والله الستره مليحة
وبالعكس انا من الشجعين انه المطلقة والارملة انهن ما يقعدن بلا جوز وزي مابقول المثل اعزب دهر ولا ارمل شهر

في سن الشباب هذا، يبدأ بعد الثانوية، بنجاح أو برسوب.. يتوجه الشاب إلى عمل يمارسه وفكرة الزواج القادم لا تفارقه، أو يتحمّل قسوة البطالة والبقاء عالة على أهله، مع أمل زواج مع قريبة أو جارة من مستواه، أو ينتسب إلى التعليم العالي أو الجامعي، ويقع بعلاقة مع رفيقة، ويتضرع الاثنان إلى ربهما، كل على حدة، لإنهاء علاقتهما بزواج سعيد. إنه سن الأحلام والصبر والانتظار.. والطموح بحياة زوجية يتطوّر نظرياً. كلمة حق تـُقال بألم : أبناء وبنات الميسورين والمتعلمين أوفر حظاً من الآخرين.. الصبيان أكثر حرية ً من البنات.ما أن يتأهل الشاب والشابة، حتى يصطدمان (في الأغلبية الساحقة من مجتمعاتنا العربية الإسلامية)، بطالب زواج ومطلوبة له، عن طريق الأهل، حتى في حالة علاقة حب بين الاثنين، فالأهل هم المرجعية وهم المقررون نيابة عن أبنائهم العُزّب وبناتهم العازبات. في أحيان كثيرة جداً، الأهل يبحثون ويعثرون ويطلبون يد البنت لابنهم. كل هذا أمر معهود في بلادنا، عاشه معظم شاباتنا وشبابنا وقاسوا منه، لكن الطامة الكبرى تكمن بعامليْن آخريْن :عدم قبول مطلوبة لطالب زواج وبالعكس، وهنا تكون النكسة، وإنْ تكرّر الرفض تحلّ شبه نكبة للمرفوض أو للمرفوضة، ومعايير الرفض متعددة - قلة أو عدم الجمال والوسامة - عدم تمكن الشاب من ضمان مستقبل لزوجته في حالة موت أو طلاق - خلاف بين الأهل بسبب سن الآخر أو مكانته المجتمعية أو عرقه أو دينه أو طائفته أو جغرافية بلده الأصلي - الأمل بالعثور على الأكثر حسناً ومالاً.. هناك معايير أخرى تـُعيق تحقيق الزواج، أهمها [ عدم وصول غالبية الأهل لاتفاق حول المهر بمكوناته "المساوماتية" من "مُـقـدّم" و"مُـؤخـّـر" ومبلغ إضافي يحمل اسماً تجارياً "لحين الطلب صعوبة الاتفاق على المهر، فكل العقبات المذكورة تـُعيق تحقيق زواج مُبكّر، ولا يبقى على الشاب والشابة إلاّ انتظار فرصة أفضل أو الندم على ما قرّره الأهل... انتظار يلهب شعورهما الجنسي، الذي بسببه يقعان في [ شبكة الكبت الجنسي ]، وما من ممارسة أياً كانت، تستطيع كبح هذه الغريزة الطبيعية – الجنس – كإحساس خـُلق الإنسان بفضله كوسيلة، سوى [ الزواج التقليدي المعروف : تعارف.. خطبة.. فزواج مُوثـّق، مُشهّر عنه، مصادق عليه أمام الإدارة المختصة، وبوجود شيخ وشاهدين والخطيبيْن والأبويْن أو الوليّيْن .إن غياب هكذا زواج، وبسبب المعوقات المذكورة، لجأ ويلجأ الكثيرون في كل دولنا العربية الإسلامية، إلى أنواع من الزواج غير المرغوب بها، [ الزواج السري والزواج العرفي وزواج المتعة والزواج السياحي، ... ]، زيجات مُلفـّقة تـُبرّر بشرعية دينية، كون عقودها تـُبرم وتـُوقـّع أمام شيخ وشاهديْن، دون إشهار ولا توثيق.يصبر الشاب والشابة اللذان يرفضان هكذا زيجات، ويسلـّمان أمرهما للقدر وللزمن وللأمل وللأهل، ومثلهما يصبر معظم شبابنا، المتعلمين الجامعيين منهم والأقل تعلـّماً، الواعين والجاهلين، أبناء الأغنياء والفقراء، وعدد كبير منهم يصل إلى سنّ متقدم من العمر دون زواج شرعي قانوني، يصل إلى ( 30 - 40 سنة ).أُسرتنا العربية يقودها [ الزوج ]، أيّا كانت مزاياه أو مؤهلاته أو مهنته أو مركزه الاجتماعي، فتسميته بـ [ رب أسرة ] تعني فعلا أن [ كلمته ما تصير اثنتين ] لكونه – عموما - أكبر سنا من زوجته وأكثر منها تعلما واختلاطا بالمجتمع، وله حقوق إرثية ومجتمعية لا يمكن للزوجة الحصول عليها. وهنا لا بد من التأكيد أنه ليس بالضرورة أن يكون المتعلم هو أفضل الأزواج مسؤولية أو أقل الآباء جهلا، لكنه يبقى – عموما - أفضل ممن دونه معرفة. يُلاحظ في مجتمعاتنا العربية :

الزواج الأول غالباً لا تكون فيه الفتاه واعيه بالمسؤولية التي تنتظرها فكل تفكير الفتاه يكون سطحي ينصب على شب وسيم غني بغض النظر عن أخلاقه ودينه بينما المطلقة تنظر للأمور من ناحية مختلفة فبعد تجربة فاشلة بالزواج تكون نظرتها للزواج مختلفة
فهي تعرف أن الزواج مسؤولية كبيرة يجب أن يبنى على التفاهم والاحترام لذلك تختلف نظرتها للزواج وتبحث عن الزوج الذي لديه خلق ودين لأنها تعرف أنه سيخاف الله بها وسيعاملها معاملة جيدة ويحسن معاشرتها

أولا الشكر للدكتور الخزاعي على هذه الدراسة ولكن حبذا لو اقترنت هذه النتائج بعرض الوضع للسنوات الخمسة السابقة لتتم المقارنة بشكل علمي أكثر خصوصا أنه ليس كل فرق في النتائج يعد ذو دلالة إحصائية كما أن نتائج الدراسات الاجتماعية الحساسة كمثل هذه الدراسة خطيرة جدا وقد يترتب عليها أشياء أكثر مما نتصور لاسيما وأن الكثير من الأسر تشهد عدم استقرار بين الزوجين ولكن الكل يقدم تنازلات وخصوصا الزوجات لأن قرار الطلاق خطير جدا وليس من القرارات السهلة ولكن عندما تطالعنا مثل هذه الدراسة بهذه النتائج وتحت هذا العنوان فإن الطلاق ربما يسهل على الكثير من الزوجات وخصوصا تلك التي لم تنجب بعد وأني أعتقد أن 10% من حالات الزواج كانت لمطلقات ليست بالنسبة التي تتناسب مع هكذا عنوان لاسيما وأن النسبة لم تتطرق إلى الطرف الآخر وهو الذكور أي كم من ال 10% منهم كان زواجه الأول أي ليس مطلق أو أرمل مع أمنياتي لجميع الأسر الأردنية بالاستقرار والسعادة

وين العيب انه اخذ وحده مطلقه او ارمله مش عيب ولا حرام ودينا بحثنا على هيك كي لاتنتشر الرذيله بالمجتمع والمطلقه والارمله هي انسانه وروح ومشاعر ومن حقنا انه نستر عليهن لاكن ثقافتنا الاسلاميه بهار خفيف وضه نفسك انه عندك اخت اوبنت ارمله اومطلقه لاسمح الله شو بتحب الها ما تحب لنفسك حبه للاخرين اللهم استر عوراتنا يارب العالمين واستر اعراضنا واهدنا الصراط المستقيم

بسيطة يا جماعة ليش مستغربين
ما دام الولي بده يوخذ كل فلس صرفه على تربية بنته راح تصير الامور هيك ونطلع بهيك نتائج
أما الارملة أو المطلقة فولي أمرها أخذ اللي دفعة في المرة الأولى وبالمرة الثانية بس شيل
والله يا جماعة ما بتخوث بس هذا اللي أنا شايفة على الواقع

يا جماعة زي ما حكى الصغير الارملة و المطلقة مهرها معقول و شروطها ميسرة بعكس البكر . انا بس اكبر و يصير عمري 35 سنة بدي اتزوج ارملة او مطلقة منه بكون محوش المهر و منه بتكون شروطها ميسرة .

كلامك مزبوط لانو الدراسة بتعطينا معلومات ناقصة . لازم تكون معلومات الدراسة كاملة من جميع النواحي و الاطراف الي بتمثل حالات الطلاق

لانها المراة المطلقه بتصير متووووده وضاقت الطعمه. وما الها مطالب غير الطعمه

العالم وصلوا القمر واحنا بنقاش مواضيع هنديه

عيب عليكي هادا الحكي استحي ع دمك

ان الضعف الاجتماعي انعكس على المعتقد الديني فالاسلام تم فية حالات زواج مطلقات وارامل , ولكن الكاتب او الدارس رأي نفسة ابتكر شيء جديد وهو تحول المجتمع الاردني نحو التقدم في النظرة الى المراه المطلقة او الارملة . فالموت موجود في الحياه واذا ما مات زوج المراه هل تصبح درجة ثانية ؟ ومعروف ان في الاسلام طلاق وهل المطلقة تصبح درجة ثانية . المراه سواء كانت بنت او مطلقة او ارملة لها كرامتها في الاسلام , والبدء باعداد الدراسات والبحوث عن هذا الموضوع يجب ان يسبقة دراسة متكاملة عن ما قدم الاسلام للمراة فهي انسان مثلها مثل الرجل وبعض النساء مطيعات الى الله اكثر من الرجال .
كان الاحرى بالباحث ان يبحث بموضوع محدد وهو ان ابغض الحلال الى الله الطلاق ولكنة شرع , والبحث يجب ان يقوم لماذا ينتشر الطلاق في مجتمعنا اكثر من ايام الرسول صلى الله علية وسلم .
اذا نظر الكاتب من منطلق التطور فقد يأتي اخر ويطالب بان نكون كالاجانب بان يعيش الرجل والمرأه معا بدون رابط الزواج المقدس واذا رغبوا بعد ان يتزوج اولادهم بان يتزوجوا .
لا اريد ان اكون متشائم ولكني اوجة اسئلة الى الباحث اذا كان باحث ما هو تخصصة ؟ ما هي معرفة بالاسلام ؟ هل يعرف معني توحيد الربوبية وتوحيد الالهية والايمان باسماء الله ؟ ام اراد الشهرة وبداء يلعب بمفهوم حقوق الانسان او انة تجاهل بان اول نظام في الكون وضع حقوقا للانسان هو الاسلام ولكنة يفضل الغرب واكبر دليل نشرة الدراسة في بريطانيا في جريدة القدس ورئيس تحرير جريدة القدس شخص مفوه ولكن ليس في الامور التي تخص الانسانية .
واستميح المعلقين عذرا وخاصة اصحاب التعاليق المذلة بان اقول لهم بان الرجل الواحد محاط من النساء من عدة جهات وهي الام والاخت والعمة والخالة والزوجة والابنة واذا عددنا هذه الاحاطة يتبين لنا ان الرجل محاط بست انواع من النساء ومن منا ليس له محرمات مطلقات او ارامل او عوانس ومع ذلك يستبيح لنفسة التعليق المذل للنساء . زصاحب التعليق المذل يعتدي على مشيئة الله في تقدير ظرف المراة لان الله شاء لها اما الطلاق واما الترمل واما العنوسة . وبالمقابل اليس هناك رجال مطلقين بسبب تطلب نسائهم اوليس هناك رجال ارامل اوليس هناك رجل عانسين .
انا لست من دعاة تحرر المراة ولكني من دعاة ان تاخذ المراة حقوقها التي نص عليها الشرع الاسلامي واعتقد ان باقي الديانات السماوية تتفق والاسلام بهذه النظرة الى المراة .
لماذ ننظر الى الذي بين يدي غيرنا على انة الاصلح بينما الذي بين يدينا هو الاصلاح فعلا وحقيقة .
لماذا نقلد الذين تطوروا بالقيم المادية ونسينا باننا العرب والمسلمون تقدمنا بالقيم الدينية والاخلاقية ونحن اهل الكرامة ونحن اهل الحضارة, ربما لم نلحق الركب المادي ولكن غيرنا لن يلحق بركبنا الديني والادبي والاخلاقي وركب الكرامة لكل انسان . واشهد كذلك بان اصحاب الديانات السماوية في الدول العربية والاسلامية الاخرى يحملون نفس مفاهيمنا وليس مفاهيم الغرب او سمية الركب المادي .
عندنا المراة اخت الرجال والمراة مورثة ولها احتراما والمراة اصيلة , وشذوذ القاعدة لبعض النساء لا يعني انهن سيأتن كونة شذوذ القاعدة يثبت صحة القاعدة .
ارحموا نساء العرب يرحمكم الله وليس المهم اطلاق الكلمات والعبارات والله يستر عليهن بالرجال الصالحين .
اللهم اصلحنا واصلح نسأنا والله يحنينا ويحميهن .

انا اتزوجت واقل من سنة صار محاكم للطلاق ... نصيبي ... وحظي .صفر % ...
اعرفت الحياة الزوجية مسؤولية كبيرة للزوجه خاصة تحضير الطعام والغسيل والكوي والتنظيف هاد هو الزواج . انا هلا عايشة حياتي مع اهلي بشتغل بصرف متل ما بدي بسافر كل سنة مع اهلي الله يخليهم والحمد لله مستورة ومرتاحة خاصة انو راتبي الحمد لله منيح . والله يعوض بعريس يقدر الحياة الزوجية لاني بعرف كتير موظفين متزوجين بيعرفو بنات وتلفونات وصحبات وخيانات و عن جد ... ما حد مرتاح..
بس بعد طلاقي ما في ولا عريس تمسكت فيه او اقبلت فيه .. مش عارفة ليش ..انا متعقدة من تجربة الزواج الاولى لاني عانيت كتير . وعم ببحث عن الحب والمعرفة قبل الزواج.. بجوز احسن.

لنا الفخر فشعبنا تعود على مطاعم الوجبات السريعة ، لا يحتملون التعب فزيارة لمختلف الدوائر والوزارات تجد كل خمسة يمسكون بقلم واحد هذا إن توفر .عافية يا رجال .
الوصول للهدف يجب أن يكون بأسهل الطرق .

انا شاب اردني 23سنة لو مراة مطلقة او بنت مقتدرة ماديا تقبل الزواج اقبل /جامعي /غير مقتدر ماديا....

انا مثل راي اخي الاردني

ماأصعب أن تبكي بلا… دموع…..وما أصعـــــب..أن تذهب بلا رجوع

وماصعب أن تشعر بالضيق….وكأن المكان من حولك … يضــــــيق

مااصعب ان تتكــلم بلا صـــــوت

ان تحيــى كى تنتــظر المــــــوت

مااصعب ان تشــــعر بالســـــــأم

فتــرى كل من حــــولك عــــــدم

ويسودك احســـــــاس النـــــــدم

على إثــم لا تعرفه …. وذنب لم تقترفه

ما اصعب ان تشـــــعربالحــزن العميـق

وكأنه كامـنٌ فى داخــلك ألـــم عريــــق

تستـــكمل وحــدك الطــريــق

بلا هـــــدفٍ… بلا شــريكٍ… بلا رفيــقٍ

وتصيــر انــت و الحزن و النـدم فريــق

و تـــجد وجـــهك بين الدمــــوع غريـق

و يتحــول الأمــل البــاقى الى…. بريـق

مااصعب ان تعـــيش داخــل نفـــسك وحيـد

بلا صديــــقِ… بلا رفيـــــقِ… بلا حبيـــبِ

تشـــــعر ان الفــــرح بعـــــيد

تعانى من جــــرح…لا يطــيب

جـــرح عمـيق.. جـــرح عنـيد

جـــرح لا يـــداويــه طبيـــب

مااصعب ان تــرى النـــور ظـــلام

مااصعب ان تـــرى السعادة اوهـام

وانت وحيــد حـــيران

من …. لاحب يستمر …. ولا آهات تدوم

ومهما يطول الزمن …. لاحب يستمر …. ولا آهات تدوم

اتمنى ان تعجبكم

بسمه الله يكون معك
;-)

أنا سنة أولى جامعة تزوجت وكنت فاهمة الحياة الزوجية ومدركة أديش الحياة زوجية مبنية على الود ورحمة وتفاهم وتشارك في كل شئ حتى بالمشاعر بس للأسف شفت انو كان مفهوم الزواج ومرأة عند زوجي مغاير بحيت بدو المرأة خدامة الو لأهلو في نهار وباليل يمارس شهواته أنا ما بعترض على المساعدة بس مش بالاجبار على رغم اني بالجامعةوصغر سني الى أني أديت جميع حقوقه المشروعه بس كان يطلب فوق طاقتي والان أنا بطالب بطلاق لأنو تصرفاته لا تطاق وكأنو بحاول يسثهلكني بس بحكيلو أديش كان نفسي أصنع حياة زوجية ناجحة بل رائعة بس ان شاء الله ازا أخدت فرصة تانية بالحياة راح أصنع حياة زوجية أكثر من رائعة مع الشخص يلي بستاهل لأنو ازا خليت خربت

رجل

انا شب سوري من حمص عمري 27 سني متزوج وعندي بنوتي بس ماني مرتاح مع زوجتي وحابب تني بس تكون خلوءة وحبابي ارملي او مطلئة عادي وازا اكبر مني موافئ بس لمهم تكون خلوئى

اخي شب السوري اسمو حسن عمرو 29 سنه اعزب بحث عن بنت بتصلي تخاف الله محترامة الزواج على سنة الله ورسوله جاد جدا جدا جدا اخي مقيم في السويد اقسم بالله كلام اخي صح والتواصل مع اخي حسن على واتساب فابير 004