جراسا -

لمْ أشعرْ بالكآبةِ والحزنِ في ايِ وقتٍ مَضى مِن حَياتي كََما الآنْ كنتُ طالباً مغموراً . . متعثراً . . . في السنةِ الأخيرة عندما رأيتُها لأولِ مرةٍ في الجامعة كانَ يوماً ضبابياً بارداً تكادُ تنعدمُ الرؤيةُ تماماً في أَجواءهِ مطبقةُ الصمتْ . . . غيرَ أنَ وجهها الطفولي وكبرياءُ مشيتها الواثَقة شقَ جدارَ سكونِ تلكً الأجواء الساحرة لم أكنْ أعلمُ عَنها شيئاً سوى أَنها طالبةً - سَنْفُورَة - من طالباتِ السنةِ الأولى في كُليتي مرتْ أمامي كطيفٍ لذيذ . . ثم أخذَ الضبابُ يحتضنُ جَسَدَها النحيلُ برفقٍ . . الى أَن اندَمَجتْ وتلاشتْ فيهِ في مشهدٍ أقربُ للأساطيرِ الإغريقية . . . مخلفةً ورائها وميضاً قوياً . . . مكثَ وقتاً طويلا في وجداني وذاكرتي . . . رأيتُها بعدَ ذلكَ عدةَ مرات . . كنتُ استمتعُ في مراقبتِها عنْ كثب عندما تتهادى أمامي منسابةًً عبرَ الطرقاتِ الضيقةِ المختبئةُ على استحياءٍ بينَ أشجارِ السروِ والصنوبر التي تَتَيهُ بِها جَامعتنا جَمالاً ودَلالاً لمْ تلاحظني هيَ . . ولمْ تُدركُ كمْ أصبحَ عُبورَها أَمامي ذا وقعٍ شديدٍ على رُوحي العَطشى . . . لَمحتُها في أحدِ أيامِ الفصلِ الصَيفي تجلسُ أَمامي في باصِ الجامعة . . وكنتُ سَعيدا جداً عندما اكتشفتُ أنها ترجَلت من الباصِ في منطقةٍ قريبةٍ من حَينا وبِشكل عفويٍ غيرَ مسبوق وجدتُ نَفسي أَتبعُها لأعرفَ موقعَ منزلها بالضبط . . . رُبَما لأنني كنتُ أَتمنى أنْ أتقدمَ لخِطبتها يوماً ما . . . ولكنْ هيهاتَ هيهاتَ . . . وأنا لا زلتُ على مقاعدِ الدراسة أَستجدي مَصروفي اليومي مِن والدتي أو مِن أَشقائي الكبار اللذينَ كانوا يَفرونَ مِني عِندما يَستَشعرون بِوَضْعي المادي المُتَردي . . . فأعودُ جاراً أذيالَ الخيبةِ مُفضلاً أَن أَبْقى بلا مَصروف على أَن آخذ شيئاً من دَراهِمُهم المعدودةُ الملوثةُ بالمنِ والأذَى . . . بعد فترةٍ وجيزة تخرجتُ من الجامعة وبقيتْ صورةُ تلكَ الفتاةُ كحلمٍ جميلٍ يراودُني بينَ الحينَ والآخر سبعةَََ أعوامٍ من التخرجْ كانتْ كفيلةً بِأنْ أثبَ بانطلاقةٍ مُلْفَتةً في عملي الناجح . . فتبدلتْ أوضاعي المعيشية وصرتُ أتفننُ باقتناءِ الثيابَ الأنيقةَ والعطورِ الثمينة وامتلكتُ سيارةً فارهة ثمَ استأجرتُ شقةً أقمتُ فيها بِمفردي بَعيدا عنْ أَهلي التقليدين وقيودُهم المُتهالكة . . . كما ادخرتُ مبلغاً وفيراً مِن المالِ يكفي ويزيدُ لإتمامِ الخطوة التي لا بدَ مِنها وهيَ إِكمالَ نصفَ ديني كما يَقولون . . . كنتُ جاهزاً منْ جميعِ الأَوجُه . . . لم يبقَ فقط إلا اختيار الفتاةُ التي تَتَناسَبُ مع وَضْعي الجديد ومع طُموحَاتي اللامُتناهَية في مساءِ أحد الأيام المُلبدُ بالغيومِ كنتُ أجلسُ في السيارةِ أتابعُ على هاتفي صًفَحاتِ بعضُ زميلاتِ الجامعةِ القُدامى . . على الفيس بوك . . عندما لَمحتها بصعوبة بالغة بين رَذاذِ المطرِ الخَفيف . . . عندما تأكدتُ أنها هي . . نزلتُ من السيارة وتبعتُها للمرةِ الثانيةِ لأعرفَ فيما إذا كانت لا تزالُ تَقطنُ نفس المنزل القديم أم أنها قد تَزوجتْ وتَسْكنُ في بيتِ زَوجِها أَو في بيتِ حَماها . . . وكم كنتُ فرحاً عِندما رأيتُها تَدلِف في نفسِ المنزل الذي دَخَلته قبلَ سبعةَ أعوام وعلمتُ لاحقاً انها غَدت معلمةً تَعملُ في وكالةِ هيئة الأمم وأنها لا زالتْ عَزباء لم يَسبقُ لها الخطبةِ أو الإرتباط توجهتُ على الفورِ لمنزلِ الأسرة وطلبتُ من أُمي بِحزمٍ أَن تذهبَ الى منزلِ الفتاة لتُقابل والدتها وتطلبها لي . . فأبدتْ والدتي الإنزعاجَ من طلبي الخارج عن المألوفِ بالنسبةِ لها وأخذتْ تمدحُ ابنةَ أختها ذات الستةً عشرةَ ربيعاً التي طالما تمنتْ أن تَخطِبها لي عند ذلك تحولتْ عباراتي الحازمة الى لهجةٍ آمرة يَكتنفها تهديداً مُبَطناً بِما لا تُحمدُ عُقباه إذا خالفتْ إرادتي الراسخة . . . وبالفعلِ فقد سمحت لي باقتيادها الى منزلِ الفتاة التى أطلقتْ عليها بسخريةٍ لَقبَ ( حَبيبتك الأُسْطورية ) تَركتُها هناك وكُلي أمل بأن يتمَ الموضوع بسهولةٍ ويُسر وخصوصا أنني كنتُ واهماً بأنهم لنْ يَرفضوا عَريسا ( لُقطة ) مثلي انتظرتُ بفارغِ الصبرِ عودةَ والدتي للتعرفِ الى ما آلتْ اليهِ تلكَ المقابلةُ المصيرية . . . وعندما عادتْ والدتَي بشرتني بأَنه لا مَانع لدى أَهلها من استقبالي لرؤيتي والتعرف على شخصيتي وعملي ومخططاتي المستقبلية في لقاءٍ أشبهَ بالمقابلة الشخصية لطالبَ وظيفة ولم تُغفل أن تنوهَ لي بأنها استائت كثيراً من استفساراتِ والدتَها الملحة عن دَخلي الشَهري و طُول قامتي ولونُ بَشرتي . . . و. . . مُعدلي التراكمي !!! بعدَ عدةِ أيام وفي الموعدِ المقررْ توجهتُ إلى مَنزلهم برفقةِ والدتي وأخي الكبير وزوجتَه لإجراءِ المقابلة الشخصية التي تَرقًبتُها بلهفةٍ كانتْ المقابلةُ رَديئة بكلِ مَعنى الكلمة فقد جلستُ وحيداً في الركنِ كالأطرشِ في الزَفةِ دُونَ أن تُتاحَ لي أي فرصةٍ في المشاركةِ بحديثٍ مهلهلٍ عن السياسةِ والعادات والتقاليد والأمور العامة . . . يتجاذَبَه أمي وأخي الكبير وزَوجتهُ منْ ناحيةٍ ووالداها وأَعمامها وأَخوالها وأَشقائها مِن ناحيةٍ أُخرى وعندما جائتْ الفتاةُ لِتقَدمَ القهوة كُنتُ مُنشغلا بالنظر الى وَجهها الصَبوحُ فَسكبتُ فِنجانَ القهوةِ على مَلابسي الأَنيقةِ التي أصبحتْ في حالةٍ يُرثى لَها جَلستْ الفتاة مشيحةً وَجْهَهَا عني . . . لا أَدْري خَجَلا أَم غرورا . لمدةٍ لم تتجاوزْ الخمسِ دقائق ثم عادت أدراجها دونَ أن تُدرك حَجمَ الحُطام الذي تَركته خَلفها . . . وكنتيجةٍ متوقعة جاءَ الردُ بعد ثلاثةِ أيام برسالةٍ مُقتضبةً غايةً في السَماجةِ والغَباء عَبْرَ الواتسْ أَب . . الرسالة كُتبت بِلغة عاميةٍ سَخيفة و تَحتوي كَلِمتين فَقط هُما ( مَفِشْ نَصيب ) قرأتُ هذهِ العبارةَ على هاتفِ أُمي وكَأني أقرأُ شهادةَ وفاتي كمْ كنتُ أتمنى أَن أتوفق في الزواجِ منها أفكرُ الآن في بناءِ قنواتِ تواصلٍ مع هذهِ الفتاة بأيِ وسيلةٍ ولكنني أشعرُ أنني إذا قمتُ بهذهِ الخطوةِ المُبتذلة أنني سَأخسرُ الكثيرُ من كَرامَتي وكِبريائي صحيحٌ أنني اعرفُ الكثيرَ من الفتيات اللواتي يتمنينَ أن يحظينَ على مجردِ أهتمامٍ بسيطٍ مني ولكنْ . . لا أدري لماذا . . اشعرُ أنَ هذه الفتاة مختلفةً تماماً عن كلِ مَنْ عَرفتُهن . . حاولتُ أن أَنساها . . لَم أُفلحْ . . وأَخشى أَنني لنْ أتمكنَ مِن نِسيانها فقدْ شَغلتْ حيزاً كبيراً في خيالي لِردْحاً طويلاً منَ الزمن . . أَرشِدوني جَزاكُمْ اللهَ خَيْراً