أي شخص مغترب متقدم لخطبة بنت
لكن نخصص الحديث عن الشخص الذي سبق له الزواج بشكل عام فبما انه لديه اولاد هذا يعني انه بدفع نفقة و بعض المصاريف الأخرى التي يتبرع بها من تلقاء نفسه كما في المناسبات من أعياد و بداية مدارس ... الخ و هذا رح يكون على حساب بعض الأمور في حياتك
فما هو وضعه المادي ؟
عنده بيت ثاني في الأردن أو على الأقل شقة ؟ إذا ما كان عنده لازم تعرفي انه ما بين مصاريفه بالغربة و بين السفر لزيارة الأهل و بين مصاريفه لأولاده رح يكون الوضع شاق جداً لشراء شقة و انا أتحدث بهذا الموضوع لانه ما في شي مضمون بالخليج و بأي وقت ممكن الشخص يخسر عمله و ممكن بسبب مشاحنة بسيطة من مسئول عنا في الاردن مع أحد المسئولين هناك يكون الضحية الشعب الغلبان.
لهاي الاعتبارات لازم تعرفي انك ممكن تتعرضي لهاي المشاكل ففكري شو رح يكون تأثيرها النفسي عليك شخصيا و مدى تأثير ذلك على علاقتك الزوجية.
فهل انت مستعدة ؟

و اذا بتحبي كمان بحكيلك عن تجارب آخرين سبق لهم الزواج و تزوجوا من أخريات مع اني مش شايف انه موضوع كثير مهم لكن هذا طلبك

و اذا بدك بحكيلك لمحة عن كيف ممكن تكون بداية حياتك بالغربة حتى تستعدي لها و كيف ممكن تتجاوزي الصعوبات من خلال بعض النقاط تحطيها في ذهنك للتعامل مع الوضع

اختي بالله
هل ذكرت في احدى ردودك انهم الاولاد سوف يكونون معك ؟؟؟؟!!!!!
شفت تعليق بحكيلك تكوني ام حنونة لهم و ما تحرميهم من امهم
ما بعرف اذا انت ذكرتي هاي النقطة لاني ما بقرأ ردودك لكن اذا ذكرتي هاي النقطة ، ديري بالك ما بدك هيك جيزة
بلا ام حنونة بلا بطيخ مسمر
خليهم عند امهم اريح

وينك يا أخي مختفي و ليش حارمنا من كلامك الجميل ؟ في الك سلام من شخص يحترمك كثيرا و بحكيلك كلامك عن ”ثلاثة لا يبيعون و لا يشترون“ كان كلام جميل و النقاش فيه يُعطي حلول فيها فائدة لمن هو أحد الثلاثة.
طبعا الشخص يستميحك عذرا انه استخدم كلامك في احدى الجلسات و لكن لم يُغفل ذِكر انه الكلام منقول و ذكرك بالخير في تلك الجلسة.
و انا مني لك سلام و كل الاحترام

أشكرك اخي و كلامك سليم ... لكن أقصد من نصيحتي لها ان تسأل عن اسباب خاصة ولو لم تصل للزوجة يكون بالسؤال عنها من الناس أيضا..أتدري سيدي أنا أشد على يديك بأن ليس كل شخص فينا قد يقول الحق .. لكن لا أدري بعد تجربتي أقول تبقى البيوت اسرار .. وصدقا التي تزوجها من كان زوجي سامحه الله و هداه لطريق الخير .. حاولت بعد زواجها وإنجابها ان ترسل لي من يسألها لماذا تركته ..ما إستطاعت و لن تستطيع ان تأخذ كلمة واحدة مني ..وفقك الله أخي وبارك في دينك

كان يوجد فكرة عامة عند الناس
انها الوحدة ما توخذ عسكري و لا أستاذ
لكن التجارب أثبتت أن نسبة الطلاق عند الفئتين أقل نسبة بالمقارنة مع باقي فئات المجتمع و بدون مقارنة فهي كانت نسبة متدنية على الرغم من اتهامهم بمركزية القرار
و أولادهم كانت الفئة الأكبر بالتوجه لإكمال الدراسة

سيدي أشكرك .. لكل إنسان فينا درجة في الصبر و هناك امور نصبر عليها و امور نجاهد للصبر عليها.. فقولك كان < كان صبرتي علية> كلمة صدقا تجرحني بها فأنت لا تعلم إن كنت قد صبرت ام لا..و قولك < قطعتي قلوبنا عليك> لا يا اخي لا .. ما اريد من أحد ان يحزن علي إن تكرم علي بدعاء فله الشكر و جزيل الأجر ..وسامحني إن ضايقتك في كلمة مما كتبت سيدي

انت يا حلوة مادام فيكي هالمواصفات لايش تقبلي مطلق او ارمل او واحد عنده اولاد وانا شايف من مجموع هالتعليقات انه تبعدي احسن الك و لاتفكري انك بالمستفبل رايحه ترتاحي ؟

ما اتوقع بنت عندها كرامة توافق على واحد عنده اطفال ومطلق بمثل اوصافك الا انه يكون عندك اعاقة وممكن البنت تكون حلوة بس معاقة وبمثل هيك حالات بتوافق على طول علما انه الاعاقة كلام مش موجه الك

صانع الفرح ( فر فوش )


===============================

مساء الخير


وين هالغيبة

ان شاء الله المانع خير

اها !!! يعني قررتي ترفضي ؟،،، حلو كثير خلي المعلقين الي عقد الدنيا فيهم يقرروا عنك ،،،، بس عشان كم معلق حكالك عن تجربته حكمتي عليه لشب ،،،، وع فكرة انا مش اصلح من المعلقين يوم ما نصحتك كنت رايق بس لو بتطلبي نصيحتي هسى بقلك تتجوزيش بالمرة ويا ريت يجي اعصار يوخذنا كلنا ونموت ،،، ع القليلة بنموت مع بعض مش بقعدوا يموتوا قدامنا واحد ورا الثاني ،،، ومش بس هيك كمان ندفنهم بإيدينا ،،، أخ بس .

اخواني الجميع معلقين ومعلقات :

كل الشكر والاحترام مني لكم على النصح الذي تقدمتم به لي في هذا الموضوع من حياتي

وكل الشكر لكم على مستوى رقي تعليقاتكم ومدى الجديه في موضوعي هذا


انا استخرت الله سبحانه وتعالى واستشرتكم جميعاً
فلن يضيعني الله سبحانه وتعالى


(ما خاب من استخار وما خسر من استشار )
قال تعالى

قل لن يصيبنا الا ما كتب الله لنا هو مولانا وعلى الله فل يتوكل المومنون
صدق الله العظيم

كل الشكر والتقدير لكم جميعاً

في تعليقي رقم 105 ما قصدت أخوفك
انت طلبتي تسمعي تجارب و انا حكيت بقدر احكيلك عن تجارب مع انه ما في داعي
لانه ما في شي مضمون و عشان هيك ابتعدت شوي عن موضوع التجارب و حبيت احط امامك بعض الظروف اللي ممكن تواجهيها لانه هذا واقع و في نسوان كثير متعايشات مع هيك ظروف.
طرحي لهذا الظرف يمكن يكون له حل عند اهلك
مثلا اذا صار و حصل ما ذكرت لك ممكن اهلك يعطوكي شقفة وطاة متر بمتر تبني عليها كوخ و بتنحل القصة و ممكن يساعدوه بشغل
و هيك بتسطحوا ولاد عمك و نفسي اعرف ليش بتسطحوا تقول دافعين من جيابهم

لازم تعرفي انها ساعات العمل هناك طويلة و خلال الأسبوع يمكن ما يكون أي نشاطات يقدمها لك كل يوم لانه برجع مستوي من التعب و هذا في بداية الغربة رح يشكل مزيج من الملل مع الإشتياق للأهل و الإختلاط بالناس و رح تكون مهمة صعبة، عليك تجاوزها و عدم التفكير في يومك و انما فكري انها هاي أمور مؤقتة و مع الوقت حياتك رح تختلف و حتى تبدأ بالتغير و التأقلم مع الوضع، ضعي في ذهنك انها طلعة واحدة في نهاية الأسبوع بتعوضك كثير هذا بالإضافة إلى بعض الطلعات الخفيفة خلال الأسبوع
و مع الأيام رح تحصلي على رخصة سواقة و تبدأي تطلعي لقضاء حاجات البيت من مشتريات و حتى ممكن معاملات معينة و تبادل الزيارات مع بعض الصديقات المحترمات.
اما بالسعودية فالوضع مختلف و انا كلامي فوق كان قبل ما اعرف انه بالسعودية

و اذا بتعملي مقارنة مع العايشين في البلد فكل يوم منسمع انها وحدة مش مرتاحة مع جوزها لانه ما بفوت البيت و لا بعطيها حقها رغم انه يملك الوقت الأكثر من كافي انه يكون مع مرته.
دول الخليج مش بعيدة عن الاردن و تفكير الشباب الآن مختلف عن الأجيال الماضية
في الماضي كانت الزيارة سنوية و السفر بالسيارة و الغياب عن الأهل لمدة سنة كاملة.
الآن ممكن الشخص يرسل زوجته بالطيارة لزيارة اهلها اسبوعين لانها بنظره كلها 3 ساعات و 100 دينار تذكرة عند وجود بعض العروضات هذا غير الإجازات السنوية
و في نفس الوقت ممكن الأم تروح تزور بنتها و هذا حاصل كثير.
و انت ما شاء الله عنك من كلامك و من وجود نوع من القبول من شخص مطلق و لديه أولاد باين انك متفهمة انها الحياة الزوجية مش كلها عسل و حليب و جوز و لوز و جاهزة لبعض الضغوطات

ركزي في كلامي انا ما بعطيكي رأي بالقبول او الرفض
انا فقط بوضحلك امور اتمنى يكون فيها فائدة

واحد عاف حياته من مرته و عنده ولاد منها طلقها و اخذ وحدة ثانية قمة بالأدب و الاخلاق و اجاه منها ولد . لفت عليه الاولى، طلق الثانية و رماها عند امها و ما سأل عنها و عن ابنها و حالتها بالويل و في يوم من الايام بعد سنوات صار تسمم غذائي عند الولد على ما اعتقد و وصل خبر للأب فراح حبس الام.
هذا شخص لا يمت للانسانية بِصلة و لا يقاس عليه

واحد طلق مرته و عنده منها اولاد و اخذ وحدة ثانية و مع الايام كبروا ولاده و امهم بطلت تمون عليهم، رجعها حتى يقدر يدخل البيت و يعمل ضبط للاولاد بدون ما يترك الثانية و حياته كلها مع الثانية و الاولى يا دوب بسلم عليها
هذا مثال على احتمال الترجيع بدون تأثير على الثانية

واحد عاف حياته من مرته و هاي شرّانية كثير كثير و عنده منها اولاد و طلقها بعد ما ماتت امه لانها هي كانت مانعيته يطلق
اخذ وحدة ثانية و عوفته حياته فودّاها عند اهلها و خواته ظلن وراه وراه انها مسكينة اخذها بنت بنوت و اكيد بتغار و لما الله يرزقها خلفة بتتغير للاحسن و اقنعنه حتى رجعها

بالفترة لما كانت الثانية عند اهلها ، كان في ناس ينقوا على راسه يرجع الاولى ام الاولاد لكن هو حلف يمين لو بشوف ولاده على حبل المشنقة و تحريرهم فقط انه يرجع امهم ، ما رح يرجعها . و هسا ولاده كبار و مع هيك و لا يمكن يلتقي مع امهم و بشوف ولاده كل اسبوع في بيت اهله حتى مش في بيته و ما بخلي مرته الثانية تعمل لولاده لو كاسة شاي لانه بحكي انها مش مجبورة فيهم

و هذا مثال على انه يمكن ان لا يحدث على مستوى اتصال رغم وجود اطفال


واحد طلق مرته و ما عنده اولاد منها و اخذ وحدة ثانية و ما كان على اتصال مع الاولى
في يوم الاولى بتبعث له ايميل او مسج او ما بعرف شو و بتطلبه مصاري لانها مريضة و ما ظل معها مصاري
حكى لمرته الثانية انه بده يساعدها و ساعدها بمبلغ و لما رجعت لشغلها سدته مصاريه
رجعلها المرض مرة ثانية و قعدت عن الشغل لانه علاجها بده فترة فطلبته مصاري مرة اخرى و اعطاها و رجعت سدته لما رجعت تشتغل و هون الثانية غارت و عملت مشاكل مع انه ما في اتصال بين جوزها و الاولى و لا في تأثير على حياته مع الثانية و لو الاولى حياتها معلقة بترجيعها ما برجعها و بحب مرته الثانية كثير
لكن هاي نفسية بتختلف من وحدة لوحدة

هذا مثال حتى لو ما في اولاد و ما في نية ترجيع الاولى الا انه يمكن يصير اتصال يوما ما لسبب ما


و هون في مشكلتك في واحد دكتور ندم و رجع مرته الاولى فيا ريت يندم كمان مرة و يرجع الثانية و يعيش في سبات و نبات و يخلف صبيان و بنات
هذا مثال انه ممكن يرجع للاولى و ترك الثانية

بعرف مليون قصة لكن افرزتلك بعض القصص منهم رجع و منهم ما رجع و اسباب الترجيع او عدمه
و بالنهاية ما في شي مضمون لانه كله برجع للظروف و طبيعة الشخص

تحية طيبة وبعد:
يا اختي الفاضلة لا احد منا مكتمل فالكمال لله وحده ولا احد منا لا يخطء فخير الخطئين التوبين عند الله ....
انت ترجحين الرفض على القبول وانا اقول ....انت تريد وانا اريد والله يفعل ما يريد ....
قولي وكلت امري اليك يا رب وانت خير المتوكلين ....
وعليكي بالاستخارة هي خير لك من مناشدة العالم الذي يفتي بها من لديه علم او للتسليه
وفي نهاية المطاف اعلق واقول للجميع لا احد منا كامل وعني بها بعض الاشخاص الذين يقولون ولا يحسبون قولهم ويجرحون بها اناس من الممكن هم خيرا منه...
الرزق على الله والنصيب رزق والولد رزق والزوج رزق والسمع رزق والحس والنظر وكل ما في على الارض يستخدمه الانسان رزق توكلي على الله

مره اخرى .الاخت صاحبة المشكله ربما فاتك مسأله مهمه قبل ان تتخذي قرارا مصيريا في حياتك وهي .نحن معشر المعلقين لا يمكن ان نمثل عينه في المجتمع ولا حتى عينه عشوائيه منتظمه حسب مبادئ الاحصاء.لأن المعلقين هنا يمثلون فئات عمريه معينه وبحسبه بسيطه يمكننا معرفة معدل اعمار المعلقين وهو يتمحور حول العمر 28 وبالتالي فهم يعبرون عن طموحهم واحلامهم في المستقبل .من هنا اختي الكريمه نلاحظ ارتفاع نسبة الرفض لهذا الزواج من كلا الجنسين .ولو اخذنا عينه عشوائيه غير منتظمه وغير منتميه لاي فئه عمريه لانقلبت النسبه الى العكس .الاخت الكريمه هناك كثير من الشباب والبنات قتلهم طموحهم وغرورهم لان الفرص تمر في حياتنا مر السحاب فعلينا ان لا نضيعها وهذه حال الدنيا فيها الفرح والسرور وفيها النكد والخزن وفيها نفارق اعز الناس ونودعهم الى الابد ونستقبل من نحبهم لنملأ الفراغ في قلوبنا .فتذكري اي الفئات تستطلعي رأيهم

مساء الورد للموجودين من المحررين
و للاخوة القراء
بدي ابعث تعليقاتي مرة ثانية لانه ممكن كان فيه خطأ لما بعثتهم اول مرة . اذا سمحتم

في تعليقي رقم 105 ما قصدت أخوفك
انت طلبتي تسمعي تجارب و انا حكيت بقدر احكيلك عن تجارب مع انه ما في داعي
لانه ما في شي مضمون و عشان هيك ابتعدت شوي عن موضوع التجارب و حبيت احط امامك بعض الظروف اللي ممكن تواجهيها لانه هذا واقع و في نسوان كثير متعايشات مع هيك ظروف.
طرحي لهذا الظرف يمكن يكون له حل عند اهلك
مثلا اذا صار و حصل ما ذكرت لك ممكن اهلك يعطوكي شقفة وطاة متر بمتر تبني عليها كوخ و بتنحل القصة و ممكن يساعدوه بشغل
و هيك بتسطحوا ولاد عمك و نفسي اعرف ليش بتسطحوا تقول دافعين من جيابهم

لازم تعرفي انها ساعات العمل هناك طويلة و خلال الأسبوع يمكن ما يكون أي نشاطات يقدمها لك كل يوم لانه برجع مستوي من التعب و هذا في بداية الغربة رح يشكل مزيج من الملل مع الإشتياق للأهل و الإختلاط بالناس و رح تكون مهمة صعبة، عليك تجاوزها و عدم التفكير في يومك و انما فكري انها هاي أمور مؤقتة و مع الوقت حياتك رح تختلف و حتى تبدأ بالتغير و التأقلم مع الوضع، ضعي في ذهنك انها طلعة واحدة في نهاية الأسبوع بتعوضك كثير هذا بالإضافة إلى بعض الطلعات الخفيفة خلال الأسبوع
و مع الأيام رح تحصلي على رخصة سواقة و تبدأي تطلعي لقضاء حاجات البيت من مشتريات و حتى ممكن معاملات معينة و تبادل الزيارات مع بعض الصديقات المحترمات.
اما بالسعودية فالوضع مختلف و انا كلامي فوق كان قبل ما اعرف انه بالسعودية

و اذا بتعملي مقارنة مع العايشين في البلد فكل يوم منسمع انها وحدة مش مرتاحة مع جوزها لانه ما بفوت البيت و لا بعطيها حقها رغم انه يملك الوقت الأكثر من كافي انه يكون مع مرته.
دول الخليج مش بعيدة عن الاردن و تفكير الشباب الآن مختلف عن الأجيال الماضية
في الماضي كانت الزيارة سنوية و السفر بالسيارة و الغياب عن الأهل لمدة سنة كاملة.
الآن ممكن الشخص يرسل زوجته بالطيارة لزيارة اهلها اسبوعين لانها بنظره كلها 3 ساعات و 100 دينار تذكرة عند وجود بعض العروضات هذا غير الإجازات السنوية
و في نفس الوقت ممكن الأم تروح تزور بنتها و هذا حاصل كثير.
و انت ما شاء الله عنك من كلامك و من وجود نوع من القبول من شخص مطلق و لديه أولاد باين انك متفهمة انها الحياة الزوجية مش كلها عسل و حليب و جوز و لوز و جاهزة لبعض الضغوطات

ركزي في كلامي انا ما بعطيكي رأي بالقبول او الرفض
انا فقط بوضحلك امور اتمنى يكون فيها فائدة

واحد عاف حياته من مرته و عنده ولاد منها طلقها و اخذ وحدة ثانية قمة بالأدب و الاخلاق و اجاه منها ولد . لفت عليه الاولى، طلق الثانية و رماها عند امها و ما سأل عنها و عن ابنها و حالتها بالويل و في يوم من الايام بعد سنوات صار تسمم غذائي عند الولد على ما اعتقد و وصل خبر للأب فراح حبس الام.
هذا شخص لا يمت للانسانية بِصلة و لا يقاس عليه

واحد طلق مرته و عنده منها اولاد و اخذ وحدة ثانية و مع الايام كبروا ولاده و امهم بطلت تمون عليهم، رجعها حتى يقدر يدخل البيت و يعمل ضبط للاولاد بدون ما يترك الثانية و حياته كلها مع الثانية و الاولى يا دوب بسلم عليها
هذا مثال على احتمال الترجيع بدون تأثير على الثانية

واحد عاف حياته من مرته و هاي شرّانية كثير كثير و عنده منها اولاد و طلقها بعد ما ماتت امه لانها هي كانت مانعيته يطلق
اخذ وحدة ثانية و عوفته حياته فودّاها عند اهلها و خواته ظلن وراه وراه انها مسكينة اخذها بنت بنوت و اكيد بتغار و لما الله يرزقها خلفة بتتغير للاحسن و اقنعنه حتى رجعها

بالفترة لما كانت الثانية عند اهلها ، كان في ناس ينقوا على راسه يرجع الاولى ام الاولاد لكن هو حلف يمين لو بشوف ولاده على حبل المشنقة و تحريرهم فقط انه يرجع امهم ، ما رح يرجعها . و هسا ولاده كبار و مع هيك و لا يمكن يلتقي مع امهم و بشوف ولاده كل اسبوع في بيت اهله حتى مش في بيته و ما بخلي مرته الثانية تعمل لولاده لو كاسة شاي لانه بحكي انها مش مجبورة فيهم

و هذا مثال على انه يمكن ان لا يحدث اي شي حتى على مستوى اتصال رغم وجود اطفال


واحد طلق مرته و ما عنده اولاد منها و اخذ وحدة ثانية و ما كان على اتصال مع الاولى
في يوم الاولى بتبعث له ايميل او مسج او ما بعرف شو و بتطلبه مصاري لانها مريضة و ما ظل معها مصاري
حكى لمرته الثانية انه بده يساعدها و ساعدها بمبلغ و لما رجعت لشغلها سدته مصاريه
رجعلها المرض مرة ثانية و قعدت عن الشغل لانه علاجها بده فترة فطلبته مصاري مرة اخرى و اعطاها و رجعت سدته لما رجعت تشتغل و هون الثانية غارت و عملت مشاكل مع انه ما في اتصال بين جوزها و الاولى و لا في تأثير على حياته مع الثانية و لو الاولى حياتها معلقة بترجيعها ما برجعها و بحب مرته الثانية كثير
لكن هاي نفسية بتختلف من وحدة لوحدة

هذا مثال حتى لو ما في اولاد و ما في نية ترجيع الاولى الا انه يمكن يصير اتصال يوما ما لسبب ما


و هون في مشكلتك في واحد من المعلقين حكى انه ندم و رجع مرته الاولى فيا ريت يندم كمان مرة و يرجع الثانية و يعيش في سبات و نبات و يخلف صبيان و بنات
هذا مثال انه ممكن يرجع للاولى و ترك الثانية

بعرف مليون قصة لكن افرزتلك بعض القصص منهم رجع و منهم ما رجع و اسباب الترجيع او عدمه
و بالنهاية ما في شي مضمون لانه كله برجع للظروف و طبيعة الشخص

انا لا تسأليني عن رأيي الشخصي في موضوع الغربة لانه رأيي و رأيي أخواني و من قبلنا أبونا مخالف لاعراف الناس مع العلم انه رأيي غلط و طبعا هذا برجع لظروف العيلة و كل عيلة بتشوف المناسب لها

اما بالنسبة الك و انا ما بتحدث عن موضوع الغربة بشكل عام و انما بتحدث عنك شخصياً، فعندي احساس انه من الافضل الك تكوني دائما و ابدا قريبة من ماما و ما بتنفعك الغربة.
ما تزعلي مني لكن موضوع العمر له دور كبير و انت من حقك تكوني زوجة و أم و ما في مجال تضيعي وقت أكثر فإذا بيجيكي خُطّاب من داخل البلد مثل ما بتحكي، حاولي تشوفي شخص مناسب و لو بالقدر اليسير لانه شخص متكامل لا اعتقد انه متوفر
كل شخص عنده سلبيات و بعض السلبيات ما بتمنع استمرار الزواج و بعض السلبيات تذوب في حال وجود أخوان يحرصون على حماية أختهم و لما يعرف الزوج انه وراها رجال لا يسمحون بالتجرؤ على اختهم من ضرب و غيره من الإيذاء يعني اذا الك اخوان اثنين فقط فهو كفاية لحمايتك
و أكيد ابوك بسبب وضعه المادي الجيد رح يقدم المناسب اثناء زواجك و هذا بعمل لك احترام عند جوزك و اهله

انا شايف هيك احسن شي الك
و خليني ابدأ في زاوية جديدة و هي زاوية الكتاب
كنت هذا الاسبوع ناوي أُبحر في المقالات لكن موضوعك شغلني
ديري بالك على حالك و فكري مليح و الله يكتب لك الأفضل
نودع الزاوية بالسلام عليكم جميعاً
و انتم يا اخواني المحررين الله يعطيكم العافية نراكم في زاوية ثانية و نستعد لمقصكم الحاد :)

تسلم فؤاد هاد من زوووءك واقتراحتك كان كتير رائع

انا لا تسأليني عن رأيي الشخصي في موضوع الغربة لانه رأيي و رأيي أخواني و من قبلنا أبونا مخالف لاعراف الناس مع العلم انه رأيي غلط و طبعا هذا برجع لظروف العيلة و كل عيلة بتشوف المناسب لها

اما بالنسبة الك و انا ما بتحدث عن موضوع الغربة بشكل عام و انما بتحدث عنك شخصياً، فعندي احساس انه من الافضل الك تكوني دائما و ابدا قريبة من ماما و ما بتنفعك الغربة.
ما تزعلي مني لكن موضوع العمر له دور كبير و انت من حقك تكوني زوجة و أم و ما في مجال تضيعي وقت أكثر فإذا بيجيكي خُطّاب من داخل البلد مثل ما بتحكي، حاولي تشوفي شخص مناسب و لو بالقدر اليسير لانه شخص متكامل لا اعتقد انه متوفر
كل شخص عنده سلبيات و بعض السلبيات ما بتمنع استمرار الزواج و بعض السلبيات تذوب في حال وجود أخوان يحرصون على حماية أختهم و لما يعرف الزوج انه وراها رجال لا يسمحون بالتجرؤ على اختهم من ضرب و غيره من الإيذاء يعني اذا الك اخوان اثنين فقط فهو كفاية لحمايتك
و أكيد ابوك بسبب وضعه المادي الجيد رح يقدم المناسب اثناء زواجك و هذا بعمل لك احترام عند جوزك و اهله

انا شايف هيك احسن شي الك
و خليني ابدأ في زاوية جديدة و هي زاوية الكتاب
كنت هذا الاسبوع ناوي أُبحر في المقالات لكن موضوعك شغلني
ديري بالك على حالك و فكري مليح و الله يكتب لك الأفضل
نودع الزاوية بالسلام عليكم جميعاً
و انتم يا اخواني المحررين الله يعطيكم العافية نراكم في زاوية ثانية و نستعد لمقصكم الحاد :)

بالنسبة الك و موضوع الغربة و انا ما بتحدث عن موضوع الغربة بشكل عام و انما بتحدث عنك شخصياً، فعندي احساس انه من الافضل الك تكوني دائما و ابدا قريبة من ماما و ما بتنفعك الغربة.
ما تزعلي مني لكن موضوع العمر له دور كبير و انت من حقك تكوني زوجة و أم و ما في مجال تضيعي وقت أكثر فإذا بيجيكي خُطّاب من داخل البلد مثل ما بتحكي، حاولي تشوفي شخص مناسب و لو بالقدر اليسير لانه شخص متكامل لا اعتقد انه متوفر
كل شخص عنده سلبيات و بعض السلبيات ما بتمنع استمرار الزواج و بعض السلبيات تذوب في حال وجود أخوان يحرصون على حماية أختهم و لما يعرف الزوج انه وراها رجال لا يسمحون بالتجرؤ على اختهم من ضرب و غيره من الإيذاء يعني اذا الك اخوان اثنين فقط فهو كفاية لحمايتك
و أكيد ابوك بسبب وضعه المادي الجيد رح يقدم المناسب اثناء زواجك و هذا بعمل لك احترام عند جوزك و اهله

انا شايف هيك احسن شي الك
اما ذلك الشخص مع احترامنا له و لغربته بقدر يلاقي وحدة ثانية

يا انسة صاحبة المشكلة
ما بدي ادخل بالعربية الفصحى بس بدي احكيها بالعامية سيبيكي من هدا الزواج لاني بصراحة راح المسكين يخرب مستقبلة انا وانتي مرينا في نقاشات بعرف انك انسانة عصبية ولما الامور بتزيد عن حدا بتزيد عصبيتك وانا بحكيلك انو الزواج هدا بدو انسانة هادية جدا لانو في حياتكم راح يكون في اولاد وانتي شوية عصبية فاذا كنتي فعلا بهمك مصلحة الاولاد الصغار لانو في ايام راح يجو يزورو ابوهم سيبيكي منة لانو حرام لانو الرجل ازا صارت معة مرة تانية بتدمر

اختي الكريمة
تقولين انت اقرب للرفض لكن لم تعلمينا كيف وصلت للقرار
فكري جيدا واعطي نفسك مجال ومساحة للتفكير لا احد كامل وكلنا فينا نقص معين ويكمله الطرف الاخر
انت فوق 30 سنة وتعلمين ان فرصك اصبحت اقل ربما تبدا حملة بانتقادي لكن من قال لك اصرفي نظر مباشرة بدون تفكير هو او هي ليست في مكانك " يلي بوكل العصي مش مثل يلي بعدهم "
وليس كلامي معناه الاندفاع.
احصري انت خوفك من مين:
من اولاده ؟
منه كونه تزوج سابقا وانت مو اول وحدة بحياته؟
من طليقته ؟ وممكن يرجع لها ؟
عندك نظرة سلبية لللمنفصل ؟

مرحبا يا عروس

كوني دائما متفائلة وتأكدي انو اصابعك مش واحد الرجال كتير مساكين وطيبين بس المهم انتي تعرفي تمشي الامور شغلة كتير مهمة انو لازم تقعدي معه وتتفاهمو على كل شي وبوضوح الغربة مش شي والمرة الاولى مش مشكلة ابدا المهم افتراض حسن النية لازم دائما والاتكال على الله دائما لانو الانسان ما بيعرف الله شو كاتب وحكمي قلبك وعقلك دائما استفتي قلبك وبتمنالك السعاد

انا امراه متزوجه وعندي اطفال وبيتي ملك واسكن بشقه فوق دار حماي ولكن دائما تحدث مشاكل وتدخلات بتربيه اطفالي ومعاملتهم القاسيه لدرجه ان اطفالي نفسيتهم تعبت وانا تعبت وافكر بان ارحل من بيتي ان ااجره واستاجر بيت اخر لاني كرهت بيتي وافكر بالانفصال ان لم اترك هذا البيت ارجوكم انصحوني بصدق

أختي الفاضلة ..الأمر يرجع لزوجك أولا و اّخرا ..إسمحيلي أن أبين لك عدة أمور ..
أولا: زوجك هو من يجب عليه أن يجعل حدا لهذا الأمر أطفالك هم اطفاله ولا بد له ان يحميهم من كل ما يضرهم و خاصة أن اهله هم من يضايقون الصغار.
ثانيا: إن وافق زوجك على الرحيل و تأجير البيت فهذا افضل ..لا اعلم ظروفك المادية .ان كنت تملكين شهادة فساعدي زوجك ,وابحثي عن وظيفة..
ثالثا: إن لم يستطع زوجك الرحيل فأرجوك لا تزيدي همه هما ..كما ذكرت ابحثي عن وظيفة ..لا تنزلي اطفالك كثيرا عندهم إن كان هناك أذى .. واهم شيء ان تجلسي مع زوجك وتصارحيه بمشكلتك التي عرضتيها علينا..وحاولي إقناعة ..إنتقي ألطف العبارات و إختاري أفضل الأوقات و لا تسبي اهله امامه..وإستغلي فراغك وإن تضايقتي إحتسبي الأجر عند الله ان صبرك طاعة لزوجك ..و لا أقول لك إنفصلي فهذا ليس الحل ابدا..تخسري زوجك و اطفالك لأجل المشاكل لا يا اختي ..
و اخيرا وفقك الله إذهبي و صلي ركعتين إطلبي من الله تعالى أن يجعل لك فرجا قريبا..جمع الله بينك و بين زوجك بالخير و حفظ صغارك وشرح صدرك ..حافظي على رضا زوجك فرضاه من رضا الله ..بالتوفيق عزيزتي

الزواج من مطلق خطر والاخطر ان لا يكون قد مضت مدة مناسبة تخطو فيها مرحلة الغضب ومبادلة التهم فالعديد من الازواج يتراحعون عندما يشعرون ان الحب ما زال موجودا وهناك رابط لم ينقطع .كما ان الزوجة عندما تطلب الطلاق لا تكون جادة فعليا كالرجل وعادة تستعملها وسيلة ضغط اما الرجل الذي يقرر الزواج وبسرعة وقبل انهاء الاوراق فهو يقصد بذلك اظهار رد فعل للزوجة الاولى لمضايقتها او للضغط عليها لكي تتراجع وخاصة اذا كان الزواج بهذه الطريقة والطلب بسرعة ويريد القرار بصورة اسرع وممكن جدا ان يكون الهدف لتصل الاخبار بسرعة وينتشر الخبر وبرايه الغاية تبرر الوسيلة. لا اثق ابدا بهذه الطريقة وعدم محاولته حتى للتعارف قبل اتخاذ القرار حتى لو كان ببلد اخر , كثير من المشاحنات تحدث بالغربة ويحدث الفتور بسبب قلة الحياة الاجتماعية والروتين وعدم رؤية الاهل الداعم للطرفين وهذا يسبب الكثير من المشاكل خاصة في بداية الحياة الزوجية ارجو ان تكوني قد فهمت ما يجري تماما بدون تنسيق من هنا وهناك فالحقيقة دائما مخفية تحياتي